что делать если мама заставляет гулять с сестрой
Стоит ли заставлять старшего ребенка следить за младшим?
Когда в семье появляется второй ребенок, который на несколько лет младше первенца, родители начинают активно эксплуатировать последнего. Заставляют гулять с младшим. Следить за ним. Играть. И выполнять с ним домашнее задание.
При этом, родители не задумываются о том, нравится ли старшему ребенку этот процесс. И чувствует ли он себя комфортно во время круглосуточных занятий с младшим.
Также, родители и не задумываются над тем, как навязывание ребенка может повлиять на первенца. А также на его отношение к братику/сестричке.
Старший ребенок должен заниматься с младшим только по собственному желанию
Рекомендуем вам запомнить одно важное правило. Старший ребенок должен заниматься с младшим только по собственному желанию.
Если он хочет взять его на прогулку, покормить, отвезти в город, то пусть делает это. Но только в том случае, если сам этого хочет. А не по указанию родителей.
Дело в том, что если вы будете навязывать старшему ребенку младшего, то его отношение к братику/сестричке резко ухудшится. Он будет понимать, что вы не просите его посидеть с малышом. А заставляете делать это в приказном порядке.
Как результат, старший ребенок будет воспринимать заботу о младшем в штыки. Он не будет хотеть гулять с ним. И будет ругаться с вами после каждой подобной просьбы.
Если первенец старше второго ребенка меньше, чем на двенадцать лет, то он не сможет стать для него полноценной нянькой
Навязывание младшего ребенка старшему заберет у последнего детство
Если вы будете навязывать старшего младшему, то он будет злиться, поскольку не будет иметь возможности заниматься своими делами. Большую часть своего времени первенец будет проводить со вторым ребенком.
Это приведет к тому, что старший начнет относиться к своему братику/сестрёнке негативно. Он будет считать, что родители любят малыша больше. Поскольку заставляют старшего ребенка гулять с младшим в ущерб его времени и интересам.
Навязывать старшего ребенка младшему не рекомендуем. Это может привести к тому, что первенец может перестать любить младшего. И даже может начать ненавидеть его.
Если разница в возрасте между детьми небольшая, то не оставляйте их вдвоем одних
Разрыв между детьми должен составлять минимум десять лет. Если первенец старше второго ребенка всего на 2-3 года, не оставляйте их дома одних.
Дело в том, что первенцы, которые старше младшего ребенка на несколько лет, еще сами ничего не знают о жизни. Следовательно, они не могут эффективно следить за малышом.
Малолетние первенцы не имеют возможности обеспечить брата/сестру достаточным уровнем безопасности.
Они еще сами не понимают, что нельзя баловаться со спичками. Что нельзя открывать дверь незнакомцам. И что нельзя маленьким детям давать игрушки с мелкими деталями. Например, те, в структуре которых есть бисер. Или небольшие камушки.
Если второй ребенок проглотит мелкие детали, то он может подавиться. А первенец даже не сможет помочь своему братику/сестричке. Поскольку не знает, как оказывать первую помощь. И как вызвать скорую.
Опасность того, что вы оставите малолетнего первенца следить за младшим ребенком, заключается и в отсутствии достаточного уровня ответственности. Малолетний старший брат не сможет оградить малыша от опасности:
Просите старшего ребенка сидеть с младшим только в случае необходимости
Если вы будете регулярно навязывать первенцу заботу у втором ребенке, это вызовет у него негативные эмоции, агрессию. И даже ненависть по отношению к вам, к чаду.
Просите старшего следить за младшим только в тех ситуациях, когда его помощь вам действительно необходима. Например, когда вы уезжаете за город. Или в командировку по работе.
Подобный подход поможет старшему ребенку понять, что родители просят его о помощи. А не заставляют сидеть со своим братом/сестрой, не учитывая его интересы.
Если вы оставляете младшего ребенка подростку, то платите ему за это деньги
Рекомендуем тоже платить старшему ребенку за то, что он сидит с малышом. Особенно, если он уже подросток.
Учитывайте, что старший ребенок отодвигает свои дела для того, чтобы посидеть со своим младшим братиком/сестричкой. Терпит крики, вопли и истерики со стороны младшенького. А также следит за тем, чтобы с ним ничего не случилось.
Оплачивайте труд и маленьким первенцам
Если первенец у вас маленький (например, ему 10 лет), то вам тоже нужно платить ему за то, что сидит с братом/сестрой. Для мотивации к дальнейшему времяпрепровождению с младшим.
Оплатить работу первенца можно с помощью покупки различных сладостей, угощений. А также похода в какое-нибудь развлекательное заведение.
Не показывайте старшему ребенку, что у него нет выбора
Многие родители используют неправильный подход. Они не просят, а требуют первенца сидеть с младшим ребенком. А если тот отказываются (потому, что имеет свои планы), то начинают говорить слова в духе: «Это же твой брат/сестра. Как тебе не стыдно? А-ну быстро иди с ним гулять, или я лишу тебя компьютера на неделю!».
В результате, старший ребенок понимает, что его слова не имеют веса. Что родителям безразличны его интересы. И планы на день, которые он построил.
Ребенок прислушается к вашим угрозам и пойдет гулять с младшеньким. Однако, в его голове может закрасться мысль: «Мне он не нужен. Зачем вы его рожали?».
И уж тогда отношение старшего ребенка к младшему определенно изменится. В худшую сторону.
Не заставляйте старшего сидеть с младшим целыми днями
Если вы будете заставлять старшего сидеть с младшим по 5-10 часов, то он возненавидит и вас, и брата/сестру. Потому, что детство ребенка отойдет на второй план. И ему придется все свободное время уделять своему брату. Подобную несправедливость безболезненно воспримет далеко не каждый ребенок.
Чтобы подобной проблемы не возникало, придерживайтесь следующего правила. Оставляйте ребенка со старшим братом/сестрой только в крайних случаях. Тогда, когда у вас действительно нет возможности проследить за ним самостоятельно.
Старайтесь просить у старшего ребенка помощи. А не заставлять его следить за братом/сестрой в принудительном порядке.
Если вы будете заставлять первенца слишком часто сидеть с младшим ребенком, то он может возненавидеть детей
Если переусердствовать и заставлять старшего слишком много сидеть с младшим, то он может начать негативно относиться к детям. Он будет испытывать дискомфорт в их присутствии. И в будущем не захочет заводить собственное потомство.
Ребенок не будет хотеть детей вплоть до тридцати лет. А в некоторых случаях бывает даже и так, что до конца жизни.
Поэтому не нужно заставлять старшего ребенка слишком много сидеть с младшим.
Не ругайте старшего ребенка за проблемы, которые случились с младшим
Если вы все-таки оставили старшего ребенка с младшим, то будьте сдержаны после того, как они вернутся с прогулки. Если малыш запачкался, упал и получил небольшую травму (например, сдер коленки), то постарайтесь не ругаться на первенца. Спросите у него, что случилось. А затем уточните, мог ли он предотвратить эту ситуацию.
Если старший скажет, что избежать этой ситуации было невозможно, то не ругайте его. Просто скажите, чтобы в следующий раз ребенок был внимательнее по отношению к своему младшему брату/сестре. И постарался не допускать того, чтобы младшенький падал.
Заключение
По возможности, оставляйте ребенка с дедушками и бабушками ребенка. Они с радостью посидят с ним. И, отличие от первенца, не будут испытывать дискомфорт во время этого процесса.
Должны ли старшие нянчиться с младшими?
Раньше старшие дети следили за младшими. Моя бабушка, как самая старшая в семье, до 20 лет помогала маме воспитывать младших братьев и сестёр. Моя мама, в свою очередь, была самой младшей, и за ней постоянно следили её старшие братья и сёстры. Я – средняя в семье, и я практически не воспитывала своего младшего брата, равно как меня не воспитывала старшая сестра. И я считаю, что так было правильно.
Ребёнок – не обязанность ребёнка
До сих пор я могу столкнуться с подобной ситуацией: мама оставляет 4-летнего сына с 10-летней дочерью на детской площадке, а сама уходит на полтора часа в магазин. Или требует от 16-летней дочери оставаться в пятницу вечером дома, чтобы помочь уложить годовалых братиков. Но нормально ли это?
“Да, нормально. Нужно помогать маме с папой и быть ответственным человеком”, – говорят одни. “Родители обязаны работать, а старшие дети обязаны присматривать за младшими”. Или ещё так: “Помощь в уходе за младшим братом или сестрёнкой – это отличный способ подготовиться к взрослой жизни”. И я совершенно с этим не согласна.
Старшие дети не виноваты в том, что мама с папой захотели родить ещё детишек. Младшие рождаются для мамы с папой, а не для старших. И обязанность по воспитанию детей лежит только на родителях. И никто другой: ни старшие дети, ни бабушки с дедушками, ни другие родственники или друзья – не должны брать на себя даже часть родительской ответственности, только если они не хотят этого сами.
Так было всегда?
Сестра моего мужа заставляет дочь-девятиклассницу следить за младшей сестрой. “У нас в семье так было всегда. Я ухаживала за братом, мама ухаживала за сестрой, бабушка – за братом и т. д. Так было всегда”, – говорит она.
Да, так было. Старшие дети всегда помогали родителям воспитывать младших, пока родители с утра до ночи горбатились на работе. Но так было раньше. Тогда и дети начинали работать ещё задолго до достижения переходного возраста, и достать пропитание было гораздо тяжелее. Да что говорить, тогда половина детей не доживала до совершеннолетия, тогда и жизнь была иной. Детей рожали, чтобы они помогали по хозяйству.
Теперь же всё иначе. Мы стали жить в другом мире. В мире, где мы растим детей для них самих, а не для себя. И в этом мире старшие дети не должны выполнять родительские обязанности.
А как в реальной жизни?
Конечно, это не означает, что стоит полностью отказаться от помощи старших детей. Когда я остаюсь с дочерьми дома, то могу несколько раз за день попросить старшую помочь с младшей. Например, когда мне нужно сходить в душ, старшая может поиграть с младшей. Или когда я готовлю ужин и совсем не успеваю покормить младшую дочь, подержать ложку может старшая.
Главное, что эта помощь не становится чем-то обязательным, не становится каким-то семейным правилом: “когда старшая находится дома, она обязана помогать маме с младшей”. Нет, это скорее случайные и кратковременные просьбы: “Милая, мне тут совсем не справиться с работой, не могла бы ты немного подменить меня? Я была бы тебе очень благодарна”. Примерно так.
Старшие дети – это как бабушки и дедушки. Или лучше так: старшие дети – это как тёти и дяди или близкие друзья. Они могут посидеть с маленькими детьми, но они не обязаны это делать.
Моя сестра или близкая подруга могут прийти к нам в гости, и я могу попросить их помочь с младшей дочерью. Поиграть, когда мне нужно принять душ, или покормить, если я не успеваю готовить. Но я же никогда не заставлю их делать это постоянно. Так же и со старшей дочерью.
Я не зря сравнила старших детей с бабушками и дедушками. Наша бабушка будет сидеть с внучкой только тогда, когда у неё есть возможность и желание. И старшая дочь должна помогать в том случае, если это входит в её интересы и планы.
К сожалению, мы не всегда это понимаем. Ведь бабушка может отказаться прогуляться с нашим малышом и не приехать. А старшая дочь живёт с нами под одной крышей, питается, одевается, живёт за наш счёт, поэтому она не всегда готова отстаивать свои интересы. И нам стоит об этом помнить.
Иногда мы платим старшей дочери за помощь с младшей. Даём больше на карманные расходы, покупаем какую-то одежду или делаем подарки. На первый взгляд это может показаться странным, но нам такая система понравилась. Хотя мы к ней пришли не сразу.
Конечно, если я попросила старшую дочь посмотреть за сестрёнкой пять минут, то никакого презента старшая за это не получит. Это небольшая кратковременная помощь. А вот если старшая остаётся вечером в пятницу с младшей одна, пока мы уходим с мужем гулять – за это нужно хорошо “проставиться”. Ведь старшая явно нашла бы более интересное занятие, чем читать сказки перед сном своей сестричке.
Почему именно деньги или подарки? Мы раньше думали, что можно “соблазнить” старшую дочь какими-то нематериальными благами – например, разрешать приходить домой позже. Но ведь это бред.
Если ты хорошая сестричка, то тебе можно гулять до полуночи, а если ты плохая – то только до девяти? Ведь плохой девочке на ночной улице куда опаснее, чем хорошей? Или если она плохая сестра, то она и с плохой компанией общается?
Но такие “капиталистические” отношения в нашей семье всё же редкость. Да, пару раз в месяц мы можем попросить старшую дочь посидеть с младшей за какой-нибудь бонус. Можем попросить сделать что-то несложное прямо сейчас просто так. Но это всё равно исключения из правил. Ведь дети не могут быть ответственностью других детей!
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Няньке — «нет»: почему нельзя заставлять старших детей сидеть с младшими?
Считается, что первенец становится нянькой для младшего по умолчанию. Родился первым – будь добр менять подгузники, вытирать нос и выгуливать младшего. И если младший набедокурит, будь добр на правах старшего, прозевавшего проделку, получить свой «законный» подзатыльник. Ты же нянька. Ну и что, что тебе 7 лет? И ничего страшного, что тебе хочется погулять на детской площадке – кто будет смотреть за братиком или сестрой?
Вы, наверное, уже догадываетесь, к чему мы клоним. А благодаря подсказкам детского психолога Екатерины Деминой вы узнаете 5 причин, по которым не следует перекладывать на старших детей ответственность за воспитание младших.
Причина 1.
Если разница в возрасте между детьми менее 12 лет они физически не могут стать справиться с заботами о младших. Обычно родители начинают с мелочей: просят старшего ребенка минуточку посидеть с младшим, пока мама примет душ/заварит чай/развесит белье. И у старшего получается развлечь маленькую козявку погремушками или веселыми «ку-ку».
Дальше мама «входит в раж» и все чаще доверяет первенцу заботы о младшем, а в награду сулит вкусняшку или какой-нибудь другой сюрприз. В итоге – старшему приходится брать на себя заботы, которые ребенок в силу физического развития не может выполнить: например, удержать младшего, который спускается с горки или вот-вот свалится с качели или лесенки на детской площадке.
Бывали случаи, когда мама убегала на минутку в магазин и доверяла старшему ребенку покатать коляску с младшим. Ребенок катал, нечаянно заезжал на камень или бордюр, коляска переворачивалась – и травму получали и нянька, и кроха в коляске. А «имитация» родов, когда врачам приходится доставать у младших сестричек застрявших «там» пупсиков…
Причина 2.
Маленькие няньки могут нечаянно навредить младшим братику или сестре. Многие скажут: а что тут такого, мы раньше оставались и младшими – и ничего! Да, было такое.
Правда, наряду с этим медики из детской реанимации также могут рассказать, сколько таких малышей, оставшихся с няньками, привозили с сильными ожогами, порезами бусинами и пуговицами или камешками в носу, укусами, отравлениями, когда маленькие старшие поят младших уксусом или «лимонадом» из холодильника, а в бутылке – спиртное. А удушения во время игр, падения из окна младших, которых старшие усадили на подоконник, чтобы посмотреть, не идет ли мама…
Сама психолог Екатерина Демина рассказывает, как в 5-летнем возрасте играла с братом в доктора и делала ему уколы пустым шприцем. У братика чудом не образовалась воздушная эмболия – благо, младший громко закричал от испуга и боли.
Причина 3.
Быть нянькой – это работа. Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве бебиситтера. Но по желанию и за вознаграждение. Играть с младшим, когда он в хорошем расположении и родители рядом, — это одно. А остаться с братом или сестричкой – ревущими непоседами, когда родителям нужно срочно уйти по делу, — совсем иная картина.
В последнем случае старший ответственен за безопасность младшего – и к тому же абсолютно безмозглого «шилопопа». Давайте не забывать, что у подростка своя, насыщенная жизнь, уроки, дополнительные занятия в секции или с репетитором, поэтому возня с младшим – это нагрузка, работа.
Если просите первенца побыть сознательным бебиситтером для младшего, компенсируйте его работу небольшой суммой денег или удовольствиями. Например, в качестве награды можно отвезти старшего в кино, на каток, сделать сюрприз.
Есть более здравый подход, когда помощь старшего не оплачивается деньгами, а преподносится как домашние обязанности. Но и при этом нужно оговорить с ребенком, когда и сколько по времени он сможет вам помогать.
Причина 4.
Старшие дети не виноваты, что вы родили себе еще наследников и не рассчитали силы на заботы о них. Многие родители оправдываются, что, дескать, младший был не запланирован и появился неожиданно, поэтому с его рождением пришлось думать о большей квартире, о дополнительной работе или подработке.
В результате родители начинают злоупотреблять временем стершего и буквально загружают его обязанностями няньки. Старший ребенок вынужден кормить, купать младшего, садить на горшок, водить в детский сад и забирать вечером домой, сидеть с младшим дома, пока не вернутся родители.
Детства у старшего нет, как и времени на себя, прогулки и игры с друзьями – тоже. Младшего в таком случае старший, мягко говоря, не переваривает, ведь тот отнимает у него все свободное время.
Давайте договоримся: если не война или катастрофа, то присмотр за детьми – это прямая обязанность родителей.
Причина 5.
Дети, которых напрягали заботами о младших, в будущем испытывают сложности с зачатием детей или не хотят становиться родителями. Старшие дети могут помогают в заботе о младшем, но только добровольно и с удовольствием. А ведь часто приходится наблюдать, как мама отчитывает старшего за поведение младшего непоседы, который упал, запачкался, потерял игрушку и т.д. «Куда ты смотрел?! Тебе же было сказано быть рядом с братом!», — отчитывает мама первенца. А ему самому всего 7. За ним самим еще нужно смотреть…
Этот страх за жизнь младшего под угрозой «расправы» родителей порой может оказываться причиной психологического бесплодия. Девушка хочет забеременеть, а не получается, потому что глубоко в подсознании «сидит» воспоминание, как тяжело и боязно было с маленьким братом или сестрой тогда. Время прошло, а страх остался.
Бывает, что выросшие первенцы сознательно не хотят заводить своих детей из-за «засевшего» внутри знания: «Дети — это непосильная ноша». Так что если хотите когда-нибудь внуков – занимайтесь своими детьми сами.
Как родители портят Ваши любовные отношения и что делать
Когда речь заходит об отношениях, есть множество вещей, которые могут пойти не так. Но иногда проблемы в ваших отношениях вызывает не то, что вы делаете, а то, что в вашей жизни есть слишком активные родители. Независимо от того, ваши это родители или вашего партнера, они имеют тенденцию вмешиваться там, где они не должны этого делать, и могут превратить ваши отношения в …
Чтобы понять, как это происходит, мы обратились за советом к экспертам в области семейных отношений и получили от них ряд экспертных мнений, на которые есть смысл обратить внимание, если вы хотите оградить свои отношения от родительских вмешательств.
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Как родители вмешиваются.
Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
Маменькин сынок
Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.
Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.
Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.
Навязывание семейных традиций
Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.
Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?
Давление родительских проблем на детей.
Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака. Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям.
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Манипулирование с помощью денег
Деньги могут быть огромным фактором в романтических отношениях. Недостаток денег и постоянные финансовые затруднения оказывают сильное давление на людей. Но в не меньшей степени деньги могут быть проблемой для ваших отношений, благодаря родительскому участию. Например, если родители девушки продолжают давать ей (и, как следствие, вам) деньги, (даже в долг), они таким образом могут контролировать ваши отношения. Деньги — это большой плюс, которым родители мешают самостоятельным отношениям, хотя не всегда делают это злонамеренно. Но иногда они это делают. Они дают вам деньги, или предоставляют жилье и говорят: «Пока я вас поддерживаю, я буду решать, что вам делать и как жить». Финансовые вмешательства могут привести к другим видам помех, которые влияют на ваш образ жизни как на пару. Это может создать вам марионеточные веревочки, за которые родители партнера дергают, чтобы направлять вашу жизнь по собственному разумению. Самое быстрое и лучшее решение этой проблемы — найти способ адекватно поддерживать себя без родительской помощи. Есть много аспектов, в которых человек должен быть независимым, чтобы сделать романтические отношения независимыми, и финансовая независимость — одна из них. Если вы не хотите быть в положении, в котором вы обязаны своим потенциальным родственникам, то самообеспечение является ключевым.
Праздничные ужины.
Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях. Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.
Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.
Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.
Требование часто видеться
Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.
Заговор или коленный рефлекс
Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.
Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.
Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.
Что с этим делать.
Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.
Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!