что делать если любимый человек пьет
Как жить с алкоголиком: 13 советов, как не оказаться в рабстве алкозависимого родственника
Алкоголизм — проблема не только для зависимого человека, но и для его окружения. Под действием заболевания меняется характер. Алкоголик уходит в долгий запой и тогда страдает его работа, социальная жизнь. От спиртного он становится агрессивным и неуправляемым.
Алкогольная зависимость может лишить человека работы, притупить его умственные способности. Кроме того, страдают близкие люди: дети, супруги, родители. Болезнь родственника может стать для них причиной развития собственной зависимости, неврозов, тяжёлых депрессий.
К сожалению, универсального решения, как научиться жить с алкоголиком, не существует. Многое зависит от того, насколько ваш близкий осознаёт проблему и готов её решать. Единственное, что можно рекомендовать: не живите, если нет на это сил или желания. Но такой вариант возможен не всегда.
Если по какой-то причине вы остаётесь с зависимым человеком, вот несколько советов, которые помогут избежать основных ошибок.
1. Не исправляйте ошибки алкоголика
Типичная ситуация: сын впивает, садиться за руль и попадает в аварию. Родители сразу же отправляются решать конфликт с полицией, оплачивают штрафы и компенсации, восстанавливают права. Так делать не стоит сразу по нескольким причинам.
Во-первых, опекая своего взрослого родственника, вы поощряете его занимать детскую позицию. Человек не научится нести ответственность за собственные поступки, если постоянно решать проблемы за него. Благодарность очень скоро сменится чувством, что последствия ошибок — не его забота.
Во-вторых, вы провоцируете новый рецидив. К примеру, если ваш близкий один раз уже сел нетрезвым за руль, ничто не помешает ему сделать это снова. Нередко такие поблажки ведут к смерти — более половины преступлений совершаются в состоянии опьянения.
Как бороться с алкоголиком в семье: предоставить самостоятельно разбираться с последствиями его решений и поступков. Это поможет быстрее осознать, что пагубная привычка способна разрушить его жизнь, если не начать лечение.
2. Перестаньте прятать или выливать спиртное
В первую очередь это бесполезно. Страдающий от зависимости человек всё равно найдёт где выпить. Если уж он сам не может контролировать собственные поступки, то у другого вряд ли это получится.
Но запрет на спиртное нередко порождает азарт и желание получить выпивку любыми путями из чувства противоречия. Во-вторых, такое поведение может спровоцировать агрессию.
Недопустим и другой вариант — всячески опекать алкоголика. Нередко жёны с утра приносят мужу «опохмел» или сами покупают для спиртное, чтобы оно в любой момент было под рукой.
3. Не унижайте алкозависимого при посторонних
Это базовое правило, как общаться с алкоголиком в семье. Не стыдите и не унижайте человека — он болен и не может взять себя в руки. Ему требуется помощь специалиста — чтение нотаций и порицание со стороны близких тут не поможет.
Что можно сделать: лучше поговорить с родственником, рассказать о последствиях, к которым приводит нездоровая тяга к выпивке. Это и проблемы со здоровьем, и потеря хорошей работы, имущества. Постарайтесь убедить его пройти лечение.
Унижая родственника вы:
Все эти переживания зависимый будет заливать ещё большей порцией спиртного.
4. Избегайте насилия относительно пьющего
Кроме того, стоит помнить: любые проявления физического насилия противозаконны. Даже несколько оплеух, чтобы выплеснуть злость, могут стать началом серьёзной драки, в которой вы зачинщик и ответственная сторона.
Что можно предпринять: если нет сил сдерживать агрессию в отношении вечно пьяного родственника, обратитесь в центр психологической поддержки, запишитесь к психотерапевту. Один из вариантов решения проблемы — перестаньте жить с алкоголиком. В некоторых случаях это всё равно неизбежно.
5. Замените наивность реализмом
Психиатры, проводящие лечение хронических алкоголиков, утверждают: главным критерием зависимости является категорический отказ пьющего признавать реальную проблему. Необходимо осознать: алкоголизм — не привычка. Это сильная психофизическая зависимость, аналогичная наркомании и другим видам зависимостей.
Поймите: алкоголизм — такая же болезнь, как и диабет или рак. Если её не лечить, человек умрёт. Например, от сердечно-сосудистых патологий, вызываемых большими дозами спиртного, или цирроза печени. Кроме того, многократно возрастает риск суицида или несчастного случая со смертельным исходом.
Алкоголизм сопровождается ломкой, формированием толерантности организма к спиртным напиткам. Поэтому невозможно бросить пить самостоятельно. Требуется обязательная помощь наркологов, психиатров, психотерапевтов, а также долгий период реабилитации.
6. Не давайте лекарства без рецепта
Интернет пестрит советами, что делать, если один из супругов пьёт. Часто незнакомцы на формах советуют попробовать чудодейственные таблетки от пьянства. Но алкоголики редко осознают, что у них серьёзное расстройство, поэтому отказываются что-либо принимать.
Ни в коем случае не пытайтесь подмешивать неизвестные препараты в еду! Это чревато самыми разными последствиями. В лучшем случае — это просто зря потраченные деньги. В худшем — серьёзное отравление и летальный исход. Любые препараты зависимый должен принимать осознанно под наблюдением врача, зная о возможных побочных эффектах и воздействии лекарства.
Возможное решение. Муж — алкоголик, как жить? Постарайтесь убедить родственника, что он болен, но ему можно помочь. Запишите его на приём к наркологу и убедите пройти лечение.
7. Прекратите скрывать алкоголизм родственника
Что делать, если в семье алкоголик? Это может быть ребёнок, попавший в зависимость от спиртного, супруг, родитель. Ни в коем случае не скрывайте проблему, не избегайте разговоров о ней в семейном кругу.
Помните: решать проблему можно только после того, как зависимый признает, что не может справиться сам. Пока вы будете молчать, у него и окружающих сложится впечатление, что всё в порядке и вмешательство не требуется. Однако, говорить об алкоголизме тоже нужно правильно.
8. Перестаньте всецело контролировать
Многие начинают подвергать зависимого тотальному контролю: постоянно сопровождают его, проверяют сообщения, звонки, счета. Поступаете аналогично? Посмотрите на это с позиции другого. Вероятно, вам такие действия со стороны близких причиняли бы дискомфорт.
Взрослому человеку необходимо личное пространство, доверие окружающих, возможность самостоятельно принимать решения. Полный контроль скорее вызовет чувство протеста, провоцирующее конфликты и новый виток запоя.
9. Избегайте конфликтов с пьяными
Алкогольное опьянение серьёзно меняет восприятие внешней действительности, ценности и приоритеты пьющего. Поэтому не стоит пытаться вразумить родственника побоями или руганью.
Как не провоцировать алкоголика на агрессию? К сожалению, под действием спиртного люди нередко ведут себя неадекватно, видят в каждом врага. Поэтому не всегда можно избежать конфликта — алкоголики склонны сами их начинать.
Что можно сделать: поговорите с близким, когда он протрезвеет. Расскажите о его недопустимом поведении. Дайте ему понять, что если такое будет повторяться, это приведёт к негативным последствиям: разводу, переезду и т. д.
10. Перестаньте пить вместе и запасаться спиртным
Пьяница постепенно отдаляется от своей семьи — у него больше интересов вместе с собутыльниками, чем с мужем, женой, детьми. Чтобы преодолеть эту эмоциональную холодность, многие начинают пить вместе с партнёром, чтобы не потерять его окончательно.
Это фатальная ошибка! По статистике, больше половины алкоголиков начали злоупотреблять спиртным именно под влиянием родственника: одного из родителей, мужа, жены. Ни в коем случае нельзя пить вместе с алкоголиком — это путь к собственному алкоголизму и разрушенной жизни.
11. Продолжайте ухаживать за собой
Супругов или родителей пьющих людей легко узнать: постепенно их внешний вид начинает напоминать внешность выпивающего. Это не удивительно: пьяница часто устраивает дома посиделки с друзьями, выплёскивает негатив на близких. Выпивка становится причиной домашнего насилия. От зависимости одного члена семьи страдают и все остальные
Помните, что в первую очередь вы должны думать о том, как помочь себе, а не жертвовать собственной жизнью ради партнёра. Разводитесь, если супруг — алкоголик и отказывается это признавать. Снимайте отдельное жильё, если ваш ребёнок или родитель злоупотребляют спиртным и дают волю агрессии.
Возможное решение. Разумеется, решить всё расставанием можно не всегда. Например, несовершеннолетние дети не могут взять и уйти от пьющих родителей. Очень часто они сами начинают выпивать и идут по их стопам. Если радикальные шаги невозможны, стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
12. Не занимайтесь самобичеванием
Часто родственники склонны винить себя в пагубной зависимости близкого. Родителям кажется, что они мало дали ребёнку, дети могут думать, что их несовершенства стали причиной алкоголизма старших.
Этому способствуют и социальные нормы — многие в обществе считают, что у хороших супругов мужья или жёны не становятся пьяницами. Но это не так.
На развитие зависимости влияет множество факторов: активные генные комбинации, особенности обмена веществ, воспитание, окружение и общественные установки. Поэтому это не вина одного человека.
13. Не пытайтесь преодолеть трудности самостоятельно
Родители, дети, мужья и жёны алкоголиков постоянно терзаются, как жить с возникшими проблемами. Родственники тщетно пытаются самостоятельно отыскать разумное решение. Но алкоголизм — это болезнь. Справиться с ней поможет только помощь квалифицированных врачей.
Обратитесь к специалистам клиники доктора Воробьёва. Они подскажут, что делать в тех или иных обстоятельствах, как помочь больному и уговорить его на лечение. И помните: выход есть!
Что делать, если любимый человек оказался во власти зависимости?
6 советов психотерапевта Константина Ольхового
Приблизительное время чтения: 14 мин.
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких непростых вопросов: «Жить с зависимым. Бежать или бороться?» (читать письмо).
6 советов врача-психиатра, психотерапевта Константина Ольхового
1. Оценить ситуацию на самом раннем этапе
Об этом уже поздно говорить девушке, написавшей письмо, но очень важно сказать всем молодым людям, читающим этот текст. Если человек, к которому вы испытываете чувства, уже в 19-летнем возрасте любит хорошо выпить — это серьезный сигнал об опасности. Я ни в коем случае не говорю, что надо скорее бежать от такого человека и ни за что не строить с ним совместное будущее, но все-таки еще до свадьбы надо обратить на это свое и его внимание и понять, готов ли он воспринимать это как проблему, или для него это совершенно нормальная ситуация.
В чем тут опасность? У большинства людей на раннем этапе химической зависимости наступает такое состояние, которое в психиатрии вообще и в наркологии в частности называется анозогнозия. С греческого это переводится так: a — отрицательная частица, nosos — болезнь, gnosis — знание. То есть анозогнозия — это отрицание человеком того, что он болен. Классический тестовый вопрос, который задается алкоголику: «Выпиваешь много?». Стандартный ответ: «Как все». Это значит: у меня все в порядке, я пью не больше, чем все, я могу бросить в любой момент, и я вовсе не алкоголик. Но это «как все» может быть и одной, и двумя бутылками водки в день. Но человек не признает, что он болен, что его психика, его организм уже настроены на постоянное потребление алкоголя и что на самом деле он уже не может не пить.
Поэтому если такой молодой человек считает свою манеру выпивать нормальной, прогнозы здесь не самые благоприятные, и вполне возможно, что либо он скоро скатится до алкоголизма, либо он уже алкоголик.
Алкоголизм — это проблема, на которую нельзя смотреть сквозь розовые очки. Но штука еще в том, что среди большинства людей, как верующих, так и не верующих, распространен так называемый синдром спасательства. Мы почему-то свято уверены, что, как только пьющий человек с нами познакомится и начнет общаться, он сразу перестанет пить. И важно понимать, что в действительности это далеко не так, и за романтическими представлениями шевелится суровая реальность.
2. Понять, готовы ли вы менять свою жизнь
Предположим, вы — рано или поздно — поняли, что ваш близкий человек оказался во власти химической зависимости. Что вы можете сделать дальше? Обратите внимание на слово «можете»: потому что здесь нет места никакому «должны». Я удивлен, что психологи, как пишет девушка, настаивают на том, что она должна бежать от своего мужа. Конечно, мы не владеем полной информацией и не знаем, каких психологов она имеет в виду — которые общались с ней или которые работали с ее мужем. Но поверьте, что ни один профессиональный психолог, психиатр или психотерапевт никогда не скажет: ты должен сделать так и только так, и это единственный выход. Мы не можем заставить своего пациента, обратившегося за помощью, сделать то, к чему он не готов. Есть только одна ситуация, в которой я твердо сказал бы разойтись: если муж представляет реальную физическую опасность для своей семьи. И заметьте, я сказал бы не развестись, а именно разойтись по разным территориям. А дальше смотреть по ситуации.
В остальных случаях говорить девушке, что она должна развестись, бесполезно. Ей нужно самой в себе разобраться (и это очень важный этап!) и ответить на многие вопросы.
Первое: готов ли мой муж двигаться в сторону выздоровления? Потому что, если зависимый человек самостоятельно не осознает, что болен и что ему нужна помощь, если он сам не захочет вылечиться, никто и ничто не сможет ему помочь, никакие препараты, никакие затаскивания в наркологические больницы. Мы можем молиться за человека, но мы не можем за него исповедоваться и причащаться. И здесь то же самое. Мы можем только помочь человеку, поддержать его, быть с ним рядом, но самое главное все равно зависит от него.
Второе: если муж хочет вылечиться — готова ли я помогать ему, бороться за него, а в случае чего терпеть неудачи и начинать все сначала? Готова ли к тому, что, возможно, у него не хватит силы воли, и он не сможет выпутаться из своей беды? Готова ли к жизни с алкоголиком — или стоит, пока не поздно, расстаться с ним?
Третье: готова ли я к такой жизни (о которой и говорит автор письма) — жить отдельно и видеться с мужем только один-два раза в месяц? Между прочим, мой профессиональный опыт показывает, что достаточно часто женщину устраивает такая система отношений — как бы цинично это ни звучало. Потому-то и важно задавать себе вопросы, понимать, готовы ли вы вообще что-то в своей жизни менять.
Четвертое: в случае, если ни к чему вышеописанному я не готова — способна ли я расстаться со своим мужем? Ведь в проблеме, которую мы обсуждаем, есть и другая сторона — созависимость, или по-другому — зависимость от человека с зависимостью. Об этом мы еще поговорим отдельно.
Если предельно честно ответить себе на эти и многие другие вопросы, если попытаться разложить все в своей голове по полочкам, станет понятно, как двигаться дальше. Не всегда получается сделать это самостоятельно, поэтому на данном этапе очень важно общаться с психологом и получать духовную поддержку от священника.
3. Подталкивать зависимого к осознанию своей болезни
Еще и еще раз обращу внимание на то, что помочь алкоголику можно только в том случае, когда он сам готов лечиться, обращаться за помощью и предпринимать активные действия в борьбе со своей зависимостью. Когда такого человека приводят за ручку жена, муж, дети, родители и говорят: «Я хочу, чтобы он бросил пить», — ситуация крайне неблагоприятная, потому что на самом деле в 9 из 10 таких случаев сам человек бросить пить не хочет. То есть он идет послушно, как маленький ребенок, а дальше в его голове сознательно или бессознательно проносится мысль: вот я, такой хороший, согласился, чтобы меня привели, лечите меня, но сам я ничего делать не буду. И никакое лечение здесь эффективным не будет. То есть человек должен прийти сам.
И главная задача близких людей — подталкивать алкоголика к тому, чтобы он сам признал свою болезнь. Убеждать, объяснять, что ему необходимо обратиться за помощью, настраивать его на борьбу с алкоголем.
Ни в коем случае не надо при этом унижать алкоголика, кричать, что он умер, что он конченый человек. Но с любовью и с вниманием нужно говорить ему, что у него болезнь и что справиться с ней он не сможет до тех пор, пока сам не поймет, что болен и что надо лечиться, надо обращаться за помощью.
4. Не потакать зависимому, а быть твердым в обращении с ним
Обращать зависимого человека к осознанию своего положения порой нужно достаточно жестко. Но я сейчас не о каких-нибудь провокациях или унижениях. По письму девушки видно, что она очень переживает за своего мужа. Но согласитесь, что встречаться один-два раза в месяц и плакать — дело бессмысленное. Чисто по-человечески алкоголика можно пожалеть, но только результата от этого никакого не будет. Поэтому очень важно научиться отделять любовь от потакания.
Давайте представим, что муж этой девушки завел любовницу, у которой он проводит 28 дней в месяц. Два раза в месяц он заходит к своей жене, и они вместе плачут и говорят друг другу о своей любви. А потом он опять уходит к своей любовнице. Что-то мне подсказывает, что мало какая женщина способна жить со своим мужем при таких условиях. И тут надо четко понимать, что у мужа этой девушки и есть именно такая любовница, только эта любовница — водка. И большую часть времени он изменяет с ней своей жене. Это действительно так: каждый раз, что бы он ни говорил о любви, своими действиями он показывает, что алкоголь ему дороже, чем жена и ребенок.
Девушке следует воспринимать зависимость мужа именно так: он ей изменяет. И понять, что из любви к своему мужу она должна не потакать ему, не жалеть его, а иметь твердую позицию, относиться к алкоголизму своего мужа как к серьезной преграде в их отношениях — и достаточно жестко с ним общаться, не терпеть этого, не желать с этим мириться.
Возникает страх: а вдруг он тогда совсем сопьется. Если он трезвый всего один-два раза в месяц, значит, он уже совсем спился. И если от твердой, уверенной позиции своей жены он обидится и убежит — значит, это его выбор. И спасти его в этой ситуации нельзя, потому что сам он спастись не хочет.
5. Поддерживать даже в случае падений
Следующая серьезная и ответственная задача близких — поддерживать и подбадривать зависимого человека, настраивать его на преодоление своей проблемы. Большая ошибка — обращаться с алкоголиком не как с человеком, который борется со своей зависимостью, а как с пьяницей, от которого в семье одни проблемы.
Представьте ситуацию: человек не пьет два месяца, он действительно держится, работает над собой и, предположим, обещал что-то сделать и забыл. Фраза «ну а что еще от тебя ждать, ты все мозги, небось, пропил» с вероятностью в 90 % сбросит его в запой. А от фразы «ах, ты бедненький, несчастненький алкоголик, как тебе плохо, наверное, ты никогда не вылечишься» никакого стимула выпутаться из этих сетей у него не будет.
Мы всегда должны помнить, что у нашего близкого беда, проблема. Поэтому как можно чаще нужно повторять очень простые слова: «Ты молодец, ты справишься. Да, алкоголизм — это тяжелая болезнь, да, я вижу, как тебе трудно и больно, но я готова быть с тобой рядом и поддерживать тебя». И здесь снова важная оговорка — «если ты сам захочешь справиться со своей проблемой».
Любой нарколог скажет вам, что в борьбе с химической зависимостью неизбежны срывы. То есть, даже если ваш муж держится уже месяц, два, три, вполне возможно, что в какой-то момент он сорвется и на три дня уйдет в запой. И это вовсе не повод говорить, что все пропало и что ничем ему уже не помочь, и тем более начать роптать на своего мужа. В такой момент задача родных (а также и психотерапевта, и священника) показать человеку, что падения бывают у каждого. Полезнее в такой ситуации сказать: «Ну да, бывает. Любой человек может упасть. И здесь все зависит от тебя: останешься ты лежать в этой луже или встанешь и пойдешь дальше. Вот посмотри, какой ты молодец: ты ведь целых три месяца смог не пить! Раньше у тебя запой длился две недели, а тут ты за три дня справился!»
Путь этот непростой. Давайте говорить прямо: пожизненный. Потому что бывших алкоголиков не бывает, и это правда. Человек, «вылечившийся» от алкоголизма, может не пить всю жизнь. Но это не значит, что, если спустя много-много лет он захочет выпить во время какого-нибудь застолья, он сможет выпить, как обычный человек. Скорее всего, он снова свалится в яму, и придется начинать весь путь сначала.
Как еще можно поддержать своего близкого? Всем известно, что невозможно отцу отучить своего сына от курения, стоя с сигаретой в зубах. Здесь то же самое. Если наш близкий человек оказался во власти алкогольной зависимости, мы должны поддерживать его не только словом, но и делом. Условно говоря, завязавшего алкоголика пригласили на свадьбу. И он панически боится туда идти, потому что там все будут выпивать и постоянно будут тосты за молодых. Что важно ему в этот момент объяснить? Во-первых, это только твое дело, выпивать тебе или не выпивать. Во-вторых, я, идущая (или идущий) с тобой на этот праздник, обещаю тебе, что я буду с тобой, что я вместе с тобой буду пить только газировку и сок и что мы с тобой будем два абсолютно трезвых человека. Вот это правильный вариант поддержки.
6. Бороться с собственной зависимостью
Вся жизнь алкоголика завязана на спиртном. Оно структурирует его жизнь: сначала человек находится в ожидании приема алкоголя, затем приходит опьянение, после — муки похмелья, а через какое-то время все начинается сначала.
Это прозвучит очень жестко, но это правда. Точно так же к жизни алкоголика адаптированы и его близкие — и на каком-то этапе они (чаще всего, конечно, неосознанно) оказываются заинтересованы в его алкогольном поведении. Их быт выстраивается определенным образом, у них есть привычные темы, за что его ругать и за что себя жалеть: я жена алкоголика, я муж алкоголички, я мать алкоголика и так далее. Это структурирует их жизнь и придает ей определенный смысл.
К сожалению, нередко большую роль в формировании алкоголика играет его мать. Дело в том, что матери подсознательно могут способствовать тому, чтобы их сын стал алкоголиком. Ведь алкоголик — это вечный ребенок, непослушный и несчастный. И забота о пьяном сыне может стать для матери смыслом жизни, как бы страшно это ни звучало.
Речь идет о серьезной проблеме под названием созависимость. Или по-другому — зависимость от человека, у которого есть зависимость. С созависимостью тоже надо бороться, надо следить, чтобы она не нанесла нашему близкому еще больший вред. Поэтому-то в лечении алкоголизма важно работать не только с самим больным, но и с его окружением. Специально для этого при многих наркологических центрах создаются целые школы для родственников алкоголиков и наркозависимых, где их обучают, как правильно себя вести. И, безусловно, созависимым людям нужно общаться с психологом и получать духовную поддержку от священника.
***
Удается ли людям преодолеть алкогольную зависимость? Безусловно. Далеко не всегда — но все же удается. О двух случаях преодоления алкогольной зависимости я хотел бы рассказать отдельно.
Однажды ко мне за помощью обратился 35-летний мужчина. У него была семья — жена и двое детей. Он пил, они терпели. Но потом — может быть, жена обратилась за помощью, может быть, просто ее терпение лопнуло — она выгоняет мужа из дома, подает на развод и запрещает ему видеться с детьми, и в тот же день его увольняют с работы. И этот человек испытал такую сильную встряску, что практически мгновенно бросил пить. Он осознал, что это конец всей той жизни, которая у него была — и стал искать помощь. С женой он общался по телефону, и только через полгода она разрешила ему поговорить по телефону с детьми. А вернуться в семью — через два года. Все эти два года муж вел абсолютно трезвый образ жизни и при этом был совершенно не уверен, что его пустят обратно в семью. Прошло уже несколько лет, и, слава Богу, глава семьи больше не возвращается к своему алкогольному прошлому.
Как показывает практика, самые большие шансы выбраться из зависимости — у тех, кому есть что терять. Как правило, это люди в возрасте от 35 до 50 лет, которые любят свою семью, своих детей, свою работу и которые, осознав свою болезнь, вдруг понимают, что могут все это потерять.
У молодых людей положение хуже. Хотя бывают случаи преодоления и среди них. Я знаю одного молодого человека из творческой, богемной среды, который уже к 20-ти годам получил сформированный алкоголизм. И вдруг осознал весь ужас ситуации, осознал, что в таком юном возрасте он уже сам себе не принадлежит. Он обратился за помощью, его лечили наркологи. Сейчас ему 26 лет, он женился, нашел для себя какие-то интересные творческие задачи, стал очень активным человеком — и с ужасом вспоминает себя двадцатилетнего.
Показательны ли эти случаи? Вряд ли. Не у каждого найдутся силы взять и перекрыть связь со своим родным человеком, оказавшимся во власти зависимости. Не каждый молодой человек найдет в себе силы осознать, в какой пропасти он оказался. Но и тот, и другой пример показывают нам, что решение о борьбе с зависимостью может принять только сам зависимый. Иногда его к этому могут подтолкнуть обстоятельства, но он и только он может принять решение о собственной жизни.