что делать если человек не хочет с тобой общаться а ты хочешь очень
Хочу общаться с человеком, а он не хочет
Вопрос психологам
Спрашивает: Виталий
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте! У меня вот такая проблема. Мне 16 лет и уже достаточно долгое время меня посещают навязчивые мысли по поводу, того, что я хочу общаться (именно общаться) с одним знакомым, ему 14. Я его знаю уже лет 5, но до определённого момента я как-то особо на него внимания не обращал. Но где-то летом мне захотелось как-то лучше его узнать и подружиться что ли. Пару недель тогда мы общались гуляли (вместе с нашими общими друзьями) и др., а потом получилось так, что не было потом такой возможности. По глупости я даже прямым текстом написал ему «давай дружить», на что он отреагировал. да никак не отреагировал, а написал в своём репертуаре, что он не хочет идти со мной гулять, потому что ему лен (я его звал гулять). И я тогда понял, что ему всё равно. Потом я решил забить на это всё. Но неожиданно он почему-то поздравил меня с Днём Рождения (я убрал дату рождения из профиля + насколько я знаю, он редко кого-то поздравляет, или это мне так кажется). Естественно, я его тоже поздравил потом. Но особых каких-то мыслей не возникло. Но недавно снова возникло это навязчивое желание общаться с ним. Я решил написать ему, пообщался (к моему удивлению, он был очень общительным, в общем, хорошо пообщались). В итоге, я не знаю, что и делать. Постоянно думаю про него (да, думаю, это странно).
Что делать, если люди перестали с вами общаться?
1. Проанализировать ситуацию. Посмотреть на нее со стороны. Оценить свое поведение, поведение тех, кто не общается теперь с вами. Просто представьте, что вы смотрите фильм, где персонажи попадают в ситуацию 1 в 1 как у вас. К каким героям вы испытываете большую симпатию? Почему?
2. Если вы почувствуете, что извиниться было бы не лишним, то сделайте это. Так вы снимите с себя груз лишних переживаний. Здесь вы либо начинаете снова общаться, либо расходитесь. Если общение не налаживается, то отпустите.
Так бывает, что пути расходятся. Люди меняются. Еще раз повторю, что вы можете сказать то, что у вас на душе. Напишите, если есть желание о своих чувствах и переживаниях тому человеку или людям. А затем просто двигайтесь дальше своим путем. На этом пути вас могут догнать, а могут и нет.
Перед тем, как грустить и переживать вспомните. А чего хорошего давало вам то общение? Те люди делали вас лучше? Как именно? Вы друг друга наполняли? Поддерживали? Куда бы вас привел ваш совместный путь? Не надевайте розовые очки. Смотрите на это общение со стороны. Как наблюдатель. Может быть тогда многое станет понятнее.
Редко, когда те, кто вас ценит как личность и понимает вашу хрупкую душевную организацию так поступают. И вполне может быть проблема совсем не в вас? Если в вас, то признайте свои ошибки и работайте над собой. В любом случае это будет полезно. Каждый день дарит нам новую возможность стать лучше. Используйте ее!
Чтоб принимать грамотные решения пользуйтесь своей мудростью, добротой и уважением к себе.
Сейчас попробую сформулировать, что имею ввиду. Смотрите на себя со стороны и думайте: «А тот ли я человек, с которым приятно общаться? А что я даю окружающим? Помогаю ли я им становиться лучше? А себе? Что я сделал сегодня для того, чтоб развить в себе какое-то хорошее качество?».
Будьте добрее, отпускайте обиды, перестаньте себя жалеть, относитесь спокойно к захлопнутым перед носом дверям, чтоб заметить ваши новые двери-возможности!
Лайфхак
917 постов 17.2K подписчика
Правила сообщества
Блокировка допускается в случае нарушения правил сайта Pikabu, а также в случаях:
Целенаправленного издевательств над подписчиками сообщества. Если пользователь Пикабу троллит, издеваясь над тематикой Вашего сообщества, тем самым ухудшая атмосферу и вызывая негатив подписчиков. Пример: в сообщество про лошадей приходит пользователь с комментариями «М-м-м, какая вкусная конина, я бы съел»;
Добавления нетематических постов в сообщество;
Почему со мной перестали общаться? Они родили детей и у них нет времени общаться со мной, так как инстаграм сам пост не выложит)
согласен полностью с т.с., но вот что делать, с тем, что если меня устраивает полностью то, что со мной перестали общаться?
Если по заголовку, то наслаждаться.
Конфликт с нарциссом
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.
Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).
Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »
— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »
— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».
Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.
В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.
Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.
Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.
Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.
И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Про умение общаться в паре
Не думаю, что получив такой ответ до расставания, мы бы остались вместе, т.к. причина расставания была не в этом, да и вообще у человека масса нерешённых психологических проблем, из-за которых с ней очень сложно жить вместе, но данный пример показывает как важно не просто общение, а честное и открытое взаимодействие в паре.
Что делать, если с вами не хотят общаться
Бывает так, что человек не может найти себе друзей и круг общения из-за того, что с ним не хотят общаться. Человек может быть приветливым, неконфликтным, но вот общение с людьми ему дается тяжело. Существуют внешние и внутренние факторы, из-за которых другие люди могут избегать общения. Исправить эту ситуацию и расположить к себе окружение можно, если понять причину такой неприязни.
Внешние причины
Люди могут не хотеть общаться с человеком из-за причин, связанных с его внешностью – например, если от человека плохо пахнет. Зачастую можно самому не осознавать этого, но окружающие будут обходить такую персону стороной. Запах, как утверждают психологи, играет важную роль в процессе коммуникации. О неприятном запахе вежливые люди никогда не скажут напрямую, поэтому человеку необходимо самому понять это. Если человек знает, что он сильно потеет, то ему необходимо следить за гигиеной. Это же касается запаха чеснока и лука.
Парадоксально, но могут отталкивать даже приятные запахи.
Если вы привыкли пользоваться стойким насыщенным парфюмом, то знайте: далеко не все переносят сильные ароматы, особенно в жару
При проблемах с общением необходимо следить за своей внешностью. Это не значит, что нужно регулярно посещать салон красоты или носить только самую модную одежду. Это касается элементарных правил гигиены: чистота волос, свежая и отглаженная одежда, аккуратные ногти, чистая обувь.
Если с вами не хотят общаться, обратите внимание на свою внешность
Поведение человека
Если с внешностью все в порядке, человек ухоженный и аккуратный, но окружающие все равно его сторонятся, то причина может быть в его поведении.
Например, неуместные шутки. Чувство юмора — это всегда хорошо, но шутки должны быть смешными и своевременными. Окружающие, боясь обидеть человека, могут не сказать ему о его неуместном юморе, и просто перестанут с ним общаться. Если вы любите пошутить, то подумайте – нравятся ли окружающим ваши шутки? Юмор не должен быть пошлым, оскорбительным, скабрезным, затрагивать внешность и личностные качества людей. Если вы мало знаете человека, то лучше в общении с ним избегать шуток.
Людей может отталкивать, когда человек слишком много говорит о себе. Если человек постоянно говорит только о своей персоне, то окружающие могут воспринять его как эгоиста.
Этика общения позволяет говорить о себе, но только когда об этом спрашивают
Не стоит рассказывать окружающим слишком личную и даже интимную информацию о себе, поскольку это может вызвать неловкость.
В общении не стоит неуместно шутить и много говорить о себе
Что еще может оттолкнуть окружающих?
Как наладить контакт с людьми
Соблюдайте элементарные правила общения: будьте приветливыми, дружелюбными, вежливыми, улыбайтесь окружающим. Но не стоит делать это нарочито и наигранно, иначе это только отпугнет собеседников.
В общении, особенно если это не близкие друзья и родственники, не стоит заходить за личные границы
Не вступайте в конфликт, не грубите и не хамите окружающим – это общепринятые принципы коммуникации, которым нужно следовать всем и всегда.
В любой ситуации оставайтесь вежливыми и приветливыми
В ситуации, когда окружающие не хотят с вами общаться, не стоит слишком навязываться им, но можно проявить инициативу:
Если вам сложно общаться с людьми, поддерживать беседу, вы не можете справиться с неуверенностью, то почитайте специальную литературу, которая научит приемам грамотного общения – например, это могут быть пособия Дейла Карнеги.
Как понять, что Вы навязываетесь и пора перестать проявлять инициативу
Очень многих волнует вопрос о том, как понять и почувствовать разницу в инициативе и навязывании своего общения человеку, который нравится и является значимым.
Этот вопрос не актуален в общении с друзьями, родными, коллегами. Именно с любимыми. Потому что они дороги и значимы. Они крайне важны в силу природой заложенного влечения к потенциальному партнеру и инстинкта размножения. Именно их мнение нас волнует и заставляет размышлять о том, нужны ли мы им и как стать ещё нужнее.
Вопрос «А не навязываюсь ли я?» прямо мучает людей и заставляет читать подобные статьи и размышлять об этом.
Скорее всего, Вы с человеком общаетесь уже какое-то время. Потому что обычно не бывает таких мыслей в начале общения. А сейчас есть. Эта мысль стала беспокоить Вас недавно.
Ответ на этот вопрос довольно простой и лежит на поверхности. И Вы в глубине души его знаете и понимаете.
А если искренне не знаете ответ, то найдите в себе силы и смелость узнать.
Узнать ответ поможет Ваш телефон
Как? Очень просто: прекратите проявлять инициативу в общении и Вы получите ответ на этот вопрос. Если человек подхватит инициативу и напишет вскоре после того, как Вы замолчали, позвонит, пришлет смайлик или веселую картинку или ссылку на интересную статью, то все хорошо, Вы не навязывались, Вы нужны и значимы.
Просто человек привык, что Вы сами все время инициируете общение и поэтому молчал. Но как только понял, что Вы это не сделаете, то сразу сделал шаг. Это нормальная ситуация. Не нужно волноваться и надумывать.
Не все готовы узнать этот ответ, он может причинить боль, особенно если в отношения пришла прохлада, если они начали портиться.
Но знать ответ важно. Он Вам может не понравится, этот ответ.
Но все же найдите в себе силы и смелость, прислушайтесь к себе: перестаньте писать и звонить и тогда узнаете ответ. Если человек не появится в течение месяца дело плохо. Вы навязываетесь, человек не нуждается в общении с Вами.
Если, имея предчувствие, что Вы не нужны, Вы все же выбираете пребывание в иллюзии собственной значимости, то рискуете пропустить момент когда отношения станут настолько холодными, что причинят большую боль. Вы рискуете встретить зиму отношений неподготовленными, без одежды, без теплого крова, без печки и дров.
Для подтверждения своих иллюзий Вам хочется найти информацию о том, что всё наоборот, что Вы нужны, значимы. Вы смотрите онлайн гадания, читаете материалы о том, как же по словам, жестам, статусам и хештегам понять, что человек к Вам не равнодушен, что Вы нужны человеку, что с Вами хотят общаться, что ждут Вашей инициативы. Ищете подтверждение иллюзий о том, что молчат с Вами потому, что сами не хотят навязываться, докучать, стесняются, боятся помешать. Но Вы должны помнить: если Вам кажется, что Вы навязываетесь, то Вам не кажется и это, скорее всего, действительно так.
Сейчас поднимется волна возмущения: здесь тонкая грань. Грань между инициативой и навязчивостью.
В начале отношений Вы, как правило, интересны человеку, Ваша активность и настойчивость воспринимается положительно. Потому что благодаря ей Вы проникаете в границы другого человека и вступаете с ним в отношения, в общение.
Но со временем, если Ваша значимость для партнера не растет, нарушение границ становится неприятным и даже болезненным. Особенно, если Вы не слишком чувствительны и не улавливаете момент, когда нужно немного отстраниться и дать другому возможность проявиться и дать Вашей значимости подрасти. Тогда у Вашего партнёра появляется желание отстоять свои границы и защититься. И он отстраняется.
Ощущение, что Вы навязчивы, появляется у другого человека ведь тоже не сразу и не просто так.
Вспомните начало общения с человеком, по поводу которого переживаете. Вспомните первые переписки или звонки, когда Вы не могли наговориться, когда очень хотелось общаться больше, когда не важно было, кто пишет первым и что пишет. Когда хотелось поделиться всем, чем угодно, соприкоснуться, провзаимодействовать любым образом. И ему, и Вам.
Постепенно партнёр возвращается к реальной жизни, его «отпускает» и он начинает заниматься своей жизнью, возвращается к работе, общению и другим важным для себя делам. В такие моменты очень важно тоже вернуться к своей жизни и отвлечься от отношений. Потому что именно в этот момент инициатива превращается в навязчивость.
Когда Вы стоите уже не на первом месте, когда Вы чувствуете дистанцию, отдаление партнёра и снижение своей значимости нужно отстраниться. Маркеры такого положения вещей:
• долго думаете, прежде чем что-то написать или ответить,
• пытаетесь манипуляциями добиться внимания и дополнительного интереса.
Но такие манипуляции не работают. Это потому, что манипуляции это неискренние изменения. А нужно искреннее отдаление. Но это большая отдельная тема.
Не бойтесь узнать правду о том, нужны Вы или нет. В правде сила и возможность правильно реагировать.
Желаю Вам понимать Вашу позицию без иллюзий, чтобы ориентироваться и чувствовать себя уверенно в отношениях.
Психология | Psychology
7.9K постов 43.5K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Теперь только скажите, как от человека отвыкнуть.
А иногда, как бы ни писали выше, что это для школоты, нужно прочитать и осознать то, что давно и подспудно улавливалось, но не хотелось признавать.
Как лично мне, так очень своевременно, так как да, страдаю «прикипанием».
А я вот тоже, общался по переписке общался. И теперь не знаю-нуждается во мне этот человек или нет?! Я всегда ей тоже сам навязываюсь в общении. Давно уже не было такого момента, чтобы она сама мне написала. И обычно ответы на мои вопросы, бывают односложными «Да, нет, не знаю, может быть»
Прошу прощения, но по моему пост написан пятикласником для адептов начальной школы. Самоочевидные вещи. Если человек вам не пишет в течение месяца после того как вы замолчали это значит две вещи 1. Вы насиловали его до этого собой полностью игнорируя обратную связь от него. 2. Вы его заебали.
Нормальная статья, доступным языком без излишних терминов объяснено!)
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.
Случаи из практики 108
— Я постараюсь, но для начала мне нужно знать подробности.
— Это произошло утром, как раз перед тем, как нужно было ехать на работу, один раз услышал мелодию и все – назойливый мотивчик приклеился так, что не отлип до конца дня. Повторял пока сидел в машине, все время что сидел в офисе, когда обедал и так пока не добрался вечером до кровати. Заснул крепко, но утром опять все началось заново – и так каждый день. Поначалу я не придавал этому внимания – с кем не случается, но к концу недели меня уже начало бесить.
— Обычно такие явления проходят довольно быст…
— Вот именно! – перебил меня клиент. – Короче, залез я в интернет поспрашивать что делать в таких случаях и сразу же нашел совет – прослушать заевшую песню с самого начала. Включил, и как дурак прокрутил раз десять, причем абсолютно безрезультатно. Затем предложили запустить какую-нибудь другую песню и попробовать ей как бы заменить ту, что в голове – прослушал с десяток старых композиций и целую кучу новых. А ей все пофиг! Та же самая история и с другими вариантами – самому сыграть какую-нибудь простую мелодию или пожевать острого перца. И я все еще вожу по полям этих гребаных животных! Понимаете?!
— Вы и сейчас слышите ее?
— Хуже! – нервно всплеснув руками, воскликнул мужчина. – Я строго настрого запретил жене включать видео с того канала – думал это меня спасет. А три дня назад я услышал заглавную песенку из мультика про маленький корейский автобус и бац – у меня в голове играют уже две мелодии! Причем по очереди.
— Я лишь скомбинировала все то, что вы пробовали сами и прибавила к этому жевательные движения – они очень помогают от «Ушных червей».
Ожидание вины
Если и есть противоречивые чувства, то чувство вины точно одно из них.
С одной стороны, ты поступаешь так, как хочешь: высказываешь недовольство, говоришь «нет», отстаиваешь свои желания. С другой – чувствуешь себя виноватым за то, что другим это не нравится, а если не чувствуешь, то начинаешь считать себя психопатом.
Где грань, которая отделяет здоровое чувство вины от нездорового? Я думаю, в источнике этого чувства.
Как-то ко мне обратилась девушка (будем звать её Ирина), которая чувствовала себя виноватой за то, что бросила парня. Причём бросила абсолютно справедливо, он оскорблял её и был груб, она же изо всех сил старалась сделать расставание максимально мирным. Однако даже после расставания Ирина всё равно думала, что сделала недостаточно, что должна была помочь ему «стать лучше», и не знала, как избавиться от чувства вины, потому что возвращаться она не хотела.
Первое, что стоит знать о чувстве вины – у него есть два источника:
1. Нарушение собственных ожиданий. Я сижу на диете, ночью съедаю тортик и чувствую себя виноватым.
2. Нарушение чужих ожиданий. Я высказал кому-то недовольство, он на меня обиделся, я чувствую себя виноватым.
Справиться с чувством вины за нарушение чужих ожиданий проще. Достаточно понять, насколько эти ожидания способствуют вашему благополучию. Ирине было стыдно за то, что она бросила молодого человека, который теперь чувствует себя плохо, а молодой человек настоятельно требовал, чтобы она вернулась.
Ожидание молодого человека – «вернись, чтобы терпеть меня». Это ожидание способствует благополучию девушки? Скорее всего нет. Поэтому нарушать его абсолютно нормально. Напоминая себе об этом и разбирая так чужие ожидания, можно довольно быстро справиться с чувством вины. Главное понять, что люди, которые хотят чего-то от нас, часто хотят этого ради себя. Это не исключает неприятных чувств от того, что мы говорим «нет» (мы всё-таки люди), но ускоряет избавление от чувства вины.
С собственными ожиданиями несколько сложнее. После расставания Ирина хотела нормально объясниться с молодым человеком, чтобы им обоим стало легче. Мы обсудили, как лучше всего построить диалог, и она пригласила бывшего парня на встречу. К удивлению Ирины, встреча прошла отлично: парень охотно отвечал на вопросы и задавал свои, а девушка также тактично реагировала. Ирина считала это победой.
Проблема началась после встречи, когда на следующий день парень в грубых выражениях сказал, чтобы Ирина больше никогда ему не писала, а через пару часов стал сам в агрессивной манере задавать вопросы. Настроение Ирины сразу испортилось, потому в её понимании диалог должен был не только уменьшить её тревожность от разрыва, но и обязательно сделать её парня счастливым. И вот на очередной консультации она обратилась ко мне с вопросом: «Как мне ему помочь?»
Проблема в том, что единственный способ удовлетворить потребности парня – вернуться к нему. Ирина этого не хотела. При этом в Ирине поддерживалось чувство вины от того, что расставание не прошло гладко. Это и есть нарушение собственных ожиданий.
Проверить на адекватность. Для начала спросить себя:
– Я не завышаю ожидания от себя? Я не требую от себя больше, чем я способен? Я точно должен быть способен на большее? Кому я это должен?
В случае Ирины ожидание «я не должна причинить ему боль» было однозначно завышенным. Она подготовилась к разговору, вела себя спокойно и не провоцировала его, но контролировать чужие эмоции она неспособна, а потому винить себя за это нельзя. Ирина не Карнеги, чтобы вести убедительные диалоги. И главное – она не должна им быть.
Как я сказал, с собственными ожиданиями сложнее. Это так. И не только потому, что чужие ожидания проверяются простым фильтром благополучия, но и потому, что собственные ожидания мы завышаем постоянно и даже не замечаем этого. Каждого хотя бы раз преследовало чувство вины за то, что он недостаточно подтянутый, трудолюбивый или начитанный. Почему? Потому что окружение говорило и продолжает говорить, что мы должны быть именно такими.
Мы должны много работать, даже если не любим работу, мы должны держаться за отношения, в которых страдаем, мы должны всем помогать, даже если об этой помощи не просят. Почему мы продолжаем это делать? Потому что отступить – значит сдаться, отступить – значит оказаться слабым. Только слабым для кого? Кто поставил эту планку?
Только мы выставляем требования к себе: быть организованным, чутким, отзывчивым. Но эти требования не должны идти вразрез нашему комфорту, ведь мы выставляли их для себя. Разве мы должны от них страдать?
На консультации с Ириной я вспомнил одну очень подходящую историю Далай-ламы:
– Монашеские правила запрещают употребление пищи после 12 часов дня. Но иногда я чувствую себя голодным к вечеру, особенно после многочисленных встреч, и мне хочется съесть печенье. Тогда я спрашиваю себя: чего хочет Будда прямо сейчас — чтобы Далай-лама следовал правилам или чтобы в его сердце была радость? И ем печенье.
Если вы выставляете для себя «идеальные» ожидания, не стесняйтесь временами их нарушать, особенно, если это наполняет ваше сердце радостью.
Диалоги | Напиши первым
– Ты предлагаешь общаться с каждым человеком, как с потенциальным другом. Но ведь я не всегда получаю ожидаемую реакцию от людей.
– Что ты имеешь ввиду?
– Ну, например, я пишу своему знакомому. Интересуюсь его делами, задаю вопросы, чтобы ближе его узнать, но он первым мне никогда не пишет. Что мне в этом случае делать?
– А тебе интересно писать ему, спрашивать о чём-то?
– Да, довольно интересно. У него необычный взгляд на вещи, с ним можно поговорить, обсудить что-нибудь.
– Тогда в чём проблема?
– Наверное, в том, что без ответной реакции я чувствую себя каким-то ненужным, а ещё в том, что я как будто навязываю этому человеку своё общение.
– Да, это неприятно. Проблему с нужностью решить можно только с собой. Пока ты считаешь себя недостаточно интересным, то можешь обложиться хоть десятком людей, которые будут регулярно тебе писать, чувство неполноценности не уйдёт. Лучше учись, узнавай что-то, повышай свою ценность, в том числе через общение с людьми, в том числе с людьми новыми. Причём, пишут они тебе первыми или нет, не важно. Твоё дело учиться. Тогда отсутствие интереса в будущем ты будешь воспринимать спокойнее: «Мы просто не сошлись».
– Хорошо, я вроде понял. Мне нужно повышать свою ценность в том числе через одностороннее общение. А что насчёт навязчивости? Вот интересен мне человек, я готов всегда первый ему писать, чтобы узнавать что-то, не посчитает ли он меня навязчивым?
– Может посчитать. Как и любой другой человек. Но это уже его дело, если к нему кто-то навязывается, а он не может отказать. Я думаю, если человек в себе уверен, он скажет о своём недовольстве. А если человек осознан, он будет рад поделиться своими знаниями и опытом.
Утешительное расставание
Со времён моего преподавания мне запомнился забавный эпизод. Я преподавал примерно 4 года, и на трёх последних курсах, с которыми работал, ко мне обращались три разные студентки с вопросами на тему отношений (я уже тогда интересовался вопросами психологии). Я плохо помню, что именно им говорил, но точно запомнил, что все три в короткие сроки расстались со своими парнями.
Не знаю, была ли причина в разговоре со мной или так сказался первый опыт отношений, но с тех пор мне часто приходилось сталкиваться с расставаниями на консультациях. И не менее часто мне приходилось слышать попытки человека убедить себя, что «всё будет хорошо». Мой ответ на эти слова до сих пор остаётся прежним:
– Мысль «всё будет хорошо» не утешает. Вы не знаете, как будет.
Звучит жестоко, но, к сожалению, это так. Вот один показательный пример. Молодой человек (будем звать его Никита), который переживал расставание в процессе консультаций, как-то написал мне:
– Мой мозг сейчас обмусоливает все воспоминания и ищет поводы увидеться. Проезжая мимо дома, где мы вместе жили, я смотрю в окна в надежде увидеть ее. Звучит сопливо-романтично, но если просто проеду мимо, испытываю грусть от того, что упустил возможность снова увидеть ее, встретиться, чтобы в итоге снова быть вместе. Есть ли какой-нибудь лайфхак, чтобы окончательно разочаровать мозг и наконец отпустить её?
Конечно, Никита не мог просто «отпустить» свою девушку (будем звать её Ксюша). Никто этого не может, если обладает хотя бы зачатком эмпатии. Наша привязанность к человеку основана на положительном опыте, который мы переживали вместе. Все эти объятья, подарки, совместный просмотр сериалов, Никита этого не замечал, но каждое прикосновение к Ксюше создавало в его мозгу нейронные связи удовольствия, которые хотели продолжения банкета. И в какой-то момент он лишился этого продолжения.
Но если мысль «всё будет хорошо» не утешает, то что должно утешать? Не уверен, что «утешать» – подходящий глагол, но с этим может помочь осознание следующей мысли:
– В отношениях у тебя появилась потребность в положительных эмоциях, которая хочет быть удовлетворённой. Но ваше расставание показало, что ты никогда не сможешь удовлетворить её так, чтобы ты был счастлив.
Я думаю, в этих словах мало утешительного, но именно их нужно научиться принимать в процессе расставания. Никита смог отпустить Ксюшу не потому, что «так будет правильно» или «так будет лучше», он этого не знал и учился этому через заботу о себе. Однако, он теперь точно знал, что в противном случае всё однозначно будет хуже, потому что никто из них не мог измениться в этих отношениях.
Чтобы пережить расставание, не нужно прогнозировать хорошее будущее, нужно сместить фокус на настоящее. Сместить фокус на себя. Пока память содержит яркие воспоминания о счастливом времени вместе, она будет возвращаться к ним, потому что ей так удобнее. Единственный способ остановить этот процесс – создать новые воспоминания через новый опыт. И в идеале это опыт должен показывать, что мы сами способны любить себя, а не только ждать любви от других.
Параллельные пути отношений
Многие психологические проблемы сложно решить, потому что мы боимся собственных мыслей. Мы можем делать правильные шаги, развивать полезные привычки, но чёртик внутри продолжает шептать: «А вдруг ничего не выйдет?» Главная ошибка – гонять чёртика вместо того, чтобы продолжать двигаться в выбранном направлении, пока его тирады не разобьются о реальность.
Месяц назад я заканчивал консультировать молодого человека (назовём его Роман), который обратился ко мне с проблемой ревности. Обычно ревность стоит на двух столпах: тревоге и самооценке. Мы довольно быстро разобрались с тревожностью, и Роман стал меньше переживать, вдруг его девушка (Валерия) изменяет ему, пока они не рядом.
К сожалению, когда мы только принялись за самооценку, пара всё же рассталась. У Валерии оказались свои психологические проблемы, которые она не могла решить вместе с Романом. Мы не остановили работу над самооценкой, это, наоборот, было особенно важно в такой момент, и на первой консультации после расставания Роман спросил меня:
– Как мне убедить свой мозг, что мысли о возвращении к ней – это плохие мысли? Что я не должен возвращаться? Я работаю над самооценкой, продолжаю искать поддержки, заботиться о себе, учиться безусловной любви, чтобы уважать свои желания, но мне всё равно хочется обратно.
Роман задал «тревожный» вопрос, потому что он:
1. Касается того, что ещё не произошло. С момента расставания Роман ни разу не пытался восстановить отношения с Валерией.
2. Не соответствует (а часто полностью противоположен) текущим действиям человека. То есть несмотря на панику в голове, всё это время Роман дисциплинированно продолжал укладывать кирпичики уверенности в фундамент своей самооценки.
Эти ситуации не редкость. Мы часто боимся того, что всё пойдет не так, как мы ожидаем, не давая для этого реальных поводов. Я называю такую ситуацию проблемой «параллельных дорог», и вот почему.
Отрезок жизни легко представить в виде дороги. Например, Роман, который значительную часть такой дороги прошёл вместе с Валерией. Долгие годы они следовали по одному пути вместе, временами дорога петляла, временами заводила в чащу, где их хлестали ветки бытового безумия, временами им приходилось поддерживать друг друга, чтобы не свалиться в местный овраг.
В какой-то момент Валерия оставила Романа одного в этом путешествии, и тот захотел начать новый путь, выбрать дорогу, которая будет никак не связана с той, где он когда-то держал любимую за руку. Роман искренне хотел найти параллельный путь, который никогда не пересекался и не пересечётся со старой историей. Но это невозможно. Каждый момент времени он продолжал и продолжает следовать пути, который ведёт его с рождения. Просто теперь он делает это один.
Да, где-то позади остались следы двух пар ног, но каждый шаг вперёд отдаляет Романа от его прошлого. И он будет ещё долго оглядываться назад, но пока продолжает идти, воспоминания будут всё больше скрываться за горизонтом.
Нет никакой параллельной дороги, на которую можно в любой момент перейти, чтобы отказаться от своего прошлого. У каждого из нас только один путь. Единственный выбор, который мы делаем – оставаться на месте, чтобы недалеко уйти от «светлых» воспоминаний, или двигаться дальше, чтобы посмотреть, что ждёт за поворотом.
Да, неизвестность впереди пугает. Поэтому нам и хочется оглядываться назад на знакомые пейзажи. Мой вам совет: оглядывайтесь, только не сбавляйте темпа ходьбы. И в какой-то момент перед вами откроются новые виды, а рядом окажутся новые спутники, с которыми будет приятно провести время в пути.
Случаи из практики 74
— В итоге он меня бросил и я окончательно распрощалась с мыслью найти нормального мужчину. Навела порядок в доме, снова принялась читать книги, съездила к тетке в Румынию – короче постаралась с толком использовать освободившееся время.
— А что насчет общения? Как вы справились с одиночеством?
— И долго вы так жили?
— Как она восприняла ваше появление в их жизни?
— Конечно согласилась, хотя после этого столкнулась с двумя серьезными проблемами. Во-первых, у нас в организации запрещено работать людям из одной семьи – мы филиал одной крупной немецкой корпорации, а у них свои правила. Значит, одному из нас нужно было уйти и, рассуждая здраво, этим кем-то должна была стать я – все-таки должность у меня гораздо ниже.
— Но вам совершенно не хотелось этого делать?
— Работа – это моя жизнь, понимаете? Тем более что я отдала ей последние десять лет – меня там все знают, коллектив хороший, накопилась куча знакомств. И вот так все бросить очень трудно.
— Понимаю… А что насчет второй проблемы?
— У Виктора аллергия на кошек и никакие лекарства не помогают. Так что придется выбирать или он или они. На прошлой неделе звонит мне мать и спрашивает, что я тяну с переездом, а я ей говорю, что не хочу уходить с работы и не знаю, что делать с животными – как думаете, что она ответила?
— Предложила найти новое место и предложила сдать кошек обратно в приют или отдать кому-нибудь в хорошие руки?
— Вот именно! – воскликнула женщина. – Ну и как я должна ей объяснить, что я последние десять лет выживала только благодаря им? Что когда мне хотелось выть от тоски и лезть на стену от одиночества, только работа не давала мне опуститься на пол и сдохнуть! Что вместо того, чтобы зайти в бар и напиться, я спешила домой, зная, что там мои девочки сидят голодные! Рассказать ей о том, как засыпала лежа на кресле вместе с двумя урчащими подушками и не чувствовала себя брошенным и никому не нужным куском мяса? Я просто не могу взять и выкинуть их обратно на улицу! Они – моя семья!
«Не переживай, у тебя еще сотня таких будет!» Или как плохо поддержать человека
Неверно думать, что при расставании страдает только тот, кого бросили. Партнер, решивший прекратить отношения, испытывает разнообразный спектр эмоций, потому что его привычная жизнь тоже меняется, что приводит к сомнениям, а правильно ли он поступил. Но партнер, который хотел бы сохранить отношения, всегда страдает от разрыва сильнее. Он может описывать ситуацию как «Жизнь кончилась», «Я не представляю, как жить дальше», «Всё, что было – обман», «Меня предали», «Тот, кто действительно любил, никогда бы так не поступил».
Человек, переживающий расставание, часто страдает от одиночества: ему кажется, что никто не понимает его чувства. А в качестве поддержки он слышит в лучшем случае классические успокаивающие фразы, часто обезличенные и не несущие глубокого смысла. И даже если окружающие действительно стараются помочь и поддержать его, эти попытки могут получиться скомканными, неуверенными и не очень-то эффективными. С одной стороны, редко кто умеет искренне выразить свое сочувствие, нас не учат этому в школе. А с другой стороны, если человек не знает, как можно поддержать другого, но считает, что сделать это необходимо, то он и сам попадает в некомфортные для себя условия, и стремится выйти из них как можно скорее. Порой, не самыми приятными способами.
Как поддерживать не нужно:
2. Давать советы как правильно и быстро забыть. Если нет серьезных проблем с памятью, то забыть, что существует человек, вызвавший сильные чувства, не получится. Ну разве что только через много лет насыщенной событиями жизни. Попытки броситься в новые отношения сразу после расставания часто изначально обречены на провал, т.к. цель их не выстраивание качественного общения с другим человеком, а избавление от страданий. Новый партнер здесь выступает как возможное средство достижения цели. Как таблетка, которую мы принимаем, когда болит голова. То же самое относится к советам погрузиться в работу, учебу или хобби, чтобы как-то занять своё время и не дать себе возможности переживать.
3.Искать плюсы. Чаще всего говорят: «Но зато теперь у тебя есть опыт». Позитивное мышление – это прекрасно, но своё собственное, а не навязанное со стороны. И пытаться найти хорошее в болезненной ситуации, значит вытеснять свои негативные эмоции и отказывать себе в праве чувствовать по-настоящему. Пока человек не пережил и не принял перемены, у него есть только ситуация, с которой ему ещё предстоит как-то справиться. И сколько времени это займет – неизвестно. Опыт появляется только тогда, когда ситуация уже внутренне переработана и встроена в дальнейшую жизнь. То есть восстановлено душевное равновесие, сделаны выводы и человек живет и действует, опираясь на полученные знания.
5. Агрессивно реагировать. Случается, что люди, не знающие, как поддержать человека в трудной ситуации, начинают повышать на него голос, кричать, обвинять, требуют замолчать или перестать плакать. По сути агрессивная реакция на боль другого – это боязнь собственной неспособности повлиять на ситуацию. Чаще всего это проявляется у людей, привыкших всё контролировать. А если контролировать не получается, значит нужно сделать так, чтобы проблема исчезла. Это позиция «Раз я этого не вижу, значит ничего и нет, всё в порядке».
6. Рассказывать о проблемах других людей. «А вот у Маши/Васи/Пети, там вообще кошмар». Попытка переключить внимание на других воспринимается как такое же обесценивание переживаний («Тебе еще хорошо, а другим гораздо хуже») и совсем не помогает.
Так как же всё-таки поддержать человека.
Любовь по правилам
Хочу поделиться уникальным опытом. Месяц назад я впервые провёл консультацию для пары (будем звать их Мария и Илья). Вернее, дело было так. Сначала я провёл две индивидуальные консультации, а потом одну совместную.
Скажу честно, я не был сразу уверен, что будут проводить совместную консультацию. К сожалению, часто пары вместе обращаются к специалисту только потому, что кто-то один приводит за шкирку другого. В этом случае психологическая помощь бесполезна. Нельзя заставить человека делать то, чего он сам делать не хочет. Это как с алкоголиками, которых приводят жёны. Мужика кодируют на месяц, а потом он опять начинает квасить.
Поэтому сначала мы решили провести две индивидуальные консультации, чтобы посмотреть, как Илья с Марией по отдельности видят свои проблемы. Вот краткая история пары.
Илья с Марией были вместе четыре года. Проблемы у них начались примерно полгода назад, когда Мария подняла вопрос о семье и браке. Тогда Илья не ответил ничего конкретного, чем задел её чувства. С тех пор они постепенно начали отдаляться друг от друга. Мария всё чаще указывала Илье на его ошибки, Илья всё больше замыкался в себе, когда нужно было выразить возмущение. На проблемы в отношениях накладывались и личные проблемы. Изначально Мария была сильнее привязана к отношениям, потому что ей не хватало общения с другими людьми и личных увлечений. Илья же плохо умел доводить свои желания до конца из-за травмирующего детского опыта.
Теперь к моей работе.
Первое, что я выяснил – Мария и Илья оба хотят решить проблему. Это большая редкость. Довольно часто мне пишут люди, которые спрашивают о том, как переделать или «влюбить» в себя партнёра. Но отношения так не работают. Когда я предлагаю такому человеку больше заботиться о себе, и он это делает, обычно он же и заканчивает отношения, потому что вдруг понимает, что был просто зависимым элементом.
В данном случае я видел двух людей, которые искренне хотели пересмотреть свои отношения. Они оба не хотели бросать всё, но и не хотели терпеть прежние проблемы. Их искренность и желание попробовать что-то новое очень подкупали.
Далее мы поговорили о том, чего же не хватает каждому из них в отношениях. Вот их краткие ответы.
Мария хотела, чтобы Илья был с ней более откровенен и сразу говорил о том, что его беспокоит. Илья хотел, чтобы Мария была более терпима к его ошибкам и не превращала их в катастрофу.
Как вы понимаете, эти пункты взаимосвязаны. Если Илья будет сразу говорить о том, что его беспокоит, Мария будет реже «додумывать» и раздувать проблемы. Если Мария будет указывать Илье на ошибки один раз, он будет испытывать меньше давления и чаще сразу объяснять свою позицию.
Наконец вместе нам нужно было сформулировать решение. Я предложил довольно распространённый вариант – пробный период для отношений. На первый взгляд идея проста. Вы даёте отношениям срок с дедлайном, например, 3 месяца. За это время вы оба должны научиться следовать определённым правилам, которые мы определяем вместе. Если через 3 месяца вы так и не сможете дать ответа, уходить или оставаться, значит нужно уходить. Потому что если согласованные и объяснённые правила поведения не помогли, то уже ничего не поможет. Вы просто друг другу не подходите.
Самое интересное в этой истории касается правил, которые мы обсуждали на совместной консультации. Я видел, что Илья и Мария с помощью правил хотели переделать другого человека под себя. Например, одним из правил Марии было «бросить курить». Я объяснил обоим, что такие правила не сработают. Невозможно заставить человека сделать что-то против его воли.
В итоге мы оставили только те пункты, которые:
1. Человек и сам хочет попробовать выполнить.
2. Помогут сделать человека увереннее в себе.
То есть нам не нужны были правила, которые свяжут их крепче. Нам нужны были правила, которые сделают каждого из них увереннее в себе по отдельности, чтобы снова пробудить страсть.
Эта принципиальная разница часто мешает парам решить свои проблемы. Они думают, что им просто не хватает романтики или времени вместе, хотя на самом деле дело не в новом опыте, а в том, что они так сильно растворились в отношениях, что от их личности уже ничего не осталось. Они боятся говорить о своих проблемах, чтобы не навредить отношениям, хотя это их и разрушает. Они пытаются быстрее замечать чужие ошибки, чтобы от них избавиться, хотя это и подталкивает их к расставанию.
Разница между здоровыми и нездоровыми отношениями принципиально проста. В здоровых отношениях тебе хорошо без человека, а с ним ещё лучше. В нездоровых ты можешь чувствовать себя хорошо только рядом с человеком, и в этом случае привычка однажды превращается в зависимость. А быть наркотиком или наркоманом утомляет.
Если вы хотите улучшить отношения, делайте это вместе, хотя бы поговорите об этом. Не хотите вместе? Тогда работайте не над отношениями. Работайте над собой. Результат будет ничуть не хуже.
Не нравится, уходи
Я сторонник того, что в отношениях ты либо принимаешь чужие недостатки, либо уходишь. Многим людям это довольно трудно принять, потому что они слышат исключительно:
– Если тебе что-то не нравится, уходи.
В таком виде это действительно не особо здоровый подход к отношениям, и я его не разделяю. Здесь нужна расширенная версия:
– Если тебе что-то не нравится, скажи. Человек не изменился? Решай, готов ли ты принять это недовольство и жить с ним до конца жизни? Готов? Тогда больше не говори об этом, потому что он не изменится и после сотого повторения.
Другими словами, в моём понимании принятие – это способность перестать пытаться переделать человека после первой попытки. Все остальные просто не сработают, потому что вы пытаетесь словами (!) показать (!!) человеку необходимость перемен. Это может сработать с детьми:
– Кушай кашу, будешь большим и сильным.
Но взрослые не верят на слово. Если вы говорите:
– Мы либо пытаемся всё исправить, либо расходимся.
Нужно держать слово с первого раза. Потому что, если вы не расходитесь, зачем другому человеку что-то менять? Вы ведь всё равно не сдержите своего слова, а его это вполне устраивает.
Патогенез, эпидемиология и этиология обсессивно-компульсивного расстройства, часть 1
Чтобы не пугать читателя новыми словами, сразу раскрою их значения:
То есть, если приводить в пример грипп, то вот что скажут три этих товарища:
Эпидемиология: где и в какое время года опасность заражения наивысшая, как связан уровень заболеваемости с полом, уровнем заработка, расой, образованием и т.д.
Патогенез: как в организм попадает вирус, как он размножается, на какие органы и ткани воздействует, как происходит иммунный ответ, как меняются температура, давление и другие физиологические показатели по ходу развития заболевания.
Эти термины тесно связаны друг с другом и в некотором роде даже взаимозаменяемы.
По сути, речь будет идти о том, что именно приводит к развитию ОКР с большей вероятностью, а что с меньшей.
Этиологический фактор (то есть причина, без которой болезнь никогда не разовьется) для ОКР, к сожалению, в данный момент неизвестен. Это не инфекция, от которой можно сделать прививку, не проблема гигиены и зачастую даже не последствия пережитой травмы. Обсессивно-компульсивное расстройство может развиться у человека любой расы, любого социального класса, не зависит от состава питьевой воды, уровня загрязнения, температуры и влажности воздуха. Тем не менее, есть некоторые закономерности. Должен предупредить читателя, что трудности в диагностике ОКР приводят к тому, что статистика часто противоречивая и к ней стоит относиться критически. Начнем с эпидемиологии.
Эти данные схожи во всех странах мира, где не наблюдается значительной стигматизации (навешивания ярлыков)
Начало болезни приходится зачастую на детский или подростковый возраст. ОКР почти никогда не появляется после 30 лет, если не имело место до этого.
Мужчины болеют несколько чаще, чем женщины, особенно в подростковом возрасте. Тем не менее, они же чаще скрывают симптомы и избегают госпитализации.
Интеллект и образование: среди людей, имеющих высшее образование, частота заболеваемости ОКР примерно вдвое ниже, чем у тех, кто его не имеет. Однако, частота заболеваемости значительно выше среди тех, кто закончил образовательное учреждение с ученой степенью(PhD или Кандидат Наук). Часто у больных ОКР обнаруживается высокий интеллект, особенно вербальный. Таким образом, если человек справляется с недугом сам или при помощи специалистов, то зачастую выходит в мир с хорошими умственными способностями. Ему легче работать с математическими формализмами(чаще более склонен к алгебре, чем к геометрии), он легко переводит текст на иностранном языке, быстро запоминает слова и числа. Это относится не ко всем больным, но часто имеет место.
Социальный класс, согласно большинству исследований, не оказывает значительного влияния на распространенность ОКР.
Занятость: большинство (примерно 3/4) больных не могут учиться и работать, а если и могут, то на очень низком уровне при максимальном приложении усилий. Часто встречается картина, когда студент сидит за книгой по 12 часов в день и при этом его отчисляют из института. Многие считают ОКРщиков простыми лентяями, но стоит сказать, что такие люди не могут даже полноценно отдыхать в выходной день или смотреть фильм без навязчивых мыслей.
Во второй части я попытаюсь рассказать подробнее об этиологии и патогенезе.
Ссылки на предыдущие посты:
Диагностика обсессивно-компульсивного расстройства(ОКР)
1.Анамнез(в основном опрос пациента)
2.Непосредственный осмотр пациента, например пальпация(когда врач пальцами определяет пульс или величину и расположение органов)
3.Лабораторные исследования анализов крови, мочи, кала, мазков и т.д.
Итак, остается только осмотр и опрос. Начнем с первого.
Впрочем, наблюдать ОКР у того, кто не желает раскрытия, можно в условиях стационара, но даже это потребует больших усилий. О причинах, которые могут побудить человека скрывать компульсии, я постараюсь рассказать в другой раз. К сожалению, такое встречается довольно часто.
Но далеко не каждый из нас Шерлок Холмс и может безошибочно установить связь болезни с едва заметными внешними проявлениями. Некоторые проявления остаются незамеченными, некоторые неверно растолковываются. А некоторые вообще просто мерещатся психологу, которому захотелось почувствовать себя детективом.
Поэтому большую часть диагностики составляет осмысленный разговор с пациентом.
Главная проблема состоит в том, что большинство ОКРщиков жалуются на что-то совсем другое. Один хочет пережить расставание с девушкой, другая отчисление из института, третий подозревает у себя депрессию. А все ритуалы при этом они сами считают нормой. Порой даже удивляются «А что, разве не все так делают?». А тем временем девушка бросает из-за того, что время уделяется не ей, а ритуалам, из института отчисляют по причине навязчивого перечитывания одной и той же страницы в течение часа, когда задали прочитать 50 таких страниц, а депрессия вполне может быть вызвана невозможностью делать что-либо из-за того, что все внимание при любом занятии уделяется тщательному подсчету собственных шагов и вдохов-выдохов.
Как показывает практика, задавать конкретные вопросы тоже имеет мало смысла. У всех свои, разные ритуалы, из моих пациентов,к примеру, далеко не все навязчиво мыли руки, хотя именно это действие приводят в пример, когда говорят об ОКР.
2.Должна быть хотя бы одна мысль или действие, которой больной безуспешно сопротивляется, даже если наличествуют другие мысли и/или действия, которым больной более не сопротивляется. Этот критерий нравится мне меньше всего. Если пациент перестает сопротивляться всем мыслям, то формально ему не ставится диагноз ОКР. На деле же сопротивление зачастую становится пассивным, вследствие чего появляется еще больший разлад в мыслях, ритуалы переходят в голову и вместо того, чтобы считать сумму номеров проезжающих мимо машин, человек просто начинает сходить с ума.
3.Мысль о выполнении навязчивого действия не должна быть сама по себе приятна (простое уменьшение напряжённости или тревоги не считается в этом смысле приятным). То есть если вы сейчас едете в метро и постоянно думаете о том, как дома примете горячую ванну,напьетесь чаю, зарядите телефон и полистаете Пикабу, то это не обсессии.
4.Мысли, образы или импульсы должны быть неприятно повторяющимися. Если мысли, образы и импульсы произвольны, неприятны, но при этом разнообразны, то стоит говорить о другом заболевании.
Впрочем, есть и хорошие новости. В эпоху интернета тема ОКР, как и любая другая тема, стала активнее освещаться. Про обсессивно-компульсивное расстройство упоминают в фильмах и сериалах(например, «Доктор Кто» и «Клиника»), так что все больше людей узнают, что их состояние не является чем-то предосудительным, что они могут открыто рассказать о своих проблемах, не боясь насмешек и порицаний и, что самое главное, могут избавиться от этих проблем. Минусом, конечно, является то, что некоторые люди симулируют ОКР ради привлечения внимания, что, в свою очередь, ведет к тому, что и настоящих больных порой воспринимают как симулянтов.
Следующие посты будут посвящены патогенезу, терапии, в том числе фармацевтической и, возможно, некоторым этическим вопросам.
Обсессивно-компульсивное расстройство(ОКР)
Изначально хотел назвать тему «Обсессивно-компульсивное расстройство и его терапия», но потом решил, что в таком случае пост будет перегружен. Начинать же сразу с терапии было бы непоследовательно.
Обсессивно-компульсивное расстройство являет собой, что следует из названия, некое психическое расстройство, связанное с обсессиями и компульсиями. Обсессия суть синоним слова «одержимость идеей», компульсию же можно связать со словом «принуждение». В России данный недуг часто называется «Синдром навязчивых движений» или «Синдром навязчивых состояний»
Что же это за одержимость и к чему она принуждает человека? Это может быть, вообще говоря, любая мысль, идея, которая не выходит из головы. Наверняка большинству из вас случалось услышать мелодию, которая затем снова и снова возникала в сознании будто сама собой. В некоторых случаях прогнать ее было непросто даже усилием воли или каким-нибудь упорядоченным действием(например, чтением книги). В некотором роде это похоже на то, чем страдает человек с ОКР. С той лишь разницей, что здоровому человеку навязчивая песенка приносит лишь раздражение в течение дня и в скором времени(обычно не позже, чем через пару недель) проблема уходит сама собой, а у ОКРщика навязчивые мысли возникают регулярно. И, к сожалению, эти мысли очень редко связаны с музыкой.
Зачастую это мысли, которых он боится, стыдится и которых всеми силами хочет избежать. Это могут быть мысли о том, что кто-то из его близких может заболеть или умереть, в том числе от его руки. Это могут быть сексуально-неприемлемые(с точки зрения больного) мысли, например, о сексе с учителем, другом, родственником. Это может быть страх потери чего-то важного(например, ключей от дома). Если человек религиозен, то мысли могут быть богохульными. Если для него важна репутация, то мысли могут быть о том, что он случайно написал неприличное слово в официальном письме или что-то кто-то на совещании решил, что у него помята рубашка. Если он читает учебник при подготовке к экзамену, то это может быть страх, что он недостаточно хорошо понял содержание параграфа.
Резюмируя, можно сказать, что ОКР это состояние не качественно новое, а скорее количественно. Обычные суеверия, тревога и борьба с ней, присущие большинству людей, гипертрофируются, вырастают настолько, что начинают занимать в жизни человека все его свободное(а иногда и несвободное) время.
В данной статье я упустил строгую классификацию по МКБ(Международная Классификация Болезней), потому как многие из симптомов неоднозначно определяют диагноз и там, где один врач поставил ОКР, другой вполне справедливо может поставить ананкастное расстройство личности, которые, вообще говоря, исключают друг друга.
В следующем посте я постараюсь рассказать о некоторых психотерапевтических и медикаментозных методах лечения данного состояния, основных теориях в его патогенезе(то есть откуда это все берется, кто находится в группе риска и т.д.) и проблемах диагностики