LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Метки
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
МАМА, ПОИГРАЙ СО МНОЙ! ИЛИ ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ИГРАТЬ С РЕБЕНКОМ НЕ ОХОТА
МАМА, ПОИГРАЙ СО МНОЙ! ИЛИ ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ИГРАТЬ С РЕБЕНКОМ НЕ ОХОТА
Я начала спрашивать, что они вкладывают в понятие «поиграть». Речь идет о буквальных действиях: сесть рядом с ребенком и долго, час-полтора, играть в «дочки-матери», в кубики, собирать конструкторы и пазлы. У мам не хватает терпения, им скучно, дела опять же стоят. Начинает нарастать раздражение, они сердятся на малыша, стараются смыться, как со скучного урока.
Вот тут стоп. Пошла тема агрессии и вынужденных действий. Как будто занятия с ребенком – это скучная обязаловка, приговор суда и тяжкий крест, который хочешь-не хочешь, а нести надо.
Не знаю, как вы, а в нашей немаленькой семье с детьми играть было не принято. Все мамы всегда были настолько загружены хозяйством, что присесть рядом с дитятком минут на десять, поучаствовать хоть в одном раскладе детского лото, поставить пару кубиков на верх башни почиталось за отдых и раслабуху. То же самое и с гулянием: торчать часами на детской площадке было некогда, разве что языками с соседкой зацепишься, тоже передышка.
Но! С детьми всегда разговаривали, их не прогоняли из-за взрослого стола, когда начинали обсуждать сложные проблемы, по дороге играли в словесные игры, использовали любой способ, чтобы чему-то научить между делом.
Я с детьми редко играю (игровая терапия на приеме не в счет, там совсем другие задачи и процессы). Мне и правда скучно. Так, на бегу могу что-нибудь показать, подтолкнуть в направлении, подкинуть идейку. Дальше сами. Не больше пяти минут за один присест получается. Но такое впечатление, что им больше и нужно.
Итого. Делюсь своими наработками.
Совсем малышам-ползункам лучше быть на «вольном выпасе» на полу в кухне, куда можно сбрасывать различные предметы, но при этом постоянно комментировать и называть их действия, чтобы пополнялся пассивный словарь. Не таскать ребенка за собой, если выходите из кухни, а побуждать его ползти или ковылять за вами. В возрасте примерно до полутора лет физическое развитие тянет за собой умственное, не забывайте об этом.
Тоддлеры-топтуны уже в состоянии что-то изображать, если им дать игрушечный аналог, максимально похожий на настоящий предмет. То есть, двухлетке нужны кастрюли, молотки, швейные машинки – игрушечные, но «как настоящие». И учтите, что время для них течет иначе, пятнадцать минут – это очень долго. Им нужно минимум предметов в поле зрения в единицу времени. Один молоток и четыре гвоздя. Все остальное убрать и выдавать через пятнадцать минут, в обмен на молоток. Да, суетно и мешкотно, зато на улице они уже играют вполне автономно.
Примерно с трех лет у детей начинает работать фантазия, предметы для игры становятся все более абстрактными, а для игр нужны партнеры. Мамино участие требуется все меньше и меньше (в норме, если предыдущие этапы благополучно освоены). Освоение фантазийного мира продолжается лет до пяти, потом мама уже совсем не нужна, разве что как подавальщица и уборщица.
Это совершенно не означает, что мама не может получать удовольствие от совместных игр с дитями. Просто пусть это будут те игры, которые мама любит. Я люблю Скраббл, подвижные игры с мячом, Сет и всяческие карты. Не люблю дочки-матери и «строить домик под столом». Ну и не играю в них никогда, только тарелки с едой мечу под стол.
После шести лет дети полностью переселяются во внутренние миры, для игр не нужен никакой реквизит вообще, одна и та же палочка может быть градусником, палкой регулировщика, волшебной палочкой и так далее. То есть в четыре года кухня Барби со всеми причиндалами – хит сезона, а в семь лет лучше дарить что-то для самостоятельного творчества.
Самое главное, что я хочу донести до мам: играть с ребенком не обязательно! И заниматься предметно тоже. (Кажется, я это уже говорила?)
Разговаривать, брать на руки, подсовывать странные, не предназначенные для детей предметы, побуждающие включать фантазию – да. Но не сидеть и вымучивать из себя задания и занятия, потому что «так надо».
Вопрос эксперту: «Мама со мной не играет»
Дети думают, что мама может все – и читать, и играть, и готовить еду, и гулять. Но у некоторых родителей не получается играть, у других – готовить, а кто-то не может научить ребенка кататься на велосипеде. Почему?
«Мама со мной не играет, говорит, что не умеет. Как же научить ее играть со мной в машинки, в лего, в поезд?»
Анна Скавитина, детский аналитик:
«Конечно, Петя, большая разница, когда играешь один или с кем-то. Я понимаю, что тебе хотелось бы играть именно с мамой. Дети думают, что мама может вообще все – и читать, и играть, и готовить еду, и гулять, и главное – любить своих детей. Возможно, тебе кажется: раз мама не делает чего-то, что тебе важно, то она тебя не любит. Но это не так! У некоторых родителей не получается играть, у других – готовить, а кто-то не может научить ребенка кататься на велосипеде, потому что сам не умеет. Почему так? Потому что они – живые люди, а не всемогущие роботы. Маму можно попытаться научить делать то, что тебе нравится. Это тоже будет игра: ты как будто мамин учитель, учишь ее играть. Но все-таки помни, что не все мамы хорошие ученицы. Будем надеяться, что у тебя получится. Если нет, то можно подумать, с кем ты будешь играть вместо мамы. Потому что это занятие очень важно для твоей жизни. В садике ты можешь играть с друзьями. Когда гуляешь – с ребятами на улице. Но когда тебе скучно, можно просить маму сходить с тобой в гости или пригласить ребят к себе домой. Я думаю, что если она поймет, насколько тебе это важно, то попытается найти себе замену. Возможно, ты обижаешься или даже сердишься. Помни, Петя, – мама не играет с тобой не потому, что не любит тебя. Зато она, как ты говоришь, здорово читает вслух – поверь, это умеет делать не каждая мама. Так что тебе в этом очень повезло!»
Мне не нравится играть с ребенком. Что делать?
«Мама, поиграешь со мной в поезд?» — спрашивает моя дочь, выстраивая в комнате линию из стульев. «Давай, где мое место?» — говорю я, представляя, как мы сейчас отправимся в старый-добрый мир понарошку. На то оно и детство, ведь да?
«Можешь сесть вот здесь. Ваш билет, пожалуйста!» — говорит она мне. Я нахожу кусочек бумаги и протягиваю ей. И уже через пару минут после начала игры мне становится скучно.
«Уважаемые пассажиры! Посадка окончена!» — объявляю я и слышу возмущенный крик. «Не-е-е-ет! Это я должна говорить», — говорит она. Я схожу с поезда. «Нет, он же еще едет», — звучит в ответ. Я возвращаюсь и протягиваю ей новый билет. «Нет, не надо. Ты же уже показала мне билет», — опять недовольна она.
Не так я себе представляла радость игры с ребенком. Да и моя дочь наверняка тоже думала, что проведет время как-то иначе. Я бы хотела быть одной из тех мам, которые правда любят играть с детьми. И получают от этого удовольствие. Неужели я для этого не создана?
Почему нам не было весело?
Нам не было весело, потому что вообще-то я даже не играла. Определение игры — это включение в некую деятельность с целью получить удовольствие и отдохнуть. Смысл игры в радости, а не в обязанности.
Через некоторое время после нашей с дочкой неудачной игры я, к несчастью, наткнулась на статью психолога, в которой говорилось, что игра — один из самых важных элементов в процессе развития ребенка. Они учатся, играя. Понарошку примеряя на себя роли взрослых, они могут попробовать ощутить на себе, каково это — готовить, управлять или пользоваться общественным транспортом, работать в саду или заботиться о малыше.
Мы, взрослые, все это и так уже умеем — и именно поэтому нам скучно во все это играть. Человеческий мозг может заворожить новизна и обучение навыкам, которые нам пригодятся в будущем. Так что игра в воображаемый транспорт или посудку кажется нам такой унылой. Это все равно что заново учить алфавит. Невообразимо скучно.
Ну ладно, я — не единственный в мире родитель, который не любит играть. И что теперь?
Так что же? Как мне проводить время с детьми, если я не люблю играть, но хочу, чтобы им было весело? Разве не совместная игра — это залог укрепления связи с ребенком и качественного совместного досуга?
И да, и нет. Играть в месте, конечно, важно, но, как было сказано выше, цель игры — получить удовольствие. Именно радость от проведенного вместе с детьми времени и формирует наши приятные воспоминания.
А теперь подумайте об этом. Много ли у вас приятных воспоминаний, в которых кто-то явно страдает от того, что ему необходимо вас развеселить? Ничего хорошего в этом нет. И игра должна быть радостью, а не долгом. Другими словами, если вам не весело и не радостно во время игры, значит, вы не играете.
Ключом к радости от совместной игры является поиск такой деятельности, от которой обе стороны получат удовольствие. Так что я поняла, почему у нас не получилось весело провести время вместе — потому что мне было невесело.
Простая истина, которая может здорово изменить вашу жизнь. Есть некоторые занятия, которые совершенно точно мне не нравятся. И от которых я откажусь со спокойной совестью. Представить, что мы кошки? Не. Катать игрушечные поезда и машинки? Тоже не пойдет. Дочки-матери со сложным сюжетом? Так скучно, что хочется плакать.
Вместо этого я теперь пытаюсь спланировать наше совместное время так, чтобы оно состояло из занятий, которые нравятся мне и при этом не бесят детей. Например:
Что делать, когда дети просят нас поиграть с ними?
Прежде всего помните, что предложение поиграть вместе — это просьба уделить внимание, включиться. Им хочется тусоваться с нами. Они хотят, чтобы мы присутствовали в их жизни. Они нуждаются в нас. И мы можем предложить им другие способы взаимодействия.
Веселитесь так, чтобы вам тоже было весело. Именно это и есть источник надежной связи с ребенком. Если нам что-то не по нраву, это всегда видно.
Почему родители не играют с ребёнком?
Как часто вы видите, как мама играет с ребёнком в игрушки? Так подождите, не в развивающие… и не чтение сказок (почему-то любят говорить по них, на вопрос про игры). Играть. В машинки, в куклы, строить домики, гаражи…
Если вы ответили «да», вам повезло. Я редко сталкиваюсь с этим и по профессии, и среди знакомых, и даже проходя мимо детской площадки. Например, если ко мне привели ребёнка, и после терапии я даю маме обратную связь, что неплохо с ребёнком вместе играть хотя бы 30 минут, и именно в то, что он хочет, то реакция: «Играть? В куклы? Я уже не помню, как/я не знаю, как/это глупо/я и не играла» и т.п.
Хорошо… Ответы типа «не знаю/не помню как/да я и не играла особо/много лет прошло»-это сопротивление, скорее всего, вытеснение. Чего вытесняем? Детство, скорее всего, какой-то неприятный кусок, и, может, даже тот факт — «со мной никто не играл в куклы». Ответы из разряда «это глупо/дел много/я же книги ей читаю/» — это укоренённая позиция Родителя (эго-состояние Родителя), который смотрит, как надо и не надо, как должен, и вообще — «развитие всё, развлечение ничто». Это можно проверить, если посмотреть на жизнь самого родителя: как часто он разрешает себе полениться, потратить время на сплетни или побеситься. Родитель, который стремится постоянно к какому-то результату, также хочет результатов от своего ребёнка, даже если ему 5 лет, или не хочет, но времени на игры просто не хватает. Обычно такие вещи очень быстро осознаются в диалоге, так как доказать нехватку общения фактически довольно просто. Можно даже рисунок семьи попросить нарисовать ребёнка, всё будет видно.
Дальше проблема в том, что мама серьёзно не знает, как играть в куклы/машинки/строить воображаемые миры. Если впустить в игровую комнату ребёнка вместе с мамой, то вряд ли они найдут весёлое занятие. И тут можно подумать, что если у мамы хорошо развито состояние Родителя, то нет контакта со своим Естественным Ребёнком. Естественные Ребёнок — это эго-состояние, в котором открывается творчество, свобода, эмоциональные реакции идут естественно и не сдерживаются надзором. Более ни одно состояние так не включает творческий процесс, как Естественное Дитя. Поэтому логично, что играть и включать фантазию и получать удовольствие от этого можно лишь из этого состояния.
И, конечно, часто родители говорят — «Мне некогда». На вопрос — «Что совсем нет времени?» — мамы перечисляют работу, стирку, уборку и прочее. Я не преуменьшаю значимость этих действий. Но всё же это преувеличение. Родители будут переживать о крушении самолёта в другой стране, обсуждать начальника с друзьями в одноклассниках или последний выпуск передачи, «где все говорят«. 
Нет, оставлять себя без развлечений не вариант, но можно:
Подводя итоги такой сумбурной и первой моей статьи, хочется сказать. Игры в семье:
Спасибо за прочтение
.
4mama
Снежная королева: почему мама не может играть с ребенком? Симптом, который нельзя игнорировать
Наш постоянный автор и молодая мама Наталья Онацко поразмышляла о том, как глубокие травмы сказываются на отношениях матери и ребенка.
Если мама не может играть со своим ребенком
Не потому, что не хочет, а просто – не может. Заморожено все внутри. Так бывает. Смотрит с завистью на других мам, которые могут создавать целые спектакли в песочнице, прыгать вместе с ребенком на батуте, играть в прятки, а сама – не может.
Скорее всего, это следствие не темперамента или особенностей характера, а давно или недавно пережитых, но не прожитых травм. Когда какая-то часть себя заморожена, чтобы не было больно. Прерывается (уменьшается) поток жизненной энергии и из какой-то части жизни мама оказывается «выключенной». И с этой «временно недоступной» частью себя перекрыта возможность играть, радоваться, быть в контакте с ребенком и другими людьми.
Вина vs ответственность
Это не хорошо и не плохо. В своих травмах мы не виноваты. Есть чувство вины, а есть – ответственность. Вина сталкивает нас все ниже и ниже, производя комплексы, плохое настроение, раздражительность, желание спрятаться от проблемы и не видеть ребенка. Очень часто мама уходит в гаджеты, виртуальный мир, где все хорошо и ничего не нужно делать.
Что делать в ситуации, если у мамы на игру стоит блок?
Прежде всего, нужно это осознать, а уже потом предпринимать шаги, о которых я расскажу далее.
Начать нужно именно с этого, ведь от происходящего больше всего страдает ваш малыш.
Эти простые шаги помогут осознать собственную ценность, покажут направление, в котором нужно двигаться и научат хоть и частично, но прорабатывать свои травмы.
В этой ситуации, когда внутри все заморожено, нет эмоций, желаний, живого отклика на ребенка, важно себя не винить, а делать то, что поможет ребенку чувствовать тепло большого и надежного взрослого рядом, а маме – прожить и отпустить свою травму.
Вы не одиноки в этом, это не страшно и это можно изменить.
