что делать если мама очень нервная
Раздражительность мам в декрете: обсуждаем со специалистом причины психологической усталости
Декретный отпуск лишь величается отпуском. За этим словом кроется немало трудностей, бесконечных дел и кардинальное изменение привычной жизни. Конечно, сложный ритм сказывается и на настроении мамы. Появляются утомленность, раздражительность, которые часто искренне удивляют мужчин, ведь жена сидит дома и «ничего не делает». Что происходит с женщиной в этот период, как не допустить депрессии и о чем полезно будет знать мужьям, рассказывает психолог Наталья Яковенко.
— Быть мамой — это счастье, но также и самая настоящая работа, трудная работа, потому что, в отличие от других профессий, требует внимания 24 часа в сутки. Мужчины далеко не всегда согласны с данным утверждением. Многие считают, что, находясь дома, жена отдыхает, ведь она не ездит в офис каждое утро, ей не нужно решать деловые задачи. Тем не менее, почему-то нередко женщина встречает любимого не в духе.
— Главная причина усталости, а иногда и так называемой «декретной депрессии» — необходимость постоянной концентрации. Ведь ребенок требует внимания даже, когда женщина не готова ему этого дать.
Вообще, конечно, материнство должно восприниматься женщиной радостно. Если появляются серьезные эмоциональные проблемы, скорее всего, она была не слишком готова к такому серьезному шагу.
Первый действительно критичный период обычно возникает, когда ребенку исполняется 1,5 года. Долгая относительная изоляция надоедает. Женщине хочется чаще встречаться с друзьями, куда-то ходить, общаться.
Как бы там ни было, мама не может постоянно быть в приподнятом настроении. Она имеет право на усталость и недовольство. Зрелый мужчина воспримет такую ситуацию спокойно, так как понимает, что происходит с супругой. Но, к сожалению, часто встречается и недопонимание.
До двух лет мама и малыш — это единое целое
— Не могу назвать тенденцию рано уходить на работу из декретного отпуска положительной. До двух лет ребенку необходимо постоянное мамино присутствие. Он устанавливает с ней связь, чувствует ее любовь, поддержку. Это очень важный период, от которого зависит, быстро ли малыш станет социализироваться дальше, насколько будет уверен в себе, легко ли научится строить отношения с другими людьми.
Если связь плохая, скорее всего, ребенок начнет воспринимать окружающий мир как опасность. Будет испуган и напряжен. А все потому, что мама должна «закрепиться» в сознании чада, это даст малышу уверенность: даже если он остается один, мама его любит, она обязательно придет, бояться нечего.
Однако и перебарщивать с опекой тоже не стоит. Сверхзабота — это лишнее. По мере взросления ребенка женщине важно научиться отпускать его, дать возможность стать самостоятельным. Иначе дети могут продолжать зависеть от мам и в 25, и в 40 лет, и всю жизнь, как бы смешно это ни выглядело со стороны.
Поэтому когда вашему маленькому солнышку исполнилось два года, начинайте больше времени уделять себе. Потихоньку можно приучать малыша к садику. Прочная связь с мамой позволит сыну или дочке чувствовать себя защищенно в обществе людей. Не возникнет больших проблем в детской группе, первая школьная линейка будет вызывать радость, а не страх и так далее.
Когда муж — тоже ребенок
— Получается, что до двух лет чада у мамы нет личного пространства?
— Не совсем так. Всегда можно что-то придумать. Хорошо, если в это время маме будет кто-то помогать. Я имею в виду не только мужа, но и бабушек, дедушек, сестер или братьев. Недолгие передышки, конечно, пойдут на пользу.
Кроме того, в современном мире нет особых препятствий для того, чтобы выйти куда-то с ребенком. Торговые центры, кафе, парки хорошо оборудованы. Совершенно не обязательно сидеть в четырех стенах.
— Нужно ли обсудить проблему своей усталости и раздражительности с мужем?
— Я уже говорила о важности психологической зрелости супруга. Дело в том, что мужчина-ребенок — это дополнительные сложности. Такой человек может ревновать к малышу, злиться, требовать больше внимания к себе, даже в какой-то степени конкурировать с сыном или дочкой. Отсюда появляются конфликты.
Что делать в такой ситуации? Не просто поговорить по душам, но и предложить мужу самому попробовать сделать то, что так часто делаете вы. Пусть поменяет памперс, искупает ребенка, покормит его, попробует уложить спать. Можно поменяться обязанностями на целый день. Поверьте, мужчина быстро поймет, что ваша «работа» не так проста, как кажется на первый взгляд, и на нее уходит много времени и сил. Лишние вопросы исчезнут.
Есть и другая проблема. Иногда женщина сама неосознанно минимизирует общение ребенка с мужем. Ей кажется, что только она может все делать идеально и не позволяет себе помочь. Это неправильно. Таким образом жена дает понять, что не видит в мужчине опору, отца, что она в нем не уверена. В итоге супруг может совсем отстраниться.
Выбирайте правильную няню
— Исправит ли ситуацию приглашенная няня?
— Нельзя пропустить момент, когда ребенок начинает сосредотачивать свой взгляд на ваших глазах. Позже он станет искать именно эти глаза и вообще того человека, который с первых дней жизни всегда рядом с ним. А что будет, если возле чада постоянно будет находиться няня? Малыш установит контакт с ней.
До двух лет в жизни ребенка есть один главный человек, самый важный для него. Только позже он пускает в свой круг общения других людей. Поэтому если установлена связь с няней, а позже вы решите отказаться от ее услуг, для ребенка это будет серьезная психологическая травма, которая внешне может даже казаться незаметной, но останется глубоко в душе.
Как это аукнется потом? Повзрослевшему ребенку будет трудно доверять людям. Он станет бояться предательства. Последствия ярко проявляются и во взрослом возрасте, например, в неумении завязывать отношения с противоположным полом.
— Что же делать, если женщине действительно необходима помощь?
— В таком случае я бы советовала приглашать в дом не няню, а именно помощницу по хозяйству, которая бы стирала, готовила, убирала. Мама же в это время могла бы полностью посвятить себя малышу.
Потребность в общении у ребенка появляется уже в месячном возрасте. Причем ему нужен не механический уход (кормление, смена памперсов, и т.д.), а искреннее внимание, зрительный контакт, ласковые прикосновения и ваша вовлеченность. Не всегда няня по объявлению готова не просто работать по контракту, а отдавать малышу свое тепло и любовь.
Как помочь маме, которая страдает нервными расстройством?
Вопрос психологам
Спрашивает: Валентина
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, моя мама очень тревожный и нервный человек. Ей 56 лет. Она постоянно тревожится о своем здоровье, пьет кучу лекарств. Вывести ее из себя может любая мелочь, или оплошность. своя или близких. Сразу начинается ссора или она начинает плакать. Часто говорит о том, что ничего ее не интересует, у нее депресия на ее настроение влияет погодв и т.д. Когда предлагаешь ей занятся чем нибудь новым и интересным, она начинает злится, и говорит, что нихочет ничему учится. Она работает, читает детективы, смотрит развликательные программы типа Битва Экстрасенсов и Пусть говорят.А также ей часто снятся неприятные сны, после чего она расстраивается еще больше. Подскажите пожалуйста, как ей помочь.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как помочь маме, которая страдает нервными расстройством?
С уважением, Лариса.
Валентина! Вашей маме поможет только профессиональный психолог. Ни депрессия, ни нервные расстройства не лечатся по переписке, телефону или просто советами. Эмоциональные проблемы требуют эмоционального контакта, переживания и осознавания. Через это все должен пройти сам человек, если он этого хочет! И близкие не смогут это сделать за него!
Но как мне показалось, вашу маму все устраивает, к тому же описанное вами поведение мамы очень похоже на поведение подростка, который манипулирует взрослыми и абсолютно не управляет своими эмоциями. Вполне возможно, что в какой-то момент произошло спутыванеи ролей в вашей семье. В этом случае будет очень полезно вам самой посетить психолога, чтобы понять как вам лучше взаимодействовать с вашим «подростком», чтобы он смог снова «повзрослеть». Думаю, что от вас тут тоже многое зависит. Приходите на прием.
Реально Вы маме помочь ничем не можете. Это её выбор жить так. Даже если к этому есть какие-то объективные причины (например, органические поражения мозга и т.д.), то она выбирает ничего с этим не делать (так как сама никуда не обращается). Переделывать её и убеждать в том, что надо жить по-другому бессмысленно и энергозатратно. Я рекомендую Вам оставить её в покое. А вот Вам можно и нужно помогать (так как Вы ощущаете проблему в своей жизни) как-то к этому относиться, делать в связи с этими мамиными особенностями свои жизненные выборы. Постарайтесь понять, как эмоционально Вы относитесь к этому маминому поведению и образу жизни и говорите ей об этом. Только не «Мама, тебе нужно изменить свою жизнь!», а «Мама, мне трудно жить рядом с тобой!». Это может столкнуть её с реальностью, что рядом с ней трудно жить близким. Тогда, возможно, она задумается об изменении своей жизни. Но не тогда, когда Вы убеждаете её в том, что она неправильно живёт. Всего наилучшего, Елена.
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 7855 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Из Вашего письма слышно, что Вы не столько переживаете за маму, но она Вас раздражает и Вам не нравится ее образ жизни (наверняка она Вашу жизнь «делает» несносной).
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Здравствуйте, Валентина! Ответьте себе на вопрос: «А как в данной ситуации помочь себе?» Как вести себя так, чтобы не сливаться с маминой болью, тревожностью, плаксивостью, и т.д.? Скорее всего, что кроме сострадания Вы не чувствуете к маме других чувств? А внутри Вас – какие живут чувства? Если есть вина (что я какая то не такая), страх обидеть, стыд (что я не знаю как ей помочь и если займусь собой, то буду неблагодарная?), и другие подавленные чувства, то самое время самой обратиться на личную встречу и проработаться! Запомните, что самое лучшее, что я могу сделать для своих близких – это самой становиться счастливой. В других случаях бывает, что если человеку плохо, то должно быть плохо всем в округе, и тогда первому становиться полегче. Не хотелось бы, чтобы это имело отношение к Вашей маме. И знайте, что близких мы можем не только любить, уважать, ценить и принимать такими, какие они есть, а также, злиться, если они нас игнорируют, грустить при разлуке, разочаровываться, если не получаем того, чего хотим. И не делать того, чего они не просят. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.
Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).
Невроз после родов
Невроз — это нервное расстройство, проявляющиеся на эмоциональном уровне, а также в работе внутренних систем и органов. Гормональная перестройка всего организма женщины приводит к нервной нагрузке. Особенно если женщина рожает впервые. Риск возникновения невроза в этом случае возрастает, так как её жизненный статус меняется: ощущение себя в новой роли вызывает страх и гордость одновременно. Зачастую нельзя четко определить причину возникновения невроза, так как на его появление может влиять множество факторов. Вот некоторые из них:
Роды — это большая нагрузка на организм, поэтому женщина в послеродовом периоде ослаблена. И само по себе нахождение в родильном доме тоже оказывает неоднозначное воздействие, так как ранее подобного опыта у молодой мамы могло не быть.
Так как физические и моральные затраты неизбежны во время ухода за малышом, часто нужна поддержка других лиц. Тем более, когда темпераменты роженицы и ребенка не совпадают. Малыши бывают гиперактивными, трудными в приспособлении, с интенсивными эмоциональными реакциями, с частым плохим настроением, нерегулярными потребностями ( голод, сон). Ситуация может осложняться тем, что молодая мать зачастую склонна относиться к своему состоянию некритично, приуменьшать значение симптомов и стремится скрыть их ( например, испытывая чувство вины за свою некомпетентность в общении с ребенком).
Также важно, какие отношения складывались у молодой мамы со своей матерью. Влияет то, как была рождена женщина, и как складывалось взаимодействие матери с ней в послеродовой период. На бессознательном уровне сохраняются тревоги и переживания из младенчества. Есть несколько ключевых симптомов послеродового невроза, которые требуют повышенного внимания.
Симптомы послеродового невроза:
Женщина часто раздражительна, может плакать без какого-либо повода, или испытывать угрызения совести из-за собственных поступков и мыслей. Состояние роженицы угнетено, выражено в плохом настроении. Такое состояние также негативно влияет на лактацию, уменьшая её. Более того, проявления негативных чувств у молодой матери ( печаль, безрадостность, уныние, усталость, подавленность, раздражительность) постепенно могут смениться более тревожными признаками — нарушениями сна, суточными колебаниями настроения, печальным, подавленным выражением лица, чувствами вины, тоски, печали, малоценности, отчаяния, трудностями принятия решения. Мать, находящаяся в таком состоянии не может адекватно реагировать на сигналы младенца и удовлетворять его потребности, устанавливать диалог с ним, что нарушает функционирование системы « мать-дитя» и делает невозможным оптимальное развитие ребенка. Не говоря уже о тяжелом психологическом состоянии самой матери.
Как предупредить или вылечить невроз после родов?
Чтобы предупредить послеродовой невроз, нужно правильно распределять свое время и отдыхать. Если Вы не справляетесь самостоятельно, то можно попросить выполнить домашние обязанности кого-либо из близких ( сестер, бабушек, маму и т. д.). Иногда стоит пренебречь порядком, ради того, чтобы поспать вместе с малышом и восстановить силы. Меньше времени уделяйте беседам по телефону, гостям, социальным сетям. Очень важно правильно питаться, ведь здоровая еда, богатая микроэлементами и витаминами, простая и свежая, легка в приготовлении и полезна для восстановления энергии. Комфортная психологическая обстановка в семье как профилактика неврозов, поддержка со стороны близких родственников тоже необходима.
Если все же признаки невроза столь явны, негативное эмоциональное состояние сохраняется более одного месяца и имеет навязчивый характер, тогда уже к неврозу присоединяется и депрессия. В данной ситуации необходима консультация психиатра, чтобы подобрать безопасные и эффективные препараты, не наносящие вред кормящей матери. Все вышеизложенное подчеркивает острую необходимость организации комплексного медицинского и психолого-социального сопровождения матери и семьи в целом в послеродовой период. В нашей клинике « Психическое здоровье» работают специалисты с большим опытом, готовые помочь именно Вам.