что делать человеку если он оказался в сложной жизненной ситуации

Что такое трудная жизненная ситуация по закону и куда обращаться за помощью

Гражданам, которые оказались в трудной жизненной ситуации, не стоит забывать о своем праве на получение помощи от государства. Адресные программы поддержки малоимущих семей и одиноких россиян действуют по всей стране, но не каждому нуждающемуся в поддержке о них известно. Государство готово поддержать граждан в случае пожара, стихийного бедствия, кражи имущества, смерти родственника, получения инвалидности потери работы и пр.

📖 Понятие трудной жизненной ситуации

Определение трудной жизненной ситуации содержится в ФЗ-178 «О государственной социальной помощи» от 1999 года. Здесь сказано, что это обстоятельство, нарушающее нормальные условия жизни гражданина, при условии невозможности их самостоятельного устранения.

Помощь лицам, которые испытывают материальные или иные затруднения, оказывается адресно и только после рассмотрения в индивидуальном порядке причин их критического положения. В последней редакции 422-ФЗ от 2013 года «Об основах социального обслуживания» приведен перечень обстоятельств, по которому гражданина могут признать нуждающимся в получении помощи от государства. В ст. 15 закона приведены следующие основания:

Но полный перечень обстоятельств, которые ухудшают положение семьи или гражданина, определяют регионы. Наиболее типичными примерами сложных жизненных ситуаций, в которых государство готово помочь, являются:

Также на уровне субъектов РФ должны быть разработаны локальные нормативно-правовые акты, регламентирующие процесс оказания материальной или иной помощи. Примерами региональных законов в сфере социальной поддержки являются:

👇 Условия для получения помощи

Основанием для предоставления помощи является обращение лица, оказавшегося в сложной жизненной ситуации, с заявлением в районное подразделение органов социальной защиты. Для получения госуслуги заявитель должен соответствовать ряду требований:

💵 Какая помощь может быть оказана

Наиболее распространенным видом помощи для лиц в трудной ситуации является назначение материальной помощи. Чаще всего она имеет единовременный характер и предоставляется не более раза в год, но допустимы и регулярные выплаты.

Также граждане могут рассчитывать на натуральную помощь в виде продуктов питания или одежды, медикаментов, средств гигиены, получить в пользование временное жилье.

Временно государством оказывается дополнительная помощь для граждан, которые оказались в сложной жизненной ситуации из-за пандемии коронавируса. Иногда эта поддержка имеет косвенный характер (например, при ухудшении финансового положения можно получить кредитные каникулы и не платить пени за просроченные услуги ЖКХ), а иногда – прямую материальную форму (повышенные пособия по безработице, дополнительные детские пособия и пр.).

Лица старше 65 лет и многодетные семьи вправе получить помощь от волонтеров: им доставят продукты или еду на дом или выполнят иные важные поручения. Во многих субъектах малоимущие граждане могут рассчитывать на натуральную помощь в виде бесплатных масок или продуктовых наборов.

Размер выплаты определяется на уровне субъекта, но он не должен превышать фактические расходы семьи на преодоление сложной ситуации. Например, в Якутии многодетной семье для покупки продуктов питания и одежды выделят один прожиточный минимум, одинокому пенсионеру – 0,5 прожиточного минимума. Для погорельцев при полной утрате жилища в результате пожара выделят до 5 прожиточных минимумов, при частичной – минимум в двукратном размере.

В Москве гражданам предоставляются:

В Санкт-Петербурге власти готовы компенсировать от 20 до 50% расходов на преодоление сложной ситуации, но в сумме не более 2 прожиточных минимумов в субъекте за текущий год.

На рассмотрение заявления и предоставление помощи обычно отводится не более 30 дней. Этот период отводится на проверку представленных заявителем сведений сотрудниками УСЗН и формирование ими запросов в контролирующие инстанции, оценку условий проживания заявителя.

💡 Куда обращаться

За получением помощи необходимо обращаться в местное подразделение соцзащиты. Заявление можно передать лично или через законного представителя, а также в электронном формате. Сейчас реализованы следующие способы передачи заявления:

В период распространения коронавируса граждане в регионах со строгими ограничениями могут оформить все меры господдержки исключительно в дистанционном формате через портал Госуслуги.

📃 Необходимые документы

Для получения государственной помощи нужно заполнить заявление с указанием личных сведений о заявителе и кратким изложением причин возникновения сложных жизненных обстоятельств.

Образец заявления можно посмотреть здесь. В регионах могут действовать собственные формы заявлений.

Также заявителю предстоит собрать и приложить подтверждающий комплект документов:

Помимо общих сведений, к заявлению прилагаются документы, обусловившие сложное финансовое положение семьи или дополнительные траты:

❗ Могут ли отказать

В предоставлении материальной помощи могут отказать по следующим основаниям:

Органы соцзащиты должны оформить отказ в письменном виде и передать его заявителю. Отказ может быть обжалован в судебном или досудебном порядке.

Таким образом, граждане, оказавшиеся в сложной жизненной ситуации, вправе получить помощь от государства. Она может иметь формат единовременной денежной выплаты или натуральной вещевой или продуктовой помощи. Категории получателей поддержки и регламент ее предоставления определяются на уровне муниципальных образований и субъектов РФ.

Источник

Мне 47 лет, я оказался в тяжелой жизненной ситуации… Нужно кому-то выговориться

Существуют телефонные горячие линии доверия, где оказывают психологическую помощь.

На данном ресурсе есть варианты бесплатного психологического консультирования. Условия будут описаны ниже.

Часто даже такой вариант даёт облегчение. Вы можете попробовать!

Я готова вам помочь!

Айбек, такое состояние может быть вызвано хроническим стрессом (что вы и описываете): куча проблем (это сильно изматывает эмоционально и физически).

Суицидальные мысли могли быть как попытка убежать от этих проблем, но вы справились с тревогой и осознали, что это не выход из вашей ситуации.

Попробуйте сформулировать свою цель или мечту, но без частицы «не». Например, «хочу быть счастливым».

Можете описать какой вы бы хотели видеть свою жизнь, чтобы вас устроило?

Я сейчас хочу, чтобы только проблема моей дочери разрешилась благополучно. Я хочу закрыть все неоплаченные счета моей семьи, жены, дочки и сына. Это все, что я хочу.

Вы как-то можете ей помочь? Или это не зависит от вас?

У вас взрослые дети? Они работают?

Если вы единственный, кто обеспечивает семью, на вас лежит огромная ответственность. Не удивительно, что весь этот груз проблем давит на вас.

На каком вы сейчас этапе? В поиске работы или есть стабильный доход?

Она стала жертвой мошенников два года назад. Подставили вобщем. И ей грозило 45 уголовных дел. Больше половины я компенсировал убытки сразу, из 19 уже 14 тоже закрыли с адвокатами. Теперь 5 осталось, требуют моральный ущерб, плюс адвокатам уже полгода не платил, денег нет, они пустили все на самотек. И я боюсь за нее, что ее могут осудить. Я сам не доглядел, не проверил хорошо этих мошенников. А она ребенок еще, ей 18 было всего, она очень нежная и маленькая, это была первая работа в ее жизни, и вот так повернулось все. Два года страдаю, жалею и ее, виню себя. И сил уже нет, и денег нет закрыть до конца этот вопрос. И мне страшно за ее будущее. И я не перенесу если с ней что то случится. Я идиот сам, во всем сам виноват. Родитель не должен так подставлять своих детей.

Да, я сам всю жизнь обеспечивал семью, жена не работала. В Казахстане я был известным специалистом по недвижимости, у меня была большая квартира, дорогие машины, словом жил в удовольствие. А теперь все в один раз потерял. Теперь я просто нищий и бездомный иностранец тут, на пособии.

Работу найти я могу, но простым рабочим, зарплата будет меньше, чем мне пособие платят. А мне нужно свободное время, чтобы разгребать навалившие проблемы дочери и мои.

Сочувствую вам, ситуация действительно тяжёлая. Но безвыходных ситуаций не бывает!

Чувтсво вины губительно! Оно лишает способности здраво мыслить, забирает энергию и лишает возможности найти решение проблемы.

Я понимаю, что дети для родителей всегда остаются детьми, за них всегда болит душа, особенно, когда они попадают в тяжёлую ситуацию. Вашей дочери было 18, и она явно хотела проявить свою самостоятельность. К сожалению вы не всегда будете рядом и не всегда сможете «подстелить соломку», чтобы было не больно падать.

Сейчас она работает? Пытается сама решить эту проблему?

Сейчас вы рядом. Вы помогаете по мере своих возможностей, но есть определённые ограничения, которые от вас не зависят. Вы не можете прыгнуть выше головы и винить себя тут не стоит.

Можно попробовать вместе проиграть самый худший вариант развития событий. Эта методика позволяет взглянуть в глаза своему страху, разобраться в нем, снизить напряжение и очень часто облегчить текущую ситуацию.

Что самое страшное может случиться?

Она сейчас не работает потому что отрабатывает исправительные часы бесплатно, которые присудили ей по некоторым делам.

Насчет самых страшных вариантов я всегда их прорабатываю теперь. Я понял что никакое позитивное мышление и оптимизм не работают и никак не связаны с реальным течением событий. Более того, я уверен, что именно этот напускной оптимизм и позитивное мышление и спровоцировали у меня сильные панические атаки два года назад. Слава богу я самостоятельно справился с ними. И теперь всегда стараюсь трезво и реалистично смотреть на вещи.

Какие самые страшные варианты? У меня тут пмж, а семьи еще внж. В марте у них истечет срок, и если я не найду деньги, то жена с дочерью уедут в Казахстан обратно. А останусь с дочкой добивать ее вопросы, так как она не выездная. Я очень привязан к семье, все что меня держит сейчас на этой земле это то что каждый день они рядом. Без жены и сына не понимаю как я буду тянуть все. Страшное и то, что их двоих ждет там, он практически не знает русского и родного языка. Я сломаю ему жизнь теперь. Все 13 лет он учился и жил в немецкой среде, а в Казахстане обречен стать неуспевающим учеником.

Но самое страшное, если я не найду деньги, и дочку осудят. Если просто осудят полбеды, но если ее посадят, я точно жить не смогу даже дня. Это и есть самый страшный вариант.

У меня самого несколько судов, коллекторы и прочие проблемы. Но в отношении себя я стал абсолютно бесстрашен. Меня ничего не пугает ы отношении себя самого. Только боюсь за них троих…

Вы смогли самостоятельно побороть панические атаки, а это не просто! Вы большой молодец!

Давайте теперь по порядку про семью.

До марта ещё полгода, есть время в запасе, а значит, есть шанс собрать нужную сумму. Ваша жена сейчас работает? Она может финансово участвовать в жизни семьи?

Рассмотрим негативный сценарий.

Вы не успели, их отправляют в Казахстан.

Там остались родные, их там встретят?

У вас пмж, и вы можете подать на воссоединение семьи. Через какое время они могут вернуться к вам в Германию?

Она исполняет решение суда, что позитивно сказывается на её деле.

Рассмотрите с ней вариант работы удалённо (если нет запретов со стороны суда).

«Самое страшное, если её осудят»

Сколько лет ей грозит? Или её ждёт депортация?

Поговорите о вариантах дополнительного заработка с женой и дочерью. Скорректируйте семейный бюджет, придётся максимально затянуть пояс и считать каждую копеечку.

Извините, не вовремя отвечаю, на ходу все.

Опять я ною и сваливаю на кого-то. Я сам виноват во всем. Нет оправданий. Мои ошибки, а расплачиваются близкие.

За счёт того, что длительное время проблемы не отпускали, ваша психика перегружена и возникло психоэмоциональное истощение (выгорание). При таком состоянии жизненно необходимо регулярно пополнять ресурс, чтобы были силы и энергия на любые действия:

— высыпаться (если есть проблемы со сном, можно на ночь принимать мелатонин)

— придерживаться правильного питания (побольше фруктов/овощей, рыбы, орехов, крупы и бобов)

— расширять круг общения (замечательно, что у вас все хорошо в семье, но новые люди и знакомства могут помочь вам взглянуть на проблемы иначе, возможно кто-то сможет помочь в решении вашей ситуации)

— найти занятие по душе (хобби)

Я понимаю, что сейчас вам кажется, что выхода нет и эти советы не совсем уместны, но ваш организм нуждается в заботе. Вы много что уже сделали и вам нужны силы для нового рывка, но они не появятся, если вы не станете уделять этому хотя бы немного время.

Источник

Когда все слова бессмысленны: как поддержать человека в тяжелой жизненной ситуации

Вот встречаете Вы старого знакомого и узнаете, что он тяжело болен. Или подруга сообщает Вам о болезни отца, не оставляющей шанса на светлую веру. Или друг говорит о смерти близкого. В такой ситуации повисает та самая мучительная пауза, которая, кажется, длится целую вечность. Страх? Ступор? Растерянность? Эмоциональное онемение? Злость? Жалость? Возникает целая гамма эмоций, которая сводит все стандартные «держись», «ты справишься», «все будет хорошо» к насмешке, злой шутке, безучастию и даже равнодушию. Однако в подобных случаях помогать, поддерживать, быть рядом важно, но придется найти «те самые» слова. Не знаете, что сказать – так и скажите: «у меня нет слов», «я не знаю, как помочь, но ты очень важен для меня» гораздо лучше обесценивающего «не переживай».

Как вести себя, чтобы действительно помочь?

Не тяните одеяло на себя

Все, что мы говорим, думаем, делаем, – это о себе. Ситуация с тяжелой болезнью – не исключение. Узнав, к примеру, о том, что кто-то болен, мы невольно скатываемся в соблазн вспомнить, что долго не ходили к врачу, начинаем переживать, бояться до панической атаки. Но не стоит забывать, что помощь нужна Вашему собеседнику – акцент сейчас именно на нем. Скажите ему, что Вам сложно представить, каково ему сейчас, спросите, не хочет ли он поговорить.

Помогайте, а не говорите о помощи

Не умничайте

Когда мы узнаем шокирующее известие, сразу активируется наш опыт – а вот у троюродной сестры второго мужа было так, а у друга соседа этак. И «компетентные» мнения насчет народных средств, знакомых врачей и прочего сыплются, как снег в январе. Хотя мнения бывают действительно «компетентными» – например, когда Вы – врач. Но и здесь нужно быть осторожным: давайте совет и высказывайте свою точку зрения, только если Вас об этом просят.

Не спрашивайте о внешности

Замечания типа «ты так похудела», «а что с твоими волосами», «а почему такой бледный» бестактны и некультурны. Здесь и обсуждать нечего: промолчать – оптимальная позиция. Но бывает, что Вы хотите приободрить, поэтому говорите что-то из разряда «ты выглядишь сегодня лучше», «замечательно выглядишь». Фразы вроде безобидны, но могут вызвать у человека протест: он ведь точно знает, как выглядит и как себя чувствует, и может воспринять комплимент за неосторожную насмешку.

Комплименты делать нужно, но не цвету волос и тонкости талии, а тому, что не затронула болезнь или депрессия: ответственности, доброте, заботе, уму.

Приободряйте

«Все будет хорошо», «ты победишь», «мы справимся» не подойдут. Во-первых, к сожалению, никто не может сказать, что точно будет хорошо, что Вы победите или справитесь. Во-вторых, в моменте, когда собеседник погружен в свою боль, тяжело думать о хорошем. И это нормально: весь спектр эмоций от гнева и торга до принятия нужно прожить.

Поддерживать веру в хорошее лучше опосредованно: рассказывайте истории, когда люди преодолели сложные жизненные обстоятельства, смотрите вместе мотивирующие фильмы, читайте книги. Но есть один важный аспект: все это не должно быть про болезнь или трагедию.

Не принимайте резкости на свой счет

Человек, переживающий трагедию или болезнь, часто замыкается и вовсе не хочет говорить. Не настаивайте. Возможно, тишина – то, что сейчас нужно. Некоторым людям жизненно важно, чтобы вокруг не напоминали о болезни или драме, «отстали» с ней. Просто будьте рядом, а человек восстановит силы (удивительно, но многим для этого нужна именно тишина).

Кроме того, люди нередко агрессивны, злы, раздражительны – так организм пытается справиться со стрессом. Они могут ругаться, что суп недостаточно теплый или котлета недостаточно соленая (пожалуй, с этим сталкиваются все, кто ухаживает за тяжело больным). Что на улице дождь. Что никому не интересно их состояние. Не рассматривайте это как личное оскорбление или претензию – это болезнь говорит о себе, а не человек о Вас.

И быть рядом в полном молчании, и переносить раздражительность тяжело. Но помните, что человеку рядом тяжелее.

Поддерживайте ритуалы обычной жизни

Они помогают держаться на плаву и чувствовать себя среди людей, отвлекают от грустных мыслей. Например, если Ваш друг после аварии оказался запертым в четырех стенах квартиры, приходите попить с ним чаю. Если Ваша коллега в дострессовой жизни любила гулять по парку, поддержите это. Таких повседневных дел множество: вместе ходить на йогу, выгуливать собаку, делать уборку, даже мыть посуду. Можно вместе посещать психолога, лепить из глины, делать аппликации, создавать картины.

А еще важно обращать внимание на позитивные мелочи, которые напоминают, что для радости жизни не нужно много. Подойдет все: вкусная булочка на завтрак, солнце за окном, верещание птиц или смешная «йога» кота, выполняющего свои размеренные умывательные процедуры.

Помогайте чувствовать себя нужным

Человек держится, когда понимает, что кому-то нужен, что кому-то может помочь. Ваш друг, знакомый или родственник, который оказался в тяжелой жизненной ситуации, тоже может кому-то помочь. Об этом, конечно, не думаешь в момент горя, но Вы можете мотивировать подумать об этом. Помогите ему поделиться с теми, кто оказался в такой же жизненной ситуации, своим опытом восстановления. Можно вместе волонтерить – заботиться о животных в приютах, отвозить подарки в детские дома или дома престарелых.

Поддерживайте постоянно

Восстановление после аварии или тяжелой операции, борьба с болезнью, возвращение к жизни посте утраты близкого – это длительный процесс. И если Вы хотите пройти этот путь, идите до конца.

Обычно пострадавшему достается максимум внимания в начале, а потом оно постепенно угасает, что делает гигантский откат в состоянии. Чаще встречайтесь, а если не можете присутствовать лично, звоните или пишите смс, общайтесь в соцсетях.

Немного отступлений

В прошлом году я получила много неожиданных известий. Рак победил мою однокурсницу – совершенно живую, очень позитивную, целеустремленную девушку. Через неделю пришло известие о смерти учительницы, которая долго боролась с этой же напастью. Удивительно, но ранее, когда я распространяла в своих соцсетях информацию о смерти однокурсницы (помогала подруге информационно – она занималась организацией прощания), учительница написала мне (я уже знала о ее болезни) и спросила, может ли она чем-то помочь родственникам девушки. Вот как раз яркий пример того, как важно быть нужным.

Потом пришла весть о смерти брата подруги. Да, болел, но не смертельно, и был так молод. Затем у ее отца обнаружили онкологию.

А потом случилась, пожалуй, самая близкая трагедия: у моей соседки, которая за 7 лет в новом городе, стала для меня даже не сестрой – второй мамой, умер муж. К слову, не просто муж как муж, а настоящая стена (кстати, не только для семьи, но и для нас – соседей), единственная любовь, с которой бок о бок всю жизнь. И все, кто был рядом, невероятно сплотились. Уже прошло много времени, но у человека по-прежнему болит, а мы по-прежнему рядом. И знаете, на пути этого «рядом» я делала ошибки: и пыталась уверить, что все будет хорошо, и пыталась подбодрить. И делать ошибки – это нормально. Не бойтесь этого пути. Главное, что Вы все поймете – интуитивно, с помощью статей и книг, Вы адаптируетесь. И станете не просто другом, соседом или голосом в телефоне, а возможно, единственным стимулом жить дальше. И это того стоит.

Источник

5 способов поддержать себя в трудное время

Объясните себе необходимость самоподдержки

Главное в самоподдержке — понимать, что она вам требуется и вы имеете на нее право. Сколько бы социальные правила ни твердили нам, что жалеть себя — это плохо, ныть — непродуктивно, а плакать — трата времени, чаще всего, даже при наличии понимающих знакомых и добрых друзей, нам требуется перетерпеть какое-то время в компании самих себя.

И лучше, чтобы в это время мы были к себе благосклонны. В чем главная задача самоподдержки в принципе? В том, чтобы сохранять устойчивость независимо от настроения и планов окружающих, разрешать себе чувствовать все эмоции, которые вы чувствуете, и переводить их в комфортное поле.

Например, спокойно выплакаться в безопасном месте и в удобное время, а не сдерживать слезы несколько дней до предела. Приготовить ужин, закруглиться с делами пораньше и встретить друга вместо обязательного выполнения несрочного дела. Выспаться и перенести дела вместо того, чтобы спешить изо всех сил по непринципиальному поводу.

И конечно, самоподдержка — это в первую очередь голос, которым вы обращаетесь к самой себе. Одно из популярных упражнений от психологов — написать фразы, которыми вы утешаете друга или любимого человека. А потом — фразы, которые говорите себе, когда случились неприятности. Самая частая история — мы нежны и аккуратны с чувствами тех, кого любим. И склонны винить себя за промахи. Вместо «Как ты старалась, как я сейчас тебя понимаю» мы часто говорим себе: «Ну вот, а чего ты хотела? Если бы ты поступила разумно, все было бы иначе». Вместо «Ты заслуживаешь лучшего отношения и настоящего уважения» мы можем сказать себе: «Если бы с тобой все было в порядке, люди бы так с тобой не обращались».

Главная задача самоподдержки — научиться говорить с собой так, как вы говорите с теми, кем дорожите. Спокойно объясните себе, что имеете право на понимание, помощь и безусловную любовь, уважение и нежность независимо от статуса, достижений, жизненных обстоятельств и нынешних проблем.

Расставание, ссора, увольнение, конфликт с важным человеком, рабочий провал или несчастливый случай — вы при этом остаетесь человеком, а значит, имеете все права на заботу о себе. Ваша главная задача — заботиться о себе до того, как к вам пришли на помощь. Спокойный голос, обращение на «ты», монолог в голове или вслух, письмо, диктофонная запись или любой безопасный способ выместить эмоции (от удара по подушке до слез и молчания) — на все это вы имеете право, если оно не вредит другим и помогает вам.

Сохраните контакты и порядок действий и дел «на всякий случай»

Очень часто неудачные обстоятельства застают нас врасплох и нам трудно собраться не только эмоционально, но и технически. Незавершенные дела, путаница в вещах и контактах увеличивают тревогу и создают иллюзию потери контроля: параллельно с нахлынувшими эмоциями иногда трудно понять, что сделать в первую очередь, кому позвонить и куда бежать. Продумайте все возможные форс-мажоры для разного развития событий. Дело не только в обязательной аптечке дома и необходимых лекарствах с собой, хорошей привычке держать все документы в одном месте или иметь перед глазами удобный календарь на ближайший месяц. Лучше всегда иметь план для будущих действий и держать в голове, на кого вы можете положиться: просто пожаловаться, попросить поддержать или поручить конкретное дело.

Сложите важные для вас вещи неподалеку друг от друга. Если боитесь путешествий, составьте список вещей в дорогу, чтобы ничего не забывать. Если боитесь темноты и ночного времени суток, заведите привычку звонить или переписываться с друзьями по дороге домой. Если боитесь новых задач на работе и знаете, что что-то может пойти не так, придумайте сценарии решения сложных ситуаций заранее: с кем связаться, у кого спросить совета, как исправить сделанные ошибки или сдвинуть сроки.

Имейте под рукой телефоны часто нужных людей, не бойтесь пользоваться соцсетями в экстренных случаях и держите в голове все важное, что поможет быстрому разрешению кризиса: от телефона понимающего коллеги и адреса ближайшей круглосуточной ветклиники до травмпункта или контакта воспитательницы. Это сэкономит время и уберет замешательство и тревогу, в которой поддерживать себя становится так затратно для психики.

Едва ли не самое сложное в самоподдержке — отдать себе отчет в испытываемых эмоциях. Во-первых, потому что многие вещи мы привыкли проговаривать не словами, а интонациями. А во-вторых, потому что слова в лексиконе пассивной агрессии, так распространенной в конфликтном общении, эти эмоции не называют открыто, а облекают их в упреки и претензии.

Вместо «Я так переживал, что с тобой может что-то случиться» принято набрасываться с вопросами: «Где ты был? Ты обо мне подумал?» Вместо «Меня беспокоит, что между нами происходит» принято резко отвечать: «Мне от тебя ничего не надо». Назвать по имени эмоции трудно даже взрослым людям, к тому же многие эмоции считаются «плохими» — и потому показывать их не стоит, говорить о них не стоит и тем более конструктивно обсуждать.

Даже если у вас нет собеседника, проговорите свои эмоции про себя, назовите их себе и обозначьте. Ни в коем случае не старайтесь разделить эмоции на хорошие и плохие, поддержать себя в первых и осудить за вторые. Помните, что гнев, обида, зависть, раздражение, тревога и презрение — это не запрещенная палитра чувств и нет ничего страшного в том, чтобы в них признаться. Сухая констатация того, что вы разозлились, вас что-то ранило и вам больно или стыдно — первый шаг к тому, чтобы поддержать свою человеческую составляющую: независимо от отношения других вы можете признаться себе и в гневе, и в зависти, и в раздражении и не должны встретить у самой себя отверженности по поводу ваших чувств.

Возьмите на руки своего внутреннего ребенка

Одна из популярных и эффективных техник когнитивно-поведенческой терапии и трансактного анализа подходит для ситуаций, когда необходимо срочно успокоиться, не рассчитывая на помощь со стороны, а заодно признать за собой право на собственные чувства, визуализировать их, чтобы выработать дистанцию.

В момент отчаяния, злости, усталости, расстройства психотерапевты советуют визуализировать свое чувство в виде человека — у большинства это обычно ребенок или подросток своего же пола и очень часто в состоянии, которое во взрослом мире маркируется как «плохое» и «неуместное».

Слезы, раздражение, чувство несправедливости, гнев, отчаяние, ярость — в таком состоянии чаще всего находится наш внутренний ребенок, когда нам сложнее всего. Терапевты советуют отделить свою эмоцию и представить на его месте такого человека, а потом поговорить с этим ребенком и взять его на руки, проявив сочувствие и ни за что не ругая. «Иди ко мне на ручки», «Можно я тебя обниму?», «Ты, наверное, очень обижена», «Тебе, кажется, больно» — к внутреннему ребенку стоит обращаться доброжелательно, искренне, мягко.

Если в вашей реальной жизни ваши потребности часто называли «капризами», осуждали за слезы или выражение собственного мнения, если окружение враждебно относится к проявлениям вас, этой технике самоподдержки лучше научиться как можно скорее и пользоваться ею при каждом подходящем случае.

Обратитесь за помощью к близким

Один из важнейших навыков самоподдержки — вспоминать в критических ситуациях, что вы не одни, вас окружают внимательные и понимающие люди и у кого-то есть похожий опыт и навыки справляться с трудностями.

Не стесняйтесь делегировать дела, просить знакомых о помощи, четко формулируйте то, что вам требуется: чем проще и конкретнее будет запрос, тем легче и быстрее вы получите ответ. «Мне очень плохо, я не хочу оставаться одна, давай увидимся», «Я переживаю расставание, ты тоже недавно прошла через это — я хочу поговорить об этом», «Я болею, и мне очень хочется заботы, тебе не трудно будет зайти/купить лекарств/еды/позвонить мне?».

Нас очень редко учат, как спокойно и конкретно просить окружение о чем-то для себя, как будто бы просьбы о помощи — это что-то стыдное, что связано с заискиванием, несамостоятельностью и зависимостью. Ни в коем случае не думайте об этих стереотипах, если знаете, что есть люди на вашей стороне с опытом и ресурсами, которых у вас нет. Обращайтесь к их личному опыту и их историям, чтобы обменяться ощущениями: личный опыт — безопасная среда рефлексии, в которой можно услышать голос другого и разные точки зрения на одну проблему.

Возможно, пройденный кем-то путь срезонирует с вашим, а возможно, вам поможет молчаливый ужин в городе, встреча с семьей друзей, срочная небольшая поездка или денежный сбор от близких — и вы имеете полное право об этом попросить.

Источник