что делать если мама не поддерживает меня
Мама не поддерживает, а подавляет
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Мне 25 лет. Дело в том, что моя мама (45 лет) не поддерживает меня в моих начинаниях, желаниях. Я жила с ней, но полгода назад переехала в другой город, мы выходим на связь каждый день. Но мне не хочется абсолютно ничем с ней делиться, я как-то сказала, что хочу сменить работу, так мама сразу начала унылым голосом: как так? Смогу ли я найти работу? Как буду жить? Я понимаю, она как мать, переживает, но подобной реакцией она меня саму вгоняет в плохое настроение. Она ни разу не поддержала, сказав, хотя бы, что всё будет хорошо, что не надо расстраиваться, вместо этого она расстраивается сильнее меня. Она обижается, что я ничего не рассказываю, но я знаю, какая будет реакция, если что-то расскажу, она во всём видит негатив. Я звоню, чтобы узнать, как дела, а если ещё что-то о себе сообщу, то потом чувствую, что не нужно было говорить. Иногда хочется поплакать и чтобы человек выслушал, поддержал, если же я так сделаю с мамой, она вообще в депрессию впадет, поэтому для неё у меня всегда хорошее настроение, а поддерживает другой человек. Я люблю её, но понимаю, что близкими мы не станем. К чему я это всё. Есть ли вероятность, что я буду проецировать отношения с мамой на своих будущих детей? Ведь то, каких отношений я хочу со своими детьми противоположно тому, какие у меня с мамой. Благодарю за ответ.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама не поддерживает, а подавляет
Ответов на сайте: 4282 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Татьяна, добрый день.
Есть ли вероятность, что я буду проецировать отношения с мамой на своих будущих детей? Ведь то, каких отношений я хочу со своими детьми противоположно тому, какие у меня с мамой.
Вернее было бы сказать, что отношения с мамой вы будете переносить на ваши отношения с будущими детьми. Проекция, это немного другое.
Да вероятность есть и как правило при остром нежелании повторять мамин опыт, дочери идут двумя путями: Стараются все сделать наоборот или повторяют.
Не то и не другое вам не поможет, так как и то, и другое будете не «вы с детьми», а «вы с вашей мамой на детей».
Будьте собой и не старайтесь сделать что-то специальное или особенное, да и детей у вас похоже еще нет. Так что нет повода беспокоиться. «Будет день, и будет пища».
Ваша мама может страдать какой-то формой тревожного расстройства, или у нее свои представления о жизни, и ваша задача принять ее индивидуальность как данность, но и обнаружить свою индивидуальность и уникальность отличную от нее. Вы уже не она, и следовательно вам никак не повторить ее судьбу. Что-то будет похоже, что-то совсем не похоже. Не занимайтесь интерпретацией, а просто живите и постигайте себя и мир вокруг.
Если будут вопросы, обращайтесь.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype
Есть большая вероятность, что ваша модель отношений с мамой будет повторяться в отношениях с детьми. Иногда против родителей и их поведения возникает бунт. И тогда хочется делать все наоборот. Мало вероятно, что эта модель будет счастливой для ваших детей. Потому что в данном случае вы будете подсознательно делать назло маме, а не проявлять себя по-другому из любви к детям.
Из этого есть выход. Помочь себе отделиться от мамы. На профессионалном языке это звучит как сепарация от родителей. Для этого важно увидеть свои истинные чувства. И еще можно научиться опираться на Любящего родителя внутри себя.
Задавайте свои вопросы, с удовольствием отвечу, если что-то не понятно.
Людмила Круговых, психотерапевт, специалист по индивидуальным инициациям мужской и женской зрелости.
Почему мама меня не поддерживает?
Автор: Налоксон,
6 июля 2017 в Родители и дети
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Причем дошло даже до того, что он сказал, ну будем спать вдвоем на полу если затянеться. ничего! ( так как на выходных он остаеться)
Я обиделась. сказав ему что ожидала от него какого то решения. Но так ничего и не услышала. Хотя напрямую сказала варианты.
я конечно же расстроилась. соорудила себе место. Причем он это видел. Пожелал спокойной ночи и уехал.
Просто остро стал вопрос в последнее время о сожительстве и я даже не знаю. По факту ему удобно! всегда наготовлено. убрано. Но почему меня даже не ставят перед выбором! Он напрямую ставит вопрос его переезда сюда!
Причем изначально вообще стал говорить, что он будет ПРОСТО оставаться ночевать.
То есть не полноценное сожительство. А именно только оставаться. Что вооьще вызывает у меня шок! Я вообще в каком статусе?
Причем уже у меня начались сложности дома. в плане того что МЧ питаеться. Но средств не дает. У нас усилился закуп продуктов. так как одно дело две девушки. другое дело еще мужчина. которому много надо! так как каждый вечер он у меня.
По мне так это не норма. Ощущаю какой то развод что ли!
В итоге сегодня мы не разговариваем.
И он особо не пытаеться помириться!
Я бы на данном этапе хотела если уж он остается. То оставаться иногда и у него. или где то. чтобы это не выглядело что только у меня!
А вопрос о сожительстве нужно садиться и обсуждать. я вообще пока не понимаю как он все видит.
Дело в том, что с прошлой девушкой они сразу через пару месяцев сняли квартиру и жили. У нас уже почти год отношений. Но он никогда не предлагал ничего такого! Только и слышу что оставаться у меня!
Сейчас больше всего бесит что он игнорирует меня и мою обиду. как будто все нормально. у него есть такая особенность. Просто делать вид что ничего не произошло! и соотвенно проблема не решаеться.
как быть сейчас не знаю. мы не разговариваем особо.
Но нервоз такой что не могу нормально работать! А сегодня смена до самой ночи!
все так сложно!
Мой вопрос:
как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
Мама не поддерживает морально
Вопрос психологам
Спрашивает: Екатерина
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация, что моя мама меня не поддерживает морально. Однажды я попросила ее и ее любимого человека помочь мне с мужчиной. Мамин знакомый все силы приложил, звонил мне, поддерживал, но мама оставалась холодной и постоянно настраивала меня на то, что я все разрушила и потеряла. Мама до сих пор меня вроде как с ехидностью «кусает», упрекает, что все надо делать вовремя. Что все потеряно. Говорит что я сама во всем виновата. Да, возможно, это и так, но. Когда я прихожу домой, стараюсь быть как-то помягче с ней.. А после разговоров с мамой у меня такой неприятный осадок в душе остается. как будто на меня ушат грязи вылили. Плакать хочется.. Она винит меня в том, что между нами нет близких отношений, но КАК они могут быть, если она себя так ведет. Оправданий моих она и слушать не хочет. Она считает что она всегда права, а я маленькая и наивная дурочка. Мама считает что только ее мнение правильно и все должны думать как она. Доказать ничего невозможно. Я ОЧЕНЬ люблю свою маму, но что делать с этой ситуацией, я не знаю. К психологу она 100процент не пойдет. Недавно она мне сказала, что я дрянь, и на вопрос: Тебе наверное твой любимый дороже, чем я? она ответила: Наверно да. Посоветуйте, что делать. Мне 21 год. Спасибо.
Как жить своей жизнью, если мама не поддерживает мой выбор?
Добрый день, Алла! В жизни не бывает ничего случайного. Так и на ваш курс «Женские секреты» я попала, видимо, потому, что мне это было необходимо. Спасибо за то, что помогаете женщинам развиваться и делитесь знаниями, как менять свою жизнь к лучшему!
И я поняла, что офисная работа – это не мое. С каждым днем мне становилось все сложнее приходить в офис. Сидячая работа за компьютером минимум по 8 часов 5 дней в неделю для меня, человека, который всю жизнь занимается танцами и спортом, – это катастрофа. Усталость после рабочего дня ежедневно снимаю на тренировках, где и отдыхаю, и заряжаюсь энергией.
С другой стороны, такая загруженность очень изматывает физически. А где же взять силы на решение других дел, на встречи с друзьями, свидания с мужчинами, если их не хватает даже на себя?
Теперь же я твердо решила целенаправленно развиваться в танцах и хореографии. Для этого ищу работу на неполный рабочий день, а в будущем выберу исключительно танцы и создам свой бизнес-проект в этом направлении.
Для людей творческих профессий очень важна поддержка близких. К сожалению, моя семья не поддерживает меня в моем увлечении. Мне очень сложно общаться с мамой, так как мы совершенно разные люди.
Она очень сильная и уважаемая женщина всегда всего добивалась сама, и уверенна, что деньги и положение в обществе достаются только тяжким трудом.
Ведь так все работают, по ее словам, и даже если сейчас мне моя работа не по душе, то понравится со временем, когда я в нее вникну.
А чтобы меня физически не изматывал такой график, советует меньше танцевать и не гулять после работы, а ехать домой и больше отдыхать. Но мне необходимы и общение с друзьями, и постоянные тренировки для поддержания формы, чтобы выступать и заниматься со своими ученицами…
Не знаю, как мне общаться с родителями (особенно с мамой), чтобы избегать ссор и сохранять гармонию в семье. Стараюсь поменьше им рассказывать о себе, реже бывать дома и чаще молчать, когда хочется им возразить. Хотелось бы оставаться друзьями с мамой и папой, не бояться делиться с ними эмоциями, а выходит все наоборот. Чем меньше мы общаемся, тем лучше.
Если я счастливый человек, и знаю что я хочу, то если кто-то пытается убедить меня в обратном, мне хочется лишь улыбнуться в ответ и поднять настроение человеку, который дает мне советы или критикует.
Вы же находитесь в прямо противоположной ситуации: по факту вы несчастливы (не делаете того, чего хотите, или, наоборот, занимаетесь тем, что не нравится), хотя вроде и приняли решение поменять свою жизнь и даже кое-что для этого делаете.
Вам необходимо действовать быстрее, чтобы непременно построить собственное счастье!
Начните делать только то, что вам действительно нравится!
Не было бы мамы с ее советами, вам пришлось бы самой в течение длительного времени убеждаться в том, что офисная работа не для вас. Мама же словно «принуждает» вас к этой деятельности, благодаря чему вы быстро определились с жизненными задачами.
Читайте также статью о том, как легко стать счастливой, изменив негативные убеждения.
Мой совет прост: любите родителей такими, какие они есть, старайтесь делать им приятное, и самое главное –
станьте, наконец, по-настоящему счастливой в душе.
Внимательно выслушивайте ВСЕ их претензии и объяснения, а потом все обдумывайте, взвешивайте и укрепляйтесь в том, что вам действительно ближе. И главное – ДЕЛАЙТЕ, а не просто планируйте!
Только реальные поступки изменят ситуацию, украсят вашу жизнь, и у вас появится искренняя улыбка, перед которой растают все претензии. По-настоящему счастливого человека никто не может начать учить жизни. С таким просто хотят находиться рядом, потому что он излучает тепло!
Непременно приходите к нам на занятия Годовой Программы. Именно для таких жизненных ситуаций, как у вас (когда нужно побыстрее делать конкретные шаги), наши встречи приносят больше всего пользы.
Мама не поддерживала никогда и не поддерживает сейчас
Вопрос психологам
Спрашивает: Екатерина, 33 года
Категория вопроса: Семья
Добрый день. Мне 32 года, у меня замечательный муж и 2 детей (дочке 12 лет, а сыну 4 года). Дело в том, что с подросткового возраста я все делаю не так. У меня есть двоюродные сестры, с которыми меня всегда сравнивали, что они лучше учатся, правильно все делают, по сравнению со мной. Когда я родила дочку и стали отдельно жить от мамы, хочу сделать ремонт, а мне от мамы «зачем это надо, только деньги тратить», » Баню далеко поставили (как положено по закону 8 метров от дома) и это ничего не докажешь. Родился сын и при каждом разговоре с мамой, что не скажешь, она дает понять, что я плохая мать, плохая хозяйка (хоть всегда порядок и вкусно приготовлено). Я уже без сил, из меня выпили всю кровь. Сижу на успокоительных. Посоветуйте, пожалуйста, как с этим бороться?! Мужу уже не говорю, чтоб не настраивать против тещи и в себе таить тоже не могу, иначе сойду с ума
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама не поддерживала никогда и не поддерживает сейчас
Психолог Красноярск Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 2229 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Почему вы так зависите от мамы? Вы живете с ней, или делитесь каждой мелочью? Складывается ощущение, что вы как-будто отчитываетесь перед ней. Зачем вам это?
Уберите стремление быть хорошей перед мамой. Просто скажите: Да, я плохая дочь и уйдите жить своей жизнью.
Можете потом поделиться в отзыве результатом.
Или в любое время выйти на связь
С уважением, Надежда Леус.
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5397 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте, Екатерина! Это проблема не ваша, а вашей мамы которая всегда хотела чего-то достичь через вас. Ей всегда казалось, что другие намного лучше. Много стыда в этом и страха, быть непринятой, отвергнутой. Вы прекрасная мама, жена, хозяйка это понятно из вашего письма. Вы прекрасно понимаете, что это проблема ваша с мамой и не хотите говорить мужу. В этом ваша мудрость. Ощущение, что вы обесцениваете то, что делаете и имеете. Которое сформировалось с детства. Напишите на бумаге, чего вы достигли в жизни, какие положительные стороны имеете, какая вы, что имеете. Если вы не привыкли хвалить себя, и получать похвалу будет вначале сложно. Пробуйте написать в другой день, и так каждый день. Пока не научитесь и не получите удовлетворения от процесса. Скажите своей маме » я сообщения», говорите о своих чувствах которые испытываете в момент ее наказов. Скажите, что вам неприятно, и попросите больше вам не говорить об этом. Скажите один раз, второй, в третий она сама не захочет. Это ведь привычка, которая формировалась долгие годы. Вам нужно отделится эмоционально от мамы, и чувствовать себя отдельной. Всего вам доброго, любви и внутренней гармонии!
Ответов на сайте: 8322 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.
Попробуйте с мамой/папой поговорить. Я думаю, они Вас услышат. я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может. Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите. тем более свои близким людям. ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи.
Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации