что делать если мама нервничает
Как помочь маме, которая страдает нервными расстройством?
Вопрос психологам
Спрашивает: Валентина
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, моя мама очень тревожный и нервный человек. Ей 56 лет. Она постоянно тревожится о своем здоровье, пьет кучу лекарств. Вывести ее из себя может любая мелочь, или оплошность. своя или близких. Сразу начинается ссора или она начинает плакать. Часто говорит о том, что ничего ее не интересует, у нее депресия на ее настроение влияет погодв и т.д. Когда предлагаешь ей занятся чем нибудь новым и интересным, она начинает злится, и говорит, что нихочет ничему учится. Она работает, читает детективы, смотрит развликательные программы типа Битва Экстрасенсов и Пусть говорят.А также ей часто снятся неприятные сны, после чего она расстраивается еще больше. Подскажите пожалуйста, как ей помочь.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как помочь маме, которая страдает нервными расстройством?
С уважением, Лариса.
Валентина! Вашей маме поможет только профессиональный психолог. Ни депрессия, ни нервные расстройства не лечатся по переписке, телефону или просто советами. Эмоциональные проблемы требуют эмоционального контакта, переживания и осознавания. Через это все должен пройти сам человек, если он этого хочет! И близкие не смогут это сделать за него!
Но как мне показалось, вашу маму все устраивает, к тому же описанное вами поведение мамы очень похоже на поведение подростка, который манипулирует взрослыми и абсолютно не управляет своими эмоциями. Вполне возможно, что в какой-то момент произошло спутыванеи ролей в вашей семье. В этом случае будет очень полезно вам самой посетить психолога, чтобы понять как вам лучше взаимодействовать с вашим «подростком», чтобы он смог снова «повзрослеть». Думаю, что от вас тут тоже многое зависит. Приходите на прием.
Реально Вы маме помочь ничем не можете. Это её выбор жить так. Даже если к этому есть какие-то объективные причины (например, органические поражения мозга и т.д.), то она выбирает ничего с этим не делать (так как сама никуда не обращается). Переделывать её и убеждать в том, что надо жить по-другому бессмысленно и энергозатратно. Я рекомендую Вам оставить её в покое. А вот Вам можно и нужно помогать (так как Вы ощущаете проблему в своей жизни) как-то к этому относиться, делать в связи с этими мамиными особенностями свои жизненные выборы. Постарайтесь понять, как эмоционально Вы относитесь к этому маминому поведению и образу жизни и говорите ей об этом. Только не «Мама, тебе нужно изменить свою жизнь!», а «Мама, мне трудно жить рядом с тобой!». Это может столкнуть её с реальностью, что рядом с ней трудно жить близким. Тогда, возможно, она задумается об изменении своей жизни. Но не тогда, когда Вы убеждаете её в том, что она неправильно живёт. Всего наилучшего, Елена.
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 7855 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Из Вашего письма слышно, что Вы не столько переживаете за маму, но она Вас раздражает и Вам не нравится ее образ жизни (наверняка она Вашу жизнь «делает» несносной).
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Здравствуйте, Валентина! Ответьте себе на вопрос: «А как в данной ситуации помочь себе?» Как вести себя так, чтобы не сливаться с маминой болью, тревожностью, плаксивостью, и т.д.? Скорее всего, что кроме сострадания Вы не чувствуете к маме других чувств? А внутри Вас – какие живут чувства? Если есть вина (что я какая то не такая), страх обидеть, стыд (что я не знаю как ей помочь и если займусь собой, то буду неблагодарная?), и другие подавленные чувства, то самое время самой обратиться на личную встречу и проработаться! Запомните, что самое лучшее, что я могу сделать для своих близких – это самой становиться счастливой. В других случаях бывает, что если человеку плохо, то должно быть плохо всем в округе, и тогда первому становиться полегче. Не хотелось бы, чтобы это имело отношение к Вашей маме. И знайте, что близких мы можем не только любить, уважать, ценить и принимать такими, какие они есть, а также, злиться, если они нас игнорируют, грустить при разлуке, разочаровываться, если не получаем того, чего хотим. И не делать того, чего они не просят. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.
Раздражительность мам в декрете: обсуждаем со специалистом причины психологической усталости
Декретный отпуск лишь величается отпуском. За этим словом кроется немало трудностей, бесконечных дел и кардинальное изменение привычной жизни. Конечно, сложный ритм сказывается и на настроении мамы. Появляются утомленность, раздражительность, которые часто искренне удивляют мужчин, ведь жена сидит дома и «ничего не делает». Что происходит с женщиной в этот период, как не допустить депрессии и о чем полезно будет знать мужьям, рассказывает психолог Наталья Яковенко.
— Быть мамой — это счастье, но также и самая настоящая работа, трудная работа, потому что, в отличие от других профессий, требует внимания 24 часа в сутки. Мужчины далеко не всегда согласны с данным утверждением. Многие считают, что, находясь дома, жена отдыхает, ведь она не ездит в офис каждое утро, ей не нужно решать деловые задачи. Тем не менее, почему-то нередко женщина встречает любимого не в духе.
— Главная причина усталости, а иногда и так называемой «декретной депрессии» — необходимость постоянной концентрации. Ведь ребенок требует внимания даже, когда женщина не готова ему этого дать.
Вообще, конечно, материнство должно восприниматься женщиной радостно. Если появляются серьезные эмоциональные проблемы, скорее всего, она была не слишком готова к такому серьезному шагу.
Первый действительно критичный период обычно возникает, когда ребенку исполняется 1,5 года. Долгая относительная изоляция надоедает. Женщине хочется чаще встречаться с друзьями, куда-то ходить, общаться.
Как бы там ни было, мама не может постоянно быть в приподнятом настроении. Она имеет право на усталость и недовольство. Зрелый мужчина воспримет такую ситуацию спокойно, так как понимает, что происходит с супругой. Но, к сожалению, часто встречается и недопонимание.
До двух лет мама и малыш — это единое целое
— Не могу назвать тенденцию рано уходить на работу из декретного отпуска положительной. До двух лет ребенку необходимо постоянное мамино присутствие. Он устанавливает с ней связь, чувствует ее любовь, поддержку. Это очень важный период, от которого зависит, быстро ли малыш станет социализироваться дальше, насколько будет уверен в себе, легко ли научится строить отношения с другими людьми.
Если связь плохая, скорее всего, ребенок начнет воспринимать окружающий мир как опасность. Будет испуган и напряжен. А все потому, что мама должна «закрепиться» в сознании чада, это даст малышу уверенность: даже если он остается один, мама его любит, она обязательно придет, бояться нечего.
Однако и перебарщивать с опекой тоже не стоит. Сверхзабота — это лишнее. По мере взросления ребенка женщине важно научиться отпускать его, дать возможность стать самостоятельным. Иначе дети могут продолжать зависеть от мам и в 25, и в 40 лет, и всю жизнь, как бы смешно это ни выглядело со стороны.
Поэтому когда вашему маленькому солнышку исполнилось два года, начинайте больше времени уделять себе. Потихоньку можно приучать малыша к садику. Прочная связь с мамой позволит сыну или дочке чувствовать себя защищенно в обществе людей. Не возникнет больших проблем в детской группе, первая школьная линейка будет вызывать радость, а не страх и так далее.
Когда муж — тоже ребенок
— Получается, что до двух лет чада у мамы нет личного пространства?
— Не совсем так. Всегда можно что-то придумать. Хорошо, если в это время маме будет кто-то помогать. Я имею в виду не только мужа, но и бабушек, дедушек, сестер или братьев. Недолгие передышки, конечно, пойдут на пользу.
Кроме того, в современном мире нет особых препятствий для того, чтобы выйти куда-то с ребенком. Торговые центры, кафе, парки хорошо оборудованы. Совершенно не обязательно сидеть в четырех стенах.
— Нужно ли обсудить проблему своей усталости и раздражительности с мужем?
— Я уже говорила о важности психологической зрелости супруга. Дело в том, что мужчина-ребенок — это дополнительные сложности. Такой человек может ревновать к малышу, злиться, требовать больше внимания к себе, даже в какой-то степени конкурировать с сыном или дочкой. Отсюда появляются конфликты.
Что делать в такой ситуации? Не просто поговорить по душам, но и предложить мужу самому попробовать сделать то, что так часто делаете вы. Пусть поменяет памперс, искупает ребенка, покормит его, попробует уложить спать. Можно поменяться обязанностями на целый день. Поверьте, мужчина быстро поймет, что ваша «работа» не так проста, как кажется на первый взгляд, и на нее уходит много времени и сил. Лишние вопросы исчезнут.
Есть и другая проблема. Иногда женщина сама неосознанно минимизирует общение ребенка с мужем. Ей кажется, что только она может все делать идеально и не позволяет себе помочь. Это неправильно. Таким образом жена дает понять, что не видит в мужчине опору, отца, что она в нем не уверена. В итоге супруг может совсем отстраниться.
Выбирайте правильную няню
— Исправит ли ситуацию приглашенная няня?
— Нельзя пропустить момент, когда ребенок начинает сосредотачивать свой взгляд на ваших глазах. Позже он станет искать именно эти глаза и вообще того человека, который с первых дней жизни всегда рядом с ним. А что будет, если возле чада постоянно будет находиться няня? Малыш установит контакт с ней.
До двух лет в жизни ребенка есть один главный человек, самый важный для него. Только позже он пускает в свой круг общения других людей. Поэтому если установлена связь с няней, а позже вы решите отказаться от ее услуг, для ребенка это будет серьезная психологическая травма, которая внешне может даже казаться незаметной, но останется глубоко в душе.
Как это аукнется потом? Повзрослевшему ребенку будет трудно доверять людям. Он станет бояться предательства. Последствия ярко проявляются и во взрослом возрасте, например, в неумении завязывать отношения с противоположным полом.
— Что же делать, если женщине действительно необходима помощь?
— В таком случае я бы советовала приглашать в дом не няню, а именно помощницу по хозяйству, которая бы стирала, готовила, убирала. Мама же в это время могла бы полностью посвятить себя малышу.
Потребность в общении у ребенка появляется уже в месячном возрасте. Причем ему нужен не механический уход (кормление, смена памперсов, и т.д.), а искреннее внимание, зрительный контакт, ласковые прикосновения и ваша вовлеченность. Не всегда няня по объявлению готова не просто работать по контракту, а отдавать малышу свое тепло и любовь.
Как маме справляться с тревогой за ребенка?
Большинство мам испытывает различные страхи и тревогу за своих детей: они боятся за их жизнь и здоровье, развитие, за то, как будут складываться их отношения с окружающими и какими они будут, когда вырастут. Это совершенно естественно, поскольку материнский инстинкт направлен на то, чтобы сохранить жизнь потомства и защитить его, обеспечить всеми необходимыми условиями для полноценного существования.
Тревога и страх – это нормальные реакции на возможную опасность, позволяющие активировать внутренние ресурсы, это необходимо для выживания.
Повышенная (невротическая) тревога за ребенка — это постоянное чувство внутреннего беспокойства и волнения за него, мысли о том, что с ним может произойти что-то плохое, как правило, мало связанное с реальной ситуацией. Такая тревога с большой вероятностью приведет к негативному влиянию на формирование личности ребенка. В отличие от нормальной тревоги, невротическая тревога носит иррациональный характер. Причинами такой тревоги чаще всего являются субъективные переживания и волнения матери, связанные с каким-либо внутренним конфликтом в ее психике или негативным опытом.
Приведем примеры. Например, когда малыш бежит в сторону проезжей части, у мамы появляется объективная причина для тревоги за своего ребенка.
А вот когда мама боится оставлять ребенка с другими вполне адекватными родственниками или в детском саду, не отпускает его от себя на детской площадке или постоянно кутает его, звонит каждые полчаса школьнику – это уже проявления повышенной тревоги за свое чадо.
В процессе диагностики психологических проблем ребенка часто обнаруживается связь с повышенной тревогой у мамы. Как правило, ребенок, живущий с тревожной мамой, лишен возможности получения собственного жизненного опыта, так как его действия постоянно критикуются («не лезь на забор — упадешь и станешь инвалидом», «не дружи с этим мальчиком, он научит только плохому»). Большое количество запретов и предостережений, навязчивый контроль лишают ребенка инициативы, а постоянные одергивания и негативные послания снижают самооценку.
В итоге ребенок вырастает несамостоятельным, инфантильным человеком, с ограниченными путями развития, неуверенным в себе, с множеством различных страхов, в том числе страхом совершать ошибки, повышенной тревожностью. Пребывание мамы в тревожном состоянии на протяжении длительного времени, как правило, провоцирует возникновение повышенной тревоги и у ребенка, что может вызвать у него нервные подергивания, навязчивые движения, психосоматические заболевания (заикание, энурез и т.п.), ночные кошмары, плохой сон, истерики и т.п. Кроме того, запреты на проявление физической активности и общение с друзьями могут замедлить его физиологическое развитие и социализацию. Чрезмерная опека, тревога и навязчивый контроль над действиями ребенка могут вызвать в подростковом и взрослом возрасте негативное отношение к матери и нежелание поддерживать с ней эмоционально близкие отношения и делиться тем, что происходит в жизни, поскольку это сопровождается с ее стороны неадекватной реакцией на события.
Причин повышенной тревоги за детей может быть много и в каждом случае они индивидуальны. Но самое главное в этой ситуации дифференцировать реальную угрозу для ребенка и свои субъективные эмоции и переживания на этот счет.
Рекомендации для снижения тревоги за ребенка могут быть следующие:
Отдельно хотелось бы сказать про мам особых детей, которые имеют вполне объяснимое беспокойство, смогут ли их дети жить без них. Каждый случай здесь индивидуален. Задача родителей — максимально подготовить ребенка к самостоятельной жизни, адаптировать к социуму, научить ухаживать за собой и обслуживать свои нужды. Многие диагнозы, такие как алалия, синдром Дауна, СДВГ, РАС, ДЦП, слабые слух и зрение, не являются приговорами. Общество знает много примеров, когда даже люди с инвалидностью имеют высокое качество жизни. Важно объективно оценить физические и умственные возможности ребенка, для этой цели можно проконсультироваться у специалистов, у которых ребенок наблюдается.
Материнская тревога может усугубить ситуацию, если мама не может с ней совладать. Также не стоит забывать о таком понятии, как вторичная выгода, когда мама получает повышенное внимание к себе и своему ребенку из-за особенностей его развития, играет роль Жертвы, подсознательно делает ребенка еще более зависимым от себя, не дает произойти процессу сепарации. Это не пойдет на пользу ребенку. Важно понять и проанализировать свои чувства и чувства по отношению к ребенку, проработать негатив, взять ответственность за свою жизнь, но при этом не «утонуть» в чувстве вины.
Кроме вышеперечисленных рекомендаций можно также обратиться к психологу для прохождения личной психотерапии с целью снижения уровня тревоги за ребенка и разрешения сопутствующих проблем.
Также опыт работы с психологическими проблемами и психосоматическими заболеваниями у детей показывает, что динамика положительных изменений во много раз выше, если их мамы проходят личную психотерапию.
Может ли хорошая мама злиться на новорожденного ребенка?
Почему молодой маме не стоит пугаться негативных чувств? Для чего важно оставаться с ними в контакте?
Мы чересчур боимся своих чувств. Словно когда-то в детстве нам сказали, что все хорошие люди всегда должны быть добры и веселы, а злиться и бояться могут только отрицательные герои. Впрочем, из правила есть исключение: иногда хорошему персонажу разрешается «праведный гнев», но только в отношении отъявленных негодяев.
Вырастая из сказок, мы вроде бы понимаем умом, что мир не так прост и однозначен, но когда дело касается наших родительских чувств, почему-то снова включается деление на черное и белое, правильное и неправильное. Согласитесь, всякий скажет, что хорошей матери положено ощущать любовь и нежность, ну, может быть, еще легкую тревогу. В то же время Мать с большой буквы ни в коем случае не должна испытывать по отношению к малышу ревность, зависть, раздражение, разочарование, обиду и грусть. Этот «черный список» нигде не зафиксирован, но почти каждый носит его в собственной голове.
Злость вместо радости у молодой мамы
Стоит женщине поймать себя на том, что она откровенно сердится на своего долгожданного младенчика, как ее охватывает паника. Что со мной? Я его не люблю? Он плохой? Или я плохая? (Ведь хорошие герои не сердятся на хороших, тем более на самых близких и родных.) Все говорят, что мама — это самый любящий, понимающий и терпеливый человек, готовый жизнь отдать за свою кровиночку. Да и я готова, и у меня нет никого дороже. Но вот прямо сейчас, когда он кричит — нет, не переставая орет второй час подряд — я просто ненавижу его. Я злюсь, что из-за него я больше не могу развлекаться с друзьями, и муж ходит на вечеринки и ездит кататься с гор один.
Меня бесит, что мой ребенок постоянно капризничает, а мама под руку рассказывает, какими спокойными детьми были мы с братом. Я заранее мудро распланировала весь декрет, чтобы все успевать; я представляла, какой счастливой семьей мы будем. Но у малыша нет никакого подобия режима, я не справляюсь с делами и на половину, а от усталости и недосыпа всё валится из рук.
Что со мной не так? Почему у меня такой ребенок? Где затерялось то счастье материнства, которого я так ждала?
Подобные чувства по отношению к малышу никак не укладываются в нашу культуру. Поделиться своим «бесит» и «ненавижу» — значит навлечь на себя ураганный огонь критики. И первым среди желающих покритиковать будет наше собственное «Я». Суровый внутренний голос незамедлительно сообщит, что настоящей матери положено исключительно умиляться, испытывать нежность и сострадание, быть терпеливой. А иначе, зачем рожала?
Но живая женщина — не героиня мифов и сказок, она устроена куда сложнее. Она не может по указке чувствовать что-то одно, а всё остальное — не чувствовать. Только роботу можно заложить строгую программу. Только вымышленного персонажа наделить однобоким комплектом эмоций. Реальный человек не может быть таким аккуратненьким, правильным и чувствующим «по линеечке». По крайней мере, долго не может, потому что быстро превращается в нежизнеспособное существо.
Именно поэтому не стоит верить в сказки о «белых и пушистых», неизменно счастливых, никогда не устающих матерях. Но при этом нужно помнить, что даже сильно уставшая мать может быть очень счастливой. Даже в гневе она может быть любящей и продолжать заботиться о своем малыше. Не смотря на грусть по каким-то ушедшим удовольствиям своей прошлой жизни, женщина может искренне наслаждаться первой осмысленной улыбкой своего крохи. Переживая, что ее ребенок позже, чем сверстники, перевернулся, сел, пошел или заговорил, она может одновременно испытывать материнскую гордость и верить, что ее чадо — самое-самое.
Тут важно одно — принять свое право на разнообразные чувства, не гнать их от себя в ужасе, не осуждать себя. Перестать делить свои эмоции на «плохие» и «хорошие», «правильные» и «неправильные», «допустимые» и «недопустимые». Раз чувства возникли — значит, они имеют право на жизнь. Отсекая их, запрещая, человек отвергает часть себя, словно отрезает кусок от собственной живой плоти.
На самом деле, так называемые «плохие» чувства опасны только в том случае, если не подконтрольны своему хозяину.
Контроль чувств
Самый надежный способ контролировать чувства — осознавать их. Если загонять «неправильные» чувства в темный угол подсознания поганой метлой, то рано или поздно они там набедокурят, и, в конце концов, все равно прорвутся наружу в самом нежелательном виде — вплоть до реальной агрессии по отношению к ребенку и самой себе.
И, наоборот, если «неподобающие» чувства вытащить на солнечный двор, познакомиться поближе, да регулярно за ними присматривать, то они превратятся в довольно безвредных, а порой и полезных компаньонов. (К примеру, раздражение можно использовать как сигнал о том, что пора сбавить обороты в бесконечных материнских хлопотах; а если это прямо сейчас невозможно, то, по крайней мере, пожалеть и утешить самого себя, пообещать отдых в ближайшей перспективе.)
Находим причины срыва
Если вы ощущаете, что где-то внутри зреет тяжелый комок негатива, значит, пора вглядеться в себя, честно разобраться в ощущениях. Поделиться ими с кем-то или доверить бумаге, которая, как известно, всё стерпит. Не умеете описывать словами? Нарисуйте картинку! Не можете картинку — черкайте с размаху каракули. Просто рвите бумагу и швыряйтесь ей изо всех сил. Найдите свой клапан, через который можно безопасно выпустить пар, не обжигая близких.
Внутренний покой и порядок зиждется на тех же принципах, что и порядок в доме: если вы пролили молоко на кухне, заметили это и сразу вытерли пол, то ничего страшного не произойдет. Если же, пролив молоко, вы делаете вид, что этого не случилось, то оно будет растаскиваться по всему дому, втаптываться в покрытие, привлекать насекомых, и, в конце концов, маленькая проблема превратится в огромную.
И такой проблемой может быть не только внезапный прорыв эмоциональной плотины, но и полное «замораживание» всех ощущений. Уж так устроена наша психика, что ей трудно быть избирательно чувствительной. Отказываясь чувствовать свою грусть, печаль, боль, мы вместе с этим теряем и способность переживать радость, удивление, восторг. Поэтому тот, кто хочет испытывать моменты счастья, должен быть готов по-честному проживать «неудобные» эмоции. Тому, кто хочет в полной мере насладиться счастьем материнства, неизбежно придется нести и бремя материнской боли и грусти, научиться выносить собственное раздражение и злость.
Такая полнокровная эмоциональная жизнь — безусловно, благо не только для самой женщины, но и для всей семьи. Ведь ребенку, особенно младенцу, очень важно иметь рядом с собой живую, чувствующую мать, а не холодную куклу, которая тщательно соблюдает все инструкции по уходу. Да и отношения с мужем явно выиграют, по крайней мере, у отца будет куда меньше шансов стать «козлом отпущения» всех невысказанных женских обид. Ему станет понятнее, в какие моменты его любимая женщина особенно нуждается в заботе и поддержке.
Не стоит забывать и о том, что фильтр, удерживающий «неугодные» чувства в темном углу души, потребляет очень много энергии. Многие даже не замечают, сколько сил тратят на то, чтобы прятать от самого себя эмоции из «черного списка». Но стоит отказаться от этой ненужной работы, как внутри разливается долгожданное облегчение. Словно гора с плеч. Оно того стоит.
Если помнить, что наши эмоции — всегда многокомпонентный коктейль, становится проще мириться с соседством очень разных составляющих. Да, любовь не защищает от возможности разозлиться, но и злость ни в коем случае не отрицает любовь. Грусть не запрещает радость, а раздражение не перечеркивает нежность. Путь к счастливому материнству открыт, не смотря ни на что. И никакие тернистые кусты, никакие сложности не умаляют его ценности.