Бабушка мужа ненавидит и оскорбляет меня
Оскорбили меня, оскорбили наших друзей, которые помогали мужу в ремонте дачи, сказали, что они ничего не умеют, могут только пить, а ремонт муж делал почти один якобы. Хотя это совсем не так, если бы не наши друзья, муж бы один не справился. Прошел месяц. Они не общались. Заехали с мужем в один из дней на дачу за инструментом его, понадобился. Я сидела в машине, муж пошел собирать инструмент. Выбежала бабка и прямиком ко мне. Назвала меня очень непечатными словами, было много оскорблений. Плюнула на машину. Хотела, видимо на меня, долбила руками в окно, но я успела заблокировать двери, ибо предполагала такой исход, что она полезет со мной в драку. И это пожилая женщина, 75 лет.
Муж в шоке, я в шоке, все родные в шоке. Я человек очень ранимый, восприняла все очень близко к сердцу. На нервной почве начались некоторые даже проблемы со здоровьем и у меня, и у мужа. Не понимаю, почему так все произошло. Всегда старалась относиться по человечески к людям, никогда слова грубого не говорила, практически всегда все молчком происходило. Муж только позволял себе в их сторону и матом их крыть и недовольство их поведением высказывать. Защищал меня. Я молчала, так как родственники не мои, я считаю, и воспитывать их я не должна и не имею права. И в итоге получила в свой адрес, что я змея и чуть ли не ведьма, которая заколдовала их внука и сына. И пожелали нам разойтись, а он чтобы себе «новую нашел, лучше, чем я». Видимо, не надо было мне молчать все эти годы, а брать хамов их же методами, чтобы знали, с кем связались.
Что делать если меня ненавидит бабушка
Бабушка — это важная фигура в жизни ребенка. Чаще всего она может баловать, помогать родителям, быть теплой и поддерживающей для детей. Но отношения у бабушки с внуками могут складываться по-разному. От чего это будет зависеть? Предлагаю разобраться вместе. Я обозначу самые частые причины.
Что можно сделать?
1. Поговорить. В идеале разговаривать с бабушкой должен ее сын или дочь. Объяснить, что ребенку неприятно. Что такое поведение обижает и ставит под сомнение самооценку ребенка.
2. Будьте честным. Не пытайтесь отшучиваться или делать вид, что все в порядке. Показывайте свои эмоции, объясняйте, что вам неприятно, сообщайте о чувствах ребенка. Не скрывайте свои претензии. Иногда человек не знает, что обижает нас своим поведением.
3. Будьте последовательным. Если критика бабушки действительно чрезмерна и обижает ребенка, тогда вы можете применить санкции. И о них важно сказать бабушке. Вы можете сообщить, что если она продолжит критиковать ребенка, вы будете вынуждены сократить встречи. Но вы должны действительно это сделать.
4. Бабушку не изменить. Но вы имеете право на свои чувства и дистанцию. Без истерик, бойкота, угроз. Если вам неприятно такое поведение, вы можете отстраниться.
Бабушку невозможно переделать. Проанализируйте отношения с ней. В любом случае, будьте на стороне ребенка. Вы — его родители, и вы главные. Не отдавайте бабушке ответственность за общение и развитие ребенка.
Почему мы перестали доверять бабушкам, и как быть, если бабушка бесит
Мама двоих детей Инна Прибора рассуждает о том, почему современные родители больше не доверяют бабушкам и как наладить отношения, если деваться все-таки некуда.
Инна Прибора
Хороший совет: оставь ребенка на того, кому доверяешь. Из разряда: ложитесь спать вовремя. А что если вам приходится бежать на работу, внутренне напрягаясь от того, что бабушка посвятит свое время вовсе не развивающим сенсорным занятиям. От того, что она приготовит не то и утешит малыша неправильно. Как утешить себя, какие мантры твердить? Своей приоритетной задачей любой родитель, даже тот, которому вчера пришлось заночевать в офисе, назовет здоровье и благополучие ребенка. Мы выбираем им правильную пищу, лучшие обучающие заведения, самые замечательные игрушки. Но как же сложно научиться доверять ребенка другим людям, даже таким близким, как родная мама.
Складывается впечатление, что другие люди что-то проделывают с ребенком, будто бы родителю назло. Свекровь дарит ребенку штаны, которые сильно затрудняют движение, то ли из-за того, что они на три размера меньше, то ли потому, что у них рюши с внутренней стороны бедра. Няня бросается по первому писку завязывать шнурки школьнику. Эй, стойте, это же путь к выученной беспомощности! Дайте ему самому! Но хуже всех мама. С самого появления ребенка ее приходится поправлять: «Мам, ты не так его держишь. Мам, отпусти, пусть сам ходит, зачем ты его носишь. Мам, ему не нужно этих мультфильмов. К тому же это не мультфильмы, а заставка к передаче про наркотики».
И нельзя сказать, что они плохого желают: все действуют из лучших побуждений. Все страшно стараются. Но, черт, кто опять приволок Пете газировку со вкусом стирального порошка?
Нужна няня, но страшно доверить ребенка чужим. Как быть?
Мы беспокоимся, и это нормально. Моя подруга Юля третий месяц ищет няню для своих детей. Одну прекрасную женщину отвергли, потому что она не слишком уверенно кормила годовалого ребенка. Другая была недостаточно интеллигентна, третья — не очень быстро бегала, и у нее не было шансов догнать старшую девочку — первоклассницу.
Если мы оставляем человека наедине с детьми (ну ок, еще и наедине с веб-камерой, мобильником и бдительной соседкой через стену), мы должны быть уверены, что он будет совершать только продуманные и адекватные действия, которые укладываются в ваш воспитательный стиль. Пусть этот человек будет добрым, справедливым и в профиль немного походит на Супермена.
С мамой, казалось бы, можно выдохнуть: во всяком случае, нас-то она вырастила, и, кажется, получилось неплохо. Но почему-то к мамам у людей, судя по дискуссиям в интернете и психологическим топикам, какое-то космическое количество претензий. Во-первых, ее подход морально устарел. Все эти рецепты с зеленкой, второй шапочкой и сказкой про мальчиша-кибальчиша — просто опасны. Во-вторых, она не знает, что психология продвинулась дальше доктора Спока, и фраза «Ой какая рёва-корова!» нынче приравнивается к государственному преступлению. В-третьих, к вашим словам она не очень серьезно относится, потому что для нее вы все такая же забавная маленькая девчушка. Вот таку-у-усенькая. Под стол же ходила пешком! А значит ваши подозрения насчет йогурта можно пропустить мимо ушей.
Мы — первое поколение родителей, которое не доверяет маме. Мы — параноики. Мы боимся поликлиник, некомпетентных врачей, необразованных педагогов, вредных игрушек, фаст-фудной еды, загрязнения атмосферы, гадкого влияния соседских ребят на детский вокабуляр, ювенальной юстиции, автокресел без краш-теста, бэби-бьорнов с недостаточно широким разведением ножек, киднеппинга, компьютерного излучения, фильмов со сценами насилия, книжек, пропагандирующих сексизм, психологических травм, вызванных недостатком материнского тепла, развивающих занятий, которые губят познавательный интерес, уроков религиозного воспитания, ржавых качелек etc.
И за всей этой мишурой мы забываем главное: больше, чем органическая капуста, ребенку нужны разные заботливые взрослые рядом. Заинтересованные. И тогда цвет теплых подштанников отходит на второй план. И неправильная с точки зрения транслируемых ценностей кукла с немыслимым бюстом тоже отходит на задний план. Отношения — важнее, чем частности. Содержание — важнее формы, даже если у этой формы 5-й размер и эта кукла — зомби.
Как смириться с тем, что мать вас не любила — и жить без осуждающего голоса в голове
Если мы напряжены, то и детям неспокойно. Если мы не умеем поговорить с мамой, то чему мы будем учить младших? Если нам трудно объяснить свою точку зрения близким, то какому доверию к миру мы станем учить ребенка?
Итак, что делать, если вы вышли на работу, няня вам не карману, фриланс не рассматривается, ребенок на бабушке, у бабушки небольшие проблемы со зрением, она плохо разбирается в видах детского термобелья и не помнит, как оказывать первую помощь при ушибах и ссадинах.
П. С. Когда мне было 2 года, меня не взяли в детский сад из-за низкого гемоглобина. Тогда родители наняли няню — бабу Нину. Это была милая пожилая женщина, которая первую половину дня вязала, а потом засыпала в кресле прямо над спицами. И ничего — я выжила, и даже каким-то образом ничего не сделала ни с носочками, ни со спицами, ни с розетками. И оттого мне теперь так легко всем писать: спокойно, ребята, все будет хорошо.
Ребенок говорит бабушке, что ее не любит и она плохая
Вопрос психологам
Спрашивает: Ксения, 31 год
Категория вопроса: Дети
Добрый день! Моей дочке 3 года. С возраста где-то 2,5 или чуть старше, стала замечать что дочка говорит, что не любит бабушку(свекровь), что бабушка ее любит. я не знала как реагировать, то отмалчивалась, то говорила, что любить надо всех, что она ее тоже любит, но старалась на этом не заострять внимание. Где-то перед новым годом, свекры приехали посидеть с внучкой, пока я была на работе, а когда я пришла домой, ребенок прибегает ко мне и говорит, что дедушка ее друг, а бабушка не друг. на что я просила почему так? что случилось, но она мне ничего не сказала.спросила у свекрови что случилось, на что она сказала, что все было хорошо и она не понимает. потом рассказала, что она ее поругала, что та рассыпала печенье. что было на самом деле я не знаю, да и не узнаю уже, но ребенок эту ситуацию помнил больше месяца. После новогодних праздников мы приехали к свекрам, и в день отъезда случилась еще одна ситуация, дочка сидя на диване стала отталкивать бабушку, но выглядело это так как-будто проверяет ее реакцию. Муж и я сказали, что так делать не хорошо, сама свекровь никак не отреагировала. Потом ребенок сделал это еще раз, муж и я тоже сказали что это плохо и можно получить по попе, свекровь промолчала. Уже в дверях ребенок стал рукой отталкивать бабушку (без агрессии), опять же выглядело все как проверка реакции. Свекровь ответила тем же, толкнула в ответ, ребенок тоже толкнул,только свекровь с обидой на все это, а ребенок с улыбкой. Я сказала, что так делать не нужно, что свекровь взрослый человек и она наоборот должна предотвратить все это, а не побуждать к драке. После чего я попыталась объяснить свекрови, чтобы она не обижалась на ребенка, что надо налаживать общение и своим примером показывать как надо делать, но видимо обида была даже не на ребенка, а на меня, что я не наказала дочку, не дала ей по попе и тд.. Вообще отношения со свекровью у нас так себе. Но никогда открыто не конфликтовали, я при ребенке естественно ничего не говорю. когда родилась дочка она не принимала участия, и желания особого не наблюдалось, всегда было 150 причин почему никто не приезжает. а сейчас ребенок подрос, сам ходит, сам говорит, можно и ребенком заниматься. Вобщем сейчас ситуация такая, что ребенок не хочет ездить к бабушке, сама она не приезжает, ей комфортно у себя, хотя у них машина и живут они в 20 мин от нас. Постоянно говорит, что бабушка плохая, она ее не любит и ей плохо у нее. Муж бесится, наказывает, я начинаю объяснять, причем обоим, пытаюсь разрулить эту ситуацию и понять почему так происходит, считаю, что бабушка должна налаживать контакт в первую очередь. говорю, что бабушка ее любит и тд. но как себя вести и как реагировать, когда ребенок это говорит в открытую бабушке?? я пыталась еще раз разговаривать, предлагала, чтобы бабушка приехала сама, чтобы они вдвоем провели день, она в основном приезжает чтобы забрать ребенка к себе, а если вдруг приезжает к нам, то только со свекром, говорит, что ей так проще, говорю обнимайте ее, целуйте, говорите как вы ее любите, чтобы она чувствовала вашу любовь. Но я понимаю, что я то ребенку буду говорить что бабушка хорошая, а бабушка сама в ответ может провоцировать внучку. Но мне кажется меня не слышат, у них всегда свое мнение, наверняка считают, что ребенок избалован и тд.. хотя я так не считаю, я и ругаю и по попе могу дать и накричать, да ребенок не простой, она шебутная, эмоциональная, может покричать, попрыгать на кровати, но это ребенок.
Вобщем подскажите как себя вести когда она так говорит, как реагировать, я вечно между двух огней, ребенок-муж. Заранее спасибо за ответы!
Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?
«Что же ты без меня будешь делать?!»
Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.
Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.
Почему так происходит и что делать родителям?
Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.
Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.
Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».
Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.
Почему так происходит и что делать родителям?
У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.
В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.
Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.
Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.
Почему так происходит и что делать родителям?
Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.
Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.
Почему так происходит и что делать родителям?
Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.
Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.
Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.
Почему так происходит и что делать родителям?
Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.
Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».
Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.
После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.
