что делать если мама с бабушкой поссорились как их помирить

Что делать? Бабушка и мама ругаются

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! У меня в семье часто бывают конфликты. Мне 15 лет. У нас семья из 5 человек (я, мама, папа, брат и бабушка). И у мамы часто недопонимание с бабушкой (её мамой). Они как бы не ссорятся, но у них нет взаимопонимания. Бабушка часто давит на неё словами, когда она задержалась на работе или просто зашла в магазин, причины разные. Они часто враждуют между собой по поводу моего папы, так как он казах а мама русская. Думаю, понимаете: разные веры, нации и традиции. И бабушка часто жалуется на него. А мама защищает его, так как он её муж. В последнее время в семье много разладов. И мне очень жаль, маму потому что она плачет, и я сама стала много плакать и нервничать. И это плохо сказывается на моём здоровье. Пожалуйста, дайте совет. Что делать в такой ситуации?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Во-первых, я хочу порадоваться за Вашу семью. Понятно, что трудно, когда есть конфликты между поколениями, но из Вашего письма я понял, что Ваши родители очень сильно любят друг друга. Думаю, Вы понимаете и знаете, как сложно сделать что-то, когда мама недовольна. А Ваша мама встретила мужчину, который был настолько достойным человеком, что смогла положиться на него и вышла за него замуж, хотя ее мама и была против (и, думаю, очень зря Ваша бабушка так невзлюбила зятя). И сейчас, по прошествии стольких лет брака и стольких конфликтов, Ваша мама ведет себя совершенно правильно — она не принимает жалоб на своего мужа, отбивает от них. Это говорит, во-первых, о том, что папа ей очень по сердцу, а во-вторых, о том, что она сама, как женщина, жена, ведет себя очень мудро даже в ситуации конфликта с собственной мамой. И Вам, дорогая, очень повезло родиться именно у таких родителей. Думаю, Вы многому можете поучиться у своей мамы, не каждой девушке так повезло!

Что касается бабули. Вот Вам на будущее аргумент в пользу того, что не стоит жить с родителями и нужно, когда выйдете замуж, Вам с мужем иметь свое жилье — не жить ни у Ваших родственников, ни у мужниных, потому что бывает, что родители неправы в отношении зятя или невестки, и жить с этим — очень сложно.

Что же Вам нужно делать? В конфликты не вступать. Это ссоры взрослых, Вам вмешиваться не нужно. Вы живите, учитесь, занимайтесь своими делами и Ваши отношения с каждым из членов семьи не должны зависеть от их взаимоотношений между собой. То есть Вы любите родителей — и это правильно, и на это не должно влиять отношение бабушки к папе, например. И если лично у Вас с бабушкой отношения нормальные, то и слава Богу, и на них не должен отражаться бабушкин конфликт с Вашими родителями, понимаете? Можете маме сказать, что понимаете, как ей тяжело, и грустите вместе с ней. Можете бабуле сказать о том, что Вам грустно от того, что два Ваших самых близких человеке ссорятся. Папе тоже говорите чаще, что любите его. И все. Ситуацию все равно изменить могут только взрослые, а Вам скоро школу оканчивать, поступать и строить свою жизнь. И чем лучше у Вас получится с образованием, тем больше у Вас будет возможностей прожить жизнь ярко и в своем собственном доме и встретить достойного мужа.

Источник

Помогите помирить маму и бабушку!

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Дети

Пару лет живу у парня.

Отца нет,меня воспитывали мама и бабушка.

РАньше жили в подмосковной двушке,потом взяли в кредит квартиру в московском спальном районе замкадья=)Долго выплачивали,в итоге пожили все вместе в Москве.

РОль отца-друга семьи-дяди васи-и тд. пустовала все это время.

Когда маме было 37,бабушке 58,а мне 8 они стали сильно ссориться.Доходило до драк,сцен с участием соседей,и т.п.

Слава Богу,никто не пил,только ругались,тапками по лицам били.

Ругались-ругались,стали делить вещи,(дачи нет)

бабушка увезла часть вещей в двушку в подмосковье.

Бабушка,некогда бодрая и самая иницаитивная «сгорела «за пару лет и теперь медленно дотлевает в маленькой квартирке со скрипящим старыми полом и обшарпанными подоконниками.

МАма превратилась в тихую грустную полную женщину с нездоровым блеском в глазах,одиноко врастающую в кресло в захламленной большой,но никому не нужной квартире.

Про себя я вообще молчу..

И кажеться,что все непременно измениться,если решить квартирный вопрос,съехаться всем вместе,продать эту несчастную двушку,купить дачу,нарожать детей и счастливо жить,но знаю,что нельзя думать что»вот если. то тогда все будет хорошо».Нужно делать что то в данный момент.СЕйчас.Время идет.

Не знаю,к кому обратиться.

НИкаких близких кроме них у меня нет.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Помогите помирить маму и бабушку!

Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:

Про себя я вообще молчу..

кажеться,что все непременно измениться,если решить квартирный вопрос,съехаться всем вместе,продать эту несчастную двушку,купить дачу,нарожать детей и счастливо жить

Если Вы хотите как-то улучшить жизнь близких, повторюсь, надо понять, услышать, чего же они хотят, оценить свои возможности и сделать то, что может зависеть от Вас. Но решать за них, вместо них – нельзя!

Источник

Как помириться после ссоры: пошаговая инструкция от психологов

Ругаться время от времени приходится всем. Но если после перебранки с кондуктором в троллейбусе достаточно выпить валерьянки и забыть про инцидент, то с близкими людьми всё гораздо сложнее. Будь то столкновение с тёщей или семейный скандал между супругами, конфликт надо урегулировать любыми способами. Для более быстрого и успешного налаживания отношений нужно знать, как помириться после ссоры, чтобы ни у одной стороны не осталось обид и недомолвок.

Пошаговая инструкция для всех

Чтобы наладить отношения после ссоры, нужно выстроить правильную линию поведения. Если сразу повести себя не так, как нужно, можно вообще всё окончательно испортить. Психологи советуют сделать несколько шагов навстречу к примирению.

Шаг 1. Не убегайте

Даже после серьёзной ссоры не бегите от человека, хоть в тот момент вы можете его буквально ненавидеть. Максимум, что разрешается сделать, — выйти в другую комнату. Иначе уход может быть расценен как точка в отношениях.

Шаг 2. Успокойтесь после ссоры

Методик, как успокоиться, масса. Например, выпейте воды или выполните несколько несложных дыхательных упражнений. Или откройте окно и вдохните полной грудью свежий воздух.

Шаг 3. Попросите прощения

Извинитесь за то, что виноваты, что накричали, неправильно поняли оппонента, неадекватно себя вели, обидели. Всегда есть, за что попросить прощения. Только сделать это нужно искренне. А после, независимо от ответа, улыбнуться.

Шаг 4. Дистанцируйтесь

Только после этого будет уместно уйти, если вы живёте не вместе (но предварительно объяснив, что вам, действительно, это нужно), или заняться делами по дому (предложив помощь оппоненту). Не возвращайтесь к теме ссоры. Выдержите паузу от нескольких часов до 3 дней, чтобы успокоиться и объективно оценить ситуацию.

Шаг 5. Восстановите хорошие отношения

На этом этапе самое время задобрить того человека, с кем произошла ссора, особенно если виноваты вы. О способах примирения речь пойдёт ниже.

Шаг 6. Решите проблему до конца

После примирения откровенно, но спокойно поговорите и обсудите краеугольный камень, который стал причиной ссоры. Постарайтесь найти компромисс, идите на уступки. Голос должен быть мягким, успокаивайте собеседника, заранее продумайте свои аргументы, чтобы нечаянно его не обидеть. А самое главное — держите себя в руках. Если чувствуете, что снова разгорается конфликт, прекращайте обсуждение и снова делайте паузу.

Многие пропускают последний пункт, боясь возвращаться к больной теме, чтобы не разгорелся новый скандал. Эта ошибка потом выходит боком: проблема вместе с оставшейся обидой никуда не исчезает, а нарастает, словно снежный ком. И в следующий раз она может разрушить отношения. Поэтому своевременно решайте все трудности, из-за которых происходят конфликтные ситуации с близкими людьми.

Способы примирения

Кто-то все 6 шагов, описанные выше, проходит за полчаса (чаще всего это возлюбленные). Другим требуется несколько часов, чтобы остыть (родителям и детям, например). В некоторых ситуациях пауза может затянуться на несколько дней (обычно так бывает у не кровных родственников).

Мириться после ссоры — самое трудное. Но, если этот человек вам дорог, это придётся делать. Как именно — подскажут психологи. Есть несколько универсальных способов, которые подходят абсолютно всем, независимо от того, с кем вы поругались.

Слова примирения (можно сочетать 2-3 фразы за один раз, но не больше, чтобы не переборщить):

Если оба хорошо понимают юмор, помириться можно с помощью шуточных фраз:

Если слов оказалось недостаточно или у вас не было возможности их сказать, придётся переходить к более решительным поступкам, чтобы примирение после ссоры произошло быстрее. Универсальные способы, подходящие для любых случаев:

Выбирая способы, учитывайте, что в одних ситуациях достаточно будет извиниться, а в других придётся писать целую поэму с объяснениями. Постарайтесь правильно оценить конфликт и найти оптимальный вариант.

Как помириться с конкретным человеком

Способы примирения во многом зависят от того, с кем именно вы поругались. Поэтому иногда приходится действовать, исходя из этого обстоятельства.

С родителями

Если сын поссорился с папой, достаточно поговорить по-мужски, признать свои ошибки, показать, что вы уважаете его возраст и жизненный опыт. Если это произошло между дочкой и отцом, всё проще — нежно обнимите, поцелуйте, пообещайте, что больше так делать не будете. Разрешается немного поплакать.

Гораздо более серьёзная ситуация складывается, когда ссора произошла с мамой. Женщины тяжелее отходят от конфликтов, чем мужчины. Что-то объяснять и доказывать свою точку зрения — такой путь для примирения с ней явно не годится. Сын может купить цветы, пригласить в кафе, посвятить ей выходные. Дочь — попросить жизненного совета, позвать на чай, отвлечь бытовыми вопросами.

Если хотите помириться с родителями, разрешите им побыть с внуками. А если у вас ещё нет семьи, обязательно проведите с ними время, и не 2-3 часа, а 1-2 дня. Съездите к ним на дачу, сходите в гости к общим знакомым, погуляйте — вспомните детство. Это однозначно растопит их сердце.

С бабушкой или дедушкой

Старики с возрастом становятся очень ранимыми и обидчивыми. Это обязательно нужно иметь в виду. Не ждите, что вас сразу простят. Дайте им время. Но при этом сами не бездействуйте. Пробуйте разные варианты. Попросите прощения, обнимите. Не растаяли? Окружите их вниманием и заботой: помогите по дому или в огороде, посидите с ними у телевизора, постарайтесь разговорить на отвлечённые темы. Один из самых действенных способов — попросите их вспомнить что-нибудь из прошлого, если готовы внимательно и долго слушать.

Со свекровью

В идеале со свекровью лучше вообще не затевать ссор, потому что помириться будет невероятно сложно (в большинстве случаев). Но и это возможно. Правило №1 — перестаньте видеть в ней врага. Правило №2 — поставьте себя на её место: как бы вы поступили? Найдите хоть какое-то оправдание её словам и действиям. После этого, выдержав паузу (дня 2-3), покупайте её любимый тортик и приглашайте в гости на чай. Как вариант — разрешите понянчиться с внуками, забрать их на выходные или на ночь. Отпустите наконец мужа починить ей кран или вскопать огород. Вы лучше знаете, от чего она придёт в восторг.

С другом или подругой

Если обычные слова примирения не работают и просить прощения бесполезно, в дружбе надо действовать как на войне — с помощью лобовой атаки. Зачем нужны друзья и подруги? Правильно: помогать. Создайте критическую ситуацию и попросите у них помощи. Например, вас перед свадьбой бросил жених. Или у вас на пустынной трассе заглохла машина. Возникновение новой проблемы заставит на время забыть о ссоре, помириться, успокоиться, а затем, если это нужно, вернуться к причине конфликта.

Мужчинам проще: достаточно пригласить друга на рыбалку или в баню — и считайте, что недоразумений и не было. Девушкам тоже было бы полезно взять такой способ на вооружение — например, позвать подружку в спа-салон или на шопинг.

С дочерью или сыном

С сыновьями как с мужчинами помириться проще. Нужно выдержать паузу и открыто поговорить. Доводы, факты, всё чётко и по делу — одним словом, конструктивный разговор сможет расставить все точки над i. С дочкой будет сложнее, так как в силу женской психологии она может накрутить себя, сильно обидеться, не разговаривать и не идти на контакт. Попросите её помочь по хозяйству, посидите с внуками, предложите сходить куда-нибудь вместе. Общая деятельность и заботы отвлекут от ненужных мыслей, и помириться будет проще.

Психологи категорически не рекомендуют родителям мириться с детьми через шантаж или обман («Приезжай, у меня с сердцем плохо»). Когда правда откроется, отношения могут быть загублены безвозвратно.

С любимым или любимой

Универсальные способы примирения для влюблённых обоих полов:

Как помириться с девушкой/женой:

В конце концов, после крупной ссоры, если вы сильно виноваты, но ни в коем случае не хотите её терять, совершите красивый жест примирения, который она запомнит на всю жизнь: купите помолвочное кольцо и сделайте предложение. Иногда это единственный способ спасти отношения.

Как помириться с парнем/мужем:

Со второй половинкой мириться проще, если в отношениях есть любовь, которая готова на многое закрыть глаза. С другой стороны, никогда нельзя переходить за грань дозволенного, иначе можно всё потерять, и тогда уже не сработают никакие способы.

Вопросы-ответы: консультация психолога

Как начать разговор?

Удивительно, что люди задают такой вопрос, не понимая очевидного. Психологи конкретно советуют, с какой фразы начинать примирение: «Прости меня, пожалуйста». Это универсальный вариант в любой ситуации. Как уже было сказано, извиняться после конфликтов всегда есть за что. Даже если вы не виноваты, наверняка в состоянии гнева могли сказать что-то обидное, повысить голос, что-то разбить. Так что это выражение будет весьма уместно.

Стоит ли писать первой?

Если человек вам важен, если вы хотите сохранить отношения — однозначно, да. Гордость и предрассудки общества тут ни при чём. Задуматься стоит лишь в том случае, если после десятой ссоры вы в десятый раз идёте мириться первой: а ему вообще это нужно?

Кто должен мириться первым?

Тот, кто виноват. Если это трудно выяснить, тогда младшие поколения просят прощения у старших, а мужчины в паре — у женщин. Но это в идеале. А обычно мирится первым тот, кто мягче по характеру или больше дорожит отношениями.

Когда лучше мириться?

Если вернуться к инструкции в начале статьи, то на 5-м шаге.

Как помириться после сильной ссоры?

Если человек после ссоры очень обижен, возможно, для паузы понадобится чуть больше времени. Дайте ему окончательно всё обдумать и соскучиться. Только после этого предпринимайте шаги, чтобы помириться. Действуйте по нарастающей: попросите прощения — предложите помощь в чём-нибудь — пригласите провести время вместе — сделайте небольшой подарок. Если всё это не возымеет действия, останется только удивлять чем-то экстраординарным!

Независимо от того, с кем произошла ссора и насколько тяжёлой она была, нужно обязательно идти мириться. Если затягивать с этим, можно потерять близкого и родного человека навсегда. Даже если вы приняли для себя решение расстаться, не нужно делать это врагами. Сначала наладьте хорошие отношения, а затем уже начинайте жизнь с чистого листа.

Источник

мама и бабушка постоянно ругаются ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА.

здравствуйте! в моей семье такая, ну не проблема, а катастрофа.

мне самой 18 лет, но я еще учусь в школе (11 класс), образования нет, до окончания школы не могу идти работать, т. к. учебе будет мешать.

живу с мамой и бабушкой (ее матерью), квартира мамина. и она постоянно так или иначе говорит бабушке, что она тут лишняя, что маме (не ба бушке, а моей маме) нужно устраивать свою личную жизнь и что бабка будет мешать. работает только бабушка, мама домохозяйка.

бабушка все мамины слова с этим подтекстом, естественно, воспринимает В ШТЫКИ, но это мягко сказано. она заводит ТАКОЙ сканадал, что я каждый раз боюсь, что они передушат друг друга. бабушка бегает по квартире, раскидывает вещи, орет, матерится по-страшному, пугает, что уйдет от нас и не будет давать деньги (в материальном плане мы от нее зависим) что мы помрем с голоду. мама спокойна, она не нервная, все спокойно воспринимает (может, в себе… как и я). ходит за ней, пытается успокоить, чтоб не орала, но со злостью. у бабушки такой характер, что если она помогает человеку, значит, этот человек ей по гроб жизни должен. и мама хочет избавиться от этой зависимости, как-то так, «капает» ей на мозги сейчас, хотя знает, что некому пока работать

они ненавидят друг друга. я как между двух огней: я понимаю, что мама конкретно выживает бабку, но и каждый раз выносить скандалы я не могу. я не железная! но я в их «драку» почти не вмешиваюсь (все-таки иногда встаю на мамину сторону, но я ее не поддерживаю, просто хочу, чтобы бабка сбавила громкость голоса). она заводится еще больше

кричу о помощи. пожалуйста, скажите, что нужно сделать, чтобы не было скандалов? как маму убедить не говорить бабушке о том, что она тут никто? и как уйти от зависимости от бабушки не в материальном смысле (она манипулирует нами, все делает так, как она считает нужным)?

вот и сегодня 31 декабря, был ужасный скандал из-за пустяка тупого, но бабушка как всегда все восприняла как против нее… никакого праздника нет в нашем доме.

Источник

Недавно заговорил дома о такой важной теме, как мир в семье. Как теперь помирить маму с бабушкой?

Шалом! Хотел бы узнать, как помирить двух близких людей, мать и дочь. Дело в том, что в последнее время эта проблема встала в моей семье очень резко. Я живу с мамой и бабушкой, то есть её мамой. Они очень разные люди, совершенно противоположные друг другу по характеру, общению с людьми и так далее. Сам я — бааль-тшува вот уже несколько лет.

И недавно я начал с мамой говорить о такой важной теме, как шлом-байт (мир в семье), говорил ей, как нам его не хватает. И допустил я такое высказывание, что есть категория людей, которые не берегут хорошие отношения с близкими и не относятся к ним с уважением, демонстрируя это особенно ярко, когда дома ходят в плохой одежде, а перед тем, как выйти за порог, прихорашиваются и стараются одеться как можно лучше, боясь дурных мыслей о них, которые могут возникнуть у прохожих.

Но такие люди совершенно не задумываются о мыслях домашних, близких им людей, которые наиболее дороги им. И, возможно, я сделал большую ошибку, когда говорил это, потому что моя бабушка как раз попадает в число упомянутых мною людей. Мама, очевидно, неверно восприняла сказанное и, по словам бабушки, не в самой тактичной форме намекнула ей на её неверное поведение.

Сам я этого разговора между ними не слышал, трезво оценивать ситуацию не могу, но сейчас являюсь свидетелем последствий. Причем бабушка попыталась заставить меня отвечать за мамины слова, а я, в свою очередь, когда разговаривал с мамой, совершенно не подразумевал устроить скандал, да и говорил я очень абстрактно на эту тему, чтобы не вызвать лишних негативных эмоций. В итоге бабушка поругалась с мамой, со мной вообще не разговаривает. Подскажите, пожалуйста, как вести себя в такой ситуации и какие меры принимать, чтобы все уладить? N.

Отвечает Ципора Харитан

Единственное, что Вы можете сделать, чтобы помирить маму с бабушкой, — это взять на себя бОльшую часть вины, хотя Вы ничего дурного не имели в виду. Бабушка знает, что Вы что-то говорили маме. Извинитесь перед бабушкой и скажите ей, что Вы ни секунды не хотели ее обидеть и весь разговор вообще не относился к ней. Но, возможно, мама так поняла, что Вам это мешает, и пыталась это сказать бабушке.

А маме скажите, что Вы очень сожалеете, что стали причиной этого конфликта, не имели в виду бабушку и просите у мамы прощения, что «подставили» ее. Обеим скажите, что Вам ужасно больно, что из-за Вас они поссорились, и что Вы их просите помириться ради Вас. Не вступайте с ними ни в какие дополнительные обсуждения и дискуссии, потому что любые разборки только ухудшают ситуацию, а не наоборот.

Не сомневаюсь, что Вы ничего нехорошего не хотели, но, к сожалению, теперь придется доказывать, что Вы «не верблюд», а это всегда тяжелая и утомительная процедура, так что заранее сочувствую. Но могу сказать, что это огромная мицва, за выполнение которой «проценты» идут уже в этом мире, как мы говорим в утренних благословениях. Я предложила такой выход, так как чувствую по письму, что Вы серьезный молодой человек.

С уважением и пожеланием удачи, Ципора Харитан

Источник