что делать если мама рассказывает всем твои секреты
«А что в этом такого?»: Что делать, если мама читает твои переписки
Редакция Elle Girl как всегда знает ответ на твои вопросы дня;)
Ответ: Это, конечно, ужасно, что твоя мама читает твои личные переписки, вторгается в твое личное пространство и не видит в этом ничего страшного. С одной стороны, ее можно понять – она волнуется, но с другой – она портит отношения между вами и даже не понимает этого.
Скажу честно, у меня была такая же история, которая в итоге сделала из меня человека. Не знаю, сколько тебе сейчас лет, но, когда мне было 15, модно было постить цитатки на стену, и в какждой цитатке так или иначе содержался мат. Они были смешные, я постила их без задней мысли, но ровно до тех пор, пока моя не зарегистрировалась «ВКонтакте». В общем, когда она увидела, какие культурные высказывания я пощу у себя на стене, выволочка мне была обеспечена. Но это была хорошая, отрезвляющая выволочка – после этого я напрочь отучилась материться и поняла, насколько это некрасиво.
К чему я это? Твоя мама просто хочет тебе добра, но не понимает, как правильно это выразить. Переписки мои тоже читали – папа после того случая даже установил специальную программу, которая позволяла удаленно отслеживать, на какие страницы я захожу. Бесило меня это страшно, но методы борьбы с этим я нашла.
Метод первый: Еще раз поговори с мамой, только на этот раз правильно. Без эмоций и истерик. Спроси, ПОЧЕМУ она это делает? Что хочет до тебя донести? Почему именно переписки? Вот именно так, именно такими вопросами и абсолютно спокойным тоном. Может быть, она просто панически боится что-то упустить, потерпеть неудачу, как мама, переживает, что не контролирует ситуацию и чувствует, что тебя теряет.
Метод второй: Наладь отношения. Обычно мамы лезут в переписки детей, когда у них в семье плохие отношения, и я имею в виду не скандалы или что-то подобное, а простое отсутствие доверия – у твоей мамы так точно. Ты не доверяешь ей свои секреты, не рассказываешь о планах, вы мало общаетесь, и таким образом она просто пытается узнать, что у тебя происходит. Попробуй наладить общение между вами и больше доверяй маме (даже если она уже его не оправдала), она – твоя мама и всегда будет за тебя.
Метод третий: Уточни, действительно ли она хочет строить с тобой отношения так. Хочет ли она украдкой подглядывать за твоей жизнью или все же участвовать в ней? Вряд ли ей нравится добывать информацию таким способом, и если она не хочет испортить с тобой отношения окончательно, пусть прекращает – покажи, как ей нужно действовать, чтобы завоевать твое доверие. Мол, со мной не надо так, а надо вот так: «Ты, мама, не шпионь за мной, а подойди и спроси, как у меня дела, и не завелся ли парень – я тебе расскажу».
Не думай о том, что скажет мама
Как ты думаешь, для чего мы делимся секретами? Точно не для того, чтобы нам посоветовали, как правильно поступить. Всего лишь затем, чтобы разделить эту тяжесть, которую приходится скрывать. Мы просто хотим разделить груз тайны, но не услышать совет. Мама же этого не поймет и начнет тебя доставать своими наущениями, мол, тебе надо было сделать это, можешь позвонить тому и связаться с той. Но это не самое страшное. Самое неприятное, что потом твоя мама может при случае шантажировать тебя твоей тайной. Так, не со зла, конечно.
Сегодня утром я вдруг поняла важное. Сегодня утром я подумала о самом честном признаке нашей взрослости и зрелости. Знаешь, что это? Это вдруг перестать думать: «А что скажет мама?» Можно проходить множество курсов, прокачивать свою внутреннюю силу, давать себе тысячу пендалей, но все равно ты так и не вырастешь, пока мысленно не скажешь себе – мне забить. Мне забить, что скажет мама, потому что это моя жизнь, потому что я сама принимаю в ней решения и только я несу за них ответственность. И только мне разбираться, хорошо я тогда поступила или нет. Все на самом деле просто. И да, все на самом деле очень непросто.
Наши мамы сызмальства пестуют в нас чувство вины. Окей, не все мамы, но очень многие. Время от времени они рассказывают своим детям о том, как сложно их рожали, о том,что не спали первый год их жизни и не могли успокоить их беспрерывный ор, о том, как часто те болели и им (мамам) постоянно приходилось отпрашиваться с работы. Они постоянно напоминают, что посвятили свою жизнь любимому чаду. Мол, для себя времени совсем не было. Так что, будь добр, дорогой, живи с этой мыслью, съешь это чувство вины до дна и попытайся не погрязнуть в комплексах. Как-то так.
И какими мы в итоге вырастаем? Тщедушными и нервными, мы постоянно оглядываемся и выискиваем, кому мы там еще должны? Мы никогда не действуем наотмашь, не живем согласно своим желаниям, потому что боимся расстроить, не решаемся признаться и не хотим ранить. Вот и проживаем не свою, чужую жизнь. В данном случае живем по маминому сценарию. Хорошо ли это? А ты как думаешь? Ты готова жить так, будто тебе все еще четыре года, ты ходишь в сад и не можешь отличить правый ботинок от левого? А ведь, по сути, ты так и живешь. Может, пора уже взрослеть?
Как перестать думать о том, что скажет мама
Самый главный признак зрелости и взрослости – это жить без оглядки на родителей. Я имею в виду, не бояться их разочаровать, потому что так ты никогда не начнешь жить своей жизнью. Я знаю, что это непросто. Но начни хотя бы с этого:
— Не делись своими секретами. Как ты думаешь, для чего мы делимся секретами? Не для того, чтобы нам посоветовали, как правильно поступить. Всего лишь затем, чтобы разделить эту тяжесть, которую приходится скрывать. Мы просто хотим разделить груз тайны, но не услышать совет. Мама же этого не поймет и начнет тебя доставать своими наущениями, мол, тебе надо было сделать это, можешь позвонить тому и связаться с той. Но это не самое страшное. Самое неприятное, что потом твоя мама может при случае шантажировать тебя твоей же тайной. Так, не со зла, от чистого сердца. Но она напомнит тебе об этой истории, поверь. Поэтому мой тебе совет: не делись секретами с мамой. Не можешь держать в себе? Пойди в лес, найди дерево с дуплом, выскажи туда все и «запечатай» дупло мхом. Тебе станет легче. Японцы так говорят, и я им почему-то верю.
— Перестань ежедневно отчитываться, что случилось за день. Оставь что-то для себя. Это продолжение предыдущего пункта. Все начинается еще со школы. Ты пришла после уроков, мама разогревает обед и между делом интересуется, что случилось в школе. И ты прилежно отчитываешься, что было на географии и алгебре, что Миша оказался козлом, а у Тани новая стрижка. Мама может это и не слышать совсем или слушать вполуха. Но у тебя-то привычка сохранилась. И ты поддерживаешь ее всю жизнь. Не говорю, что это плохо. Только вот смысл в этом какой? Чтобы быть ближе к родителям? А ты действительно думаешь, что бессмысленными разговорами ты их не раздражаешь и они готовы слушать эту лабуду ежедневно? Готова поспорить, что нет. Перестань постоянно отчитываться и делиться бытовыми новостями. Сделай им приятное, освободи их от этого.
— Если мама узнает, что ты сделала то, что ей не нравится, не оправдывайся. Не огрызайся, не груби, но и не оправдывайся. Скажи спокойно, что ты уже взрослая девочка и вправе поступать, как тебе хочется. Если это не несет угрозы твоей или чьей-либо жизни, делай, что хочешь. Если мама продолжает корить тебя, отстаивай свои действия или уходи от разговора. Не забывай, что это твоя мама, ты не можешь захлопнуть перед ней дверь, но и терпеть ее бесконечное вмешательство в свою жизнь, ты тоже не обязана.
У родителей есть неоспоримый факт, тот козырь, который они постоянно достают из кармана: ты думаешь я желаю тебя худшего? Мол, я твоя мать и я знаю, как тебе будет лучше. Да не знают они! Те общие гены, которые вас связывают, еще не дают им права поселиться у тебя в голове и мониторить все твои мысли.
Я же мать! Должны ли вы знать все детские секреты?
Понятие личностных границ до сих пор для многих родителей – тема слегка абстрактная. Какие еще границы могут быть у моего ребенка от меня? Я же мать/отец! Как правило, агрессивно на предложение о соблюдении личностного пространства реагируют те родители, чьи собственные границы нарушались в детстве.
Уважение к личностным границам человека формируется еще в детстве. Вот мама говорит малышу поделиться игрушкой с кем-то в песочнице, буквально силой вырывая ее из рук малыша, чтобы он не вырос жадным. Ко мнению ребенка часто не прислушиваются во время выбора одежды или еды. Да, полностью перекладывать это на его плечи, конечно, нельзя, но в тех ситуациях, когда это некритично, почему бы нет?
Вроде бы мелочи, но именно из-за них потом вырастает человек, который не знает, что такое «границы приватности».
Уважайте детские секреты
Родители вроде бы хотят все знать о своих детях, но положительно реагируют только на те вещи, которые им нравятся, а остальные порицают. Надо ли удивляться, что потом дети перестают рассказывать им свои секреты, тем более если они высмеиваются или обсуждаются потом с другими. Важно понимать, что безбоязненно поделиться своей тайной ребенок может только в атмосфере подлинного доверия к его чувствам. Хорошо, если и родители в ответ что-то рассказывают детям, делятся с ними своими переживаниями, вспоминают свои детские тайны и проказы, а иначе это не диалог, а допрос.
Пример No 1
Одна девочка в 14 лет приехала в деревню и влюбилась там в мальчика, который был старше ее на 3-4 года. Однажды она рассказала об этом своей деревенской подруге, которая посочувствовала ей. И все бы ничего, но эту историю услышал родной брат этой подруги. Он разболтал об этом и тому мальчику, и еще половине деревни. В итоге родственники этой девочки стали внушать ей, что чувства ее неправильные, мальчик ей не пара, что у него в городе таких, как она, полным-полно и что ей надо его забыть. Никто не сказал, что парень, разболтавший такой секрет, не имел права так поступать, потому что это не по-мужски, а чувства к мальчику, первая любовь – это прекрасно и очень важно для любой девочки.
Подруга, которая рассказала мне эту историю, призналась, что несмотря на то, что прошло почти 20 лет, она до сих пор все это помнит.
Я посмотрела дневник дочки. Я вообще считаю, что пока ей нет 18-ти, и я за нее отвечаю – я обязана это делать.
Умейте признавать ошибки и исправлять их
Подросток молчал-молчал, а потом выбросился из окна. Так не бывает. Другое дело, что родители не смогли или не захотели увидеть какие-то тревожные симптомы – смену настроения, потухший взор, апатию или списали все это на плохой характер: «Он делает это нам назло, это гормоны, все пройдет». И постепенно для подростка дело дошло до точки невозврата.
Отчасти так происходит по двум причинам: родители отказываются верить, что с их ребенком может случиться что-то плохое (никогда и ни за что, наш мальчик – он такой чувствительный, наша девочка – она такая хорошая!) или им трудно признать то, что они совершили какую-то ошибку в воспитании. Многим мамам и папам видится, что исправить эту ошибку невозможно, зато признание в ней сулит много боли и разочарования в себе.
Но на самом деле пока не случилось непоправимого, все можно если не сильно улучшить, то хотя бы сделать так, чтобы не стало хуже.
Пример No 2
Читать или не читать?
Любое чтение переписки в соцсетях, СМС-сообщений в телефоне, записей в личном дневнике – это всегда вторжение в личную жизнь другого человека. Даже если этот человек – ваш ребенок.
Родителям стоит задуматься, почему они выбирают такой короткий путь – залезть в телефон ребенка, чтобы узнать, что с ним происходит, вместо того чтобы спросить его самого. Не скажет? Значит, нужно думать не о том, какой пароль у него может быть, а о том, как выстроить доверительные отношения, чтобы в момент беды или тревоги ребенок пришел к родителям и поделился с ними тем, что его волнует.
И второе, о чем стоит задуматься до того, как страница будет взломана, а СМС прочитаны: что вы будете делать с этой информацией? Отругаете ребенка за то, что он вам ничего не сказал, или даже ремня «дадите»? Так, может, он поэтому и молчит?
Пример No 3
Мальчику 17 лет, на прием пришел вместе с мамой. Подросток молчит, мама говорит и говорит – о том, как волнуется и любит своего ребенка, что все для него делает, а он такой неблагодарный. Прошу маму выйти и разговариваю с ребенком наедине. Он рассказывает, что догадывается о том, что мама читала переписку с друзьями, поэтому он сменил все пароли на архисложные. После этого стал замечать, что мама подслушивает телефонные разговоры, участились вопросы типа «А что случилось? Нет, расскажи мне, что с тобой происходит? Почему ты молчишь? Что-то не так?»
Папа с семьей не живет, но ребенка поддерживает, как может. У него свой бизнес и он готов взять сына к себе на работу. Разумеется, пока только на позицию помощника менеджера и в часы, свободные от института. Подросток же признается, что даже не говорит маме, в какой вуз хочет пойти, потому что она не одобрит. Для мамы он будет поступать в тот университет, который выбрала она, но еще параллельно пойдет в «свой». Потом съедет от мамы в общежитие, будет учиться и работать у отца. С матерью отношения планирует прекратить или свести к максимально возможному минимуму. Потому что, говорит, достала.
« Я должна знать, что с тобой происходит, чтобы спокойно спать по ночам » – вот скрытый подтекст тревожности родителей. «Ты подумал, – кричит мама подростку, который опоздал к ужину, – как я волновалась! Да я чуть с ума не сошла! А если бы с тобой что-то случилось? Как бы я тогда жила?»
Давайте избегать крайностей – это совсем не о том, что когда кто-то из членов семьи задерживается, не стоит предупреждать близких (тот факт, что задержавшийся на встрече с друзьями подросток даже не думает предупредить родных о своем опоздании, скорее всего, свидетельствует о том, что семейные связи в этой семье непрочные). Речь о том, чтобы не нагружать ребенка чувством вины за свою тревожность, а учиться с ней справляться самостоятельно.
Как меньше ругаться с родителями: 5 секретов общения для подростков
Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями
Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта
Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.
Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.
Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.
Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.
Кричит значит любит?
Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.
Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:
Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.
Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.
Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».
То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:
С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.
Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.
Скажи по-другому
Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.
В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?
Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.
Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.
Давай попробуем по-другому:
Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!
Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.
Скажи без «не»
Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.
Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».
Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.
А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».
Я-сообщения
Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:
Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.
Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».
Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».
Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».
Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.
Хочу или должен?
Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».
Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.
Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.
Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».
Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.
Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.
Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.
Мама прочла мою переписку и узнала, что не девственница. Не могу её простить за то, что она влезла в сообщения.
Мне 17 лет, без пары месяцев — 18.
Недавно мама случайно увидела мою переписку с подругой, «старшей подругой», назовём её так. В этой переписке я рассказывала ей о том, что меня как-то подозрительно сильно тошнит, задержка и всё такое. Советовалась, как купить тест на беременность, что сказать, чтобы не волноваться, аптекарю.
Мама, ясное дело, впала в панику. А я… Я в ярости, что она читает мою переписку! Тем самым следя не только за мной, но и за подругой. Если уж на то пошло, то подобное вмешательство в личную жизнь, а я считаю чтение того, что не для тебя написано, вмешательством сразу в несколько жизней, неприемлемо.
Себя виноватой или пристыженной не чувствую — я с парнем уже больше полугода как в не вполне целомудренных отношениях, жива же.
Сейчас уже ясно, что я не беременна. Однако в тот момент, когда мама орала «КАК ТЫ МОГЛА!» и всё в том же духе, я чуть ей на голову не вывалила, что эта моя старшая подруга – БДСМ тематик. И что познакомились мы через литературу тематическую, так как обе пишем. Она – профи, я для себя, чтобы людей не смешить. Ещё захотелось припомнить, что всех советов спрашивала не у мамы, а у старших подруг, которым всем за тридцать. Вовремя замолчала и хорошо – маме бы сразу увиделись какие-то ужасы.
В данный момент все мои папки имеют пароль, открытыми вкладки никакие не оставляю, если отхожу от компьютера. Ссоры пропали из-за появления в доме третьих лиц, но не исчезли. Отец будто вообще не в курсе, но это отдельная история.
Всегда могла оставлять даже дневник на столе открыто, знала, что моё личное пространство родители уважают, а теперь… Теперь мечтаю поставить дверь в комнату. Мои мечты разбиваются о финансовое положение семьи.
Ситуация напрягает и я не до конца понимаю себя.
Подруга – ровесница, которой позвонила мама и сбивчиво со зла всё пересказала, в шоке. Она ничего не знала и обиделась из-за этого. + ещё одна проблема. Но трепать о своей личной жизни инфантильной девчонке не вижу смысла.
Как мне себя вести с мамой, отцом (если она ему расскажет), с подругой?