Почему лучший друг стал от меня отдаляться?
Вопрос психологам
Спрашивает: Екатерина
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте. Мне нужна помощь. Я устала и не знаю, что делать дальше…
История долгая, длинная, но я постараюсь изложить её как можно короче.
В общем, у меня есть лучший друг. Или уже был. Я запуталась, если честно.
Мы дружим почти год. Нам обоим по 15 лет. Раньше мы с ним постоянно общались. Много переписывались каждый день, звонили друг другу, гуляли несколько раз в месяц, дурачились, ходили в кино, рассказывали друг другу истории из жизни, знали все-все секреты друг о друге, а если у кого-то из нас были проблемы, то вместе находили пути к их решению, т.е. были близкими друзьями (он и сам не раз говорил, что очень любит и ценит меня). Окружающие даже принимали нас за пару. Но как только он уехал в лагерь (это была где-то середина августа), его как будто подменили. Переписки становились реже, короче и суше, звонки и вовсе прекратились. Мы с ним это обсуждали. Он сказал, что у него «волна безразличия», и все наладится. Там он нашел новых друзей, и привязался к одной девочке, но только как к подруге.
В сентябре он переехал учиться в другой город (примерно 400 километров от моего). Теперь возможность с ним увидеться предоставляется мне только несколько раз в год, когда он будет приезжать домой к родителям. Он уехал учиться туда не один, а с друзьями, причём лучшими. Назовём их M и N. Но M и N определили в один класс, а его отдельно в другой. M и N очень сильно сблизились и перестали с моим другом общаться; они его бросили. Но почему-то начало сводиться на «нет» и общение со мной, хотя я всячески пыталась его поддержать, помочь, все как обычно. На предложение созвониться и поговорить просто так по телефону постоянно следуют отмазки вроде «я не могу сегодня», «я иду ужинать» и т.д. При этом я знаю, что он хорошо общается с другими своими друзьями, регулярно с ними переписывается.
Я не раз обсуждала с ним вопрос по поводу происходящего. Я говорила, что мне не нравится игра в одни ворота и мне хотелось бы, чтобы с его стороны тоже исходила инициатива. Он же отвечал, что у него завал с учебой. Тогда почему у него находится время на других друзей, а на меня, как на лучшую подругу, нет.
Я спрашивала у него, хочет ли он со мной продолжать общение. Он сказал, что хочет. Также я спрашивала про то, нашел ли он мне замену, он ответил, что даже не собирается этого делать. Он человек прямолинейный и честный, если что-то не так, то скажет в лоб, лицом в салат.
Понимаю, что ему очень трудно. Проблемы с учёбой, потеря двух(!) лучших друзей, переезд в новый город, новый коллектив дают о себе знать. В последний раз мы переписывались почти неделю назад. Но я в жизни не поверю, что у него нет хотя бы пары свободных минуток на то, чтобы написать мне или поговорить со мной по телефону. Он же не все время работает; все равно есть какие-то небольшие перерывы.
В последний раз мы переписывались около недели назад, а последняя полноценная переписка была около полутора месяцев назад. Я очень не люблю навязываться. Если человек от меня начинает отдаляться, то я его не держу, пусть идёт своей дорогой. У меня нет желания ему звонить и писать, если он сам этого не хочет. Мне надоело.
У меня такое ощущение, будто дружбой с ним дорожу только я, а ему она не предоставляет абсолютно никакой ценности. А любая дружба предполагает взаимность. Не поймите меня неправильно, но раньше мне нравилось проводить с ним время. Сейчас, вспоминая о нем, я чувствую себя забытой и покинутой. Я не вижу с его стороны стремления поддерживать отношения на былом уровне. Мы становимся чужими. Все катится в бездну.
Совсем скоро у меня будет День рождения, и я не уверена, что он меня поздравит.
Мне так тяжело на душе. Такие теплые воспоминания… Меня преследует непреодолимое желание разрушить и сжечь все к чертовой бабушке, чтобы ничего больше не напоминало о нем…
Своими переживаниями я поделилась только с мамой и двумя лучшими подругами. Никто больше об этом не знает.
Когда нахожусь в окружении, то я веселюсь, улыбаюсь, делаю все, чтобы как-то отвлечься. Когда же я одна, я начинаю плакать, у меня все внутри сжимается.
Как вы думаете, почему так получилось? Почему лучший друг стал от меня отдаляться? Посоветуйте мне, пожалуйста, как мудро поступить в сложившейся ситуации.
Я в унынии: друг отдаляется. Что делать?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Скажите, пожалуйста, что делать, если ты почти постоянно находишься в унынии из-за того, что хороший друг совсем от тебя отдаляется? Как с этим быть и что делать, ведь друзей у меня совершенно нет, одни лишь знакомые и, если он совсем перестанет со мной общаться, то я буду почти в изоляции?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогой Вячеслав, представляю себе страх и ужас, в котором Вы сейчас пребываете. Это очень трудно, конечно, когда вот, думал, что всю жизнь будете с другом вместе, а потом вышло совсем не так, как ты ожидал, особенно если ты возлагал на эти отношения большие надежды и едва ли не всю свою жизнь строил вокруг них! И вообще людей терять тяжело. А теперь давайте посмотрим на Вашу ситуацию под другим углом. Ваше письмо написано так, что Вы не самого этого человека боитесь потерять как человека, как друга, как ценную для Вас личность, но как единственный вариант контакта с социумом.
У Вас получается примерно такая ситуация: в изоляции Вы быть не хотите, «ответственным» за избавление Вас от изоляции назначили единственного друга, а когда отношения с ним разладились, то оказалось, что Вы один, как перст.
Сразу не получится, но за весну найти себе несколько таких мест и компаний вполне реально.
Я думаю, вектор деятельности Вам понятен. А другу рассказывайте о своих успехах и новых впечатлениях, просто делитесь (но не надо его настойчиво звать с собой! Идите сами и все). Очень возможно, что, увидев, что Вы не цепляетесь за него судорожно, а сами организуете свою жизнь, он перестанет от Вас убегать и Вы вернете Ваши прежние хорошие и доверительные, глубокие отношения.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Как принять расставание с друзьями
Что делать: визуализировать и, если требуется, записать самое хорошее, что случилось с вами с участием этого человека.
В момент разлада и с уязвленными чувствами первое, что нам приходит в голову, — сконцентрироваться на претензиях, взаимных обидах и личных счетах, которые в любых, особенно длительных отношениях, накапливаются годами. И в момент расставания хочется, разумеется, выпалить все, что накипело. Импульс понятный, но часто ведущий к тому, что связь с человеком восстановить будет уже очень сложно, а жалеть о сказанном (или хотя бы о форме сказанного) придется годами.
Конечно, мысли о славном прошлом не заместят тяготы прощания, но помогут отпустить друга на верной ноте. В каждой дружбе есть первая встреча и начало — неважно, относились вы друг к другу настороженно или сразу прониклись симпатией. Первый вечер, когда вы поговорили по душам, вспоминается как первое свидание. Скорее всего, в вашей общей истории были вечеринки и праздники, подарки и путешествия. И случаи безусловной поддержки, когда, позвонив или написав другу, вы получали ровно ту реакцию, на которую рассчитывали. Возможно, от этих моментов остались живые воспоминания: подарки, фотографии, видео, открытки.
Совсем необязательно создавать вашей дружбе виртуальное надгробие, но собрать все лучшее, связанное с одним человеком, нужно, чтобы вернуться к этому через время — даже если сейчас кажется, что это время никогда не наступит. Выкинуть подарки и стереть фотографии вы в любом случае всегда успеете, а папка на компьютере с именем близкого друга может стать важной частью вашей личной истории.
Что делать: вспомнить возникшие конфликты и признать, что вы тоже можете быть неправы.
Извиняться и принимать ответственность за общие разногласия очень трудно в запале ссоры. Но при расставании с друзьями признание ошибок — это не только важный шаг на пути к следующим отношениям, но и жест благодарности (см. пункт выше). Даже если сейчас ситуация кажется однозначной, а друг выглядит кругом виноватым, в вашей динамике отношений вы делали совместный вклад.
Совсем необязательно вытягивать из себя неестественные извинения и моментально расставлять все точки над «i» — спокойному расставанию с друзьями тоже нужно время, и для внутреннего комфорта иногда достаточно проделать самостоятельную работу. Даже будучи хорошими друзьями, мы не всегда можем проявить себя с лучшей стороны. Вспомните, были ли в ваших отношениях камни преткновения. Вы критиковали работу и выбор друг друга? Обижались на отсутствие инициативы? Не принимали партнеров друг друга? Забывали поздравить, перезвонить? Не приезжали в важный момент? Ссорились от усталости, а не потому, что другой человек вас обидел? Мягко восстановите в памяти эти эпизоды и объясните себе их, не защищаясь и не нападая ни на себя, ни на друга.
Не нужно искусственно достраивать тенденцию и видеть в каждом конфликте предвестие будущего расставания. Просто задумайтесь, что сейчас сделали бы иначе, какие поступки в прошлом не дают вам покоя. Если есть силы, извинитесь, а если нет — просто запомните и не повторяйте действий, о которых будете жалеть, с другими любимыми людьми.
Поддержать в переменах
Что делать: найти добрые слова для новых начинаний вашего друга (даже если вы их не одобряете).
Дать свободу — едва ли не самое сложное в любых отношениях, ведь у многих из нас потеря контроля связывается с ослаблением глубоких отношений. «Любишь — отпусти» проще сказать, чем выполнить, особенно понимая лишения, с которыми вы теперь сталкиваетесь. То вы жили на соседних улицах, а теперь подруга переезжает в другую страну. То вы проводили вместе каждые выходные, а теперь все внимание друга — на его работе или ребенке. То вы работали вместе — а теперь нужно полтора часа добираться друг до друга, чтобы увидеться. И многие из этих перемен намекают на то, что за удаленностью последует и неминуемое расставание.
Во-первых, это не всегда так: многие дружбы выдерживают и испытание временем, и трудности дальних расстояний. Во-вторых, даже если у вас нет планов поддерживать отношения дальше, это не значит, что вашему другу прямо сейчас не нужны добрые слова или пожелания удачи. Решиться на перемены — это большой шаг, и многие люди подсознательно ждут одобрения или хотя бы поддержки от близкого круга. Да, рождение детей изменит ритмы ваших друзей, и вам не так легко будет вытащить их на спонтанную прогулку. Да, переезд в другую страну или город сделает ваши встречи очень редкими. Да, выбор другого человека не в вашу пользу как будто бы стирает прожитое вместе. Но это ловушки нашего эгоизма. Решение ваш друг уже принял, и лучшее, что можно для него сделать, — встать на его место и представить, почему он собирается пойти новой дорогой: чаще всего это не имеет никакого прямого отношения к вам.
Друг может хотеть построить отношения с тем, кого вы не одобряете, ради собственного счастья, а не чтобы вам досадить. Ему нужна будет работа, в которой он увидит новый смысл. Или другой круг общения, который поддержит его образ жизни. Совершенно необязательно официально проговаривать с друзьями причины их выбора и вашего расставания: просто подумайте, почему в этот момент для вашего друга важны именно такие обстоятельства и поступки и нет ли в его биографии фактов, наглядно это объясняющих.
Обозначить новый круг общения
Что делать: подумать о друзьях, которых вы хотите завести, и знакомых, с которыми давно пора бы сблизиться.
Расставание с близкими людьми часто делает нас неспособными мыслить критически: закрывая важную главу в нашей жизни, мы склонны драматизировать, что других настолько же интересных людей мы больше не встретим и такие отношения с нами не повторятся. Безусловно, ровно такие же не повторятся. А вот прочие начнутся, как только мы будем к этому готовы. В отличие от романтических отношений, сближения, знакомства и новые дружеские контакты не окружены таким количеством ожиданий, драматизма и категорических суждений — мы можем сочетать друзей и знакомых в любом удобном нам количестве, необязательно сразу же выделяя их в группу любимых друзей.
Сначала подумайте, для каких занятий вам нужна компания. Гулять вместе с ребенком, заниматься спортом, смотреть фильмы, путешествовать, ходить на какие-то курсы? Подумайте, можно ли найти компанию среди ваших знакомых или все эти люди легко ищутся в тех самых местах, куда вы давно хотели попасть: в спортивной секции, парке, на городском фестивале, в поездке? Посмотрите вокруг на людей, которые вам нравятся и с кем вы давно хотите сблизиться, и наберитесь храбрости позвать на кофе хотя бы пятерых. Будет еще проще, если вы работаете или живете поблизости. Подумайте, каких качеств вам больше всего не хватает в окружении и с кем из давних знакомых вам хочется восстановить связь. Конечно, с какими-то друзьями мы время от времени расстаемся, но вот как и когда завести новых знакомых, с которыми нам интересно, зависит только от нас. Но это и потребует непривычных усилий — новые друзья редко появляются сами собой.
Не переворачивать страницу
Что делать: в словах и поступках оставить шанс для восстановления дружеской связи.
Очень часто при расставании есть большой соблазн — сжечь мосты, начать игнорировать друг друга, провести ту самую заключительную беседу, после которой все станет ясно. Но свойство большинства отношений и большинства людей в том, что они меняются, и даже завершенные отношения могут напомнить о себе, вызвать ностальгию, приобрести другое значение с течением времени.
Когда-то вы не понимали поступка лучшей подруги, а теперь столкнулись с ее опытом и приняли другую точку зрения. Нынешние друзья замечают в вас те же недостатки, что когда-то подчеркнул категоричный лучший друг (и вы поссорились). Уехавшие жить в другой город друзья решили вернуться. Близкая подруга развелась с человеком, которого вы не выносили, и теперь начинает жизнь с чистого листа. Старый приятель написал письмо с извинениями. Многие отношения прерываются или заканчиваются, но часто имеют большие шансы на восстановление. Тем предусмотрительнее будет расстаться в таком статусе, чтобы к недосказанностям прошлого и хорошим воспоминаниям можно было вернуться. Скорее всего, даже при страхе «войти в одну воду дважды» ваши отношения будут как минимум немного другими — вы с другом придете к ним с опытом жизни по отдельности и обретенной дистанции.
ladywell.ru
«Мы теряем ее! Сделайте же что-нибудь», — так в отчаянии кричат врачи в голливудских фильмах, когда кардиограмма больной на экране выпрямляется в бесконечную линию. Так же иногда готова закричать и ты, мысленно или вслух, когда от тебя отдаляется лучшая подруга. Вы столько лет были вместе, как Бивис и Батхед, как Рон и Гарри, посвящая друг друга в тайны о первом поцелуе, первом «хочу» и первом «нельзя».
Может быть, лучшая подруга даже стала твоей свидетельницей на свадьбе, и, смахнув набежавшую слезу, порадовалась твоему счастью, а потом сама поймала букет (ведь ты метила именно в нее!).
И вдруг идиллия рухнула. Вы вдруг неожиданно разругались по самому незначительному поводу. Или просто почувствовали, что между вами пролегла бездна, из которой веет холодом непонимания.
Почему мы теряем наших подруг? На то есть много причин.
Зависть
Может быть, она позавидовала твоим успехам в учебе или на работе. Или тому, что твои родители устроили тебя в солидную фирму к знакомому начальнику, а ей приходится сидеть на зарплате, позволяющей только существовать, но не жить. Может быть, она позавидовала твоей шикарной фигуре и успеху среди мужчин. Или тому, что ты со вкусом одеваешься в модных бутиках, а она отоваривается исключительно в секон-хэнде. Хотя, скорее всего, она так злится потому, что, несмотря на пойманный букет в день свадьбы, все еще не вышла замуж. Правильно говорят — дружи с равными. Особенно это касается равенства в материальном плане и в плане внешности. Трудно избежать чувства зависти, когда подруга не понимает, почему ты не покупаешь одежду в Prada и никак не сходишь в салон красоты на моделирование фигуры. Тут два варианта: либо не трави подруге душу, либо расстанься с ней. Потому как чувство зависти имеет свойство переполнять мысли и вырываться наружу в виде распускаемых слухов и сплетен.
Обида
Зачем ты сказала ей, что акварельный этюд, который она написала на каникулах в деревне, похож на первый рисунок ребенка, которому дали краски? Ты думаешь, это смешно? Но ты ведь знаешь, как серьезно она относится к своему хобби. Ты же помогала ей выбирать краски, кисти и даже мольберт. Извиняйся срочно! И никогда не смейся над тем, что твоя подруга считает важным, будь то увлечение Толкиеном, мечта победить в конкурсе на «Клео» или желание освоить управление самолетом. Принимай ее такой, какая есть — и она будет тебе благодарна.
Разошлись пути
Это очень просто. Вы вместе учились в школе, сидели за одной партой, хихикали, списывали, прогуливали уроки. Вместе ходили в буфет. Одевались как сестры-близняшки. Учитель физкультуры (труда или музыки), абсолютно вас не различал, ввиду одинаковых челочек до носа и перешитых из старых джинсов рюкзачков со значками-пацификами. Конечно, вы мечтали только о мальчиках, но пришлось задуматься и о будущем. Ты поступила в один вуз, подруга — в другой. Вы клялись друг другу в вечной верности, договорились созваниваться каждый день и встречаться по выходным, но…
У нее появилось пять новых подруг-одногруппниц, а у тебя — первый бойфренд. Она стала зависать на модных дискотеках, а ты пристрастилась гулять по темным аллеям, постигая науку любви. Когда же ты, год спустя, рассталась со своим парнем, а ей наскучили новые подруги, вы, наконец, встретились. И оказалось, что вам не о чем говорить. Точнее, говорить есть о чем, но все уже не так по-сестрински интимно и не так безумно интересно. Вы просто стали приятельницами.
Можно по телефону поделится рецептом салата и раз в квартал встретиться в кафе. Но позвонить друг другу в час ночи, потому что «он меня не любит!» или «просто хотелось с тобой поболтать!» — это уж нет, увольте. Взрослые люди такими глупостями не занимаются. И ты скучаешь по настоящей дружбе, которая осталась в прошлом, в юности. Вопрос, скучает ли она.
Ревность
Не обязательно ревновать к мужчине. Можно запросто приревновать и к другой подруге. Например, вас было двое, а потом появилась ОНА. Теперь вас трое, и твоя подруга, которая по-прежнему считает себя первой и самой близкой, переживает из-за того, что свое внимание и свободное время ты теперь делишь не только с ней. Тут необходимо поговорить и все выяснить. Скажи ей, что она самая лучшая и ничто не разрушит вашу дружбу. А с третьей подругой ее надо хитро подружить. Например, договориться встретиться втроем, а самой внезапно «заболеть». Пусть поболтают, глядишь, и про тебя забудут.
Она никогда и не была подругой
А ты уж обрадовалась! У вас ведь так много общего: похожие взгляды на карьеру, детей и мужчин. Она рассказывает тебе о своей несчастной любви, ты успокаиваешь ее, советуешь не падать духом и вспоминаешь похожую историю из своей жизни. А потом она выходит из черной полосы и куда-то пропадает. Ты пытаешься ее отыскать, чтобы рассказать о СВОЕЙ несчастной любви, или, наоборот, о своих удачах и радостях, но подруга ускользает. Ей некогда, она спешит, она забыла перезвонить. А через какое-то время она снова приходит к тебе в черных думах или просто от скуки, и ждет поддержки. Тебе не кажется, что она просто использует тебя в качестве жилетки? И не чувствуешь ли ты себя выжатым лимоном после душеспасительной беседы с ней? В лучшем случае она — просто не подруга, в худшем — «энергетический вампир». Общаться с «вампиром» категорически не советую. А с первой стоит поговорить по душам, возможно, она просто никогда не задумывалась о вашей с ней дружбе и о том, что тебе тоже хочется быть услышанной и понятой.
Не поделили мужчину
Бывает и такое. Особенно в сериалах и шоу-бизнесе. В реальной жизни — гораздо реже. Своим подругам я доверяю на все сто, но моя мудрая бабушка продолжает настаивать: «Мужа подальше прячь от подруг, а то знаш, как бывает! Я вот Васю-то, деда твоего, у сестры своей из под носа увела. До сих пор мы с ней не знаемся». Об обстоятельствах «увода» бабушка умалчивает, а то я бы рассказала, честное слово.
Ты влюбилась
Это самая настоящая любовь. Такая бывает раз в жизни. Сначала ты обо всем — первое свидание, первое признание, — докладываешь подруге. Но потом эта трясина, то есть, не трясина, конечно, а любовный водоворот, засасывает тебя и… Сначала вы встречаетесь, потом начинаете жить вместе, потом готовитесь к свадьбе, после чего обживаете квартиру, и, наконец, ждете прибавления в семействе… А когда ты, после всего произошедшего, случайно встречаешь на улице свою подругу, то искренне удивляешься тому, что у нее на голове вместо стрижки под мальчика — волосы до попы, как у феи. И взгляд укоризненный. В данном случае ты сама потерялась как подруга. Срочно находись!
Подруги безумно важны, иногда они просто жизненно необходимы. Даже самый любящий муж не заменит тебе подругу. Не будешь же ты рассказывать ему же про него самого. А вот подруге расскажешь, и разложишь все и всех по косточкам и полочкам. И выслушаешь ее откровения. И вместе вы посмеетесь, и поплачете. А потом выпьете по бокалу «Мартини», побалуетесь сигареткой и постреляете глазками в интересных мужчин за соседним столиком, так, шутки ради, чтобы форму не терять.
Анастасия, в Вашем описании ситуации, мне видится несколько «слоев», несколько возможных причин того, что происходит:
Возможно есть и другие причины. Подумайте об этом. Потратье время и силы на размышление о том, что именно Вы чувствуете, и каковы источники этих чувств. Это двойне полезно: во-первых, возможно, Вы что-то лучше поймете в себе, а во-вторых, Вы у Вас будет меньше времени обижаться и негодовать на свою подругу.
С уважением, семейный психотерапевт Румия Калинина
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Вадим, возраст: 16 / 01.11.2012
Коля, возраст: 20 / 02.11.2012
Привет,Не цепляйся так за дружбу.Настоящих друзей 1-2,а остальные-знакомые.Стань более независимым.Ты то для одного «готов на всё,то для другого». В жизни полно разочарований.Вообщем не навязывайся никому,насильно мил не будешь.Почему твой первый бывший друг сказал эти
«пророческие слова»? Почему он так думает? В самом деле,подумай об этом.
Оля, возраст: 40 / 02.11.2012
Привет, Вадим! Как наладить общение с людьми
пишется в книге Д. Карнеги «Как приобрести
друзей». У него же есть замечательный труд «Как
перестать беспокоится и начать жить», который
тоже не помешает почитать. Вкратце там написано
следующее: люди равнодушны к тому, что вы
думаете, или говорите, каждому человеку гораздо
важнее он сам, его слова и мысли, помогая
человеку доказать его значимость, вы
зарабатываете его уважение.
Возможно неосознанно вы привыкли быть в центре
внимания, но не уделяете должного своим
окружающим, возможно вам кажется что ваши
проблемы вселенского масштаба, а то же самое у
вашего друга просто возня букашки, но
задумайтесь у каждого свои проблемы и заботы и
даже самый лучший друг не может уделять тебе
100% своего времени. Стоит ли из-за этого на
него обижаться? Ты думаешь, что тебя
использовали и бросили, а на самом деле у
человека могут быть проблемы, которые он не
может ни с кем обсуждать, но которые мешают ему
общаться с тобой.
Люди, с которыми охладели твои отношения в
школе, на самом деле возможно тебе и не нужны.
С появлением байка твои интересы претерпели
изменения, и в итоге твои товарищи по парте
поняли, что им с тобой не интересно. Ты бы
обсуждал с девчонками шитье или макияж? Нет,
потому что не слишком в этом разбираешься, а
значит и парни, которые не столь сведущи в
мототехнике просто не знают о чем с тобой
говорить. Ищи единомышленников на
соответствующих форумах.
И последнее. Будь увереннее в себе, но не
забывай, что тебя окружают такие же люди как
ты. Помню я ревновала своих подруг друг к
дужке, но потом в какой-то миг, подумала,
неужели я такой неуверенный в себе человек, что
боюсь что обо мне забудут и бросят? Неужели я
не интересная для своих подруг? Пускай делают
что хотят, пока земля стоит на месте, и в мире
живут миллиарды людей я не останусь без друзей,
ведь всегда можно познакомится с кем-то новым.
И у тебя, Вадик, впереди сотни и тысячи новых
знакомств, новых друзей и событий.
Подумай, стоит ли из-за горстки школьников
лишать себя тысячи невероятных возможностей и
приключений уходя из жизни?
Анна, возраст: 26 / 02.11.2012
Вадим, здравствуйте! Если вы готовы ради человека на все и делаете для него многое, то это не означает, что вы получите тоже самое. Не ставьте чужие интересы выше своих. Вы очень открытый и добрый человек. Не всегда люди это могут оценить. Вы написали, что вы очень общительный. Может иногда вы навязчивы? Может вы требуете к себе много внимания? Подумайте. Если происходят такие ситуации и не с одним человеком, может проблема не в них, а в вас? Пересмотрите свое поведение. Постарайтесь пока побыть в одиночестве. Те люди, которым вы нужны, снова будут с вами. А если нет, то я думаю вам не составит труда найти других друзей, только проведите «работу над ошибками» в
общении с людьми. Удачи вам.
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Здравствуйте. Мне нужна помощь. Я устала и не знаю, что делать дальше…
История долгая, длинная, но я постараюсь изложить её как можно короче.
В общем, у меня есть лучший друг. Или уже был. Я запуталась, если честно.
Мы дружим почти год. Нам обоим по 15 лет. Раньше мы с ним постоянно общались. Много переписывались каждый день, звонили друг другу, гуляли несколько раз в месяц, дурачились, ходили в кино, рассказывали друг другу истории из жизни, знали все-все секреты друг о друге, а если у кого-то из нас были проблемы, то вместе находили пути к их решению, т.е. были близкими друзьями (он и сам не раз говорил, что очень любит и ценит меня). Окружающие даже принимали нас за пару. Но как только он уехал в лагерь (это была где-то середина августа), его как будто подменили. Переписки становились реже, короче и суше, звонки и вовсе прекратились. Мы с ним это обсуждали. Он сказал, что у него «волна безразличия», и все наладится. Там он нашел новых друзей, и привязался к одной девочке, но только как к подруге.
В сентябре он переехал учиться в другой город (примерно 400 километров от моего). Теперь возможность с ним увидеться предоставляется мне только несколько раз в год, когда он будет приезжать домой к родителям. Он уехал учиться туда не один, а с друзьями, причём лучшими. Назовём их M и N. Но M и N определили в один класс, а его отдельно в другой. M и N очень сильно сблизились и перестали с моим другом общаться; они его бросили. Но почему-то начало сводиться на «нет» и общение со мной, хотя я всячески пыталась его поддержать, помочь, все как обычно. На предложение созвониться и поговорить просто так по телефону постоянно следуют отмазки вроде «я не могу сегодня», «я иду ужинать» и т.д. При этом я знаю, что он хорошо общается с другими своими друзьями, регулярно с ними переписывается.
Я не раз обсуждала с ним вопрос по поводу происходящего. Я говорила, что мне не нравится игра в одни ворота и мне хотелось бы, чтобы с его стороны тоже исходила инициатива. Он же отвечал, что у него завал с учебой. Тогда почему у него находится время на других друзей, а на меня, как на лучшую подругу, нет.
Я спрашивала у него, хочет ли он со мной продолжать общение. Он сказал, что хочет. Также я спрашивала про то, нашел ли он мне замену, он ответил, что даже не собирается этого делать. Он человек прямолинейный и честный, если что-то не так, то скажет в лоб, лицом в салат.
Понимаю, что ему очень трудно. Проблемы с учёбой, потеря двух(!) лучших друзей, переезд в новый город, новый коллектив дают о себе знать. В последний раз мы переписывались почти неделю назад. Но я в жизни не поверю, что у него нет хотя бы пары свободных минуток на то, чтобы написать мне или поговорить со мной по телефону. Он же не все время работает; все равно есть какие-то небольшие перерывы.
В последний раз мы переписывались около недели назад, а последняя полноценная переписка была около полутора месяцев назад. Я очень не люблю навязываться. Если человек от меня начинает отдаляться, то я его не держу, пусть идёт своей дорогой. У меня нет желания ему звонить и писать, если он сам этого не хочет. Мне надоело.
У меня такое ощущение, будто дружбой с ним дорожу только я, а ему она не предоставляет абсолютно никакой ценности. А любая дружба предполагает взаимность. Не поймите меня неправильно, но раньше мне нравилось проводить с ним время. Сейчас, вспоминая о нем, я чувствую себя забытой и покинутой. Я не вижу с его стороны стремления поддерживать отношения на былом уровне. Мы становимся чужими. Все катится в бездну.
Совсем скоро у меня будет День рождения, и я не уверена, что он меня поздравит.
Мне так тяжело на душе. Такие теплые воспоминания… Меня преследует непреодолимое желание разрушить и сжечь все к чертовой бабушке, чтобы ничего больше не напоминало о нем…
Своими переживаниями я поделилась только с мамой и двумя лучшими подругами. Никто больше об этом не знает.
Когда нахожусь в окружении, то я веселюсь, улыбаюсь, делаю все, чтобы как-то отвлечься. Когда же я одна, я начинаю плакать, у меня все внутри сжимается.
Как вы думаете, почему так получилось? Почему лучший друг стал от меня отдаляться? Посоветуйте мне, пожалуйста, как мудро поступить в сложившейся ситуации.
Становясь старше, человек начинает замечать, как постепенно отдаляются от него друзья. И вроде никто не виноват, что обстоятельства сложились именно таким образом, но ведь от этого не исчезает потребность хоть иногда поговорить с кем-то и излить душу. И вот вам 30, за плечами внушительный отрезок жизни, и вы в поисках друга.
Почему теряются друзья?
Причин может быть много и они бывают разными, но существует несколько основных: работа, отбирающая половину времени, семья, которая требует, чтобы ей почаще уделяли внимание, и сама «нехватка времени». И эта проблема возникает не только у прекрасных представительниц, но и у мужчин. Вот поэтому такими редкими стали походы с друзьями в кино, или на пикник. И поэтому у подруги снова нет времени даже на чашку кофе. А потом круг тех, кого можно назвать друзьями все сужается и сужается. Пока не доходит до нулевой отметки.
Все взрослеют
Еще одной дополнительной причиной того, что мы в детстве и юношеском возрасте так быстро сближались с другими, можно назвать потребность адаптации в обществе. Ведь намного комфортнее в коллективе, когда у тебя есть друг. И лучше искать себя и свою роль в социуме, когда есть люди, поддерживающие тебя.
Когда человеку за 30, ему уже не нужно самоутверждаться – он и так твердо стоит на ногах. Приоритеты меняются: на задний план отступают общие интересы, как решающий фактор, а наоборот появляется стремление к чему-то большему, к духовной близости.
Ищу друга
На самом деле, если по определенным причинам вы уже не можете или не желаете общаться со старыми приятелями, не стоит ставить на дружеских отношениях крест. Ведь найти себе человека, близкого по духу, не так уж и сложно. Главное, не воспринимать это как некую обязанность, а лучше представить, что это очередное приключение, и хорошо повеселиться.
А вот чтобы найти себе товарища по интересам, можно записаться в какие-то кружки, в которые возможно и раньше хотелось пойти, но не получалось. Или заняться тем, о чем всегда мечталось. Записаться, наконец-то, на курсы испанского, или прыгнуть с парашютом.
И главное: быть открытым для общения. Никто не говорит, что надо сразу излить человеку душу. Просто показать, что вы готовы общаться, что хотите. Помните: управлять дружбой, так же как вы управляете своей карьерой, не получиться. Можно только общаться с разными людьми, просто ради самого общения. И может быть, что именно ваш человек найдется совсем неожиданно – как и случаются настоящие чудеса.
