что делать если мама ушла и не отвечает на звонки
Почему моя мама не берет трубку
Живём в 3 х комнатной квартире 2 семьи я,муж, наша 3-е малолетних ребёнка и моя мама с отчимом и ещё с 2 мя детьми один из них инвалид. Так вот обратились мы к юристу чтоб помогла нам выбить квартиру, юрист знакомая отчима в одной фирме работали вот и доверились, обещала помочь, но с тех пор прошло 3 месяца как мы передали ей деньги в размере 6 тысяч рублей, деньги были переведены ей на карту, с тех пор от неё тишина, сколько ни звонила, она вечно занята, а то и вообще трубку не берёт и не перезванивает. Сегодня звоню пол дня трубку не берёт,позже ответила с другого моего номера который у неё нету, я поинтересовалась почему на звонки не отвечает, она вздохнула и сказала перезвонить, и теперь опять игнорирует и не берёт трубки. Вот хочу сходить в банк взять выписку что переводила на её счёт деньги и написать заявление в полицию. Смогу ли я добиться чего нибудь?
Моя мама проживает в СПб. Там же проживает моя сестра. Я живу в другом городе. В прошлом году мама перенесла инсульт. До февраля этого года за мамой ухаживали мы вместе с сестрой, мама окрепла, сама себя обслуживает, только прошу не готовит. Потом я вынуждена была уехать домой, а заботу о маме взяла на себя сестра.
С февраля месяца я не имею возможности общаться с мамой, поскольку сестра отключила городской телефон, забрала у мамы мобильный телефон. Когда я звоню сестре на мобильный, выясняется, что или сестра не берёт трубку, или сестра не с мамой, или она просто не дает мне с мамой поговорить, не сообщая причины. За это время я с мамой разговаривала раз 8-9 (это с февраля).
Мама всегда вела очень активный образ жизни, у неё много подруг и друзей, жить без связи с внешним миром для неё катастрофа. Приезжая к маме, я подключала телефон, но как только я за порог-телефонный аппарат изымался.
При разговоре со мной мама плачет, жалуется на сестру, что она лишила её связи с внешним миром. На вопросы мамы, почему отключен телефон, сестра отвечает: Так надо. Более того, сестра, уходя из квартиры, где проживает мама, закрывает её снаружи (изнутри этот замок не открывается). То есть, мама находится в квартире, закрытая снаружи, и без связи. Маме 83 года, она имеет статус Житель блокадного Ленинграда, ветеран труда, ветеран МВД.
Скажите пожалуйста, есть ли какие-нибудь способы воздействия на мою сестру для того, чтобы она дала возможность маме общаться с внешним миром, со мной и моими детьми-своими внуками Куда мне обратиться? Помогите, пожалуйста,
Уважаемые юристы помогите решить проблему. Моя мама брала кредит в Росбанке в 2006 или 2007 году, потом потеряла работу и не смогла платить это было в 2008 году, последний звонок от банка был в октябре или в ноябре 2008 года, спустя 6 лет раздался звонок от какого-то Восток-Финанс с требованиями оплатить долг в их пользу, типа Росбанк уступил им долг, назвали себя правопреемниками Росбанка, разговаривают грубо, прислали смс с непонятного номера с непонятными данными, смс не полное указан счет банка почему-то с латинскими буквами, разве в России есть такое, а на указанные телефоны не берут трубку, а позвонив сами начинают общаться на повышенных тонах. Меня интересует не истек ли срок давности по взысканию кредита.
На днях нашла в почтовом ящике письмо на имя моей мамы. В нем написано что у нее просрочка по кредиту и если до 7 декабря она не вернет всю сумму в полном объеме, то банк вынужден обратиться в суд. Дело в том что полтора года назад моя мама умерла, кредитные деньги ежемесячно списывались с ее пенсионной карты, до того как в день её смерти карту не заблокировали. Я позвонила в службу указанную в письме, сообщила о смерти мамы, меня направили в банк где брали кредит сказав что такую информацию по телефону не дают, приехала в банк, работница банка сославшись на то что они лишь филиал сказала что такой информацией не владеют. Позвонила в главный офис передала мне трубку, женщина по ту сторону телефона сказала что кредит мамы был без страховки, и все дети (наследники) обязаны оплатить кредит! Если до 30 ноября мы не привезем в банк 13000, то банк подаст в суд. После 13000 мы имеем право досрочно погасить кредит либо ежемесячно выплачивать по 2000. Когда я сказала почему из банка не было писем полтора года мне ответили что выплаты были после смерти со сбер. Книжки, но как такое может быть если мамы уже не было и счета не действительны.
Вопрос: 1. На каком основании пенсионеру выдают кредит без поручителей, страховки, и почему не предупреждают прямых наследников о том что мой родитель берет кредит.
2.Почему в письме написано что до 7 декабря моя мама должна заплатить 30000 р, а по телефону неизвестный мне сотрудник банка говорит что я должна до конца месяца (ноября) заплатить 13000 а остаток выплачивать ежемесячно.
3. В случае если банк подаст в суд, имеет ли он право подать в суд на умершего.
4. Если я еще не вступила в права наследования а только подала документы в нотариальную контору, должна ли я выплачивать кредит.
5.Почему полтора года не было от банка ни одного письма?
6. Могу ли я потребовать у банка кредитный договор мамы и распечатку его оплаты, т.к никаких договоров и квитанций от мамы не осталось.
Причину смерти нам сообщат только завтра и где она щас, захоронена или как, дак вот у меня вопрос, как бесплатно провести эксгумации и суд экспертизу? Что нам делать.
Мне 17 лет, моя «семья» живет в одном городе, а я учусь в другом, живу в общежитии. Меня как и моих трёх младших братьев содержит бабушка и дедушка, хотя братья живут с отцом. Отец не платит за квартиру, постоянно из-за этого отключают свет. Отец уже год как я уехала не общается со мной, денег как не давал так и не даёт. Мать с отцом разведены, поэтому мама редко появляется дома, если приходит то всегда готовит, покупает еду, занимается с детьми. Бабушка каждый день приходит в наш дом, убирается, занимается с детьми, готовит, покупает еду (естественно на свои деньги) т.к отец всегда купит хлеб, но в холодильнике будет пусто. Бабушка даёт мне на житьё в общежитие, младшим покупает все что потребуется, даёт на учебники, печатные тетради около 2 х, 4 х тысяч. Отец трубки от классных руководителей не берёт, периодически поднимает руку на детей без какой либо причины. Постоянное пьянство как со стороны отца, так и со стороны матери.
Подскажите, как вообще разрешить эту ситуацию? Бабушку все любим, но в связи с ее возрастом могут не дать нас ей под опеку. Отец ходит жалуется в соц. защиту о том какой он бедный и то что у него нет денег платить за кредиты которые он набрал, так что у него там все почему то схвачено. Детские в размере 1,5 тысяч в месяц на 3 х братьев получала мама и отдавала бабушке, но на днях он переписал их на себя и теперь даже эта маленькая сумма уходит ему в карман.
Что делать, если пропал близкий человек, чем и на каком этапе поможет полиция и что надо знать
Александр Науц крайне недоволен тем, как работает наша полиция. Его совершеннолетний сын не приехал к родителям, когда они договаривались. Телефон молодого человека молчал, дома его не было. Родители решили обратиться в полицию, так как поняли, что с их ребенком что-то случилось.
Сообщить может любой
”В 19:45 мы позвонили по телефону 112, где нам сообщили, что ничего не могут нам ответить, и что нам надо ехать в ближайшее отделение полиции”, — рассказывает Александр.
После восьми вечера он с супругой оказался у отделения полиции на Рахумяэ. Чтобы подать заявление о пропаже, из-за пересменки в отделении пришлось подождать, что еще больше расстроило встревоженных родителей. Однако в итоге полицейские сообщили супругам, что их сын попал в больницу из-за проблем со здоровьем, так что поиски не продлились долго.
”Если у вас есть основания полагать, что с вашим близким что-то произошло, обратиться можно в любое ближайшее отделение полиции. В случае, если нужна оперативная помощь, следует безотлагательно звонить на номер 112”, — комментирует старший комиссар Ида-Харьюского отделения полиции Ирина Малышева.
Она отмечает, что строгих правил, кто может заявить об исчезновении, нет. Например, человек проживает отдельно от семьи в другом городе и снимает квартиру с другом. Тот хорошо знает расписание дня человека и видит, что его нет в обычное время дома, он не отвечает на звонки, и такое поведение ему не свойственно. Тогда можно обратиться в полицию, где сразу начнут поиски. При подаче заявления желательно иметь документ, удостоверяющий личность.
”Если близкие полагают, что с человеком могло произойти несчастье, то в полицию надо обратиться незамедлительно. Эффективнее всего позвонить на 112 в центр тревоги и разъяснить обстоятельства. В первую очередь это касается детей и пожилых людей, — объясняет Малышева. — После того, как поступил сигнал, идет проверка случаев, то есть: было ли ДТП, несчастный случай, не находится ли человек в полиции или в больнице, и если это возможно — позиционируется мобильный телефон”.
Нашелся — сообщи
Срока, после которого можно обратиться в полицию с заявлением, по словам старшего комиссара, нет, то есть близким надо действовать по ситуации. Например, если вам позвонил пожилой родственник и сообщил, что ушел за грибами и не может самостоятельно выйти из леса, то звонить на 112 следует незамедлительно, не теряя ценное время на самостоятельные поиски.
”Если взрослый человек задержался после работы, не отвечает на звонки, или телефон отключен, то не обязательно с ним могло случиться несчастье. Бывает, что даже близкие люди на какое-то время теряют друг друга из виду и не общаются годами. Можно обратиться с заявлением в полицию, она осуществит проверку и по возможности свяжется с этим человеком. Но без согласия самого человека никакие личные данные, то есть его нынешний адрес проживания, телефонный номер, не выдаются, согласно Закону о защите личных данных. Сотрудник полиции может просто передать человеку, что с ним хотят связаться”, — объясняет Ирина Малышева.
Каждый случай поиска рассматривается отдельно, конкретного стандарта, как говорит Малышева, нет, так как речь идет о жизни и здоровье человека. Она отмечает, что есть несколько распространенных ошибок, которые при поиске близкие совершают по незнанию. Например, после звонка на 112 люди думают, что заявление писать уже не надо. Однако если первоначальный поиск результата не дал, следует обратиться в отделение полиции и подать заявление о пропаже. В каждом отделении есть сотрудник, который занимается розыском людей.
”Если пропавший самостоятельно вернулся домой, следует сразу же позвонить на 112 и сообщить об этом, а затем и сотруднику полиции, который занимался этим делом, чтобы поиски прекратили, — обращает внимание старший комиссар. — Надо учесть и то, что при звонке на 112 не всегда возможно идентифицировать личность звонящего. Поэтому на просьбы сообщить о том, не задержан ли человек по какому-то случаю полицией, в 112 могут ответить отказом, т. к. это может повредить ходу расследования происшествия. Тогда сотрудники центра тревоги либо связываются со следователем, либо направляют заявителя в отделение полиции”.
Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины
Приблизительное время чтения: 8 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:
Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.
Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?
Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.
В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.
Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.
В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.
Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.
И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»
Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.
Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.
Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.
Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».
В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.
Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.
Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.
Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.
Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.
Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?
Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.
Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.
И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.
Что делать, если мама отбирает телефон?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Отвечает педагог-психолог Глеб Ткаченко, победитель всероссийского конкурса профессионального мастерства «Педагог-психолог России ― 2020» в специализированной номинации «Покорение вершин профессиональной культуры».
Ситуации, в которых мама отбирает телефон, могут быть самыми разными, но все их можно разделить на две больших категории.
Первая: изъятие телефона — наказание за нарушение некоторой договоренности между мамой и ребенком. Например, у вас с мамой есть договоренность: ты не приносишь домой двойки, и маме не звонят из школы, а ты за это получаешь право пользоваться телефоном.
Конечно, глупо отрицать, что телефон — это твоя собственность, и ты можешь разозлиться, расстроиться или обидеться, когда отбирают твою собственность, но стоит взглянуть на это и с другой стороны. Понятно ведь, что учиться в школе — это не твой выбор и не мамина прихоть, а обязанность каждого ребенка до определенного возраста. К этому можно относиться очень по-разному, но факт есть факт: ты обязан учиться в школе. Но так как ты еще ребенок, ты не несешь за себя ответственность, и она ложится на маму и учителей. Если у тебя низкая успеваемость, ты не делаешь домашние задания или прогуливаешь, то отвечать за это приходится маме. Очевидно, что взрослому человеку не очень приятно выслушивать от учителей по телефону, какой их ребенок лоботряс, а уж тем более отпрашиваться с работы, чтобы прийти в школу и выслушивать это еще и там. Заинтересовать ребенка учебой получается далеко не у всех и не всегда, а уж тем более это сложно сделать маме. Вот и придумали отбирать интересный телефон, чтобы заставить заниматься неинтересными уроками.
Что же делать в таком случае? Если оставить лирику, ты хочешь, чтобы тебе дали спокойно пользоваться телефоном. Мама точно так же хочет спокойно заниматься своими делами, не оправдываясь за тебя перед школой.
Как ты думаешь, существует ли волшебный способ не учиться, но так, чтобы у школы не было бы претензий ни к тебе, ни к родителям? Ведь тогда отбирать телефон не будут! Ты ведь сам понимаешь, что такое невозможно. Зато возможен более реалистический вариант: поднапрячься, чтобы учиться хотя бы без двоек. По большому счету это не так уж и сложно: вовремя сдавай домашние работы, периодически отвечай у доски, повторяй материал перед проверочными работами.
Если же без двоек учиться не получается, то, возможно, действительно стоит какое-то время не отвлекаться на телефон и подтянуть знания по предметам? В конце концов, впереди еще несколько лет учебы, и с каждым годом материал будет усложняться. Если ты не заполнишь пробелы сейчас, потом их станет только больше, и с ними будет гораздо сложнее разобраться.
Конечно, важно обговорить условия, на которых мама готова отдать тебе телефон, а также настаивать на их соблюдении и соблюдать самому. Возможно, ты не станешь отличником или хорошистом, но если ты будешь показывать старание и улучшение успеваемости, если вместо замечаний от учителей будет похвала, то с родителями будет куда проще договориться.
Но есть и вторая категория ситуаций, когда родители отбирают телефон. Она очень похожа на первую, но отличается одной важной деталью. Если в первом случае мама хочет спокойствия и не хочет дополнительных проблем, то здесь она реально и очень сильно обеспокоена твоим будущим и настоящим. И хотя поводы для беспокойства могут быть такими же, как в первом случае (низкая успеваемость, бесконечное «залипание» в телефон), здесь все осложняется маминой верой в твою психологическую зависимость от телефона.
Прямым противостоянием, агрессивными выходками и многочасовыми упрашиваниями это убеждение не развеять: чем активнее ты будешь бороться за свой телефон, тем больше будешь убеждать маму и учителей в своей зависимости. Понятно, что многие дети на телефоне не в игрушки играют, а читают интересные статьи, смотрят познавательные видео, пользуются полезными или развивающими приложениями. Но если ты способен заниматься самообразованием с помощью телефона, то сделать домашнюю работу тебе тоже, скорее всего, по силам. Вместо войны за независимость лучше на время сдаться и делом показать, что ты способен нормально жить без гаджета, выполняя школьные обязанности. Заодно и сам поймешь, действительно ли тебе это легко дается или все же тяга к телефону слишком сильна.
Между прочим, из этой ситуации можно вынести и пользу. Например, время без телефона отлично подходит для поиска какого-нибудь хобби. Любые увлечения, будь то музыка, спорт или рисование, — это твой вклад в будущее. Чем больше разносторонних занятий ты будешь осваивать в школьные годы, тем богаче будет твоя личность в зрелом возрасте. И лучше искать дело по душе сейчас, пока нет необходимости зарабатывать себе на жизнь и решать повседневные насущные задачи.
И в любом случае помни, что, чем бы ни руководствовалась твоя мама, полной свободы и независимости ты не добьешься никакими средствами просто в силу того, что ты еще не взрослый. Поэтому надо учиться договариваться и где-то делать шаг назад, уступать, чтобы сохранять порой и без того шаткий баланс в ваших отношениях.
Если же твоя мама не склонна вести переговоры или отказывается соблюдать условия вашей договоренности, то остается лишь найти положительные стороны в этой неприятной ситуации. Отобранный телефон — это не трагедия. Ты можешь потерять на время связь с теми, кто далеко, но это подтолкнет тебя искать связь с теми, кто близко. Ты потеряешь возможность «прокачивать» своего персонажа, но получишь возможность «прокачивать» самого себя. Ты потеряешь доступ к интересному контенту, но ты можешь сам начать творить.
И безусловно, телефон в наше время — это очень полезная штука, но лишь тогда, когда он дополняет твои увлечения и навыки, а не полностью заменяет их. Ведь только тогда, когда у тебя есть возможность свободно пользоваться телефоном или так же свободно обходиться без него, ты становишься его настоящим хозяином. Учись наполнять свою жизнь интересными событиями, и тогда отобранный телефон будет восприниматься куда менее трагично. А телефон тебе вернут, обязательно вернут. В этом можешь не сомневаться.