что делать если мать мешает жить своей жизнью
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Если мать мешает вам жить
Мама – самый близкий человек в жизни каждого. Но даже она порой бывает токсичной. Каковы последствия ее воспитания? Что делать, чтобы защитить себя от них?
Признаки токсичной матери
Существует несколько категорий таких женщин:
1. Авторитарные. Они делятся на подкатегории, а именно – назойливые, властные, ревнивые, подавляющие. Такие мамы мешают развитию ребенка. Причина чаще всего в том, что авторитарной женщине в детстве самой не хватало любви со стороны матери. И теперь она не может дать ее своим детям.
2. Беспомощные. Со стороны кажется, что это не мама, а дочка. Иными словами, инфантильная женщина.
3. Нарциссические. Тоже недостаточно эмоционально зрелые мамы. Эта незрелость проявляется в нежелании заботиться о ком-либо, кроме себя самой. Не путать со здоровой любовью к себе.
Какое негативное влияние токсичная мать оказывает на мальчиков и девочек?
В случае с девочками проявляется соперничество. Мать хочет, чтобы дочь брала пример с нее, но при этом сохраняла индивидуальность. И разочаровывается, когда дочка не выполняет это требование (которое невозможно выполнить). К тому же, такая мама передает ей свои комплексы.
Что касается мальчиков, их мамы, как правило, невероятно авторитарны. Это приводит к тому, что сын вырастает безвольным человеком.
Последствия
Сложности в области отношений с представителями противоположного пола. Девочка будет думать, что недостойна любви, и ей будут попадаться плохие парни. Мальчик же, когда-то испытав на собственной шкуре давление матери, будет чувствовать себя некомфортно при общении с другими женщинами. При этом материнство иногда помогает женщине исправить ситуацию, а отцовство мужчине – нет.
Защита
Взрослый человек в состоянии защититься от отрицательного влияния токсичной матери. Существуют следующие способы:
• Держать дистанцию. Например, снять квартиру и не жить с матерью. Если это невозможно, стоит подумать о личном пространстве и дистанцироваться хотя бы на 10 метров. Также нужно фильтровать информацию, рассказываемую ей о себе.
• «Бумеранг». Ранили какие-либо фразы, произнесенные матерью? Стоит записать их и дать почитать маме. Особенно важно сделать это, когда все «запущено», иначе есть риск заболеть на уровне психосоматики.
• Дать отпор. Разумеется, не физический. Если в ходе диалога мама причиняет эмоциональную боль, стоит прямо сказать ей об этом. Она может просто не осознавать этого.
• Посмотреть на нее просто как на женщину. Да, мама – прежде всего человек, а только потом мать. Если получится сделать это, ее фразы не будут приниматься слишком близко к сердцу. И вообще, почему бы не узнать причины ее поведения? Пусть родственники расскажут о ее прошлом.
Стоит ли расстаться насовсем?
Это самая крайняя мера, поэтому, если каждое общение с матерью приносит дискомфорт, лучше просто сделать тайм-аут в отношениях. Расставание насовсем обычно приносит чувство вины сыну/дочери и эмоциональную боль маме.
Если же мать сама хочет расстаться, принять ее предложение вполне допустимо. Не все сыновья или дочери решатся на этот шаг, ведь каждому нужна моральная поддержка. Материнской помощи не заменит никто, но, если сложилось так, что получить ее нельзя, можно завести друга или подругу. Настоящие друзья порой могут послужить наставниками.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Становятся ли дети токсичных матерей такими же родителями?
Такое случается. Но в большинстве случаев они все же стараются не допустить ошибок своих мам.
И напоследок: нет худа без добра. Жизнь с токсичными людьми приносит немало трудностей, но именно трудности закаляют характер.
Если мать мешает вам жить
В воспитании детей принцип «не навреди» не менее актуален, чем в медицине. Некоторым женщинам удается стать внимательными и любящими матерями, но есть и те, которых хочется окрестить эпитетами «ядовитая или токсичная». Психотерапевт Вероника Моральди рассказывает, что делать, если у вас слишком властная, ревнивая и старающаяся все контролировать мать.
Psychologies: Как мы можем определить токсичных матерей? Какой вред они могут причинить детям?
Вероника Моральди: Токсичная мать — это родитель, который не позволяет ребенку жить и развиваться. Есть несколько категорий: назойливая, властная, беспомощная, ревнивая, подавляющая. Часто такое поведениe объясняется их личной жизненной историей. Допустим, им самим недоставало материнской любви, поэтому они просто не в состоянии дать ее своим детям.
Бывают и слишком самовлюбленные матери, эдакие нарциссы в юбке, которым невдомек, что нужно еще о ком-то позаботиться. Другим для воспитания ребенка просто не хватает зрелости. Надо принять как данность, что некоторые женщины не могут выполнять роль матери. Они не в состоянии считаться с желаниями ребенка. Словосочетание «токсичная мать» вовсе не такое уж безобидное.
От них больше вреда мальчикам или девочкам?
В зависимости от пола ребенка проблема проявляется по-разному. Между матерью и дочерью явное соперничество. Образцовая дочь должна брать пример с матери, при этом сохранять свою идентичность. То есть девочке предъявляется в общем-то невыполнимое требование «сделать новое с тем же самым». Мать часто проецирует свою личность и комплексы на дочь, что затрудняет их общение.
Сыновьям же попадаются матери слишком властные, подавляющие, «кастрирующие» их волю.
Каких последствий можно ждать от подобных отношений?
Девочке будет трудно найти хорошего партнера. Она вырастет с убеждением, что недостойна любви. Как результат, будет «коллекционировать» плохих партнеров. У мальчика сложится негативное восприятие женщин, ему будет нелегко общаться с ними. И если женщины искупят грехи с помощью материнства, у мужчины этот комплекс может остаться на всю жизнь, так как отцовство от него не спасает.
Как защититься от таких отношений?
Во-первых, нужно дистанцироваться от матери, стараться реже ее видеть. Можно выбрать «географический» способ, то есть разъехаться хотя бы по разным квартирам. Можно также выборочно и дозированно давать ей информацию о себе. Это уже снизит воздействие. Во-вторых, стоит прибегнуть к способу бумеранга: запишите все ее смертельно ранящие вас фразы и пошлите в виде цитат с сопроводительным письмом. В особенно «запущенных» случаях важно это сделать, чтобы токсичность отношений не перешла в соматическую фазу, чтобы вы не заболели.
Настоящую мать никем не заменишь, но иногда возможно найти «наставницу-подругу»
Если мать переходит границы в диалоге с вами, вы должны ее вовремя остановить и дать отпор, объяснив, что ее слова вас ранят. Не всякая мать осознает, что может причинить эмоциональную боль ребенку. Могу дать еще один неожиданный совет: постарайтесь видеть в ней просто женщину, а не мать. Тогда ее фразы будут меньше задевать. Постарайтесь расспросить родственников о ее прошлом. В конце концов, она действительно не только ваша мать, но и женщина.
Нужно ли вовсе сжигать мосты?
Это крайняя мера, но бывают случаи, когда расстаться навсегда жизненно необходимо. Если каждый раз после общения с матерью вы чувствуете себя униженным и опустошенным, лучше исключить такие встречи из жизни насовсем.
Главное — не испытывать сожалений и чувства вины. Лучше, конечно, сделать так, чтобы разрыв не был окончательным, чтобы это была лишь пауза в отношениях. Такое «обнуление счетчика» благотворно сказывается на отношениях в дальнейшем. Настоящую мать никем не заменишь, но иногда возможно найти «наставницу-подругу», временно играющую роль матери.
Какую линию поведения выбрать?
Прежде всего, нужно постараться понять мать, узнать больше о ее детстве. Если она оказалась не на высоте, не стоит винить себя в конфликте. В лобовое столкновение также нужно идти только в крайних случаях. Лучше использовать технику «символического бумеранга», о которой я говорила выше.
Будут ли дети такими же «ядовитыми» родителями?
Такой сценарий не исключен. Но чаще всего люди, воспитанные токсичными матерями, делают все возможное, чтобы самим стать внимательными и любящими родителями. К тому же нет худа без добра — такое детство закаляет и формирует сильных личностей, борцов по жизни.