что делать если любишь до безумия
Как себя вести, если Вы безумно влюбились? Советы для женщин
Все мы рано или поздно влюбляемся.
Вот и Вы влюбились.
В первую очередь, в данной ситуации, кроме своих любовных переживаний, необходимо обращать внимание и на самого любимого человека.
То есть, не воображать себе его Богом, которому нужно поклоняться, который для Вас — центр вселенной, а стараться разглядеть в мужчине именно человека. С его слабостями и недостатками. Постарайтесь узнать его как можно лучше.
Не стоит ни в коем случае на человека набрасываться со словами: «Ах, как я тебя люблю», потому что-то, что Вы будете на него вешаться, как раз Вашего любимого-то и спугнет.
В данной ситуации очень хорошо применимо правило: шаг вперед и два шага назад. Надо стараться развивать Ваши отношения не спеша, не торопясь. В противном случае Ваши отношения быстро распадутся.
Не старайтесь раньше времени начинать сексуальные отношения, потому что, чаще всего, если отношения сразу начинаются с секса, то, как правило, они долго не продержатся. Потому что мужчина считает, что, раз Вы доступны, значит, ему не нужны.
К тому же, многие мужчины предпочитают женщин именно завоевывать, а не получать уже готовую на всё женщину. Несмотря на то, что Вы влюбились, нужно свою любовь держать в себе. Нужно дать мужчине влюбиться в Вас медленно, незаметно. Пусть он постепенно привыкнет к Вам. Поэтому в данной ситуации именно сдержанность — Ваш лучший советчик.
Старайтесь показать ему себя с лучшей стороны, заинтересовать своей персоной, ведите себя ненавязчиво. Поскольку навязчивых женщин мужчины очень не любят. Вот вспомните, да в том же «Камеди-клаб» все смеются над женщинами из Иваново!
Так вот, в реальной жизни то же самое. Если мужчина нормальный и заинтересован в нормальных длительных отношениях, то девушки, ведущие себя таким образом, вряд ли его заинтригуют, если конечно, он не ищет девушку на одну ночь.
Если Вы безумно влюблены, то, прежде всего, надо притормозить, остановиться, передохнуть, все как следует взвесить, снять свои «розовые очки». Я не говорю, что во всех людях надо искать недостатки, что все такие плохие. Нет, просто нужно реально оценить выбранного Вами мужчину.
При отношениях с мужчиной не стоит забывать свои увлечения, свои любимые занятия. Кидаться в омут с головой и проводить время только с любимым не стоит.
Не стоит забрасывать своих друзей. Потому что если вдруг, в конечном счете, Ваши отношения разобьются, Вы останетесь ни с чем: и без любимого, и без друзей. Не обижайтесь на мои слова, но такая ситуация возможна, и ее нельзя упускать из виду. А оно Вам надо? Поэтому старайтесь как-то рационально распределять время.
Если Вы сегодня планировали провести время с друзьями, а Вам позвонил любимый, то не стоит сразу эти встречи отменять. Если Ваш мужчина Вас действительно любит, то он поймет, и не будет воспринимать в штыки тот факт, что у Вас, кроме него, есть еще и друзья.
Нельзя приносить всю свою прежнюю жизнь на алтарь любимого. Ведь Вы от этого много потеряете, возможно, и безвозвратно. Старайтесь распределять свое время так, чтобы находить время и на любимого, и на друзей.
Подведем итоги. Что делать, как себя вести, если Вы безумно влюбились:
не спешить в отношениях, не форсировать события;
не идеализировать любимого;
не бросать друзей;
не бросать прежние увлечения, находить и для них время;
не плясать под дудку любимого;
«розовые очки» в любви — плохой помощник, как можно скорее снимите их.
Люблю до безумия! ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?
Как отличить любовь, или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?
Послушаем Наталью. Это молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием. Успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Ей 31 год. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят даже, приятный. Я общительная, веселая, в компании могу оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь фитнесом. Слежу за фигурой. 
Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины — серьезные, солидные, умные и темпераментные. Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я излишне часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня — все! Я взвалила на себя все его дела, я была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. Он перестал звонить совсем. Мы расстались».
У Наташи было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение: «Это — он!» Наташа ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Его границы нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пытается подчинить его себе. Ее границы также пришли в состояние коллапса. Но он уходит. Она «удушила» его в своих объятиях.
Горе Наташи безгранично. Она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на Наташу больно. Глаза гаснут, фигура теряет спортивность. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча. и все повторяется.
Не напоминает ли вам состояние Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия. Подъемы и спады. Неутолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Роковая зависимость.
Есть даже слово такое «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что существуют два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы».
А это означает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит. Тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние отнятия того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Требуется глоток того же самого — новой любви в одном случае, алкоголя — в другом, чтобы стало легче.
Как алкоголизм — заболевание рецидивирующее, то есть повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» повторяется. Алкоголик дает зароки — все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе: «Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от этой любви». Это попытка избавиться от несчастной любви на рациональном уровне. Попытка терпит неудачу, поскольку мощно восстает против этого наше подсознание. Только усиливаются представления о своей зависимости, беспомощности и ненужности. А подружки-доброжелательницы нашептывают: «Посмотри на него. Разве он достоин твоих слез?» Возникает ненависть. Как будто переключателем щелкнули. Была любовь и вдруг — раз! И ненависть. Это другое несчастье.
Пока не наступит индифферентное, равнодушное, спокойно нейтральное отношение к человеку, который принес страдания, счастья не видать. Выздоровления не будет. Как при алкоголизме. Пока сильно влечение к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирования не помогают. Выздоровление возможно в том случае, когда достигается дезактуализация влечения. Простыми словами, тогда, когда больше не тянет болезненным образом к алкоголю.
Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы — питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.
При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное. Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все другие интересы? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Зачем Наташе было так вовлекаться в проблемы любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Если он позвонит, она способна отменить любую другую встречу, любое намеченное дело.
Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, — это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожиданиям, целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.
В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком — за себя и за партнера.
Как правило, они плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные женщины. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись.
Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других.
Здоровые женщины, способные на любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Попроси их написать план своей жизни на ближайшие 5 лет — это задание их не затруднит. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.
Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», — говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я — в порядке». Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать.
Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос: «Кто я такая?» У них хорошо развита самодисциплина — они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы.
У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Совсем как дети.
Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношения.
Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования. Возможно, корень проблемы в несамодостаточности. В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть.
У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима — значит я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства — от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит «я». Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.
Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные.
Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека — очень распространено среди таких женщин. Правда они и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.
Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь. Это паразитизм одной личности на другой. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем каждый из партнеров может жить и в одиночку.
Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама — страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободной.
Отрывок из книги Москаленко В.Д. ‘Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости.’ (есть в библиотеке)
Безумная любовь и ее симптомы
Несколько лет назад моя подруга Надя влюбилась в актера. Бесконечно пересматривала все фильмы с его эпизодическим участием, увешала стены его портретами и даже устроилась ассистентом на съемки сериала, в котором он играл. Послушать Надю, так можно подумать, что между ней и N кипят нешуточные страсти. Но кипят они только в ее фантазиях. N женат и воспринимает мою подругу в лучшем случае как милую девочку на побегушках (если вообще помнит, кто она такая).
Высокая болезнь
Временное затмение
«На ранних стадиях любви мы буквально опьянены дофамином – гормоном, который отвечает за удовольствие и аддикции», — рассказывает Хелен Фишер. Вместе с коллегами из университета Ратжерса в Нью-Джерси она сканировала мозг влюбленных. Функциональная магнитно-резонансная томография (ФМРТ) показала: когда жертвы страсти смотрят на фотографии своих избранников, резко повышается активность в участке мозга, который заковыристо называется «вентральная область покрышки». Именно здесь вырабатывается дофамин. Та же схема включается у кокаиновых наркоманов. «Как только эта система активируется, появляется сильнейшая мотивация любой ценой добиться желаемого – будь то наркотическое вещество, еда или человек», — продолжает Хелен. Тем временем островковая область мозга, отвечающая за тревогу, зажигается, словно новогодняя елка. Отсюда и постоянная неуверенность влюбленных, страх потерять любимого, ревность без повода. Верится с трудом, но природе все это безумие нужно, чтобы мы встретили кого-то хорошего, влюбились и постарались связать с ним свою жизнь. «Нормальная одержимость длится около года, — говорит Фишер, — за это время отношения становятся более спокойными, ФМРТ уже не показывает бешеной активности в «наркоманских» зонах мозга. Если бы этого не происходило, все влюбленности заканчивались бы, как у Ромео и Джульетты, и человеческий род бы не выжил».
Окончательный диагноз
Иногда программа сбивается: объект может быть совершенно недосягаемым и не давать никакой подпитки, как было у Нади с актером. Больше других склонны влипать в односторонние отношения те, кто рос в проблемных семьях и в детстве не получал достаточно родительской любви. Гештальт-терапевт Анна Лавровская объясняет, что тяга такого человека к отвергающим партнерам – это не любовь, а попытки отыграть привычный детский сценарий: если родитель был недоступен, то теперь ты бессознательно ищешь такого же недоступного мужчину и изо всех сил пытаешься завоевать его любовь. Кроме того, почти у любой болезни есть «вторичная выгода». «Зависимость помогает избежать более тяжелых переживаний, — добавляет Анна, — например, всепоглощающая любовь к не очень реальному объекту помогает хотя бы ненадолго забыть свои страхи и одиночество».
Выйти из клуба
Первый шаг на пути исцеления от любой аддикции – признание проблемы. «Спускайся с небес на землю и честно признайся: «Я потеряла контроль над ситуацией. Мне нужно что-то с этим делать», — рекомендует семейный психолог Петр Дмитриевский. — Второй шаг – осознать, что держаться за эти отношения или отпустить их – это только твой выбор». Возьми в руку карандаш. Что нужно, чтобы отпустить его? Просто перестать держать. Так и с влюбленностью.
Следующий этап – заполнение пустоты. Когда отказываешься от наркотика, проще всего соскользнуть обратно, если в жизни нет ничего более яркого и интересного. Бывалые «инвалиды любви» советуют заполнять на первых порах все свое время чем-то максимально ярким: поездки, новые знакомства, экстремальные виды спорта – все, что поможет тебе получать (уже из новых источников) те самые дофамин и адреналин, в которых нуждается твой мозг. Если ты засядешь дома, перечитывая грустные стихи и расковыривая свои любовные раны, это может продолжаться годами. Дальше экс-аддикту нужно пересмотреть свою картину мира. Ты можешь пройти этот путь сама, а можешь поработать с психологом. Если ты так долго выбирала неосуществимую любовь, то важно исследовать, почему, что тебе это давало, от чего в своей жизни ты бежала в эту фантазию. Почему ты боишься взаимных чувств? И новый вопрос: чего ты хочешь теперь? Проще всего сказать: «Я хочу, чтобы он. » Но отвечай только о том, что можешь осуществить своими силами. Тебе предстоит серьезно обдумать, к чему ты хочешь прийти, какие новые отношения хочешь построить и чем они будут отличаться от предыдущих.
Почему не надо до безумия любить своего мужчину
Слова классика «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» отлично работают и в обратную сторону. Для того, чтобы удержать мужчину, тебе не нужно разрабатывать никаких сложных планов. Достаточно просто его меньше любить.
Довольно странно слышать от взрослых и, казалось бы, разумных девушек слова о том, что их мужчина — центр вселенной, без которого они не видят своей жизни. Вы серьёзно? Приравнивать отношения к воздуху, воде или еде, без которых действительно не будет жизни — как минимум глупо. Возводить партнёра в ранг божественного существа — абсурдно.
Специалисты по отношениям настоятельно рекомендуют давать мужчине дозированную порцию любви. Ровно столько, сколько он сможет вместить в себя. Разумеется, понять этот объём можно только спустя некоторое количество времени после начала романа. Но и до этого нужно вести себя соответствующим образом.
Проблема многих девушек заключается в том, что они забывают суть мужской природы. А ведь сильный пол не может без охоты. Им нужно постоянно добиваться женщины, иначе пропадает всякий интерес, который и ведёт к проблемам в отношениях. Поэтому психологи рекомендуют время от времени.. посылать партнёра. Конечно, не нецензурной речью и не выгоняя из квартиры, как ты понимаешь.
Правила игры просты: девушка должна давать понять мужчине, что она вполне может справиться и без него. И не особенно расстроится, если он вдруг решит уйти. Таким образом у мужчины просыпается к ней интерес, он понимает, что, вероятно, добился партнёршу не до конца. А значит, ещё есть над чем работать. Это его подхлёстывает совершать ради женщины красивые поступки и не смотреть по сторонам. Ведь одной из причин измен является скука в постоянных отношениях. Партнёры всё друг о друге знают, уже не пытаются удивить, пропадает та страсть, которая была в самом начале. Поэтому и нужно разжигать это пламя, чтобы оно окончательно не потухло.
Но у многих девушек возникает вопрос: «А за что я его должна посылать?». Проблема тут не в том, что трудно найти причину, а именно в этой всепоглощающей любви, в которой они утонули с головой. За этой пеленой не замечаются никакие косяки партнёра, сглаживаются все шероховатости. Поверь: найти причину, чтобы сыграть в эту игру с мужчиной — элементарно просто. Только для начала нужно немного убавить свой пыл по отношению к партнёру и перестать изо дня в день молиться на него.
Когда девушка остужает свои чувства (или хотя бы делает вид), не посылает десятки сообщений течение дня, не говорит, как сильно любит мужчину, тем самым она даёт ему передохнуть от этих чувств и цепких объятий. И он уже перестаёт понимать: а что же случилось? Таким образом им движет интерес, он начинает менять стратегию своего поведения, заново пытается узнать партнёршу и разгадать эту загадку. Отношения оживают и начинают играть новыми красками.
Правда, повторять эту схему придётся регулярно, придумывая каждый раз новые ходы в этой игре. Но тут важно не забывать, что в перерывах между раундами девушка не должна снова окунаться с головой в любовный омут, рискуя усыпить в мужчине охотника.
В противном же случае партнёр привыкнет к схеме «она меня любит, мне всё нравится» и включит режим «значит, мне всё можно». И отчасти будет прав. Ведь если женщина его принимает со всеми его закидонами (речь идёт о глобальных отрицательных чертах), то он может продолжать в том же духе, в итоге садясь партнёрше на шею. Такая женщина становится удобной, но не более. О любви к таким речи не идёт.
Помни о дозировке этого метода, делай перерывы в играх, иначе, если ты всё время будешь проявлять недовольство по отношению к мужчине, не исключено, что в итоге ты останешься одна.
Уходит жена, развод, люблю её до безумия, помогите советом.
Уходит жена, развод, люблю её до безумия, помогите советом.
Сообщение saz » 12 мар 2009, 13:04
Всю душу в неё вкладывал, любил и люблю до безумия, жил для неё и ради неё, малышей хотел и хочу (но опять же, ради её карьеры ждал), не хочу терять, посоветуйте как быть. Очень тяжело и больно, пустота неописуемая, не сплю и не ем третьи сутки, в день по три пачки сигарет (начал курить, не курил три года), ей тоже тяжело, чувствую и слышу да она и сама признается, но не отступает ни на шаг. Помогите советом.
PS. прошу прощения за некоторый сумбур, но сами прекрасно понимаете, какой ворох сейчас в голове.
Re: Уходит жена, развод, люблю её до безумия, помогите совет
Сообщение Nat_V » 12 мар 2009, 16:04
Если ваша жена уже все решила, то ситуацию вряд ли можно переломить. В лучшем случае, через некоторое время, она осознает, что променяла реальную семью на собственные фантазии.
Могу говорить только с собственной точки зрения. Я бы постарался выяснить, что ее не устраивает в семье и что притягивает в ее отношениях с «другом». Затем постарался бы четко донести свою позицию как несогласие с разводом и вариантом «пожить раздельно», поскольку внутрисемейные конфликты не решаются раздельным существованием! Это ложь, прикрывающая желание «попробовать другой вариант». Даже если после «пробы» вы восстановите семью, знайте, что вы победили не в результате самоценности вашего семейного единства, а в результате сравнения между «вариантами». Пока у вас или вашей жены внутренне оправдана возможность поиска более удачной альтернативы, ваша семья крайне нестабильна. И эту точку зрения необходимо менять.