что делать если мама и отчим ругаются
Конфликт между мной, отчимом и мамой. Виновата ли я?
Как давно Вы проживаете вместе с отчимом? Ваши сёстры тоже ему неродные? Какие у них с ним отношения?
отчим стал жить с нами 2 года назад. Да, мои сёстры тоже ему не родные (одной 5 лет а другой 10). К ним он относится намного лучше. Сестра (которой 10) иногда тоже что-то делает по уборке. Но вот если она, например, забудет выкинуть мусор (или специально), то в этом тоже буду виновата я. Я не проверила и не уследила. Я даже могу быть не дома, и вообще не знать что она его не выкинула, но все равно буду нести ответственность
По итогу сестре он ничего не скажет
В первом сообщении Вы спрашиваете «виновата ли я? » и «как мне всё исправить? «, прося оправдать или обвинить. Как будто это может повлиять на Вашу маму или на отношение отчима к Вам.
На самом деле проблема ведь гораздо глубже.
А вот дальше уже зависит от отношений между Вашей матерью и отчимом. Смогут ли они вывести свои отношения на новый уровень и принять прошлое друг-друга или это прошлое так и будет стоять между ними?
Вы не виноваты в том, что Вы вызываете у него болезненные чувства. Вы не виноваты в том, что он вызывает болезненные чувства у Вас. Жаль что он не понимает своего состояния и срывается на Вас. Жаль что Ваша мать Вас в этот момент не может защитить.
получается я ничего не смогу изменить? Потому что я чую что дальше будет только хуже, а съехать у меня нет никаких возможностей
Его чувства, его поведение Вы не сможете изменить. Это ведь, прежде всего, отражение его отношений с Вашей матерью, а на это Вы никак не можете повлиять, им самим нужно в своих отношениях разбираться.
Это не идеальный вариант, но всё-же может сделать отношения чуть лучше.
Отчим ругается с мамой
Вопрос психологам
Спрашивает: Рустам
Категория вопроса: Дети
Здраствуйте. Такая проблема мама с отчимым уже вместе лет 10 наверно я еще маленьким был когда мы вместе жить начали щас мне уже 19 лет. Жили сначала в квартире нашей так как он все оставил своей бывшей жене и детям. Жили 1 год спокойно потом начались мелкие ссоры, крики и.т.д ничего серьезного, расходились потом снова вместе, мужик он не пьющий работящий хоть без образования но работничик че сказать все умеет, оброзованные курят в сторонке. Построил дом мы в с мамой огромное участие в строительстве приняли, живем щас все тут. Проблема в том что с каждым годом отношения у них все хуже в том смысле что в соре отчим начинает поднимать руку на мать, было даже избивал её. Иногда посмотришь ну просто нету пары счастливей и в любую секунду раз и он преврацается в суку в безчеловечную мразь которой нельзя ничего сказать его нельзя оспорить если он говорит он прав, а я сижу в комнате за компьютером и все это слушаю. Тока что вот час назад в маму полетел бокал стеклянный, а если бы в висок так и чего бы плохова не вышло. Еще сын его с нами щас живет при нем они почти не ругаются, так раньше при мне не ругались но как стали жить вместе видно притерлись и я уже не помеха при мне можно получается и ударить мать, а раз седня скандал был и при его сыне и было рукоприкладство значит начнется хаус со временем, доходит до того что мама бывает соберает вещи но он и я знаем что она не уйдет и он пользуется этим, а уйти не можем потому что этот монстр позволил нам пустить корни мы привыкли к нему и в тоже время его ненавидим, мне очень обидно за маму она работает с 9 до 7ми часов приходит готовит кушать кормит 3 мужика которые не отделаются простой кашкой, так же еще и болеет у неё язва все эти крики, драки плохо сказываются на её здоровье. Вобщем я не знаю что мне делать в драку с ним не могу пойти, поговорить не могу потому что знаю что он попытается как бы все свалить на маму и я перед её глазами приму его сторону хоть она будет знать что я всегда с ней. Блин я не знаю как описать эту ситуацию. Щас прочитал что написал это ужас, просто меня переполняет злость от того что я вижу страдания матери как она не может вырваться и я вместе с ней. У этого человека мне кажется раздвоение личности даже больше чем раздвоение в нем есть все характеры что делает его неприкосновенным, неоспоримым, доминирующим жутким тераном. Так же не знание что мне делать приходит от того что он меня совсем не беспокоит бывает конечно мы ругнемся раз в месяц но он сам потом подкатит подлижится и все, а с мамой все по другому. Он не из тех отчимов про которых пишут другие это человек с большим жизненным опотом переживший и тюрьму и армию и кучу ошибок, взлетов и подений. Я просто не могу сейчас написать все мысли и всю историю что есть думаю вы проникнитесь и поймете. Главноя проблема этой истории в том что мне делать именно мне у меня такой ультиматум что я и боюсь и не боюсь и где то возможно люблю и очень страшно его не навижу все это приводит к моему бездействию что очень сильно меня напрегает и конешно я сильно боюсь за маму.
Из-за отчима ругаюсь с мамой
Вопрос психологам
Спрашивает: Виктория
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Меня зовут Вика, мне 16 лет. Мама с отцом развелись, когда мне было около 8 лет. Около 2-х лет назад, мама познакомилась с мужчиной, который старше ее на 25 лет, постепенно он стал жить с нами.Я не знаю, как у него это получалось, но буквально, за год мама поругалась со старшей сестрой и она перестала ездить в гости, затем, с братом и он тоже, больше не стал к нам приезжать.Теперь осталась я, и мне кажется, что он сделает все, чтобы и меня поскорее не стало в их с мамой жизни.У него постоянно ко мне претензии, все время я все не так делаю, все не так говорю,он такого мнения, что на меня тратится большая часть денег, хотя это не так. И все свои мнения обо мне он высказывает маме, она в свою очередь, высказывает мне и мы ругаемся. У нас всегда с мамой были хорошие отношения и когда он бывает, уезжает куда-нибудь, на несколько дней, и на эти несколько дней у нас отношения налаживаются, мы снова спокойно разговариваем, смеемся. Что делать в этой ситуации я не знаю, подскажите пожалуйста, как быть? Зарание большое спасибо!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Из-за отчима ругаюсь с мамой
Здравствуй, Вика. Очень обидно терять хорошие доверительные отношения с мамой, тем более в 16 лет. Обидно видеть, что мама предпочитает прислушиваться к мнению другого мужчины, и видеть, как из-за ссор разрушились отношения с братом и сестрой. И в твоих обстоятельствах ты можешь только приспособиться к ситуации. Твоя мама выбрала этого мужчину, и чем больше ты будешь ей говорить, как он не прав, тем больше она будет его защищать. Так сложилось в твоей семье. Нелегко это сделать в 16 лет, но тебе придется быстрее повзрослеть. И повзрослеть здесь значит не перессориться со всеми из протеста, а принять, что в отношения мамы с ее мужчиной ты вмешиваться не можешь, и не в твоих силах что-то там изменить. Принять (хоть это и очень обидно), что пока мама больше на его стороне, и не замечает, как тебе плохо, но она все равно любит тебя, но пока ее ум и сердце полностью занимает этот мужчина. И, может, ты и права, что он вытесняет вас, ее детей из их мужско-женских отношений. Но здесь ты бессильна. Так устроено, что в такой ситуации человек сам должен все осознать, и говорить маме бесполезно, потому что чем больше ты будешь ей говорить, как он неправ, мама все больше будет цепляться за отношения с ним, потому что по другому у нее пока что не получается. Обидно слушать несправедливые обвинения и очень трудно не реагировать на них, но чем больше ты протестуешь и ссоришься, тем сильнее мама привязывается к этому человеку, потому что, видимо слишком боится потерять его. Она и вас любит и боится потерять, но здесь сложный процесс, она с ним всего два года и не видит многих вещей. У тебя есть выбор: или ты можешь все свои силы потратить на протест и борьбу с этим мужчиной за внимание и любовь мамы (и, скорее всего, проиграешь); или ты можешь оставить ситуацию, в которой ничего не можешь изменить, и заняться своей жизнью – наверняка у тебя есть свои мечты, планы, ты хочешь куда-то поступить, может, обучиться чему-нибудь. У тебя есть учеба, друзья, наверняка есть какое-то увлечение, у тебя есть брат и сестра, с которыми ты можешь общаться (ведь от того, что они перестали к вам ездить, с тобой отношения же не изменились? И ты сама можешь ездить к ним.). Тебе нужно сдавать экзамены, готовиться к ЕНТ, возможно, ты поступишь на грант. Постарайся перенести фокус своего внимания на свои личные занятия. А в отношениях с мамой время все расставит на свои места. Главное, помни, что она тебя любит и ты ее любишь, и важно тебе сохранить эту любовь и не позволить обиде разрушить ее. Возможно, для тебя важно поговорить с кем-то из взрослых, потому что в письме всего не напишешь. В каждой поликлинике есть психолог, и ты можешь бесплатно обратиться к нему за консультацией в ту поликлинику, к которой ты относишься.
Что делать если мама и отчим ругаются
Здравствуйте снова! Надеюсь, некоторые помнят меня. Вот моя история, перейдите по ссылке, пожалуйста, https://www.pobedish.ru/main/help/kak_poyavilsya_otchim_mama_ne_udelyaet_mne_vnimaniya.htm Сейчас все изменилось! Спасибо за поддержку! В данное время моя мама поссорилась с отчимом! Я хочу в обратное, чтобы он был снова с нами. Моя мама плачет из-за этой ссоры, она его любит. А он ей не звонит, не пишет. Она не ест, как говорится, не пьет, не улыбается. Хочу, чтобы снова она стала счастливой. Пустяки, что будет снова не уделять внимания, главное для меня ее счастье. Помогите в этой ситуации, как их сблизить? Может, позвонить и сказать, что приболела? А вдруг он догадается.
Насть, взрослые сами разберутся.
Все будет хорошо, ведь все предрешено Богом! Помолитесь, пусть даже дома, пусть даже перед бумажной иконкой, Бог Вас услышит и поможет Вам и Вашим родным!
Настенька, золотце,
Не паникуй! Не надо винить себя, не переживай. Отдай все в Божьи руки. Сейчас спокойно сядь, и начни молиться за маму, попроси Бога помочь ей успокоиться. И потом можешь ее тоже попросить помолиться и попросить Божью волю на то, чтобы отчим вернулся. Если есть Божья воля, то он вернется, если нет – тогда зачем тратить ее драгоценное время? Она еще молода, может найти себе другого. Можно обратиться в брачное агенство например. Вобщем, можете даже вместе взять пост хотя бы на 1 день за то, чтобы разрешить этот вопрос и найти ей достойного мужа, а тебе отчима,это все же лучше, чем сидеть и слезы лить.
Ты за маму не пугайся, это временное явление. Ты лучше приготовь ей что-нибудь легкое – салатик, или супчик, может, чаю с вареньем. Предложи ей прогуляться пешочком, или в парикмахерскую сходить, прическу сделать новую, или волосы покрасить. Можно и в домашних условиях попробвать покрасить волосы. Попробуй отвлечь ее, а про себя молись так : «Господи, помоги моей маме», хорошо?
Ты большая умничка, и у тебя все получится!
Дай Бог тебе и твоей мамочке все преодолевши, устоять.
Ты такая умница, что заботишься о маме и ставишь ее счастье превыше своего, я бы была счастлива, если у меня была бы такая дочь 🙂 Ты ему позвони или напиши, что очень переживаешь за маму и что было бы неплохо, чтобы он пришел, может просто он упрямится, а сам тоже любит, часто бывает, что дети помогают, тем более если у вас с ним хорошие отношения.
Настенька, привет! Я помнила твое письмо:)
Ты очень умненькая девочка! Я уверена просто, что у тебя все хорошо. И у твоей мамы тоже.
мне просто очень обидно.
Настенька,
Умничка, молодец, что ты стала доверять Богу. А что касается твоих молитв, в конце любой молитвы проси, чтобы на все была воля Божья, это очень важно. Что касается порчи – если будешь молиться каждый день, и еще читать дополнительно 90 псалом и 1-й псалом, то никакой враг не одолеет ни тебя, ни маму. Потому что Бог будет охранять вас.
Ты не обижайся на отчима, оно того не стоит. Обида – это не от Бога. Сразу прости отчима сердцем и прости себя тоже. Когда Иисуса Христа спросили, сколько раз нужно прощать человека, он ответил «до седмижды семидесяти раз», 7*70=490 раз. То бишь до победного конца. И обязательно прости себя тоже, это еще важнее. Ты ни в чем не виновата, слышишь?
А что касается звонка, может быть, это его жена взяла его телефон, посмотрела на номера, и позвонила. Конечно, она будет молчать – о чем говорить-то? А он, когда узнал об этом, сразу испугался и шмыг. Наверное, он показывал характер своей жене, ушел из дома, потом, видать, вернулся к ней, она стала больше ценить его, поняла, что может его и потерять. Он, естественно, довольный. И вот. ищи его, свищи. Значит, у него были намерения несерьезные. И, слава Богу, что так быстро все раскрылось, а то ведь люди годами обманывают! Вы лучше с мамой к поиску отчима отнеситесь более основательно. Ищите мужчину зрелого, ответственного, чтобы не бегал туда-сюда, и не морочил голову людям. Обратитесь в брачное агентство, которое зарекомендовало себя. Не бойтесь, с Богом вы найдете именно того, который вам подходит.
А маме постарайся поднять самооценку. Она, наверное, считает себя старой, и обрадовалась тому, что на нее обратили внимание, думает, что другие не обратят внимание. Ты ей скажи, что на западе заводят семьи в возрасте 35-45 лет, а то и позже. Я не знаю, сколько твоей маме лет, но думаю, наверное, примерно ей также. А если женщина еще и с готовым ребенком, как ты, так это вообще супер. Дети – это у них показатель статуса, а родные или не родные, их не интересует. Придут так чинно в церковь (у них почти все ходят туда), разоденут своих детей в пух и прах, и ходят чопорно-довольно. Еще слышала, что в Австралии не хватает женщин, а если женщина еще с ребенком, и ребенок этот девочка, это вообще супер, мамочка твоя уйдет в улет.
Так что лучше молитесь за другого отчима, у которого будут серьезные намерения. И главное, просите Божью волю, хорошо? Я верю, что у вас с мамой все получится!
Всяческих вам Божьих благословений!
спасибо вам очень большое,не на кого не могла положиться как на вас. Дело в том что
мама сказала что больше не одного мужчину к себе не подпустит,не хочет она. И
начала мне постоянно говорить «Не люби никого и никогда,пусть тебя любят».А это все
из-за того что на стала не доверчива к мужчинам, и не хочет с ними никакой близкой
связи.
Как родители портят Ваши любовные отношения и что делать
Когда речь заходит об отношениях, есть множество вещей, которые могут пойти не так. Но иногда проблемы в ваших отношениях вызывает не то, что вы делаете, а то, что в вашей жизни есть слишком активные родители. Независимо от того, ваши это родители или вашего партнера, они имеют тенденцию вмешиваться там, где они не должны этого делать, и могут превратить ваши отношения в …
Чтобы понять, как это происходит, мы обратились за советом к экспертам в области семейных отношений и получили от них ряд экспертных мнений, на которые есть смысл обратить внимание, если вы хотите оградить свои отношения от родительских вмешательств.
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Как родители вмешиваются.
Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
Маменькин сынок
Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.
Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.
Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.
Навязывание семейных традиций
Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.
Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?
Давление родительских проблем на детей.
Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака. Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям.
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Манипулирование с помощью денег
Деньги могут быть огромным фактором в романтических отношениях. Недостаток денег и постоянные финансовые затруднения оказывают сильное давление на людей. Но в не меньшей степени деньги могут быть проблемой для ваших отношений, благодаря родительскому участию. Например, если родители девушки продолжают давать ей (и, как следствие, вам) деньги, (даже в долг), они таким образом могут контролировать ваши отношения. Деньги — это большой плюс, которым родители мешают самостоятельным отношениям, хотя не всегда делают это злонамеренно. Но иногда они это делают. Они дают вам деньги, или предоставляют жилье и говорят: «Пока я вас поддерживаю, я буду решать, что вам делать и как жить». Финансовые вмешательства могут привести к другим видам помех, которые влияют на ваш образ жизни как на пару. Это может создать вам марионеточные веревочки, за которые родители партнера дергают, чтобы направлять вашу жизнь по собственному разумению. Самое быстрое и лучшее решение этой проблемы — найти способ адекватно поддерживать себя без родительской помощи. Есть много аспектов, в которых человек должен быть независимым, чтобы сделать романтические отношения независимыми, и финансовая независимость — одна из них. Если вы не хотите быть в положении, в котором вы обязаны своим потенциальным родственникам, то самообеспечение является ключевым.
Праздничные ужины.
Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях. Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.
Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.
Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.
Требование часто видеться
Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.
Заговор или коленный рефлекс
Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.
Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.
Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.
Что с этим делать.
Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.
Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!