Что делать? Бабушка и мама ругаются
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня в семье часто бывают конфликты. Мне 15 лет. У нас семья из 5 человек (я, мама, папа, брат и бабушка). И у мамы часто недопонимание с бабушкой (её мамой). Они как бы не ссорятся, но у них нет взаимопонимания. Бабушка часто давит на неё словами, когда она задержалась на работе или просто зашла в магазин, причины разные. Они часто враждуют между собой по поводу моего папы, так как он казах а мама русская. Думаю, понимаете: разные веры, нации и традиции. И бабушка часто жалуется на него. А мама защищает его, так как он её муж. В последнее время в семье много разладов. И мне очень жаль, маму потому что она плачет, и я сама стала много плакать и нервничать. И это плохо сказывается на моём здоровье. Пожалуйста, дайте совет. Что делать в такой ситуации?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Во-первых, я хочу порадоваться за Вашу семью. Понятно, что трудно, когда есть конфликты между поколениями, но из Вашего письма я понял, что Ваши родители очень сильно любят друг друга. Думаю, Вы понимаете и знаете, как сложно сделать что-то, когда мама недовольна. А Ваша мама встретила мужчину, который был настолько достойным человеком, что смогла положиться на него и вышла за него замуж, хотя ее мама и была против (и, думаю, очень зря Ваша бабушка так невзлюбила зятя). И сейчас, по прошествии стольких лет брака и стольких конфликтов, Ваша мама ведет себя совершенно правильно — она не принимает жалоб на своего мужа, отбивает от них. Это говорит, во-первых, о том, что папа ей очень по сердцу, а во-вторых, о том, что она сама, как женщина, жена, ведет себя очень мудро даже в ситуации конфликта с собственной мамой. И Вам, дорогая, очень повезло родиться именно у таких родителей. Думаю, Вы многому можете поучиться у своей мамы, не каждой девушке так повезло!
Что касается бабули. Вот Вам на будущее аргумент в пользу того, что не стоит жить с родителями и нужно, когда выйдете замуж, Вам с мужем иметь свое жилье — не жить ни у Ваших родственников, ни у мужниных, потому что бывает, что родители неправы в отношении зятя или невестки, и жить с этим — очень сложно.
Что же Вам нужно делать? В конфликты не вступать. Это ссоры взрослых, Вам вмешиваться не нужно. Вы живите, учитесь, занимайтесь своими делами и Ваши отношения с каждым из членов семьи не должны зависеть от их взаимоотношений между собой. То есть Вы любите родителей — и это правильно, и на это не должно влиять отношение бабушки к папе, например. И если лично у Вас с бабушкой отношения нормальные, то и слава Богу, и на них не должен отражаться бабушкин конфликт с Вашими родителями, понимаете? Можете маме сказать, что понимаете, как ей тяжело, и грустите вместе с ней. Можете бабуле сказать о том, что Вам грустно от того, что два Ваших самых близких человеке ссорятся. Папе тоже говорите чаще, что любите его. И все. Ситуацию все равно изменить могут только взрослые, а Вам скоро школу оканчивать, поступать и строить свою жизнь. И чем лучше у Вас получится с образованием, тем больше у Вас будет возможностей прожить жизнь ярко и в своем собственном доме и встретить достойного мужа.
Мама ругается с бабушкой
Вопрос психологам
Спрашивает: Евгения
Категория вопроса: Дети
Мне 13 лет. Живу с родителями, братом и сестрой, бабушка(со стороны мамы) живет отдельно от нас, но приходит нас навещать 1-2 раза в неделю, чтобы посидеть с младшими братом и сестрой, т.к. родители работают, и заодно помочь мне с уроками. Иногда бабушка остается у нас и после прихода мамы, тогда и начинаются ссоры, при которых мне случалось присутствовать. Маме не нравится, что бабушка проводит у нас «так много времени», хотя ей самой(по ее же словам) некогда за нами следить. А бабушке не нравится именно это. Также мама посчитала, что бабушка стравливает меня с младшим братом, когда услышала фразу бабушки, что если брат начнет драться и, в особенности, кусаться, его можно шлепнуть. Из-за постоянных ссор и криков бабушка начала бояться общаться с мамой и просит передавать просьбы ей через меня. Мама же не терпит присутствия бабушки в квартире совсем, поэтому просит меня ее выпроваживать или заставлять не приходить вообще. А я боюсь ей отказать и выполняю, что она говорит. Из-за этого мне очень стыдно, также страшно за их отношения, ухудшающиеся с каждым днем. Рассказать мне об этом некому, с единственным другом мама запрещает общаться, поэтому мне ничего не остается, кроме как по ночам плакать в подушку. Из-за этого я не высыпаюсь, в школе на уроках плохо себя чувствую, не усваиваю материал, мне опять же нужна помощь бабушки, она приходит, мама снова начинает с ней ругаться. Это все накапливается как снежный ком и становится только хуже. А я просто не понимаю такого отношения мамы к бабушке. Можете мне это объяснить и дать совет, что с этим всем можно сделать?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама ругается с бабушкой
Психолог Томск Был на сайте: 9 августа
Ответов на сайте: 114 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 24
Но идеала, увы, не будет. В этих обстоятельствах можно выбрать один из более-менее подходящих вариантов:
1. Сказать маме и бабушке, что ты устала быть между ними, как между молотом и наковальней, и уговорить сходить к психологу втроём.
2. Сказать, что устала быть между ними и выдерживать их войну и что тебе нужны они обе нужны тебе, потому что тебе со своей жизнью непросто сейчас. Предложить им подумать, как они могут хотя бы не втягивать тебя в конфликты.
3. На просьбы бабушки и мамы, втягивающие тебя в их разборки (передавать просьбы, не пускать и т.д.), отвечать твердым отказом, не вставая на сторону кого-то одного: «Я не буду этого делать, справляйтесь сами».
К сожалению, тебе придётся научиться поддерживать себя саму, пока они ссорятся: и с трудностями в твоей жизни, и с испугом и переживанием, когда близкие взрослые ругаются.
Про то, почему бабушка и мама не могут жить в мире, об’яснять не стану. Это, во-первых, достоверно могут знать только они, а во-вторых, тебе от этого вряд ли легче станет. Ведь даже зная, отчего это так, ты не сможешь их помирить.
Журавлева Наталья Анатольевна, психолог Томск
Мама и бабушка почти постоянно ругаются, как быть мне?
Вопрос психологам
Спрашивает: Мери, 23 года
Категория вопроса: Семья
Добрый день! Мне 21 год, живу отдельно от родителей.
Вопрос такой, Мама и Бабушка почти постоянно ругаются, и звонят мне и друг на друга ворчат,я выходит как между двух огней. А дело в том, что мама работает 2/2 оставляет младшую дочку с бабушкой, ну и бабушка водит её в школу и на разные кружки. И в свою очередь, порой говорит мне скучно, мне надоело все(хотя скучать не приходиться, кружков много, да и уроки задают ребёнку). Но мама тоже порой включает своя Я, начинает командовать, ворчать, вечно недовольна, и потыкать Бабушке, как ребёнку. А бабушка порой говорит, что надоели ваши кружки, не буду я вообще водить и все мне надоело. И ещё бабушка примерно пол года назад уволилась с работы, это думаю тоже как то влияет.
И вот как быть, уже хочется как то решить все это, как, что правильно сказать?!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама и бабушка почти постоянно ругаются, как быть мне?
Для начала можно признать своё бессилие. Перед тем, что это не ваша задача что-то решать между двумя старшими женщинами в семье. Возможно, вам будет полезно выйти из привычной точки «между двух огней». Сказать им или каждой по отдельности: я люблю и тебя и маму(бабушку), и не хочу выслушивать плохое о маме(бабушке), я не хочу разбираться в ваших ссорах, я верю, что вы можете справиться сами. Это нарушает мою целостность и душевный покой. Я чувствую своё бессилие решить ваш конфликт, и от этого злюсь/грущу. Не втягивайте, пожалуйста, меня в свои споры.
Будет непросто, ведь они обе привыкали справляться с эмоциями и отношениями через вас. От вас потребуется настойчивость. Из раза в раз уверенно и спокойно останавливать все попытки высказывать вам неприятное друг про друга.
Плюс стоит задуматься, что вы все будете делать/обсуждать вместо этих конфликтов. Что даёт вам роль спасателя и примирителя в семье? Какие чувства? Кем вы можете быть ещё? О чём общаться с мамой и бабушкой? Можете подумать об этом.
И у мамы, и у бабушки, наверняка, есть с чем поработать: над ролями, границами, отношениями с жизнью. Но это вне вашей власти. Если они захотят, сами обратятся к психологу.
Вы пишите о своих близких людях. Да, с близкими людьми отношения строить непросто.
и звонят мне и друг на друга ворчат,я выходит как между двух огней.
У Вас есть 2 основных варианта действия6
— более кардинальный способ- это сказать, что Вы устали от этих разборок.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь.Буду рада помочь.
С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5397 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте, Мери! Ваша мама и бабушка взрослые люди, и сами разберутся в своих отношениях. Не стоит вмешиваться в их конфликт, быть третьим лишним. Вы хотите помочь решить проблему, которая касается их. Если они жалуются вам, может их потребность выговорится и не держать в себе. Поговорите с мамой скажите о своих переживаниях, что вам не нравиться такое отношение между ними. А какие ваши отношения с мамой? Ваша мама может себя представить на месте своей мамы. Возможно ей легче будет осознать, что чувствует ее мама. Причиной может быть хроническая усталость мамы, если она много работает. Вы правильно заметили человек выходя на заслуженный отпуск, впервое время тяжело адаптируется к новым условиям жизни. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!
мама и бабушка постоянно ругаются ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА.
здравствуйте! в моей семье такая, ну не проблема, а катастрофа.
мне самой 18 лет, но я еще учусь в школе (11 класс), образования нет, до окончания школы не могу идти работать, т. к. учебе будет мешать.
живу с мамой и бабушкой (ее матерью), квартира мамина. и она постоянно так или иначе говорит бабушке, что она тут лишняя, что маме (не ба бушке, а моей маме) нужно устраивать свою личную жизнь и что бабка будет мешать. работает только бабушка, мама домохозяйка.
бабушка все мамины слова с этим подтекстом, естественно, воспринимает В ШТЫКИ, но это мягко сказано. она заводит ТАКОЙ сканадал, что я каждый раз боюсь, что они передушат друг друга. бабушка бегает по квартире, раскидывает вещи, орет, матерится по-страшному, пугает, что уйдет от нас и не будет давать деньги (в материальном плане мы от нее зависим) что мы помрем с голоду. мама спокойна, она не нервная, все спокойно воспринимает (может, в себе… как и я). ходит за ней, пытается успокоить, чтоб не орала, но со злостью. у бабушки такой характер, что если она помогает человеку, значит, этот человек ей по гроб жизни должен. и мама хочет избавиться от этой зависимости, как-то так, «капает» ей на мозги сейчас, хотя знает, что некому пока работать
они ненавидят друг друга. я как между двух огней: я понимаю, что мама конкретно выживает бабку, но и каждый раз выносить скандалы я не могу. я не железная! но я в их «драку» почти не вмешиваюсь (все-таки иногда встаю на мамину сторону, но я ее не поддерживаю, просто хочу, чтобы бабка сбавила громкость голоса). она заводится еще больше
кричу о помощи. пожалуйста, скажите, что нужно сделать, чтобы не было скандалов? как маму убедить не говорить бабушке о том, что она тут никто? и как уйти от зависимости от бабушки не в материальном смысле (она манипулирует нами, все делает так, как она считает нужным)?
вот и сегодня 31 декабря, был ужасный скандал из-за пустяка тупого, но бабушка как всегда все восприняла как против нее… никакого праздника нет в нашем доме.
Мои мама и бабушка вечно в ссоре. Как можно разрешить эту многогодовую нашу семейную проблему?
Автор: Maria20,
9 декабря 2015 в Родители и дети
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Конечно с возрастом я стала ее отодвигать (ну молодая была попадалась и всегда плясала под ее дудку) Но сейчас у меня чувство вины. Что я плохая, бабушке не помогаю, она такая несчастная, одинокая, все ее бросили, а я сволочь. Постоянно думаю о том, что я что-то сделала не так.. что можно было бы найти компромис, а я не нашла.
Мой вопрос:
как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
Благодарю если прочитали всё!)
Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме «отношения» или «родители и дети».
Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, «впитала в себя» ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:
– Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).
– Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).
– Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема «борьбы» за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).
– Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за «подружку», постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).
– Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).
Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
Понимаете, мне сейчас очень сложно об этом говорить. вчера мой старший брат после ссоры с мамой, уехал с другом на мотоцикле, и разбился. мама в истерике, плачет постоянно. обвеняет себя в случившемся. я не знаю как её успокоить и помочь ей. (брату было 17)
Немного о себе: парень, 21 год, живу в Москве. Увлекаюсь фотографиями, видеомонтажем (сам хожу, снимаю и обрабатываю видео), игрой на фортепьяно, фитнесом, программированием.
Теперь о проблеме: за свой сознательный возраст у меня было около 10 отношений с противоположным полом.
Крайне болезненными были отношения с моей предпоследней девушкой. Я на ней, можно сказать, «залип». Сказал ей, что влюбляюсь, но в ответ «взаимного» не услышал, после чего проснулась тревога. Далее мы провстречались около 4 месяцев, за этот промежуток времени я испытывал то радость, то грусть с тревогой. Дошло до того, что я начал читать пикап форум, чтобы скорректировать своё поведение, ради её «любви» по отношению ко мне. Но по итогу я себя просто напросто перенакрутил, и в один момент мы просто перестали общаться (потому что я подумал, что она начала встречаться с другим мальчиком).
Подскажите пожалуйста, какую литературу можно еще почитать? Или может есть какие-то упражнения, которые хорошо помогают в таких ситуациях. Может вы знаете специалистов, хорошо разбирающихся в этой области
Здравствуйте. Я не люблю свою мать. К этому пришла уже достаточно давно, но острее всего ощущаю именно сейчас, поскольку с недавних пор живем в одном городе. Раньше было много проще: виделись раз в месяц, общение складывалось, в основном, в телефонных разговорах. Сейчас его стало больше и для меня это огромный дискомфорт. Корень всего, как я чувствую, идет из детства. В далеких восьмидесятых, она повторно вышла замуж. Мне, на тот момент, было 2,5 года. Все это по «великой любви». Ее супруг, человек другой национальности, вроде, принял меня. Но за любую провинность, будь то не вынесенный мусор или немытая посуда, следовало физическое наказание: от подзатыльника до избиения ремнем или просто руками. Помню момент, мне, наверное, было лет 10, когда он ударил меня по лицу. Наутро под глазом появился синячина, я неделю не ходила в школу, потом мать замазывала мне остатки синяка «балетом». там еще куча всего было: и пластиковая хлопалка для ковра-я тогда вся была сплошной синяк в виде рисунка от нее, и избиение ремнем на полу, в зале, с ее истошными криками «(имя отчима) только между ног не бей», и. продолжать можно долго. Эти воспоминания, которые с возрастом никуда не исчезают, отравляют жизнь. Это тяжело. Я не могу простить ее за то, что не защитила своего ребенка, что позволила всему этому ужасу свершиться. И не хочу прощать-наверное, правда в этом. С этим человеком, кстати, спустя 30 с лишним лет совместной жизни, они развелись (он инициатор). Она переехала в другой город. И тут я совершила серьезную ошибку, уехав следом. Пожалела ее-она все это переносила болезненно. На тот момент я была уверена, что все наладится, что на новом месте будет гораздо лучше. Так и произошло: у меня хорошая работа, сын нормально учится в школе, супруг тоже нашел свое место. Но морально становится только хуже: сейчас она требует к себе гораздо больше внимания, чем раньше, со всеми вытекающими. К этому я не готова. Я пыталась «договориться» с собой, убедить, что это мать и т.д., но без толку. Как жить с этим дальше, не знаю. Спасибо, что выслушали. Буду рада любым советам.
Хочу поделиться проблемой.
Мои родители несколько лет в разводе. Разошлись по дружески, не конфликтуя. Наверное, просто любовь закончилась. Хотя и сейчас сохраняют хорошие отношения и общаются друг с другом. Живут в разных городах, но возможность часто видеться есть. Оба финансово обеспечены. С отцом остался мой братик, он младше меня на 9 лет. Я же ушла жить отдельно, посчитав, что не хочу оставаться ни на чьей-либо стороне. С мамой мы видимся часто. С папой реже.
На примере, одной знакомой семьи, при похожей ситуации (развод родителей), ребёнок остался с мамой. Мать, намеренно или нет, настраивала сына против отца и в итоге он перестал воспринимать папу. Он не просто отдалился, а не хотел видеть его, даже возненавидел.
Я боюсь, что учитывая влияние моего отца на братика, последний перестанет воспринимать маму, как родного и любящего человека. Хотя явного негативного отношения к матери папа не проявляет и никогда не противится их встречам.
Как не допустить такого поворота событий? Может кто-то сталкивался уже?
