Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».

Источник

Становление сексуальности: от подростка к взрослому

Для ребенка наступление подросткового возраста – это буквально «взрыв» в его развитии. В это время биологические процессы в организме ускоряются в разы, сопровождаясь при этом эмоциональными и психологическими изменениями. И со всем этим подростки учатся справляться одновременно.

Первые физиологические изменения

Начиная примерно с 10-11 лет (период младшего подросткового возраста) в организме ребенка начинают происходить первые половые изменения: появляются лобковые волосы, увеличиваются половые органы. У девочек уже может формироваться грудь. Также активируются кожные жировые железы и у подростков могут появляться прыщи. А вслед за всем этим наступает и пубертатный период.

Все это, естественно, влияет и на психоэмоциональное и социальное поведение подростка. Начиная с младшего подросткового возраста психосексуальное развитие ребенка проходит три этапа: становление платонического, эротического и сексуального либидо. Это разделение – условно и никаких границ между этапами нет. Только по некоторым изменениям в поведении вчерашнего ребенка можно судить об окончании одной стадии и перехода в другую.

Но для подростка очень важно пройти все этапы, поскольку это залог полноценной сексуальной жизни в будущем.

Платоническое либидо (до 12-14 лет)

На этой стадии у подростка появляется объект страсти: «возлюбленная девушка» или «любимый парень». Но отношений как таковых еще нет. Подростки в большинстве случаев только мечтают о своих избранниках. В фантазиях они вместе делают уроки, гуляют, сидят за партой.

Часто в таких фантазиях присутствуют героические мотивы: мальчики мечтают, что они спасут свою избранницу от какой-нибудь опасности и таким образом станут героями в ее глазах. Девочки грезят о «принце на белом коне», реализации идиллических сцен, как в фильмах или романах. То есть, в основном такие фантазии направленны на совместное времяпровождение, в ходе которого подростки могли бы общаться.

Платоническое либидо в норме должно иметь и вторую фазу – реализацию фантазии – ухаживание, приглашение на первые свидания, реальное общение, дружбу. Но, знаки внимания могут проявляться и в том, что мальчик дергает понравившуюся девочку за косички, а девочка может стукнуть своего избранника книгой по голове.

На этой стадии еще нет желания иметь физический контакт. А эротические фантазии если и возникают, то в большинстве случаев остаются только в мыслях подростков.

Но прохождение этого этапа – очень важная составляющая сексуального развития человека. Ведь именно в этом возрасте формируется умение знакомиться с противоположным полом, общаться, обращать на себя внимание. А это – залог гармоничных отношений в будущем и умения испытывать возвышенные чувства.

Что важно помнить родителям: на стадии платонической влюбленности переживания подростка могут быть очень сильными. Из-за этого меняется поведение, могут появиться замкнутость, нервозность или наоборот – агрессия, неприятие чужой точки зрения. Крайне нежелательно мешать подросткам общаться с их избранниками. Не редки случаи, когда протестуя, они совершают необдуманные поступки.

Так случилось у одной из клиенток Центра. 14-летняя дочь Натальи Д. Юлия начала дружить с юношей на два года старше ее, Максимом. Матери обоих ребят были знакомы. Когда они увидели, что дети стали проводить много времени вместе, их успеваемость снизилась, а также опасаясь ранних сексуальных контактов, запретили им встречаться. Протест влюбленных был очень бурным. Юлия отказывалась ходить в школу, запиралась в своей комнате, игнорировала все попытки матери поговорить с ней, всячески старалась продемонстрировать свою обиду на нее.

Однажды Максим приехал вечером к девушке на мопеде и увез ее. Оба подростка трое суток не появлялись дома, на телефонные звонки не отвечали.

К психологу Центра Наталья обратилась, чтобы наладить отношения с Юлей и не допустить повторения подобной истории, поскольку у нее была еще и младшая дочь.

Сначала девочка не желала идти на контакт с матерью и тем более приходить в Центр на консультацию. Поэтому работа велась только с Натальей, специалист помог ей шаг за шагом проработать необходимый разговор с Юлей. Акцент был сделан на том, чтобы мать поделилась своими переживаниями и опасениями, чтобы она признала, что была не права. Девочка отнеслась к словам матери настороженно, но хотя бы начала разговаривать дома на нейтральные темы.

Наталья продолжила работу с психологом, потому как ей сложно было не сорваться снова в контроль, обиду и осуждение. После пяти встреч ее эмоциональное состояние изменилось, и она смогла принять взросление и отдаление от родителей своего старшего ребенка. Тогда было предложено проговорить с девочкой с точки зрения ее ответственности перед собой, родителями и молодым человеком, чтобы не допустить новой стрессовой ситуации.

Юля согласилась с тем, что должна соблюдать некоторые правила (звонить, приходить домой не позже 10, делать уроки, прежде, чем бежать на свидание и т.д.). Наталья, со своей стороны, пригласила в дом ее молодого человека, сделала все, чтобы он увидел ее доброжелательное отношение, заручилась его поддержкой в заботе о дочери и, наконец, подошла к самой трудной для многих мам теме: вероятности вступления своего ребенка в сексуальные отношения.

После рекомендаций детского психолога, как правильно вести себя с дочерью, Наталье удалось найти к ней подход. Юлия стала менее агрессивно реагировать на мать и обижаться на нее. А вскоре и сама пришла на прием к специалисту. Отношения в семье стали налаживаться.

Эротическая стадия либидо (от 10-14 лет)

Интерес к интимной стороне отношений между мужчиной и женщиной означает, что подросток из платонической стадии психосексуального развития переходит в эротическую. В фантазиях о любимом человеке уже появляется эротический компонент – в мечтах влюбленные обнимаются, целуются. Кроме того, подросткам становится интересно реализовать свои фантазии. У них появляется стремление к нежности и ласкам – нежным словам и прикосновениям. Влюбленные желают уединения с объектом своей привязанности. В отношениях появляются первые свидания, поцелуи, объятия. А также петтинг – взаимные ласки более интимного характера, но без полового акта.

На этой стадии подростки хотят поделиться с кем-то о своих ощущениях. Девушки могут вести дневник или обсуждать с подругами эротические темы. Мальчики – делиться своим опытом в кругу друзей. Подростки в этот период могут искать общения со старшими представителями своего пола.

Важно понимать, что эротическая стадия сексуального развития – также очень важный этап взросления. На этом этапе формируется отношение к своему телу, внешности. А опыт взаимных ласк помогает психологически подготовиться при переходе к половой близости.

Важно для родителей: если дома теплые доверительные отношения, подросток получает достаточно внимания и поддержки от своих близких, то вероятность раннего начала половой жизни очень мала. И, наоборот, конфликты и недопонимание в семье, толкают ребенка на поиск другого человека, который будет его любить и принимать. Для того, чтобы сохранить и укрепить отношения со своим возлюбленным\возлюбленной в этом случае ребенок может пойти на многое, хотя психологической готовности к сексуальной близости еще нет.

Начальная стадия сексуальное либидо (от 16 лет)

У девушек наступление сексуальной стадии характеризуется, прежде всего, психологической готовностью к близости и наличием сексуального влечения. Многие девушки испытывают страх перед первым половым актом, опасаясь болевых ощущений. Но кроме того их страшит также смена социальной роли – превращение из девушки в женщину. Они переживают, что по этому поводу скажут их подруги, родители, друзья.

Здесь важно помнить, что первый сексуальный опыт играет огромную роль для человека. Если у девушки он произойдет в результате психологического или физического принуждения, это может сказаться на всей последующей сексуальной жизни. В частности, вылиться в такие проблемы, как аноргазмия или даже фригидность. У юношей насмешки по поводу его интимных способностей могут привести к проблемам с эрекцией.

Важно для родителей: подростки должны знать, как можно больше о том, что половые отношения должны быть защищенными, чтобы уберечься от болезней или нежелательной беременности. И лучше, если они узнают об этом от близких им людей.

Кроме того, необходимой составляющей, защищающей девушку от вступления в сексуальную связь из-за оказываемого на нее давления, является ее хорошая самооценка и ее способность отстаивать себя. Устойчивое позитивное представление о себе позволяет принимать решения, исходя из собственных убеждений, в обратном случае девушка может пойти на поводу у парня, чтобы остаться привлекательной в его глазах.

Становление сексуальности (16-26 лет)

После бурного подросткового периода сексуальная энергия юношей и девушек начинает приходить в норму. Пройдя через новизну ощущений, они стараются понять, что нравится именно им. В юношах эмоциональное развитие «догоняет» физическое и отношения, основанные только на сексе, начинают отходить на задний план. У девушек уже могут пробуждаться родительские инстинкты и потребность в создании семьи.

Как видите, процесс взросления и сексуального развития личности очень непрост и многогранен. Важно поддерживать свое чадо на этом пути, ведь каждый этап постепенно подготавливает подростка к построению счастливых и устойчивых отношений в паре в будущем. А если случились проблемы во взаимоотношениях, то не бояться обратиться к психологу.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Что делать, если вы «упустили ребенка»: в 10, в 15 и в 25 лет

Как корректировать взаимоотношения с ребенком в разном возрасте

Светлана Лукка психолог, специалист в сфере детско-родительских отношений, преподаватель, проводит вебинары, частные и групповые консультации, мать троих детей

«Жалею, что мало занималась сыном в его детстве», «Подросток совсем отбился от рук», «Мы со взрослой дочерью – как чужие». Можно ли исправить отношения, если ваши сын или дочь – уже совсем не младенцы?

Меня часто спрашивают: что делать, если вдруг стало понятно, что в детстве мы как родители недодали что-то ребёнку? Возможно, и у вас возникал этот вопрос.

Я искренне считаю, что восполнить любые эмоциональные дефициты можно практически в любом возрасте. Если вашему ребёнку три года, то прогноз отличный. Если десять – прогноз хороший. Если двадцать пять – изменить личность вы уже не сможете, но сможете дать ему осознание надёжного тыла в вашем лице и сильно облегчить его повседневность во взрослой жизни.

До 12 лет: меняйтесь сами – и ребенок изменится

Очевидно, что чем раньше мы начнем исправлять ошибки – другими словами, менять своё поведение, – тем большее положительное влияние это окажет на наших сына или дочь. До десяти-одиннадцати лет, пока семья играет главенствующую роль в развитии, наши отношения с детьми – главное, что формирует будущую личность.

Иногда даже можно встретить мнение, что основы эмоциональной системы закладываются в возрасте до трех лет, а потом ребёнок формируется с той базой, которую он получил. В этом есть доля правды, особенно если брать во внимание логику развития головного мозга, однако менять наши отношения с детьми никогда не поздно.

И в возрасте до десяти лет, для того чтобы что-то сдвинулось в отношениях, достаточно просто начать меняться самому родителю. В этом возрасте ещё не надо объяснять, почему вы меняетесь. Ребёнок с благодарностью примет положительную динамику. Вы легко можете начать с большим пониманием относится к его особенностям, больше доверять, идти навстречу его желаниям в поиске своего призвания.

До пубертата самое время, чтобы постепенно отказываться от тотальной власти над школьником и воспитывать в нем ответственность за свои поступки и решения. Дети всё ещё очень чувствительны к родительской оценке себя и своих действий, поэтому появление новых детальных комментариев относительно своих успехов вдохновит их и заставит больше стараться. В этом возрасте вера родителей в успех сына или дочери творит чудеса.

До 18 лет: меняйтесь и разговаривайте

Но на деле родители редко спохватываются так рано – чаще мы сталкиваемся с необходимостью перестраивать отношения уже с подростком. И это происходит не в двенадцать-тринадцать лет, пока он еще сильно зависим от нас, а в шестнадцать-семнадцать, когда молодой человек готов сжигать мосты, и добрые отношения становятся важнее вам, чем ему. В такой ситуации простая смена поведения скорее насторожит его, чем приведет к положительным изменениям.

Здесь уже важно начинать разговаривать. Говорить о ваших чувствах, о готовности понимать и слышать. И не только говорить, но и доказывать реальными поступками свою новую позицию.

При этом всё равно важно оставаться в этой ситуации родителем, который опытнее и мудрее. В подростковый период как никогда важно иметь тыл дома, поддержку и грамотный совет. Сын или дочь всё ещё нуждаются в сильном родителе, они пока не могут идти по жизни самостоятельно, хотя внутренне и готовы к этому.

Бывает, что ситуация зашла в тупик, любое общение крайне эмоционально накалено, и долгие разговоры с исследованием позиций сторон оказываются просто невозможными. В этом случае родителю потребуется много мужества и терпения.

Также надо быть готовым к тому, что первый шаг делает родитель, который старше и сильнее. Ведь инициатива в детско-родительских отношениях всегда на стороне родителя, именно он определяет их тон в любом возрасте.

Взрослые дети: принимайте такими, какими выросли

Если мы стараемся менять отношения с ребёнком, когда последний уже и вовсе взрослый, порой имеющий собственную семью, то ситуация ещё сложнее, а прогноз менее оптимистичный. Рассчитывать на изменение личностных характеристик уже сформировавшегося молодого человека я бы не стала. Это, скорее всего, работа психолога, рассчитанная на несколько лет.

Но изменить именно отношения — стать ближе и восстановить контакт — возможно. Все мы в любом возрасте нуждаемся в том потоке любви и доверия, который исходит от родителей. Этот поток не всегда можно почувствовать, тем более — описать. Но когда мы родителей теряем, мы понимаем, что поток прервался, и мы осиротели. Эта боль и пустота знакома всем, чьи родители уже ушли в мир иной. Они знакомы и мне.

Восстанавливать отношения со взрослыми детьми сложнее, чем с подростками. Выросшие сыновья и дочери уже научились жить в изоляции, с ощущением покинутости самыми близкими людьми. Они научились прятать боль в глубине своего сердца и не хотят её лишний раз тревожить. Часто они боятся близких эмоциональных отношений с другими, потому что не хотят опять испытать горечь обид и отвержения.

В этой ситуации быстро наладить контакт сложно. Скорее всего, вам придется начать принимать своего взрослого ребёнка таким, каким он получился. Не пытаясь что-либо исправить. И через принятие вы сможете восстановить тот поток, который иссяк в какой-то момент.

Таким образом, восстановление отношений с ребёнком и их улучшение возможно в любом возрасте. Но когда бы вы ни начали это делать, легко и быстро это не получится. Отношения — это большая духовная работа, требующая изменений именно от нас, родителей. Она требует преодоления усвоенных и закреплённых стереотипов в родительском поведении. Готовности пожертвовать своей позицией и ожиданиями в пользу гармонизации жизни своих детей и своей собственной.

Источник