что делать если мама верующая а я нет
У мамы зависимость от религии. Что делать?
Приблизительное время чтения: 7 мин.
Вопрос читателя:
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Елена, глубоко сочувствую Вашей семейной ситуации!
Как священнику, мне очень больно, что Вы, дорогая Елена, увидели религиозность в таком нездоровом ее проявлении, и больно, что Ваша мама поняла христианскую жизнь именно так.
Почему человек не взрослеет? Об этом есть очень много психологических статей, в нашем журнале был небольшой материал Выйти из рая.
Если мама захочет разобраться с тем, что с нею происходит, она может найти и христианского психолога, или Вы можете попробовать ей порекомендовать и, возможно, с нею сходить. Если нет, увы, насильно тут ничего не исправишь. Есть еще вариант поговорить со священником, которому она исповедуется, и задать ему вопросы, посмотрите, что он скажет.
Теперь что касается Вас.
Дам ссылку на материалы, о самом важном:
Дай Бог, чтобы на этом пути Вам встретились хорошие священники и хорошие люди, чей опыт Вы могли бы использовать как положительный пример и чьи советы помогли бы лично Вам.
Думаю, что такое восприятие мамы уже позволит Вам по-новому взглянуть на Ваши с ней отношения.
И дай Бог, чтобы в Вашей семье и в маминой душе все же произошли желаемые перемены!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Верующие родители или мой личный «ад»
Прежде чем писать здесь, я всё же ознакомилась с многими подобными историями и хотелось бы рассказать свою и очень непростую. Извиняюсь за ошибки.
Обидно и больно, что твоё мнение считается пустым звуком. Я хорошо отношусь к вере, но только к здоровой и правильной, та вера, которая не заставляет никого её принимать. Может, я бы и верила, если бы не мамины действия, они отталкивают меня, возможно, я больше никогда к ней не приду. Но ещё больше обидно то, что мои увлечения роком, а конкретно green day и fall out boy она считает сатанинскими. Я поговорила со священником, он сказал, что стиль не несёт в себе чего-то плохого, важет смысл текста и только его мама послушала. И к сожалению, свою литературу, конечно же интересную мне, приходится читать втайне, так как моё увлечение Скандинавской мифологией и древними исландскими языками считают уходом от веры. Я не знаю как дожить эти 2 года. Прошу совета. Извините, накипело, вот и рассказала.
Рекомендую группу Darkthrone и Mayhem. Они точно сатанинские. Так вам не будет обидно, что ваша мама обвиняет вас напрасно.
Тем более, что вы скандинавией увлекаетесь. Ну и вообще вам пора открыть для себя прекрасный мир языческого викинг металла. Во славу Одина
Ваша мать, увы,к адекватному православию отношения не имеет, это магическое и сверхмистическое отделение. Вы можете подойти к изучению православия, да и всего христианства, но сие тяжко. А если вас это еще и не волнует с философской точки зрения, то думаю лучше всего просто не обращать внимания на нападки, все принимать и соглашаться. Так как ваши отношения все же не религии ради. А позже, если захотите, сможете узнать о религии адекватные вещи. Увы, таких в православии очень много, а священство ничего с этим не делает, так как или не верит что что то можно изменить, или бояться потерять паству. Очень мало в ортодоксии адекватных людей в священноначалии, тот же Кураев как пример, или анонимы с Телеграма, как Батюшка Лютер.
Сочувствую, придётся просто потерпеть 2 года, не скандалить, не доказывать, а терпеть.. тот, кто не хочет слышать, не услышит. И нести свою истину человеку, которому она не нужна, это пустая трата времени.
Терпения тебе и удачи!
Может в разговорах с мамой постараться уводить её на тему религии в искусстве? Эта информация, во-первых, может и Вам оказаться интересной, во-вторых, точки соприкосновения с мамой найти поможет.
Присоединяясь к всем разумным и правильным комментам, хочу добавить ещё одну вещь. Психологическое давление и утверждение единственно правильного мнения возможны не только в семье. Порой (точнее очень часто) такое бывает в любых объединениях в том числе самых «свободных» и «неформальных». Поэтому максимальную пользу из этой ситуации можно извлечь запомнив все приёмы, научившись противодействию и запомнив что это пригодится в очень многих жизненных ситуациях. Даже здесь.
Если хочешь с кем-то поругаться, то начни обсуждать политику или религию. Так что нужно стараться избегать этих обсуждений и споров.
Я ПРОСТО НЕ ВЕРЮ В ЕГО СИЛЫ, Я НЕ ОТРИЦАЮ, ЧТО ОН ЕСТЬ, Я НЕ ВЕРЮ В ЕГО СИЛЫ, НЕ ВИЖУ ДОБРА, ВИЖУ ТОЛЬКО ЗЛО,
тролль ты, а не сатанист, потому что все сатанисты верят, что Бог есть, ведь Он у них враг.
Помоему вы в переходном возрасте.
а зачем? стадоверники все равно не понимают этого явления.
Сатану создали верующие. Это их Эгрегор, которому Вы поклоняетесь. Они его тоже частенько вспоминают, ибо любят его, так что вы все одной крови.
Ave Satan!, дорогуша. Не переживай, моя мать нормально пережила, главное сразу скажи, что у нас жертвоприношения не устраиваються и ритуалы мирные, надеюсь она поймет. Да прибудет с тобой Сатана и Белиал, удачи!
Видишь что солнце и луна одинакового размера? Так убедись что они одинакового размера.
С Вашей стороны не аргументировано, почему веришь в твари, отвергая Творца?
Я не исключаю, что через какое-то время с вами могут произойти такие состояния как беснование или одержимость, поэтому не забывайте, что есть исповедь, где прощаются грехи. У бесов 2000 летний опыт издевательств над людьми, не будьте игрушкой в их руках.
И то и другое, это комплекс. Верят в бога те кто не верит в себя. В сатану верят те кто преувеличивает свои возможности, а это еще хуже.
В данном контексте наверно правильнее будет употреблять слово «поклоняюсь». А что? мудрое решение: безгрешных людей нет, в рай попасть шансы не велики, а сатаниста в аду Сатана не обидит, в худшем случае будете дрова подкидывать под котлы.
А зачем маме об этом знать? По моему, это ваше личное дело! Если будет неприятная ситуация и вам придётся объяснить вашу позицию, то вперед! Скажите как есть! А так, просто молчите! Ваши взгляды могут ещё 100 раз поменяться!
ебанько! маму пожалей!
у малолеток такое бывает переходный возраст
Ты видишь только зло, тогда это проблемы твои. Что касается остального, в этом виноват явно не Бог, а сами люди. Истинная, подлинная справедливость на земле отсутствует.
мне насрать, но если б я встретил тебя, то переубедил, но ты встретишь того человека, я верю, удачи
Стараюсь всем помогать, а мной начинают пользоваться. Что я делаю не так?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос читательницы:
Здравствуйте! Всю жизнь меня мучает вопрос: «Стоит ли помогать другим?» Казалось бы, конечно. Помогай всем — и тебе вернется добром. Только в жизни все иначе. В молодости я была добрым и открытым человеком — старалась всем и каждому помогать. И мною все пользовались. В трудные моменты мне тоже хотелось помощи и поддержки, но их не было. Однажды я спросила у матери: «Почему брат и его семья не помогают мне, как я им столько раз помогала?» И услышала в ответ: «Не смеши». А что здесь смешного?
В конце концов я просто закрылась. С родственниками много лет не общаюсь: даже когда незадолго до смерти матери мне нужна была помощь и я к ним обращалась, они под разными предлогами отказали. Но у меня уже пенсионный возраст, и я чувствую себя одинокой. Я хочу это исправить. Но, вспоминая молодость, очень боюсь «наступить на те же грабли».
На вопрос отвечает протоиерей Игорь Фомин, настоятель храма святого благоверного князя Александра Невского при МГИМО:
Дорогая Галина, ваше желание естественно. Помогать другим — это и значит быть христианином и пытаться приблизиться к Богу. Этот благой порыв нельзя подвергать сомнению, хотя всегда есть риск разочароваться. Причина — в нашей поврежденной человеческой природе. Но обо всем по порядку.
Господь создал человека для сорадования — чтобы он пребывал в любви, благости и милости Божией. Вот что для нас естественно. Но в мир пришел грех и перевернул все с ног на голову: зло стало неотъемлемой частью нашей жизни. А зло — это отсутствия добра. С тех пор человеку легче даются злые дела, а добродетель кажется неподъемным грузом.
И все-таки надо помнить, что мы сами, выбирая между добром и злом, делаем выбор, и этот выбор чаще всего рационалистический, и как правило, в пользу греха. И тогда происходит наложение благого порыва помогать на наши несовершенства. Мы начинаем думать: раз я сделал доброе дело (которое, может, и доброе-то только в наших глазах), то и люди вокруг должны отвечать мне тем же. Да, действительно, в Священном Писании сказано: поступай так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой, и что посеешь, то и пожнешь. Но это вовсе не значит, что между людьми должны установиться рыночные отношения по обмену добрыми делами.
Творить добро должно быть так же естественно, как есть и пить. Не нужно воспринимать его как геройство. Но сегодня настало время милосердия, которое измеряется не силой любви к людям, а степенью готовности пожертвовать своим комфортом: «Я помогу, но ровно настолько, насколько мне удобно. А ты, ближний, принимай мое добро с почестями, иначе я больше помогать не буду». Но если вы «напрягаетесь» ради того, чтобы получить что-то взамен от Бога, себя или окружающих, это превращается в рутинную работу, в которой и речи нет о стремлении к спасению.
Слово Божие не подлежит сомнению: действительно, что вы посеете, то и пожнёте. Но не факт, что добро вернется к вам от того человека, которому вы это доброе дело сделали. Зачастую мы просто не замечаем того добра, которое творится ради нас: нам уступили место в метро, с нами поздоровались, нам улыбнулись, нас вежливо обслужили — мы все это воспринимаем как должное. Мы привыкли очень высоко ценить свои добрые дела и недооценивать дела других. Подали сто рублей нищему и ждем, что Бог откроет нам счет в банке. А ведь наши добрые дела должны нас менять, возвращать в естественно-райское состояние. Вот о чем мы должны думать, а не о том, чего недодали нам другие.
«Мне мой ближний не помог, а должен был» — эта ложная установка очень популярна. А нам никто ничего не должен. Если нужна конкретная помощь, составьте список, вывесьте объявление в Интернете и спросите: «Кто может помочь?» Я уверен, что добрые люди откликнутся на ваш призыв. Но не надо ждать, что люди самостоятельно догадаются о вашей нужде.
Так как правильно, с какими мыслями помогать ближнему? Это хорошо сформулировал псалмопевец Давид: не нам, Господи… но имени Твоему дай славу (Пс 113:9). Это значит: адресуйте все свои добрые поступки Богу.
Человека, который искренне помогает людям, невозможно «использовать». Он не имеет противоречий между реальными чувствами, намерениями и проявлениями этих чувств, то есть делами в отношении к другому человеку. Если вы будете помогать искренне, то внешние обстоятельства, какими бы они ни были, не будут страшны — не будут смущением или помехой.
Чего не скажешь о том, кто что-то о себе возомнил и начинает творить «добро» от тщеславия и гордыни. Тщеславие — это не только любование собой перед зеркалом. Это и когда вы стоите перед зеркалом и ругаете, унижаете, не любите себя. И потом проще же сказать: «Я бедный, несчастный, я всем помогаю, и все мной пользуются», чем: «Я всем помогаю, поэтому я самый лучший из людей». Можно даже стать зависимым от собственной слабости, от пренебрежения к себе, может понравиться быть жертвой. Такая помощь ближним порождает лишь сомнения и боль, и уж никак не может быть естественной.
Так что, если родственники на вас наседают, а вы не можете сказать «нет», это еще не значит, что вы добрый и хороший человек. Это вполне может означать, что вы подспудно хотите быть пупом земли, вокруг которого крутится общество, восторгаясь вашими «добрыми» делами. Вот только спастись этими делами нельзя. Делами вообще нельзя спастись. Делами можно засвидетельствовать свое состояние — или дьявольское, или райское, Божественное.
Брату 40, мама его любит, а меня считает никчемной. Как общаться?
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Вопрос читателя:
Хочу спросить, как мне строить отношения со своей матерью.
Нас в семье было двое, я и старший брат. Отца не стало, когда мне было 14. Я у мамы от третьего брака, а брат от второго. Мама всю жизнь любила старшего брата больше, чем меня. Когда не стало отца, мое положение очень ухудшилось. Брат начал распускать руки как на маму, так и на меня. Не работал и не работает, хотя ему уже 40 лет (перебивается случайными заработками, живет на пенсию мамы, продолжает бить ее по сей день).
Семью содержала мама, а когда мне исполнилось 16, я начала учиться в институте и работать одновременно. Вышла замуж, но овдовела, и мне пришлось вернуться домой на некоторое время. Потом я сбежала с ребенком, т.к. ситуация была просто невыносимая.
У мамы к брату была всегда какая-то слепая любовь. Когда я (и другие) говорили ей о том, что нужно сына отправлять на работу, она не слушала никого и не слушает. Она его голодным никогда не оставит, потому он и не стремится работать, создать семью, просто живет для себя.
Суть в том, что во всем мама меня всегда старалась сделать виноватой. И по сей день, что бы я ни делала, она никогда не скажет мне, что я молодец и многого добилась. Ее разговоры уничтожают мою самооценку, я очень внушаемый человек, и когда я с ней жила, то и думала, что я худшая дочь на свете, худший человек на свете, который не достоин ни счастья, ни хорошего мужа, ничего. И иногда мне хотелось умереть от этого.
В 16 я покрестилась и начала ходить в храм с тех пор, что тоже очень раздражало маму с братом. Я старалась все делать, как надо. Но вижу, теперь уже повзрослев, что мама имеет ко мне некую зависть за то, что я сохранила целомудрие, в отличие от нее (у нее было 3 брака), что я красивая (хотя мама всегда говорила иначе, и я себя ни за кого не считала), что я окончила престижный вуз своими силами, что я хорошо воспитываю сына. Моей маме хочется, чтобы я потерпела фиаско в жизни, чтобы, как всегда мне сказать, что она была права, а я нет, что она все умеет, а я нет. После смерти мужа я хотела спустя годы создать семью, а мама говорит, что я никому не нужна, уже старая (мне 35), и мой ребенок никому не нужен, мы не нужные, обуза. И в последнее время все хуже и хуже.
Мне очень очень и очень тяжело от всей этой ситуации. Когда на сердце радость, и ты хочешь поделиться с самым близким, как тебе кажется, человеком, а в ответ ничего не получаешь, это очень больно. Когда мама, которая должна поддержать, предает тебя среди других людей, это очень больно.
Сейчас я приняла решение просто мало общаться с ней. Потому что после каждого нашего общения с ней, я чувствую себя опустошенной, никчемной, словно у меня высосали все силы души. Все это очень сильно меня надламывает. Несколько дней потом я пытаюсь от этого отойти. И это сказывается на моей работе и воспитании ребенка. Страдает ребенок. Потому я приняла такое решение. Мне нужно думать о нем. И очень тяжело от всего.
Почему так выходит в жизни? Как быть в таких ситуациях?
Совесть мучает, что грех редко общаться с мамой, при этом я помогаю ей материально по мере сил, у меня нет злобы. Есть боль от того, что тот, кого так любишь, так поступает, и это ранит душу.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
У Вас есть собственные вопросы, судя по Вашему правильному поведению, Вы очень со многим справились с помощью Церкви, и правильно. Вы умница, дорогая Мария, и Бог Вам в помощь! А вот часть психологических вопросов, боли, воспоминаний из детства и новых, до сих пор отягчает Вашу душу, ранит, мешает жить. Я бы Вам советовал обратиться к православному психологу и проговорить эти вещи с ней. Психолог, умея выстраивать разговор, поможет Вам получше увидеть ситуацию и научиться справляться со многим на психологическом уровне. Вы и так уже многое умеете и знаете, и общение с психологом просто немного больше поможет Вам идти правильной дорогой.
Что касается брака, я Вас поддерживаю и скажу, что в 35 лет сегодня многие впервые выходят замуж! Так что Вам всего 35 лет, у Вас уже есть жизненный опыт, Вы умеете любить и воспитывать детей, Вы знаете, что Вам в жизни нужно и какое отношение Вы терпеть не будете, и это просто очень благоприятные условия, чтобы, Бог даст, устроить свою семейную жизнь! И я Вам, дорогая, очень желаю найти любящего мужа, который и Вас будет любить и уважать, и ребенка Вашего будет любить и по-отечески воспитывать в правильных ценностях, как и подобает отцу.