что делать если хочешь домой к родителям
Что делать если хочешь домой к родителям
Здравствуйте, я девушка, мне 17 лет. На данный момент я учусь в Мед. Академии на первом курсе. Я зокончила школу золотой медалью. Я высокая, стройная, красивая, но очень стеснительная и ранимая. Да, меня легко ранить, и это я ненавижу в себе больше всего. Все было хорошо, пока я не поступила сюда. В начале учебного года во мне было столько сил и энергии. Но с каждым днем они угасали. Каждый день для меня становилмя адом. Я хочу домой, к родителям, но я ничего не могу поделать. Родители живут далеко от меня. Каждый день я плачу, борюсь за свою жизнь. Но это бесполезно, я чувствую одиночество, мне никто не помогает. Почему в мире так много плохих людей? Я не понимаю. И вот сейчас меня все время посещает мысль о самоубийстве.Я ненавижу себя за то, что я перестала учиться, во мне нет желания учиться. И я не знаю что мне делать. Я потеряла смысл жизни.
Гуля, ранимость – это не плохо! Значит, ты чувствительный и чуткий человек. Я по себе знаю, что нелегко быть ранимым в этом мире. Но все же можно с этим жить. Береги себя, общайся только с приятными людьми, не трать попусту свои силы. Я уверена, что есть люди, которые тебе симпатизируют, возможно они за видимой неприступностью не видят тонкую натуру 🙂 Позволяй себе делать перерывы, можно даже взять больничный, чтобы восстановиться. Постарайся найти возможность съездить к родителям, или чтобы они к тебе приехали. Поддержка близких важна. Ты в новой обстановке, освоишься немного, и станет легче. Хамство не принимай близко к сердцу, это их проблемы, а не твои. Всего доброго, держись! 🙂
Дорогая Гуля, понимаю, что Вам тяжело, понимаю, что не все люди, которые нас окружают приносят нам радость, но все же выход есть всегда. Пока человек жив, у него есть надежда! Время учебы когда-то закончится, трудности останутся позади, а диплом и знания будут при Вас, возможность устроиться на такую нужную людям работу.
Вот статья о великой княгине Елизавете, в которой рассказывается о ее добрых делах: https://www.pravoslavie.ru/95457.html
Пример великой княгини дает нам понять, что даже если наши личные обстоятельства тяжелы, истинная чистая любовь все покрывает, преображает нашу жизнь, дарит нам сокровище, которое нельзя сравнить ни с чем материальным.
Тянет домой к родителям
Вопрос психологам
Спрашивает: Галина Александровна
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Здравствуйте,Ольга!не знаю как быть,3 года назад я влюбилась и переехала в другой город за 800 км к парню,потом вышла замуж..с родными почти не вижусь,знаю что сама пошла на это,но я тогда была влюблена сильно,да и сейчас люблю мужа..но как только я приехала домой в отпуск,обратно ехать не захотелось,хотя муж остался там..я очень скучаю по своим родным,не знаю как быть,впала в депрессию после того как вернулась..всё раздражает в этом городе,город
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Тянет домой к родителям
Здравствуйте, Галина Александровна!
Заочно предполагать причины Вашего состояния очень сложно.
Но каждый человек сам может в этом попробовать разобраться, если будет прислушиваться к себе.
Иногда, если нет рядом психолога, то может помочь продвинуться в понимании и просто разговор с другом, если друг Вас не перебивает, и можно выразить свои чувства и поделиться мыслями.
Так устроены психологические процессы, что иногда достаточно лишь убрать одно бревнышко, и поток реки потечет снова.
Не стоит делать поспешных поступков в таком состоянии. Дайте себе время понять, что с Вами происходит и зачем. И тогда настроение и желание жить снова вернутся.
А если самой не получится разобраться, то, пожалуйста, обращайтесь!
С уважением, Бачинина Ольга
Ваш психолог он-лайн по скайпу.
Скучаю по родителям, переехав в другой город для обучения. Очень люблю их, постоянно плачу, думаю о встрече
Пришло время повзрослеть и оторваться от гнезда. Может Вы не чувствуете себя готовой?
Какие чувства кроме тоски по дому еще есть?
Эти ощущения в теле надо проработать, чтобы отпустили. На индивид сессии. Можно в скайпе или мессенджере
Возможно проблема отчасти в том, что в новом месте, новых условиях Вам пока некомфортно, неудобно, непривычно, а также в том, что особого смысла Вы ни видите именно в этом институте.
Что может случиться с близкими? Почему им может потребоваться именно Ваша помощь
Чем ребенок отличается от взрослого по Вашему пониманию?
Надо взвесить за и против. Расписать плюсы и минусы
А иначе эта неуверенность будет только расстраивать Вас, выбивать почву из под ног, лишать энергии.
И плиту эту бетонную надо убрать
Приведите несколько пунктов за. И несколько пунктов против перевода в свой город
Как Вы можете дополнительно аргументировать пребывание именно в этом институте.
Видимо Вам не хватает аргументов. Можете найти дополнительные?
Есть у Вас еще вопросы?
Эмоционально оторваться- я имела ввиду эмоциональную самодостаточность взрослого человека.
Самодостаточный человек спокойно переносит, когда он один. Когда нет ни друзей, ни родственников рядом.
Та потребность в любви, о которой Вы говорите у него не такая острая, потому что он научился любить себя сам. И нашел другие ресурсы закрывать свои другие потребности самостоятельно.
Человек может и в 40 лет быть в зависимости от родителей, если он не повзрослел.
Или ищет в партнере родителя. (Девочка ищет мужа, который бы стал папой) чтобы закрыть эту потребность.
А такие отношения не будут гармоничными.
Если скорую помощь больше некому вызвать-это другое и дело, надо рассматривать возможность ухода за своими пожилыми родителями, когда они уже сами не могут жить самостоятельно.
А все остальное время совершеннолетние дети в норме должны жить отдельно.
Каждое действие которое Вы делаете- спрашивайте.
Муж не может отказать родителям, постоянно к ним ездит по первому зову. Меня это раздражает. Что делать?
Здравствуйте, Алина! Вы с мужем обсуждали этот вопрос? Как он объясняет свое стремление заниматься хозяйством родителей, а не хозяйством собственной семьи? Есть ли у него понимание, что он уже отделился от родителей и теперь должен заботиться о своем доме и своем хозяйстве в первую очередь и согласовывать с женой своё отсутствие дома?
Мужу я постоянно говорю, что мы теперь семья и у нас собственные дела есть которые нужно делать и что я тоже хочу с ним побыть наедине и никуда не ездить. Его ответ на это, что нужно же родителям помочь они не справятся и что все наши дела сделаем и типо, что дома бездельничать. Понятие нашей и их семьи он не разделяет вообще, говорит что мы одна семья.
Какие у Вас отношения со свекром и свекровью? Вы можете со свекровью поговорить на тему того, что мужа дома не видите (он либо на работе, либо занимается хозяйством родителей), а ваша молодая семья и ваш с мужем дом остаются без хозяина, Вы остаетесь без внимания мужа? Можете со свекровью обсудить, как лучше организовать взаимодействием между вашими семьями, чтобы учесть интересы каждого? Например, выделить какие-то конкретные дни в месяц, когда муж будет навещать родителей и помогать им? Тогда у Вас хотя бы будет возможность планировать свои дела и свое время с учетом того, что в конкретные дни муж занят и помогает родителям.
До свадьбы мы это обсуждали, и он соглашался со мной, но на деле делает все не так как договаривались. Со свекровью отношения не очень, был момент когда она полезла в то что ее не касается и состоялся неприятный разговор, она высказалась, что главная и что бы я умерила амбиции свои. Теперь мы не ругаемся конечно, но и трепетных отношений тоже нет.
И что делать в такой ситуации и как это переломить?
При этом когда я говорю мужу, что я тоже хочу что то сделать и побыть с ним, он говорит, что все успеем и ничего страшного не случится что если мы свои вопросы решим позже или раньше. О не видит проблемы. Только видимо я вечно не довольна.
Чтобы иметь влияние на мужа, Вам нужно подружиться со свекровью, чтобы она стала Вашим союзником и учитывала Ваши интересы и потребности. Пока отношения со свекровью будут натянутые, свекровь будет тянуть своего сына к себе, держать его подальше от Вас, чтобы он не попал под Ваше влияние.
Как подружиться со свекровью? Мои родители мне наоборот говорят с ней меньше общаться, так как она плохая женщина. Да и мне она вовсе не нравится.
Переехать вариантов пока нет ( Живем в моей квартире и все в одном городе.
Алина, как подружиться со свекровью имеет смысл узнать у вашего мужа. Именно он хорошо знает свою маму и может подсказать, как расположить её к себе. Если Вы будете отстраняться от свекрови и противопоставлять себя ей, то у мужем у вас никогда не будет взаимопонимания. Его мама будет вбивать клин между сыном и Вами и победит именно она, так как уже сейчас понятно, что сын маму очень уважает и бережет и перечить ей не станет.
При этом при всем муж мне говорит, что любит и ценит меня.
А не будет ли свекровь использовать мое желание подружиться с ней в своих целях? Потому что всякий раз как мы к ним приходим появляются дела и для меня. Не будет ли это для нее как рабочая сила еще одна?
Она то делает вид, что гостеприимная и рада мне. Но так ли это по факту? Или просто спектакль для сына.
Мои родители наоборот мужа не просят ни о чем, вся помощь исключительно по моей инициативе. И даже в этом он помощь своим родителям ставит выше помощи моим (хотя нужнее). Оправдывая несостыковкой выходных со своими.
А не будет ли свекровь использовать мое желание подружиться с ней в своих целях? Потому что всякий раз как мы к ним приходим появляются дела и для меня. Не будет ли это для нее как рабочая сила еще одна?
Она то делает вид, что гостеприимная и рада мне. Но так ли это по факту? Или просто спектакль для сына.
Мои родители наоборот мужа не просят ни о чем, вся помощь исключительно по моей инициативе.
Как до мужа донести, что я и есть его семья теперь а не мама с папой? Понятно, что в помощи им отказывать никто не будет, но те дела который они самостоятельно в силах сделать пусть делают сами. И как его научить им отказывать?
Поэтому подходить к этому вопросу нужно осторожно и с фантазией. Для начала подружитесь со свекровью и действуйте на мужа через неё. Если Вам удастся расположить свекровь к себе, то свекровь будет заботиться о том, чтобы сын хорошо ухаживал за Вами, уделял Вам внимание. А если Вы будете сторониться свекрови и свекровь будет считать Вас чужой для себя, недружественной, то будет сына перетягивать на свою сторону и держать подальше от Вас.
Не хочу домой!
Заряна Некрасова педагог, автор книг о воспитании детей
Нина Некрасова автор книг для родителей, воспитателей, педагогов
. Каждое наше гуляние заканчивается сплошными скандалами. Вадик обожает играть в песочнице, его просто невозможно вытащить оттуда. Когда вытаскиваю и домой веду — такой вой поднимает, что перед людьми неловко. Я сама из-за него завожусь, могу накричать, могу отшлепать под горячую руку. Мне тут же становится стыдно, я клянусь себе, что больше так делать не буду, буду с ним по-хорошему. А по-хорошему никак не выходит. Может быть, он это перерастет? Но у меня уже сил не хватает.
Если ребенок домой не идет, значит, ему хорошо гуляется. Порадуйтесь этому вместо того, чтобы сердиться на непокорного малыша. Сначала — порадуйтесь тому, какой ваш малыш деятельный и энергичный, и только потом приступайте к эвакуации капризного чуда из той же песочницы. «Прирос» и уходить не желает? Попробуйте не выдергивать малыша, как редиску из грядки, а, проявив смекалку и выдумку, домой малыша за-ма-нить. Пусть это станет игрой, и не столько его, сколько вашей: получится — не получится, кто кого?!
Уходим с прогулки. Прием «Скорая помощь»
Что делать? Нервы беречь.
Вообще-то, гораздо проще не тратить нервы на приказы и воспитательные моменты, а настроить ребенка на нужную волну, играя со своим малышом, превратив серьезное дело в веселое: «Машинка возила песок, устала; поедем домой, покормим бензином!»
Способы завлечь и увести ребенка домой с прогулки
Дайте ребенку возможность выбирать
Воспользуйтесь тайным приемом родителей — «выбор без выбора». Например, вы не спрашиваете, будет ли он собирать свои песочные принадлежности (это само собой подразумевается). Вы говорите: «Формочки положим в пакет или в ведерко?» Не выясняете, хочет он отправляться домой или нет, а уточняете: «Ты сам из песочницы выберешься или тебе помочь?», «Пойдем по этой дорожке или по той?» Таким образом вы переключаете внимание ребенка с того, что он должен сделать обязательно (а ему не хочется), на решение проблемы: а что для меня выгодней? Он может выбирать сам, и выбирает, и ему некогда сопротивляться.
Переключите детское внимание.
. с не очень-то интересного занятия («собирай игрушки, пошли домой») на какую-то приятную перспективу: «Если ты поторопишься, то по дороге мы поиграем в сказку».
Дети так устроены, что вечно что-нибудь не желают: убирать игрушки, есть гречневую кашу, чистить на ночь зубы, а по утрам заправлять постель, возвращаться домой с прогулки.
Почему? Ребенок не желает делать что-то просто потому, что это скучная необходимость, которую нужно выполнять обязательно. А то, что обязательно, — вечно не хочется. И тут детей можно понять: в конце концов, это ваше желание, а не их. Родители заботятся о здоровье и о режиме дня, о гармоничном развитии и о воспитании культурных навыков, о развивающей среде и массе всего уж-ж-асно необходимого. Мы-то знаем, что это в жизни ему пригодится. Но ребенка, в сущности, мало заботит собственное будущее, ему куда важнее, что происходит сию минуту. А сейчас вы им командуете («Идем, нам пора!»). У него нет выбора: подчиняйся — и все. Неинтересно и обидно.
Сделайте так, чтобы он за-хо-тел, превратите ваше желание в его собственное — и никаких проблем не возникнет. Иногда это просто, иногда потруднее, но возможно всегда. Если, конечно, применить смекалку.
Чтобы такое дело (и все, о чем дальше расскажем) у вас получилось, необходимо:
Причем «b» тут самое главное. Если вы вовремя вспомните и учтете пункт «b», то и «a» само собою получится.
Итак, в чем особенности разыгравшейся детворы столь мелкого возраста?
Маленьким детям весьма сложно переключаться с одной ситуации на другую, с одного вида деятельности на другой (особенно если эти ситуация и деятельность для него интересны).
Поэтому не вступайте с малышом ни в какие споры, ничего не старайтесь объяснить и доказать, а просто скажите: «Нам пора, пойдем» — и предложите что-нибудь интересное. Например, говорите:» Давай-ка ты будешь паровозиком, а я вагончиком. Ту-ту, поехали!» Возможно, малыш чуть-чуть и взбунтуется, но надолго его не хватит: новая развлекалочка! как здорово!
Вы не лишаете ребенка интересной игры, вы предлагаете замену — и тоже интересную — так зачем же ему сопротивляться?
И еще. Вы, как обычно, говорите своему деловому товарищу: «Ванечка, пойдем домой!», а Ванечка не желает? Значит, для начала эти слова лучше вообще пропустить.
Если ребенок ушел в игру с головой, включайтесь в игру и вы. Пофырчите, как паровозик, и протяните своему малышу поясок или шарф, предложите: «Цепляйся скорее, поехали, вагончик, ту-ту-ту. » А если по дороге споете песенку — совсем хорошо.
Сначала — отвлечь и извлечь из песочницы и лишь по дороге ему сообщить, что вы домой направляетесь.
Это важно: день за днем, раз за разом уводить домой без слез и рыданий. Тут самое главное, чтобы дурная привычка — бунтовать (и реветь, и сопротивляться), когда пора домой отправляться, — не закрепилась.
Впрочем, каждый день паровозиком не наездишься, так что предлагаем вам другие варианты бесконфликтного увода.
Играем и направляем, или 8 способов увести ребенка за собой с прогулки
Способ первый. Сюрприз на веревочке
Возьмите с собой на прогулку веревочку или длинный шнурок. Привяжите к нему что-нибудь (шишку, забавной формы веточку, пластмассовую игрушку, большую пробку и т. п.). Спрячьте эту штучку в траве, положите за кустик. Вот вам пора отправляться домой, и тогда вы говорите нечто в этом роде: «Ванечка, посмотри-ка, что это там лежит? Что это, на веревочке? Ах! (И сами очень-преочень изумляетесь.) Все, на веревочку ваш карапуз попался: не бывает малышей, которые не клюнут на мамино изумление да аханье.
А зачем веревочка, спросите вы, если и так заинтересуется? Да чтобы домой идти было интересней: тянешь за собой веревочку, а «эта штука» едет за ней и гремит.
Выбирайте момент, когда ребенок чуть-чуть отвлекся от своего занятия, сделал маленькую паузу, закончил какой-то процесс (например, перевернул ведерко и создал свой куличик).
Способ второй. Сюрприз из кармана
Тактика та же, только интересную штучку никуда не привязываете, а просто достаете и ею любуетесь (играетесь) так, чтоб малыш увидел и слюбопытничал: чем это там мама заинтересовалась?
Способ третий. Заманивание
(Не путайте с уговорами и обещаниями!)
Если ваш дом из песочницы виден, показываете на окошко и говорите: «Ой, что это там такое? Пойдем-ка посмотрим. «, и делаете первый шаг. Пока малыш озирается, быстренько складываете в сумку игрушки — и вперед, не давая ему опомниться.
Не настаивайте поначалу и не заставляйте малыша самому убирать игрушки! Это для него тяжело: песочница-то манит, поиграть-то опять захочется.
Способ четвертый. Смотри, смотри.
Вариант предыдущего, он особенно хорошо действует на совсем маленьких карапузиков. Просто берете на ручки (если выворачивается — внимания не обращаете) и, указывая куда-то, говорите: «Смотри, смотри. птичка какая/машина пожарная/ой, кто это едет?/какое большое гнездо. » Выбираете то «смотрение», которое малыша особенно привлекает.
Способ пятый. Сорочий
Малыши, как сороки, падки на яркое и блестящее. Покажите ему такое — через бортик песочницы, он потянется, переступит — и никаких беспорядков не будет. Особенно если с этим ярким/блестящим позволено поиграться.
Способ шестой. Кто быстрее
Устраиваете соревнование: «Кто быстрее соберет игрушки в это ведерко? Кто быстрее найдет совочек?» и т. п. Главное тут — не акцентировать внимание малыша на том, что «пора уходить». Акцент делаете на интересном занятии.
Способ седьмой. Помоги мне, пожалуйста!
Детишки обожают чувствовать себя полезными и нужными — вот и воспользуйтесь этим. Вариантов тут много: «Я забыла дорогу домой», «Ой, какая тяжелая сумка, без тебя не донесу» и т. п.
Способ восьмой. Домашняя песочница
Малыш, вероятно, очень любит игры с песком. (Между прочим, это хорошо: песок уважают и психотерапевты, так как игры с ним помогают решать многие психологические проблемы у детей и взрослых.) Предложите ему набрать полное ведерко и отнести его домой. Дома высыпьте в широкий низкий тазик, подстелите клеенку — и пусть играет. На первых порах последите, чтоб песок не растаскивался по квартире. Это сделать просто: разрешаете играть только в «домашней песочнице». Даже если малыш посопротивляется, настаивайте на своем — и очень быстро он примет ваши нормативы. (Дети уважают определенный порядок и правила, нужно только поначалу их к правилам приучить.) Тут главное — самой на первых порах не поддаться и четко обозначить, что можно, чего нельзя.
Итак, вы поняли принцип: если отвлекаете от интересного дела — предложите что-то другое, не менее интересное.
Принцип взаимовыгодного обмена приятен и справедлив — и для малышей, и для тех, кто постарше.
Что совершенно не помогает, если вы обращаетесь к малышу:
Посмотрим поглубже
Вы помните, что сейчас для вас главное и ради чего заводится вся эта канитель? Не дать сформироваться дурной привычке: ныть и сопротивляться, а дома — рыдать. Вот вы без воплей увели малыша из песочницы — считайте, полдела сделано. А теперь делаем вторую половинку.
Подумайте вот над чем: а может, он из опыта знает, что дома ему будет скучно — скучно, вредно-вредно, и потому ни в какую идти не хочет?
Почему малыш дома плачет? (Малыши быстро забывают о своих неприятностях, и, если рев слишком долог, вероятно, это намек на то, что дома для него неприятности продолжаются.) Подумайте и постарайтесь понять: что может тут, в родной квартире, его не огорчить, а обрадовать?
Огорчает: мамина сердитость (и другие негативные эмоции), скука, какое-то занятие сразу по приходу домой, которое для него неприятно. Вот, пожалуй, и все.
Радует: мамино доброе настроение, интересное дело (игра, например, в «веселые раздевалки»), встреча с чем-то/кем-то приятным (например, любимая игрушка встречает/обнимает малыша), вкусное блюдо/маленький перекус (любимый сок в любимой бутылочке/кружечке, печеньице), любимая книжка, которую почитают, и т. п. В общем, ваша задача все та же: дать малышу почти адекватную замену того, чего он лишился, когда покинул свою песочницу.
Стойкий оловянный солдатик
Бывает и так. Вы сумели отвлечь малыша, повести домой, но по дороге он вдруг опомнился и потянул вас обратно. Вы не идете — и тогда ваше чудо начинает вести себя просто чудовищно.
Такое случается от усталости. Да-да, от усталости — малыши часто капризничают оттого, что просто силенки кончились. И пора отдыхать. Обычно достаточно взять малыша на ручки, обнять, пожалеть: ты устал? — и рыдания становятся тише.
Или — другая причина: такое случается по привычке. Малыш привык, что, если хорошенько поплачет, мама его пожалеет и. Такие капризы — увы, несимпатичный сигнал уже о распущенности.
Что делать вам? Настоять на своем. Нет, не стоять-уговаривать, а добиться, чтоб ребенок выполнил то, что положено.
А если хныканье все сильнее и сильнее, если малыш начинает драться, плеваться, закатит истерику? Такие чрезмерные капризы лучше всего просто-напросто. не замечать. Игнорировать.
Что можно сделать
Лишить хулиганствующего малыша контакта с собой: зрительного, не смотреть; тактильного: не трогать, не гладить; слухового: вы не слышите и не говорите ему ничего. Вы просто стоите и ждете. Спокойно. Всем своим видом показывая, что вам до этого (того, что он сейчас вытворяет) дела нет. И так до тех пор, пока вредность его не закончится.
А теперь — самое важное! Как только малыш прекратил свои безобразия, сразу же:
Это даст ребенку почувствовать разницу: что такое «хорошо» и «плохо», когда он ведет себя недопустимо, а когда — правильно. Насколько бы странным это ни казалось, есть дети, которые этого не различают!
Насколько действенный этот способ, говорит вот такой пример — рассказ одной замечательной мамы.
У Алинки была такая вредная привычка: чуть что не по ней, ходит за мной, то ревет, то скулит, и голос такой противный, гнусавый делается. Я просто из себя выходила от ее подвываний. Я и объясняла, и бранилась, и наказывала даже — ничего не помогает. Да и как накажешь ребенка всерьез, если он и так плачет? Даже в ванной закрывалась: «Все, — говорю, — больше не выйду, пока по-человечески не заговоришь». Бесполезно. Ну не будешь же в ванной весь вечер сидеть!
И вот однажды она меня так допекла, что я. отключилась. Решила не обращать внимания. Взяла вату, заткнула уши и пошла посуду мыть. Пе-ре-жи-ваю! Вдруг чувствую — дергает меня за халат и. улыбается. Вытащила я эти беруши, обняла ее и говорю: «Ну, рассказывай, чем мы сейчас займемся?»
Теперь я всегда делаю так. Как ныть начинает — ухожу. Подходит, ноет — не обращаю внимания, на вопросы не отвечаю. А как только по-человечески заговорит — тут же реагирую. И еще нахожу момент и хвалю ее голос. Он у нее правда красивый, звонкий такой, чистый. А хныкать и ныть она вообще перестала.
Когда эту тактику нельзя применять:
— Когда ребенок воздействует не на вас, а на что-то другое. Например, разбирает утюг на запчасти, кидает песком в приятеля.
— Когда ему угрожает опасность. Например, у дороги (даже если по ней в эту минуту не мчатся автомобили), в жаркий день на пляже (когда малышу угрожает солнечный удар) и в тому подобных ситуациях.
Впрочем, вы и сами это конечно же понимаете: в таких — потенциально опасных — ситуациях необходимо сразу же:
Никаких уступок и уговоров быть не может! Даже если придется хватать в охапку и тащить под осуждающие взгляды прохожих — хватайте и тащите.
Впрочем, дело до подобного редко доходит, если вы хорошо чувствуете своего малыша.
Как зазвать домой ребенка постарше
Если вы на прогулке вместе
Предупредите заранее, дайте ребенку доиграть. А чтобы это «доигрывание» не длилось до бесконечности, обозначьте временные рамки.
Детям постарше можно назначить конкретное время («Еще десять минут — и заканчивай»). Но при этом непременно покажите ребенку по часам, когда домой отправляться, и вместе засеките время. Вот тогда повода для препирательств не будет.
Вы можете сориентировать ребенка иначе. «Когда солнце спрячется вон за ту крышу. » или «Когда тень от этой ветки дотянется вот сюда — мы идем домой».
Если ребенок гуляет самостоятельно
— Договаривайтесь заранее. Говорите четко: когда, во сколько домой возвращаться.
— Если есть лазейка — не сомневайтесь, ребенок ее обязательно использует. Поэтому постарайтесь сделать так, чтоб во времени он ориентировался и не ссылался на то, что «я не знал, что уже шесть вечера!»
— Или взять с собою часы, или мобильный телефон, или спрашивать у соседей на лавочке — решите это заранее: как ребенок будет во времени ориентироваться.
— Сделайте так, чтобы ребенок не сомневался: вы в курсе и провести вас просто так ему не удастся.
И опять мы об этом, об очень важном: делайте акцент на хорошем. Замечайте почаще, когда ребенок ваш поступает, как следует поступать, — правильно, вежливо и культурно, — и говорите ребенку об этом вслух!
Вот рассказ одной мамы, которая нашла все-таки способ решить этот трудный вопрос, как с ребенком договориться.
Олежек взял такую моду — приходить с улицы позже, чем обещал, хоть на немного, но задержится. Я в окошко гляжу, уже темнеет, а его все нет, волнуюсь, переживаю, а как появится, так и ругаться начинаю. Он извинится, да толку что, день-два — и снова опаздывает, и не предупреждает. Я и ругала, и просила, и наказывала — не пускала гулять, а он как нарочно.
Потом меня осенило. Подумала: сколько можно замечания делать? И сделала все наоборот. Как было? Задержится — я говорю, придет вовремя — помалкиваю — а что, ведь так и должно быть!
И сделала я наоборот.
И вот раз пришел он вовремя. Я ему и говорю: «Как я рада: ты пришел! Садись ужинать».
Смотрю, на другой день вечером по телефону звонит: «Мам, я задержусь немного, ладно?» «Ладно, — говорю, — спасибо, сынок, что предупредил, я волноваться не буду». И ведь помогло, когда я стала по-хорошему. В следующий раз опять вовремя пришел.
Теперь я всегда стараюсь так делать.
Я просто вылавливаю хорошие моменты и говорю ему. И знаете, помогает. Он мне даже недавно комплимент сделал: «Ты, говорит, классная у меня, мамуль, все понимаешь».