что делать если люди пользуются твоей добротой
6 признаков, что вашей добротой злоупотребляют окружающие
Старайтесь никогда не забывать о признаках токсичных людей, чтобы при появлении их в вашем окружении вы всегда смогли заранее понять, что от них стоит держаться подальше. Если вы наблюдаете один из шести описанных ниже признаков, то вы уже попали в сети таких людей.
Вы эмоционально и энергетически истощены
Вы истощены не работой, не личными делами, а делами, которые на вас навешивают окружающие. Токсичные личности могут просить о каких-то несложных одолжениях, но все равно после них такое ощущение, будто в горле ком застрял.
Энергетическое истощение приходит не только из-за того, что мы делаем что-то по чужой инициативе. Иногда такое состояние приходит и тогда, когда нас просто упрашивают, давя на жалость, на совесть. Истощение происходит по одной простой причине — мы не можем сказать «нет». Мы словно боремся сами с собой, а это требует больших затрат сил.
Вы ищете одобрения
Очень часто люди помогают окружающим во вред себе, потому что им очень хочется услышать похвалу в свой адрес. Если вы готовы пойти на все ради комплиментов, то это значит, что вашей добротой могут воспользоваться.
Часто так бывает, когда человек по какой-то причине не отвечает взаимностью на ваше добро. Это заставляет делать для него все больше и больше, а он так и не делает ничего взамен.
У вас ни на что не остается времени
Обычно токсичные люди и энергетические вампиры не останавливаются на достигнутом — они будут тянуть из вас силы до тех пор, пока вы сможете им их давать. Из-за этого у людей-жертв часто вообще не хватает времени на себя. Они не могут отдыхать, ничего не успевают делать.
Само собой, это не происходит стихийно. Это происходит постепенно, поэтому вы сможете вспомнить те времена, когда у вас было навалом свободного времени. Потом что-то начало происходить с вами — вы стали тратить силы и время не на то, что любите. Вы не можете понять, как так получилось, что ваше время уходит на дела, которые важны вашим близким и друзьям, а не вам.
Хороший пример — когда босс просит задержаться на работе, а вы не можете отказать. Потом это становится привычным делом. Если вы отказываетесь помогать, человек может обидеться. То же самое с помощью братьям, сестрам, родителям. Они сначала просят, а потом требуют этого от вас.
Вы чувствуете, что не можете отказаться из-за страха или вины
Вас просят так, словно у вас нет возможности отказаться. Во многом это происходит тогда, когда человек провоцирует в вас появление чувства вины. Очень сложно, если манипулятор прибедняется либо запугивает вас, говоря, что последствия отказа будут невыносимо кошмарными для тех, кому вы не поможете.
У каждого человека должен быть выбор. Тот, кто лишает другого выбора, не заслуживает называться другом, товарищем. Когда у нас нет выбора, мы теряем свободу, а вместе с ней любовь к жизни, самоуважение, энергетику.
Вы хотите спрятаться ото всех
Люди вам настолько сильно надоели своими просьбами, приказами и советами, что вам хочется уйти от всего и ото всех, побыть в одиночестве. Это очень важный признак, потому что когда человек получает уважение, доброту и любовь вместо манипуляций, ему хочется быть ближе к людям.
Если окружающие не дают, а только забирают энергию, появляется острое желание оказаться в месте, где нет никого. Это нормально, ведь человек всегда ищет место, в котором ему будет комфортно и тепло. Тот, чьей добротой злоупотребляет, часто все равно продолжает делать для других больше, чем для себя. Рано или поздно это приводит к большим проблемам.
Вы не принимаете решений
Если за вас все решают другие, значит, вы точно находитесь в порочном круге бесконечных одолжений и просьб. Вами пользуются, потому что вы не можете или не хотите взять свою жизнь под свой контроль.
До тех пор, пока вы сами не станете принимать решения, окружающие будут намеренно или не нарочно нарушать ваши личные границы.
9 очевидных признаков того, что тебя используют, и как это прекратить
Здоровые отношения с окружающими людьми строятся по принципу «отдал-взял». Но к сожалению, далеко не каждый готов его придерживаться. Некоторые люди привыкли воспринимать все добрые поступки как должное и манипулировать близкими. Ты можешь стать жертвой их манипуляций, сам того не замечая.
1. С тобой общаются, только когда ты полезен
Если твоё общение с человеком состоит из постоянных просьб о помощи с его стороны, то это веский повод задуматься, не используют ли тебя. Понятно, что в любых отношениях люди то и дело обмениваются знаниями, опытом, советами и стараются оказать посильную поддержку друг другу.
Но тут важно обратить внимание на то, как часто у вас происходят диалоги или встречи без повода, и есть ли они вообще. Если любое сообщение от человека начинается со слов «Можешь помочь?», если он видится с тобой исключительно перед тем, как о чём-то попросить тебя, если в остальное время он не выходит с тобой на связь – бросай такого знакомого, друга, родственника. Хватит позволять другим людям использовать тебя.
2. У тебя пытаются вызвать чувство вины
Тебе наверняка знакома такая ситуация: человек просит тебя о чём-то, а когда ты отказываешься, начинает давить на жалость и вызывать у тебя чувство вины. Он может напоминать тебе о твоём долге, утверждать, что кроме тебя ему никто не сможет помочь, делать отсылку к другим похожим ситуациям, повысить градус эмоций.
Конечно, большинство людей сдадутся после таких манипуляций, согласятся на всё, о чём их просят, и к тому же поспешат извиниться, что только на руку просителю. Если ты замечаешь, что человек регулярно пытается вызвать у тебя чувство вины, скорее всего, тебя используют, причём делают это весьма изощрённо.
3. От тебя только требуют, ничего не отдавая взамен
Есть такие люди, которые считают, что им все должны. Дети должны их обеспечивать, на работе должны дать повышение, родственники должны пожертвовать своим комфортом и приютить их в своей квартире, соседи должны бесплатно помочь с ремонтом и так далее.
Такие люди не умеют просить, они могут только требовать, причём нередко в грубой форме. Кроме того, они ничего не готовы отдавать взамен – когда их просят об ответной услуге, они оперативно сливаются, находят себе важные дела, жалуются на состояние здоровья или наигранно сожалеют о том, что не обладают нужным уровнем знаний и опыта в каком-либо вопросе.
Если человек, который постоянно просит у тебя об одолжении, никогда не приходит тебе на помощь, игнорирует твои намёки и придумывает отговорки всякий раз, когда у вас что-то запланировано, то подумай получше, стоит ли держаться за такого ненадёжного знакомого. Хватит тратить свои силы и время на человека, который это не ценит и который не готов отвечать тебе добром на добро.
4. Тебе никогда не говорят спасибо
Ты стараешься для человека, всегда приходишь ему на помощь, решаешь его проблемы, оказываешь необходимую поддержку и даже не получаешь банальной благодарности в виде «Спасибо». Всё выглядит так, будто ты не делаешь ничего необычного и просто выполняешь свои обязанности. Тебя и твои усилия воспринимают как должное, но при этом, если человек снизойдёт и сделает хотя бы что-то хорошее для тебя, он будет требовать от тебя кучу благодарностей, признания и красивых слов. Не стоит оставаться рядом с теми, кто обесценивает всё, что ты для них делаешь.
5. Ты должен делать то, что хочет другой человек
Если в твоих отношениях с родственником, другом или девушкой твоё мнение никогда не учитывается или упорно игнорируется, отвергается с использованием кучи сомнительных аргументов, то велика вероятность, что тебя просто используют. Совместные планы внезапно отменяются в последний момент, с тобой проводят время только тогда, когда никаких других дел больше нет, вы выходите из дома тогда, когда он этого хочет, и делаете то, что он хочет. При этом именно ты обязан подстраивать под него свободное время и отодвигать свои желания на задний план.
6. С тобой обращаются по-доброму только тогда, когда от тебя что-то нужно
Над тобой постоянно шутят, насмехаются, тебя игнорируют, и так происходит ровно до того момента, пока от тебя что-то не будет нужно. В таком случае человек сразу же меняется до неузнаваемости, становится вежливым и обходительным, извиняется за своё поведение и даёт тебе надежду на то, что отныне всё будет по-другому. Стоит отказаться от иллюзий и признаться самому себе в том, что с тобой так хорошо общаются исключительно потому, что ты можешь быть полезен. И как только ты выполнишь то, что от тебя требуют, всё вернётся на круги своя.
7. Тебе навязывают ярлыки
Если другой человек постоянно пытается навязать тебе своё видение мира, привить определённые нормы, делит всё на «правильное» и «неправильное», будь осторожен – обычно так поступают те, кто хочет сделать тебя более удобным для общения. Привив тебе установки, человек получает над тобой власть, понимает, как можно тобой манипулировать. Самое печальное – такую манипуляцию крайне сложно распознать, и ты рискуешь быть в неведении долгие годы, искренне считая, что при принятии решений руководствуешься только своими принципами.
8. На тебя постоянно морально давят
Если в отношениях с кем-либо: неважно, родственник это, друг или твоя девушка, у тебя возникает ощущение, что тебя постоянно пытаются воспитывать, на тебя давят, тебя ругают, оправдывая свои действия заботой и пожеланием лучшей жизни, то тебе пора задуматься о том, что это ненормально. Скорее всего, человек просто выстраивает свой авторитет, пытаясь использовать тебя и показать тебе, кто главный в ваших отношениях. Разумеется, если он займёт лидирующие позиции, ему будет проще контролировать тебя и твои действия.
9. В твою сторону отпускают слишком много комплиментов и похвалы
Понятное дело: каждому человеку приятно слышать комплименты в свой адрес. От этого ты мгновенно добреешь, проникаешься к человеку доверием и в целом начинаешь относиться к нему более внимательно и снисходительно. Но когда комплиментов и похвалы слишком много, это может свидетельствовать о том, что от нас чего-то хотят. К примеру, твой коллега может восхищаться твоим мастерством и профессионализмом, а после попросить тебя помочь ему с проектом. Ты вряд ли откажешь тому, кто доставил тебе так много положительных эмоций, и возьмёшь его ответственность на себя.
Как не дать себя использовать
Ты можешь обезопасить себя от манипуляций со стороны окружающих людей, следуя всего трём основным советам.
1. Учись говорить «нет»
Умение отказывать, причём делать это уверенно, без оправданий и извинений, позволяет чётко дать понять манипулятору, что ему не стоит пытаться давить на жалость, взывать к чувству долга или тратить своё и твоё время на бессмысленную похвалу и комплименты. Если ты научишься говорить «нет», ты никогда не позволишь окружающим использовать себя.
2. Проси об ответной услуге
Когда человек постоянно просит тебя о помощи, ничего не предлагая взамен, проси его об ответной услуге. Большинство людей, услышав об этом, сразу же испарятся. Человек, который привык использовать тебя, будет не готов становиться твоим должником. Такие люди ищут односторонней помощи, веря, что им необязательно отплачивать тем же.
3. Не позволяй кому-либо влиять на твои решения
Принимай все важные решения в одиночку, не советуясь с родными, близкими, коллегами и знакомыми. Не позволяй им давить на тебя, подвергать сомнению твои знания и опыт, критиковать тебя, оправдывая это заботой и любовью. Пусть окружающие тебя люди уважают твои решения и не пытаются им препятствовать.
Мной все пользуются! Жертва собственной доброты
О ком и для кого эта статья? О тех людях, которые привыкли безвозмездно творить добро. О тех, кто не умеет отказывать в помощи, но уже устал быть для всех хорошим. О тех, кто боится обидеть своим отказом, но хочет справедливого отношения.
Из этой статьи вы узнаете:
• Почему некоторыми людьми окружающие постоянно пользуются и кто является жертвой своей доброты?
• В чем причина страха отказать и как его переступить?
• Как научиться строить отношения с людьми, не жертвуя собой ради их интересов?
Мной все пользуются: как всё начиналось
А начало было радужным. Наш персонаж любил делать приятное своим родственникам, друзьям, знакомым. Ему не доставляло особого труда лишний раз прибраться за кем-то, в чем-то помочь, где-то подсказать.
— Мне ведь не сложно, — думал он.
— Сегодня я помогу, мне будут благодарны, завтра мне помогут, — рассуждал про себя.
— Это ведь друг, а друзья всегда помогают друг другу.
Взамен он получал слова благодарности, похвалу. Это доставляло ему удовольствие, придавало сил и желания дальше творить добро. И каждый раз, слушая приятные слова в свой адрес, он испытывал радостное чувство удовлетворения, пока… Пока он не начал замечать одну неприятную деталь.
Люди им пользуются!
Да-да. Те самые, близкие, родные, те, кого он считал настоящими друзьями, пользуются им. Причем делают это нагло, без зазрения совести. И если раньше их просьбы действительно выглядели как просьбы, то сейчас они уже больше похожи на шантаж!
Помоги, иначе обижусь!
Если не поможешь — ты мне не друг!
Я считал тебя другом, а ты в помощи мне отказываешь! Тебе ведь не сложно.
Как такое могло произойти?! Как вдруг хорошие знакомые, друзья смогли набраться такой наглости и… начали пользоваться нашим персонажем?
А ведь на самом деле не столько они, сколько он виноват в этом.
Мною все пользуются: начало начал
В действительности началось все вовсе не с первого доброго дела и не с первой выполненной просьбы. Проблема эта корнями уходит в глубокое бессознательное нашего персонажа.
Он является обладателем анального вектора. Психика у такого человека особенная. Его геометрия психологического комфорта выражена квадратом. Ровные стороны и жесткая конструкция квадрата точно выражают психические особенности такого человека.
Он чувствует себя комфортно только тогда, когда все поровну. Он сделал доброе дело — ему сделали доброе дело. При этом сам он отличается акцентированным чувством благодарности. Он испытывает это чувство каждый раз, когда кто-то делает что-то ради него. И, судя всех через себя, полагает, что и другие люди испытывают то же самое чувство, когда делают что-то для него. Если этого не сделают, то верхнее ребро квадрата прогибается вниз. Они могут чувствовать дискомфорт, появятся неприятные ощущения. Поэтому так важно получать слова благодарности и так приятно их слышать, ведь они вводят в состояние комфорта.
А благодарности, выраженной поступками, часто не поступает. Верхнее ребро квадрата все сильнее прогибается вниз, вводя нашего персонажа во все более и более дискомфортное состояние. Именно этот дискомфорт и заставляет его почувствовать, что им пользуются.
Ощущая других людей через себя, он не может понять и принять такого поведения. Оно ему кажется низким, предательским. Сам бы он так не поступил даже с врагом, а с ним так поступают друзья. И при всем при этом ему все равно сложно отказать другу. Но когда в один момент наступает «точка невозврата», он начинает видеть в каждой просьбе попытку им воспользоваться.
Ригидная психика таких людей часто толкает их из крайности в крайность. Вот он был доверчивым и простодушным, верил всем и всему, что ему говорят. Но после многократных случаев обмана он перестал верить вообще всем. То же и с выполнением чужих просьб. То он отказать никому ни в чем не мог, а теперь начал всем подряд отказывать, тем самым часто обижая людей, которые действительно нуждались в его помощи и у которых в мыслях не было использовать его.
Как же быть в такой ситуации? Как быть тем, кто еще не дошел до «точки невозврата», но уже понимает, что нельзя позволять людям управлять собой через просьбы с последующими пустыми словами благодарности?
Как научиться взаимодействовать с людьми адекватным образом? Не позволять им пользоваться собой, но сохранить дружбу?
Выход тут есть. Можно научиться достигать психологического комфорта и равновесия, если сумеешь понимать людей, почувствуешь все их психические особенности.
Главная проблема нашего персонажа заключается вовсе не в том, что люди им пользуются, а в том, что он не умеет с ними правильно взаимодействовать. Дело том, что он всех судит через себя и ото всех ждет того же поведения, которое мог бы продемонстрировать он сам, находясь на их месте. А каждое неоправданное ожидание — это разочарование, а для анального человека — это еще обида и глубокая досада.
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан учит нас чувствовать других людей со всеми их особенностями, понимать причины их поступков и взаимодействовать с ними таким образом, чтобы всем было комфортно.
Почему наш герой не может отказать своим друзьям? Потому что ощущает их такими же, каким является сам. Ему кажется, что отказ обидит их. Когда же он научается видеть людей такими, какие они являются на самом деле, он понимает, как на самом деле они воспримут его отказ, и знает, как правильно отказать, чтобы не испортить отношения с ними. Например, кожник отлично поймет фразы «У меня нет времени» или «Я тебе в прошлый раз с этим помогал, теперь ты, брат, сам».
Но так просто все происходит в том случае, если персонаж наш является обычным обладателем анального вектора, который чувствует всех через себя. Он, по крайней мере, сможет понять, что что-то в его отношениях с людьми не так. Несколько сложнее обстоит дело с человеком, не умеющим отказывать людям из-за наличия тяжелого комплекса.
Комплекс хорошего мальчика
Носитель этого комплекса является обладателем связки двух векторов — анального и зрительного. У таких детей особенная связь с мамой. И совсем особенная — с кожно-зрительной мамой. И именно такая мама, часто из самых лучших побуждений, может стать причиной формирования тяжелого комплекса у такого ребенка — комплекса хорошего мальчика/девочки.
Быстро поняв, что ее ребенок готов все сделать ради похвалы, кожно-зрительная мама начинает этим злоупотреблять, потому что так проще, легче и обоим приятнее. Мама знает, что ее ребенок мягкий и покладистый, если его хвалить за послушание и за каждое хорошее дело.
Вытер пыль ребенок — он не просто хорошо справился с заданием, а гений чистоты.
Прочел книжку — так его уже пора возводить в ранг ученого.
Закончил четверть на все пятерки, за исключением одной четверки, так он просто ученик года, а четверка по физкультуре — та не считается вовсе.
И вот так раз за разом перехваливая своего ребенка, манипулируя им с помощью похвалы, мама формирует у него устойчивый комплекс. Он научается получать эндорфины через похвалу и теперь всегда будет искать способы получения похвалы уже не только от матери, но и от всего своего окружения.
Он готов жертвовать своим временем, силами, чтобы его похвалили, потому что ничто не доставляет ему такого же удовольствия, как похвала. Но, конечно, со временем люди начинают понимать, как можно таким человеком манипулировать, и пользуются этим.
Но человек с таким комплексом просто не понимает этого. Он получает свои эндорфины через похвалу и готов хоть о стену расшибиться ради нее, потому что именно таким образом наслаждается жизнью.
Мной все пользуются: решение
Итак, смысл жизни любого человека — испытать чувство радости от жизни. Наш анально-зрительный персонаж с комплексом хорошего мальчика умеет получать радость от жизни только одним способом — через похвалу окружающих. Отказаться делать то, о чем его попросили, для него все равно, что отказаться получать чувство радости от жизни. Это противоречит самой природе человека.
Но есть способ вырваться из этого порочного круга и перестать быть марионеткой в чужих руках, запретить людям пользоваться собой. Способ этот — познание себя. Через осознание своего психического мы избавляемся от любых психологических барьеров, якорей и даже комплексов.
Об избавлении от комплекса хорошего мальчика/девочки свидетельствуют многие участники тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Читайте отзыв одной из них.
Автор Алена Николаева
Корректор Галина Ржанникова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Чрезмерная доброта приводит к этим 10 негативным последствиям
Всех нас учили быть добрыми по отношению к другим людям. Нам рассказывали, что это помогает заводить друзей и притягивает к нам положительную кармическую энергию. Но этот мир не идеальный, и добрых людей не всегда ждет вознаграждение за их хорошие поступки. Их скорее накажут за них, превращая душевную доброту в проклятие.
Суть в том, что вам нельзя быть «слишком добрыми». Чрезмерная доброта чревата проблемами. Так, если вы слишком хороший человек, то уже могли столкнуться со следующими вещами:
1. Вами воспользовались
Во конкурентном окружении рекомендуется быть любезным, но нельзя быть слишком добрым. Другие люди конкурируют с вами за первенство, а потому вам необходимо бороться. Чтобы вырваться вперед, вами даже могут манипулировать.
Никому не позволяйте пользоваться вами. Следите за обстановкой и действуйте соответственно.
2. Ваши границы не соблюдаются
Будучи добрыми, вы не перечите окружающим. А они расценивают это, как разрешение переступить через вас. Они попытаются нарушить границы, чтобы проверить вашу гибкость.
Как правило, если вы возмутитесь, вам скажут, что это было недопониманием и, тем самым, просто собьют вас с толку. Порой это действительно недопонимание, просто используйте свою логику, чтобы вовремя заменить, что вами манипулируют.
3. Безразличие окружающих
Не все люди сострадательны. Некоторые из них сделают что угодно, чтобы добиться желаемого. Их не волнуют чужие чувства. Они эгоистичны и, скорее всего, даже не осознают этого. Для них это вообще может быть в порядке вещей или же они просто перестали быть добрыми в какой-то момент. Но вы должны быть настойчивыми. Заявите о своих потребностях.
Пускай вам и не хочется выглядеть грубым, злым или плохим человеком, но к вам не должны относиться плохо. Если есть такая необходимость, проявите недовольство.
4. Отсутствие заботы о себе
Добрые люди склонны вкладывать много времени и ресурсов в других. Им неприятно видеть, когда кто-то грустит, а потому они предлагают им свою помощь. Но проблема в том, что таким образом «добряки» расходуют слишком много ресурсов.
Далеко не все заслуживают вашей доброты. А самый важный человек, который в ней нуждается, это вы сами.
5. Проблемы с доверием
Многие рассматривают беспричинную доброту как нечто подозрительное. Не стоит переживать по этому поводу. Их нельзя винить. Выскажите свое мнение, будьте терпеливыми и однажды они обязательно ответят вам добротой.
6. Искаженность восприятия
Все мы хотим быть в хорошей компании. Самый лучший вариант, когда хороший человек окружен такими же хорошими друзьями. С ними он чувствует себя в безопасности.
Но порой из-за своего благодушия добрые люди начинают помогать тем, кто этого не ценит. И в итоге вам причиняют боль. Необходимо заботиться и о себе.
7. Да здравствует негодование
Недовольство – это ужасное чувство. Оно разрушает дружбу, романтические отношения и порождает проблемы с доверием. Все добрые люди рано или поздно с этим сталкиваются.
Если вы помогли своему другу выбраться из беды, а он затем отказывается помочь вам в ответ, вы наверняка расстроитесь. Иногда, проявляя доброту, сначала необходимо убедиться, что это вас не опустошит.
8. Беспричинные извинения
Добрым людям не нравится видеть чужие страдания. Поэтому даже при отсутствии своей вины они все равно просят прощения, чтобы другой человек почувствовал себя счастливым. Но проблема в том, что извинения говорят о признании вины. То есть, извиняясь, вы принимаете на себя ответственность, хотя ни в чем не провинились.
Здесь важно понять, что вы не должны извиняться при отсутствии вины. Брать на себя ответственность за собственные решения и поступки – это проявление храбрости, но никогда не употребляйте слово «прости» за чужие ошибки.
9. Слишком большая ответственность
Будучи слишком добрыми, вам сложно сказать человеку «нет». Вам не нравится видеть других людей грустными. В итоге окружающие взваливают на вас столько всего, что вы едва можете справиться.
Ваша привычка идти на компромиссы делает вас легкой мишенью для манипуляций. Поэтому научитесь говорить «нет». Вам вовсе не нужно оправдываться, одного решительного «нет» будет вполне достаточно.
10. Приманка для токсичных людей
Токсичные личности пользуются своим влиянием на других людей. Их любимые мишени – добрые люди. Манипуляторов и нарциссистов притягивает к вам из-за отсутствия четких границ и правильных вопросов. Ради них вы лезете из кожи вон, а им нравится этим пользоваться.
Чтобы понять, не стали ли вы жертвой манипуляции, понаблюдайте за этими людьми и их непоследовательностью в действиях. Не позволяйте доброте затуманить ваш разум.
Быть добрым – это удивительное качество, но чрезмерная доброта может нанести вам вред. Смысл жизни заключается в поддержании равновесия. Будьте осознанными и немного эгоистичными. Убедитесь, что сохраняете неприкосновенность своего личного пространства, но никогда не переставайте быть добрыми.