что делать если мама беременна а я не хочу сестру или брата
Подросток против маминой беременности: что делать?
На тему детской ревности написано множество статей, но большинство из них касается ситуации, когда разница у детей не больше 5-6 лет. Считается, что дошкольники очень болезненно воспринимают появление нового члена семьи. Это действительно так, но вот подростки переживают не меньше, да еще и гораздо труднее. Не исключена и агрессия, и демонстративное игнорирование маминой беременности.
И слышать не хочу!
«Мне не нужен этот твой ребёнок», – заявляет подросток в ответ маме, которая поделилась счастливой новостью. Та в растерянности и смешанных чувствах – как реагировать? Ругать бессмысленно, да и за что? Взывать к совести? Попросить мужа поговорить и объяснить?
Разберемся в причинах такой реакции старшего. Во-первых, и самых главных, подростки часто выдают агрессию только потому, что внезапно осознают – их родители делают это! Занимаются любовью, да еще и дитя появится… Для ваших подростков, которые уверены, что они взрослые и знающие об этой жизни всё, вы практически старики. Они испытывают настоящий шок – и должно пройти какое-то время, прежде чем информация уляжется в их голове. Поэтому возьмите паузу и просто подождите, не поднимая больше тему.
Во-вторых, очень важно, как и при каких условиях вы сообщили эту новость. Ни в коем случае нельзя оправдываться, чувствовать вину, заискивать. Это личная жизнь родителей – а такие вещи, как планирование семьи, решаются исключительно мужем и женой – никаких семейных советов тут быть не должно. «Раскрывать тайну» не стоит сразу после того, как тест показал две полоски. Оптимальное время – после трех месяцев беременности, вам самим тоже нужно подумать, как выстроить дальнейшую жизнь. Поэтому говорить нужно примерно следующее, обязательно вместе с мужем: «У нас есть хорошая новость. Скоро наша семья станет больше – у нас будет ребёнок, а у тебя брат или сестра. Мы очень рады, а ты?».
Мы вместе
Если реакция отрицательная, не паникуйте. Дайте время чаду привести свои чувства в порядок. А потом начинайте потихоньку и ненавязчиво готовить его к новой роли – к роли не единственного, но старшего. Подросток может думать, что с появлением младенца его разлюбят, поэтому во время беременности уделяйте больше внимания первенцу. Совместные просмотры фильмов, походы в кино, вечерние домашние чаепития, разговоры о том, что заботит ребёнка – все это обязательная программа. Подчеркивайте его статус взрослого – советуйтесь, какую коляску купить, подчеркивайте, что вам важно его мнение. С дочкой можно заняться покупкой приданого для малыша – выбирайте вместе одежду, одеяльца и конверт на выписку.
Рассказывайте старшему о том, как вы были беременны им, рассматривайте вместе его детские фотографии, вспоминайте забавные случаи. Лёд тронется – главное, чтобы эти разговоры были ненавязчивыми и уместными в конкретной ситуации.
Обсуждение деталей
Попытайтесь донести до ребёнка, что его жизнь не изменится кардинально – по возможности, оставьте подростку отдельную комнату, пообещайте, что к нему по-прежнему будут приходить в гости друзья.
Все психологи рекомендуют «не делать из старшего няньку». Конечно, второй ребёнок – это ваше решение и ваша ответственность, но, думается, что отстранять старшего от забот по отношению к младшему тоже не стоит.
Если у вас семья, то все имеют и обязанности, в том числе бытовые. Вы же позволяете (и даже настаиваете) старшему мыть посуду – хотя это, собственно, тоже ваша зона ответственности – вы приняли решение создать семью, вам и домом заниматься. Посмотреть за малышом, пока мама в ванной, помочь вынести коляску, сходить за покупками – без помощи старшего порой не обойтись. Поэтому не стоит категорично заверять подростка, что ему ничего не придется делать. Говорите сразу, что время, когда младенец еще совсем мал, хлопотное, и что вы очень рассчитываете на его посильный вклад. Разумеется, злоупотреблять не стоит – у подростка должно быть и личное время, и личное пространство, но подготовить его к тому, что жизнь всей семьи изменится, все-таки стоит.
А вот чего не надо делать, так это подкупать подростка, заискивая перед ним. «Я не хочу брата или сестру! Я вам не нужен! – Ну ладно, перестань, пойдем купим тебе ту приставку, что ты просил». Ребёнок моментально поймет, на что нужно давить и в будущем начнет очень тонко вас шантажировать. Ваша задача заключается в следующем: просто поставить в известность, дать понять, что вы рады событию, объяснить, что не станете любить его меньше, и сформировать если не хорошее отношение к будущему младенцу, то хотя бы пока просто нейтральное. С появлением на свет малыша очень часто ситуация меняется – старшие девочки превращаются в заботливых и нежных сестер, а мальчики – в настоящих старших братьев, которые души не чают в малыше.
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
Что делать если мама беременна а я не хочу сестру или брата
Помогите, я не хочу жить. Меня никто не любит. Раньше моя жизнь была похожа на сказку. Что бы я не попросила в магазине мне тут же покупали. У меня всегда были самые дорогие куклы, самая стильная одежда.А уж о вкусной еде, конфетах,мобильнике и компьютере говорить не приходится. Для родителей и бабушки я была центром вселенной. Они никогда меня не ругали и ничего не запрещали. Но полтора года назад моя жизнь рухнула. Мама сообщила мне о том что беременна и у меня скоро появится брат. Помню что у меня случилась истерика. Я плакала и кричала. Я говорила что уйду из дому если мама родит второго ребёнка. Зачем ей нужен ещё кто-то если у неё есть я? Но мама предала меня и родила ребёнка. Так у меня появился младший брат. Теперь все разговоры только о Димке. Как он поспал, покушал и т.д. Тошнит просто. Теперь всё внимание отдано ему. А если я устраиваю истерику то только и слышу что я уже большая и нельзя быть такой эгоистичной. Чтобы привлечь внимание одну ночь не ночевала дома. М еня искали с милицией. Но я добилась только того что меня лишили компьютера на неделю и отругали. Мне незачем жить. Почему всё в жизни так несправедливо?
Девонька, а в рождении брата участвовал и твой отец. Могу предположить,что они долго старались сделать второго ребенка. БОлее 10 лет старались.
тебя стали хуже кормить, одевать, лечить.? У тебя нет мобилки, компа? Сомневаюсь. Есть. И мобилка явно не за 2,5 тысячи рублей, а подороже. Комп у тебя есть и инет есть. За инет же родители платят?
Скажи, что ты делаешь по дому? Что входит в тсови постояные обязанности? Скажем, мытье пола, ванной комнаты, мытье посуды? Может, ты следишь за тем, чтобы в холодильнике было молоко и хлеб на столе? Или ты сортируешь вещи для стиралки и стираешь и развешиваешь их?
Вдруг их нет? Нет постоянных обязанностей?
Тогда не удивляйся, что у родителей не хватает на тебя времени. Особено у мамы. помоги маме. возьми на себя чать домашних обязанностей.
Ты ведешь себя сейчас, как маленькая капризная девочка.
вредная такая и противная, которая в истерике валяется на полу. )))))) Давай взрослеть
Дорогая, мама любит тебя ничуть не меньше, чем раньше. Просто брату сейчас нужно больше внимания, чем тебе. Это временно, потерпи.
Тебе радоваться надо! Если не поняла почему, объясню:
1. Ты освобождена от обязанности все время быть рядом с родителями. Может быть, ты сейчас этого не осознаешь, но потом осознаешь. Единственные дети остаются центром вселенной и 20 лет и в 25, и в 30 лет. Что, уже не смешно? Родители вместе с ними везде – даже на свидания некоторые умудряются ходить, звонят каждые 30 минут, и так далее.
2. У тебя теперь выбор своей жизни – профессии, и т.д. А так пришлось бы отстаивать свое мнение на семейном общем совете, и еще неизвестно, смогла бы отстоять или нет.
3. Ты не будешь переживать за родителей, когда будешь в отъезде, так как они будут не одни дома.
И еще масса плюсов, которые я не буду перечислять. Ты просто еще не знаешь их или не осознала. Лучше запишись в какую-нибудь спортивную секцию, или на танцы, выходи на другой уровень развития, уже пора.
Удачи тебе и всяческих Божьих благословений!
Девушка,а ты разве сама не видишь,насколько это эгоистично? Несправедливо? Нифига себе. Несправедливо то,что у тебя было всё,а ты ни своей маме,ни своему брату не хочешь дать ничего. Ты не думала, что ничего не бывает просто так?
вот честно,ты ведешь себя как маленький ребенок. у меня трехлетняя дочь так стала
себя вести,после рождения братишки. может пора подумать о других? нужно
радоваться,что у тебя появился близкий человечек. пойми,родители не вечные,как бы
жестоко это не звучало. а раз у тебя есть брат, то ты одна не останешься. мне в
жизни повезло меньше, я одна в семье. а в твоем возрасте я так мечтала о братишке
или сестренке. мечта так и осталась мечтой.
Слушай вот у меня родился брат и я рада потому что когда родителей не станет у тебя же не будет близких только дядя и тете и то наврятли))))))
Как отговорить маму рожать второго ребенка?
Моя мама хочет родить второго ребенка, от моего отчима. Мама еще не беременна, но собирается. Я не хочу себе ни братьев, ни сестер, так как
мой «папа» (отчим) меня недолюбливает. А когда родится второй ребенок, все внимание будет ему. Я хочу остаться единственной в семье. Подскажите как мне объяснить маме что я не хочу себе брата или сестру?!
Во-первый я не соплюха, дура, срань!! И я в курсе, что мама собирается рожать второго ребенка! НО ОНА НЕ БЕРЕМЕННА!
И вообще я написала сюда не для того чтобы меня оскорбляли!!
Отчим постоянно меня материт.
Отчим конечно относиться ко мне нормально, он меня воспитывал когда я родилась, он считает меня своим ребенком, но я боюсь что когда у меня появится брат или сестра, все будет доставаться ему: С
чё на ребенка накинулись? Ей тоже надо принимать участие в решении семейных вопросов. А родителям нельзя быть эгоистами. Да, девочка волнуется. Но ей надо поговорить с родителями и честно им рассказать о своих чувствах. Ее не укуят. В своё время меня мама спрашивала, хочу ли я брата или сестренку младшую. Мне было 4 г. И она всё равно спросила. Я сказала, что мне никто не нужен. И до сих пор рада, что мама меня послушала. У меня нет родных братьев и сестер, и мне без них хорошо. И родителям было легче, и мне!
милый ребёнок, тебе ещё не дано понять эту радость.
и правда эгоистка.
твоя мама хочет быть счастливой, пускает рожает.
ты не вправе ей это запретить.
Поговори об этом с мамой, что ты боишься остаться без внимания, скажи что тебя огорчает, что отчим тебя не долюбливает, взвесте все за и против, но если мама останется при своем желании родить ребенка, не отговаривай. Откуда ты знаешь, может этот братик или сестричка когда вырастят, вы не сможете жить друг без друга, будете постоянно помогать друг-другу. На счет твоего отчима конечно же на месте твоей мамы прежде чем рожать от такого, подумала о чувствах своего старшего ребенка т. е. тебя. Не ужели ей плевать, что ее новый возлюбленный не до любливает ее дочь. Дети должна быть на первом месте, а не мужчины.
Когда мне было 11-12 я уговваривала маму кого то родить. Она родила мне братика, я счастлива. Дитя- это счастье. Да возможно мне стали удилять мало внимания, но теперь я знаю, что такое ребенок и что ему надо больше внимание, чем 12- летнему.
На будущее я буду знать что ребенок- ответственность и терпение.
Поговори с мамой, да ты не соплюха, но эгоистка. Если бы у тебя был брат или сестра скажем лет с пяти, ты бы была компетентной. Лучше поговори с мамой. Объясни ей что боишься что получишь мало внимания, я думаю мама поймет.
не отговоришь, она все равно осчастливит отчима
Мамины вопросы. «Не хочу братика или сестричку!» – что отвечать ребенку?
«Мы с мужем вместе восемь лет, нашей дочери – 6. Давно мечтали о втором ребенке, и недавно я узнала, что, наконец, беременна! Мы рассказали нашей дочери, что у нее скоро появится братик или сестричка, думали, она обрадуется. Но она отреагировала странно: расплакалась, начала кричать, что не хочет братика или сестричку, потому что перестанем ее любить, не будем покупать ей подарки. И даже сказала, что уйдет из дома, если мы пойдем за вторым ребенком. Не знаем, как нам вести себя, как подобрать слова, как объяснить».
Ситуацию комментирует педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска Наталья Егорова:
– Шесть лет – это период возрастания упрямства, период первого бунта против родителей. Дети в этом возрасте жаждут сравняться со взрослыми (естественно, на свой детский лад). Именно это отчасти может быть причиной такого поведения: мол, родители что-то решили, не посоветовавшись со «взрослой» дочерью.
На мой взгляд, психологически это очень подходящее время для появления следующего ребенка. Хотя от многодетных родителей приходилось слышать, что маленький интервал между детьми имеет свои психологические преимущества. В частности, старший ребенок не помнит себя отдельно от младших, а потому у него не возникает комплекса «свергнутого принца». Когда же разница в возрасте между детьми ощутима, старшие дети привыкают к своему положению «единственных и неповторимых», и при рождении маленького в их душе вспыхивает ревность.
Как подготовить ребенка к рождению малыша?
Это во многом зависит от характера вашей дочери, от того, насколько она любит и способна конкурировать с детьми, предпочитает играть с тихими или подвижными, старшими или младшими, в играх хочет быть ведущей или ведомой. Если ваше чадо не терпит соперничества, психологическая обработка потребует значительных усилий. Упор здесь следует делать на повышение его авторитета в глазах окружающих. Можно сказать, например: «Ни у кого из твоих друзей нет младших братьев или сестер, а у тебя будет!» или «Старших сестер всегда уважают, ими гордятся». Говорите, что в будущем ребенок сможет руководить малышом, станет его учителем и наставником. Но ни в коем случае нельзя настраивать старшего ребенка на появление «живой куклы»! Поэтому не надо говорить, что вы «купите» ей братика или сестричку. Ведь «кукла» со временем начнет проявлять непокорность, и у конкурентного ребенка возникнет чувство, что его жестоко обманули.
С покладистыми детьми этого возраста дела обстоят гораздо проще. Им нужен не верный паж, а товарищ для игр. Они обычно без предварительной подготовки с удовольствием заботятся о маленьких. Тут важно только, чтобы они не рассчитывали сразу получить долгожданного друга. Им нужно объяснить, что сначала малыш будет совершенно беспомощным, и с ним надо обращаться очень бережно и осторожно.
В любом случае детей шести лет уже следует ориентировать на роль маминых помощников. Но опять-таки, не слишком усердствуйте, ведь эти дети тоже еще маленькие, и быть с утра до ночи старшими им не по силам.
Готовьтесь вместе со старшим ребенком
Старшему ребенку можно позволить участвовать в выборе имени ребенка. Это очень увлекательное занятие для всей семьи, особенно если воспользоваться словарем имен, их можно бесконечно перебирать, торжественно произносить особенно звучные, похихикать над редкими, забавно звучащими. Надо обязательно выслушать любые предложения ребенка, но сказать, что последнее слово остается за родителями.
Чтобы ребенок не чувствовал себя в стороне от грядущих перемен, его можно привлечь к обустройству комнаты и выбору приданого для новорожденного. Можно взять ребенка с собой в магазин, он с удовольствием будет выбирать вместе с вами коляску, кроватку, постельные принадлежности, но решение о том, что приобрести, должно быть за вами, хотя стоит позволить ему самому купить какие-нибудь мелочи для малыша. В комнате он может помочь вещи разложить по своим местам, смастерить украшение. Но если он не хочет ни в чем участвовать, не сердитесь на него, это его право.
Пока мама в роддоме…
Этот период имеет особое значение для старшего ребенка. Чтобы он не чувствовал себя одиноким и покинутым, важно, чтобы рядом с ним были люди, которые выражают к нему любовь и нежность. А чтобы развеять его страхи и тревоги, можно, например, вручить ему небольшой подарок от новорожденного. При этом вы не обманываете его, а даете понять, что хотите и ему доставить радость, что он не забыт и не заброшен, и что младший ребенок его уже любит и ждет встречи с ним. Он может выбрать ответный подарок и передать его в роддом.
По возвращению домой мама из-за усталости и суматохи не сможет сразу уделить внимание старшему. Чтобы он не был разочарован и травмирован, кто-то из родных должен позаботиться о нем. А когда мама немного отдохнет, она сможет обнять своего старшего ребенка, поговорить с ним о нем самом, предоставив ему возможность первому заговорить о новорожденном.
Помните, что не стоит отгонять от себя старшего, когда вы занимаетесь с младшим, не стыдите его за капризы и проявление ревности, не сравнивайте детей. Не отказывайте старшему в ласке под тем предлогом, что он уже большой, ведь сейчас он нуждается в ней как никогда.