что делать если мама тупая дура
Сегодня вечером мы с ней гуляли, что случается очень редко, ибо мне очень тяжело находиться рядом с ней тет-а-тет. Она очень много и долго говорила про своих подруг, кто что сказал, у кого какая жизнь, в общем, крайне увлекательная и душещипательная тема. Когда эта тема иссякла и наступило молчание, я решила сменить ее и стала рассказывать о Николе Тесле и его интересных научных достижениях, т.к. в этот день он родился. Мама перебила меня и сказала, что лучше бы я думала о детях и муже, мечтала бы о собственном доме и прочих прелестях женской сущности. По ее словам, если мечтать и представлять себе своего будущего мужа в мельчайших подробностях, то он обязательно тебе встретится! Когда-нибудь. А мне уже как бэ 28, но думаю, с такой стратегией годам к 40 стопудов встречу! =) И надо искать богатого/обеспеченного, чтобы в случае развода можно было бы хоть что-то ст0ящее оттяпать у него в качестве возмещения потерянной молодости. Вот такая логика.
А еще она сегодня купила дорогущие золотые серьги и кольцо. Ну, они же итальянские и по идее стоят намного дороже! Мдяяя, а кондиционер и электрический чайник она включать не хочет, ибо экономит. На мое замечание «И что с ними делать? Раз в сто лет выйти куда то покрасоваться?» она стала говорить, что я же девочка и тоже должна любить всякие украшения. Ну конечно, если бы я ходила в рестораны/клубы/балы/приёмы, а не на природу с шашлыками и пивом.
Моя маман также считает, что парень должен бегать за девушкой как слуга и выполнять любые ее капризы, водить в рестораны, покупать дорогие подарки, сыграть приличную свадьбу и так далее. Мой парень ей дико не нравился, и она поносила его при каждом удобном случае, из-за чего мы с ней часто ссорились. К слову, ни он, ни я не обладали особым богатством и свадьбу сыграть было крайне затратно. На это она говорила, что он мог бы взять кредит. На моё «так ведь это кабала», она сказала, что это его проблемы и мне переживать за это не стоит. Эпик фейспалм.
Безусловно, у моей матери есть много хороших качеств, но эта по-женски тупая логика как ложка дёгтя! Очень сложно жить с таким человеком, который указывает тебе как жить, но еще сложнее, когда ты понимаешь, насколько глупы или меркантильны эти советы. Фуф, выговорилась! Спасибо, если дочитали до конца!)))
Твоя мать вовсе не ТП, а мещанка.
Ничего в этом такого нет, таких людей миллионы). Не позволяй никому слишком вмешиваться в свою жизнь, и устрой её как тебе нравится.
Вот и всё. Я не психолог, а только учусь)
лет через 10, такая проблема будет рядовой)
В пыру с ноги прямо в ебасосину дай и скажи ей: ЧИ ДА? ЧИ ДА? ЧИ ДА?
Долго не мог понять, при чём тут техподдержка)
Не за что. Обращайся.
неважно какой характер у матери.
нельзя так говорить о ней.
неблагодарная самка человека.
28 лет а юношеский максимализм не выветрился
Хм. странно-странно. Если ты не ТП, то почему у тебя нет парня до сих пор? А, вообще, был, кстати? Ну, может у тебя есть ещё более свирепые тараканы у тебя. Не?
А я, кароч, сейчас K-on! смотрю, мне нравится, буду держать в курсе.
Меня вот больше смутило другое: Ведь среди прочитавших эту хрень есть такие же необразованные и невежественные тупицы, которым разговор о Николе Тесле не кажется чем-то интересным?
Ответ на пост «Странная жизнь»
30 т.р. (2010-2011 гг). Мы регулярно писали рефераты, лабораторные работы за деньги. Позже и курсовые. Не отказывались ни от каких подработок.
Я ушел в армию, на этом наше общение с Шуриком прервалось. Спустя год, после армии, я поступил в аспирантуру. От общих знакомых узнаю и о Шурике. После окончания университета Шурик часто ездил в деревню, в надежде закодировать родителей и дать им и сестренке лучшую жизнь. Но мечты Шурика разбивались об зависимость родителей и сестренки. Младшая сестра тоже пристрастилась к алкоголю и пошла по рукам, став желанной гостьей на любой мужской попойке и сельской дискотеке. Плюнул Шурик на всю свою семью и больше в деревне не появлялся. Никто Шурика на тот момент не видел уже полгода.
И такая бывает «странная жизнь».
Странная жизнь
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.
Что делать если мама тупая дура
а вы видимо очень понимающий и умный сын. ну или дочь
Это тетёнька так и не отдала деньги, а моя мать молчит, а проценты текут
Фото этой мошенницы в студию
это распространенная проблема
Пожилые люди часто делают очень рискованные финансовые операции.
И логикой их не убедить.
У ней зарплата мизерная. Моя мать ничего не нервничает то что проценты текут. Еще какието займы берёт непонятно на что. Что с ней? Она явно недееспособная
Подайте в суд на признание недееспособной.
Оформите опеку.
Ладно, ноет постоянно. Мне 60 лет я ни разу на море не была, а у тебя дурака денег на себя не хватает. В итоге летом, 60 тысяч потратила на новый забор. Я ей говорю мол море увидеть уже не хочется? 60 тыс тебе бы хватило в Тайланд слетать. А забор при следующем потопе может просто унести.
В общем, всегда, когда чуть лишние деньги появляются, она их тратит на бесполезные вещи, а когда денег не хватает я во всем виноват.
В прошлом году, зимой спустила тысяч 20 на свежие огурцы с помидорами.
У нее в банках соленые под разными соусами, лече и т.д. и т.п. А она в неделю по полторы тыщи на свежие огурцы с помидорами тратит и так всю зиму и весну. Зачем, спрашивается, было мне мозг выносить своей дачей?
Как только у меня деньги скапливаются, тут же их нужно на фигню какую-нибудь спустить, причем мое мнение совершенно ничего не значит. Например на одежду, пойдет купит на свои деньги мне одежду 2/3 не подходит по размеру, обувь без примерки постоянно берет и т.д. а у меня 46 размер.
Потом, вот ты козел, почему я тебе должна за свои деньги покупать одежду. Естественно я ей деньги отдаю. Недавно поругались, я вытащил коробку вещей с бирками(т.е.) ни разу ненадеванных вещей. Говорю иди и продай назад где покупала, как раз на поездку на море хватит. Реально там тысяч на 70 вещей если с обувью.
В итоге она обувь через месяц на помойку унесла, а тряпки порезала и нашила носков и варежек. Меня не было когда она это сделала, говорю это же на мои деньги куплено, почему ты распоряжаешься моими вещами. Поорала на меня и все равно я плохой.
И таких затрат в пустоту много где, а мое мнение по этому вопросу ничего не значит.
Лучший ответ по мнению автора
Артур Каграманов
Так ведут себя к сожалению многие родители. Это называется лицемерие. Так родители подавляют угнетают те кто более человечен чем они, кто более богат своим внутренним миром, кто более воспитан культурен сдержаннее в проявления чувств и эмоций.
Вам не нужно на это обращать внимание, и накапливать раздражение и обиды.
Прочтите это. Это слова человека, который прозрел Джефф Фостер
Когда кто-то ругается, принижая тебя,
Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,
Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,
Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,
Когда они сравнивают тебя с другими людьми,
Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства —
Остановись. Вдохни глубоко.
Знай, что это их боль, а не твоя.
Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся,
Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.
Возможно, им трудно любить себя.
Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.
Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием.
Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач.
Возможно, они забыли простую радость бытия.
Возможно, ты понимаешь это.
Возможно, ты уже был там, где они сейчас.
Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.
Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.
Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.
Не запутайся в их сети скорбей.
Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.
Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.
Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.
Это нормально, что они разочарованы в тебе.
Дай им свободу быть разочарованными.
Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.
Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!
Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.
Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.
Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.
Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.
Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим.
Тебе не нужно объяснять или защищать его.
Будь собой в эти трудные времена.
Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.
Просто включи свой СВЕТ!
Вы должны делать вещи по своей природе, то что Вы любите. Так Вы будете задействовать свои таланты и творчество. Именно тогда Вы будете встречать людей своей судьбы.
Так Вы привнесёте в свою жизнь гармонию, целостность и благополучие.
Будьте всегда собой и верьте в свою мечту любой ценой. Вы однажды выпорхните из под крыла родителей, и станете свободной и счастливой. Однажды возьмёте ответственность за себя и свою жизнь в свои руки.
До этого мужайте, стройте планы и никогда не прекращайте верить в себя и в свой успех.
Что делать если мама тупая дура
Только прошу ничего не делай с собой, этот жизненный период у тебя, еще чуть-чуть и закончится, главное его пережить, а сейчас, да трудно,
но тебе нужно еще на кого-нибудь, у тебя, есть, допустим животное какое-нибудь? или еще какое-нибудь занятие помимо школы?
Милая моя девочка,у меня была где то схожая с тобой ситуация,так же были непонимания с родителями!Ты пожалуйста не отчаивайся,все
обязательно наладиться!Попробуй поговорить об этом с мамой,если она откажется с тобой разговарить,позвони в телефон доверия и выговорись!
Займись каким нибудь спортом,это отвлекает от проблем,главное перетерпи это время!Все у тебя будет хорошо,это просто переходный возраст!
Удачи тебе!!
Похоже у твоей мамы депрессия и воспитание хромает. Запиши её к психологу или вместе сходите. Не воспринимай всерьёз её выпадки, похоже
что она сама ещё несформировавшаяся личность и тебя воспринимает как подружку или младшую сестру, а не как дочку, которая учится у неё
всему вольно или невольно. Поговори с ней спокойно начистоту, пусть ей станет стыдно
Попробуйте СПОКОЙНО,громко и четко, глядя ей в глаза,сказать: «Мама, я очень тебя люблю, но никому и никогда я не позволю себя обзывать и унижать! Даже тебе! Ты мне очень дорога, но я не хочу вырасти закомплексованной и неуверенной в себе. Если начнет Вас упрекать малым возрастом или деньгами, скажите, что уже достаточно взрослая, чтобы иметь самоуважение,но что до 18ти не можете еще жить отдельно».Самое главное для Вас, хоть это и очень трудно, не вдаваться в истерику и самой никогда не обзывать никого и не при каких обстоятельствах. Если это не поможет, постарайтесь относится к слабостям вашей мамы со снисхождением, но до истерички не опускайтесь, не упрекайте за интернет и невнимание(вы ведь тоже наверняка не святая).Уважайте свою маму и УВАЖАЙТЕ СЕБЯ!У вас всего один выход-пораньше психологически повзрослеть самой. Желаю удачи!
Здравствуйте! Попробуйте сделайте маме подарок приятное а если не поможет то не обращайте внимание это со временем пройдет желаю удачи мен тоже мама до 14лкт била и обзывала я сделала ей подарок она изменилась