что делать если мешают чужие дети
Если вас раздражают чужие дети
Своих детей любить легко. Терпеть иногда непросто, принимать не всегда получается, но любить безоговорочно – легко. Когда же речь о чужих детях – все иначе. Каждый взрослый может вспомнить хотя бы один случай, когда чужой ребенок вызвал в нем гнев или раздражение. Впрочем, если речь об одном неприятном происшествии, а больше вам вспомнить нечего – смело рисуйте над головой нимб.
Хилари Клинтон однажды произнесла ставшую крылатой фразу: «Чужих детей не бывает». И социально ответственные взрослые с готовностью и самоотверженностью кивают головами, ибо да, дети – существа беззащитные, и в критических случаях следует заботиться о каждом ребенке. Почему же мы так отчетливо чувствуем разницу между своими и чужими детьми, когда те и другие шалят, капризничают и нарушают наши личные границы? Почему мы так нетерпимы к чужим детям – и что с этим делать?
В каких ситуациях мы сталкиваемся с чужими детьми?
«Кто любит чужих детей, будет любить и собственных» (Афганская пословица)
Не будем останавливаться на том, какими простыми, но изобретательными способами чужие дети выводят нас из себя. Лучше разберемся, почему это происходит.
Иногда дети просто нарушают наш покой
Если собственные дети не дают нам в тишине насладиться чашкой кофе в кафе – мы к этому готовы, вероятно, не раз с подобным сталкивались. У нас хватает терпения и любви, чтобы раз за разом объяснять правила поведения. Если же чужой ребенок громко и непрерывно кричит за соседним столиком, а родители не могут или не пытаются с ним справиться, это нарушает наши личные границы, мешает отдохнуть. Эгоизм? Да, но здоровый эгоизм.
Чужие дети воспитаны не так, как мы воспитываем своих детей
Они не соответствуют нашему пониманию того, что есть “хорошо”. В их поведении мы чувствуем угрозу своим ценностям. Как это бывает: дети подруг и знакомых проходят в обуви в квартиру, чавкают, не моют руки перед едой, хватают со стола куски и т.д.
Так, приходя в гости, дети подруг могут прыгать на кровати, рисовать на мебели и обоях, ломать игрушки, без разрешения залезать в шкафы, доставать оттуда еду и вещи.
Они могут награждать наших детей “некрасивыми” кличками, давать в играх “унизительные” роли (кавычки здесь потому, что таково наше субъективное восприятие). В сложных случаях чужие дети оскорбляют, кусают, бьют и в целом ведут себя агрессивно по отношению к нашим.
Так бывает, когда чужие старше или харизматичнее, а наши – повторяют, несмотря на здравый смысл, хорошее воспитание и родительские запреты.
Представьте: 4-летний ребенок подруги не ходит на горшок, но подруга не считает это проблемой и отмахивается от ваших советов. Подсознательно вы чувствуете угрозу своему авторитету – и раздражаетесь каждый раз, когда ребенок пачкает штаны, даже если с последствиями приходится разбираться не вам.
Иногда разумных причин для неприязни нет, но дети все равно раздражают. Например, слишком бойкая на язык девочка; мальчик, который с умным видом цитирует Википедию и “Пин-код”, малыш-грудничок в сумке-переноске посреди “не-детского” кафе и т.д. Если лично нам и нашим детям такой малыш ни вреда, ни обид не наносит, значит, раздражение здесь – защитная реакция самооценки: в глубине души мы переживаем, что наш ребенок не так раскован и уверен в себе; либо не обладает такой любознательностью и фотографической памятью. Причиной может быть и скрываемая от самих себя зависть (мы когда-то три года сидели дома безвылазно, потому что с маленькими детьми в общественных местах нелегко, а эта “безответственная мамаша” пришла в кафе с малышом и отлично проводит время).
«От чужих детей мы требуем, чтобы они вели себя так, как должны были бы вести себя мы» (Неизвестный автор)
Скорая «психологическая» помощь
Как справиться с охватившим гневом и/или раздражением, если – вне зависимости от причин – давать им волю (и жалеть об этом впоследствии) вы не хотите?
Предлагаем несколько способов, их можно использовать отдельно, все вместе или по очереди, на себе проверяя, какой сработает:
Борьба с “чужими”
Все зависит от степени близости к чужому ребенку. Если дети посторонние, то никто не заставит вас их терпеть. Если они нарушают границы – разумные и общепринятые, а не только ваши личные – то вы вправе сделать замечание (прежде всего, родителям этих детей). Недовольны поведением малыша в песочнице? Обратитесь вежливо к его маме, объясните, что вас не устраивает, и предложите вместе найти компромисс.
И все-таки сохраняйте терпение, будьте вежливы и тактичны, вмешивайтесь и пресекайте, а не “воспитывайте”.
Если же общение близкое и неизбежное – то не обойтись без переговоров, обсуждений, установки правил и границ. Дети мужа от другого брака, несимпатичные вам друзья своего ребенка – это темы отдельных статей.
Получается, в ситуациях, когда общение выстраивать непросто, нужно продумывать варианты досуга, которые всех устроят: дети будут заняты – но не склоками друг с другом и взаимными обидами, а общим делом. Посещайте вместе с подругой и ее “чужим” ребенком мастер-классы, развивающие занятия, катайтесь на коньках, ходите в кино и театр. Такой досуг еще и предполагает временнЫе ограничения: мероприятие закончилось, есть повод без обид распрощаться. Так чужой ребенок будет меньше вас раздражать, и вы сохраните добрые отношения с подругой.
Вопрос: почему нас раздражают чужие дети и что с этим делать?
Не знаете как реагировать на буйного малыша рядом с вами? Раздражает, когда дети вокруг носятся как угорелые, а родителям как будто все равно? Не можете внутренне не осудить маму плачущего ребенка? Нормальна такая реакция или нет? Комментирует психолог Гулак Оксана.
Иногда нас могут раздражать крики, активные игры или плач чужих детей, но на аналогичные действия своих мы реагируем спокойно. Или напротив — мы критичны к своим, но с пониманием относимся к чужим. И это нормально.
Если в самолете позади вас ребенок пинает спинку кресла, кричит или дергает вас за волосы, раздражение вполне оправдано и естественно. И раздражаться вы можете как на самого ребенка, так и на его родителей — в их задачу входит контролировать такое поведение. Это уже вопрос воспитания.
Бывает и иначе. Если вас постоянно раздражают окружающие дети, возможно:
Проблема в вас
В психологии популярен термин «механизм проекции»: когда то, что мы не можем принять в себе, нервирует в окружающих. Таким образом психика оберегает нас, чтобы лучше функционировать. В норме этот механизм позволяет человеку справляться с реальностью. Но когда эта проекция чрезмерна, мы видим проблемы только в окружающих, но никогда — в себе. Не справляясь с проблемами собственного ребенка — капризами, гиперактивностью, непослушанием, на аналогичные действия чужих детей психика реагирует отторжением, если не агрессией.
Что делать?
Если поведение человека вызывает в вас раздражение, возможно, в вас есть аналогичное качество. Просто вы не замечаете этого или не хотите замечать. Скорее всего, истоки вашей нервозности лежат в детстве. Вам внушили, что данное качество большой недостаток. И если бы не ваши внутренние запреты, вы бы не проецировали свои «тараканы» на своего ребенка.
Принять это, значит признать методы своего воспитания неудачными. А это сможет не каждый родитель.
Проблема в вашем воспитании
Другой вариант: в детстве вас постоянно подавляли родители. И простые радости в виде бега с громкими криками были под запретом. Выросший в таких ограничениях человек копирует стиль воспитания своих родителей.
Частая ситуация, когда родители излишне строги к своим детям и терпимы к другим. В этом случае родители хотят казаться лучше для окружающих, проецируя картинку «идеальная семья».
Что делать?
Попробуйте осознать свои эмоции и чувства. Почему вас нервирует поведение окружающих детей? Вам говорили, что такое поведение в обществе недопустимо? Недопустимо для кого? Ваши родители воспитывали удобного для себя человека. Вспомните, как было обидно «сидеть спокойно», подчиняясь запретам, и как вам хотелось покричать, побегать, поиграть. Через игры дети познают мир. Лишать их такой возможности из-за того, что запрещали вам – глупо и эгоистично. Забудьте свои детские обиды и запреты, вы уже не ребенок и зацикливаться на детских обидах глупо и бесполезно.
Посмотрите на мир новыми глазами — без запретов и стандартов «должен».
Как реагировать на «капризы» чужих детей:
Рядом с вами шум-гам, а вы хотели насладиться прогулкой в парке, чтением книги на скамейке, спокойным шопингом? В общественных местах: парках, детских площадках, торговых центрах вы не в праве делать замечания детям или родителям. Как бы вам ни хотелось, учить детей правилам поведения могут только родители.
Вы выбрались в ресторан спокойно поужинать, а дети за соседним столиком шумят на все заведение, задевают ваш столик и бросаются едой? Если родители находятся рядом, обратитесь с вежливым замечанием. Не стоит обвинять, обзывать, оскорблять родителя или ребенка. Дело пойдет гораздо быстрее, если вы добьетесь, сотрудничества с родителем и решите проблему совместно. Лучший вариант — попросить администратора пересадить вас в более укромный и тихий уголок.
Если родителей или бабушек\дедушек нет рядом. Обратитесь к самому ребенку спокойным тоном и без обвинений. Не стоит ругать даже с самого капризного ребенка без присутствия родителей.
Что делать родителю, если его ребенок причиняет неудобства окружающим
В психологии есть понятие «Контейнирование эмоций» (способность не разрушаться от собственных переживаний). К огда вам неловко за поведение своего ребенка, и вы замечаете критические взгляды окружающих — расслабьтесь. Забудьте о людях вокруг и сосредоточьтесь на себе и ребенке.
Дети в раннем возрасте не всегда понимают эмоции, которые они испытывают. То, что мы называем истерикой, происходит тогда, когда они не могут передать чувства словами.
Дети воспринимают тембр голоса и общее состояние родителя. Ваши спокойствие и настойчивость помогут ему успокоиться.
Что делать, если чужой ребенок мешает вам своим ужасным поведением
Выясняем у психолога и юриста
Итак, что делать, если чужой ребенок вам мешает своим ужасным поведением, а его родители никак на это не реагируют? Выясняем у психолога-конфликтолога и юриста.
Слово психологу
Комментирует Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов (@cuskmsk)
Олег Иванов, психолог, конфликтолог
Реакция на плохое поведение чужих детей всегда индивидуальная. Чаще всего она обусловлена возрастом ребенка и окружающей обстановкой.
Например, если вы пришли на детскую площадку, то странно требовать от играющих там детей тишины и порядка. Детская площадка, игровая зона в парке для того и предназначены, чтобы бегать и шуметь. Делать замечания здесь совершенно неуместно, а если дети мешают спать вашему ребенку, отойдите туда, где тише.
Если ребенок ведет себя неадекватно в общественном месте, то в первую очередь обратитесь к его родителям.
Старайтесь говорить спокойно и без обвинений, используя технику «я-сообщения». Например, не стоит говорить: «Ты плохо себя ведешь…», а используйте фразу: «Я беспокоюсь, что…»
Однако иногда родители предпочитают не обращаться внимание или отказываются вмешиваться.
Тогда поговорите с ребенком сами.
Делать замечание ребенку может любой человек, в том числе и другой ребенок. Запрета на обращение к чужим детям нет. Однако разговаривать с ним следует уважительно, без пренебрежения.
Нельзя ругать, оскорблять или применять физическое наказание.
Последнее вовсе влечет за собой юридическую ответственность.
Если вы понимаете, что слова «не доходят», мирно договориться не получается, лучше всего дистанцироваться.
Слово юристу
Комментирует Петр Гусятников, старший управляющий партнер юридической компании PG Partners (pgpartners.ru)
Петр Гусятников, старший управляющий партнер юридической компании PG Partners
С юридической точки зрения это достаточно сложный вопрос. Все зависит от того, где именно ребенок мешает окружающим.
Например, если это происходит на улице, то, скорее всего ничего сделать не получится. В этом случае понадобится вызывать полицию, только сотрудник полиции может предпринять какие-то действия в отношении родителей несовершеннолетнего, которые не реагируют на просьбы окружающих. Как мы понимаем, на практике это почти не осуществимо.
Если это происходит в общественном месте — например, в кинотеатре, кафе, ресторане, магазине, транспорте и так далее, можно обратиться к администрации (к водителю). Администрация должны отреагировать на вашу просьбу, но опять же, сотрудники заведения не обязаны выдворять за пределы неугодного ребенка вместе с родителями — они могут только попросить их внимательнее следить за ним. Если родители никак не реагируют на просьбу администрации и ребенок продолжает донимать окружающий, то родителей могут попросить удалиться вместе с ним.
Но просьба не означает, что она будет автоматически исполнена.
Если родители не захотят уходить, взять их под руки и вывести на улицу могут только сотрудники полиции.
Более сложная ситуация, если ребенок испортил чье-то имущество, например, толкнул пассажира, тот уронил дорогой смартфон, и он разбился. Чисто теоретически родители должны компенсировать ущерб, который причиняют их несовершеннолетние дети до 14 лет, но для этого надо доказать, что был умысел. Если ребенок, хоть и ведет себя не так, как нравится окружающим, но толкнул пассажира со смартфоном случайно, то претензии здесь предъявлять некому. Если это было сделано специально (касается не только смартфона, но и испорченной одежды, аксессуаров, игрушек, мебели и так далее), то с родителей могут взыскать материальный ущерб.
Но делается это только в судебном порядке.
Вину несовершеннолетнего еще надо доказать. Если это знакомые люди, то все гораздо проще. А вот если случайные пассажиры в транспорте, кино, ресторане и так далее, то такой вариант практически невозможен, ведь для того, чтобы обратиться в суд, надо знать хотя бы ФИО и контактные данные ответчика. А нарушитель может просто развернуться и уйти, задержать его могут опять же только сотрудники полиции, но их еще нужно дождаться.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Почему раздражают чужие дети, и как это в себе побороть?
Далеко не у всех взрослых дети вызывают умиление. Некоторые испытывают лишь раздражение при виде аукающего или ковыляющего малыша. Среди таких людей есть и те, кто уже сам стал родителем. Они могут любить своего ребенка, однако общение с чужими детьми им неприятно. В чем причина такого отторжения? Отнюдь не в нелюбви к детям как к классу.
Существуют чайлдфри и прочие «противники размножения», которые не выносят детей как явление. Есть и родители, для которых общение с любым ребенком, кроме собственного, становится сущей мукой. По мнению ученых, современное западное общество предъявляет завышенные требования к нашему отношению к детям.
В примитивных племенных сообществах и среди животных никто не ждал от взрослых особей любви к чужому потомству. Напротив, сильный родительский инстинкт животных во многом обусловлен тем, что посторонние того и гляди норовят съесть чужого малыша… Но этикет и правила вежливости современного мира предписывают нам при виде каждого младенца радостно сюсюкать. Те, кому нравятся дети, делают это совершенно искренне. А у кого-то такое негласное предписание вызывает глухое раздражение и желание поступить наперекор.
Что касается чайлдфри, многие из них в детстве испытали недостаток родительской любви.
Ситуация выходит из-под контроля. Маленькие дети чужды социальных условностей. Они могут смеяться невпопад, нарушать правила поведения в общественных местах и говорить то, что думают. По словам психологов, чувствовать себя некомфортно в обществе детей могут люди, привыкшие скрывать свои чувства и подавлять естественные проявления. Взрослые могут притворяться, что поверили вашей натянутой улыбке, а вот малыш скажет: «Тетя грустная!», — и выдаст вас с головой. И если на своего ребенка еще можно прикрикнуть, то чужого замолчать не заставишь.
Слишком взрослый. Психотерапевт Эрик Берн когда-то предложил теорию, согласно которой в каждом из нас живут три основные роли: Взрослый, Родитель Ребенок. Ребенок — спонтанное, живое и творческое начало, непослушное и не покорное общепринятым правилам. Родитель — контролирующая, оценивающая и опекающая часть нашей личности. А в роли Взрослого мы являемся рациональными, ответственными и собранными. В гармоничном человеке три этих субличности «переключаются» в зависимости от потребностей и ситуации. Но есть люди, застрявшие в одной роли. Те, кто постоянно пребывает в роли Взрослого, с детьми чувствуют себя некомфортно. Шумные игры мешают им, детская болтовня заставляет тратить драгоценное время, а возня с малышами кажется глупой. Такую реакцию можно наблюдать у гиперответственных деловых людей, которые действительно не выходят из роли Взрослого, или у тех, кто привык сдерживать свои порывы — например, потому, что они не поощрялись в их семьях.
Чужие дети — как испытание. Рядом с чужим ребенком мы можем осознавать, что наш подход к воспитанию несовершенен, и мы не такие идеальные родители, как хотелось бы. Оказывается, что чей-то ребенок более раскован и лучше ладит с людьми, или, наоборот, более послушен, или достиг больших успехов в математике или чтении.
Бывает и так, что, боясь осуждения другого родителя, мы заранее занимаем оборонительную позицию: «Пусть я не идеальный отец или мать, но мой ребенок не так застенчив (плохо одет, громко разговаривает)». В данном случае нелюбовь к чужим детям — проявление хрупкости нашей самооценки, стремление найти подтверждение тому, что мы все делаем правильно.
Как быть? Для начала — принять в себе ребенка. Не может быть, чтобы ничто не вызывало у вас радость, смех, желание подурачиться. У каждого есть какие-то симпатии, сохранившиеся еще с детства — кто-то любит сахарную вату, кто-то — кукол Барби или карусель. Психологи советуют не отказывать себе в этих радостях, какими бы наивными они не казались на первый взгляд.
Родителям будет полезным признать свое несовершенство. То, что вы не идеальный отец или мать, не мешает вам быть хорошим родителем и любить своего ребенка. Всегда найдется человек, который раскритикует вашу систему воспитания.
Что касается неприязненных чувств к чужим детям, не ругайте себя за них. Вы все равно не «выдавите» из себя эмоций, которых не испытываете. От насилия над собой неприязнь только усилится. Единственное, в чем состоит ваша обязанность — проявлять уважение к личности ребенка, поскольку он является таким же членом общества, как остальные люди. Возможно, «разрешив» себе переживать подлинные эмоции, вы вскоре заметите, что раздражение к детям постепенно проходит.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Раздражают чужие дети: почему?
Как часто в общественных местах мы слышим крики и плач детей. А родители сидят со спокойным видом, продолжают заниматься своими делами, не обращая внимания на ребенка. Согласитесь, такое поведение раздражает. Как бороться с собственным раздражением по отношению к чужим детям? Означает ли это, что и к своим детям вы станете относиться также?
Раздражающие привычки детей
Кто виноват в неподобающем поведении детей в общественных местах: родители? Или все можно свалить на то, что «это же ребенок».
Какие привычки детей самые раздражающие:
Требования купить игрушку. Вы пришли в магазин детских игрушек, чтобы купить дочке или сыну подруги подарок на день рождения. Уже с порога вы слышите пронзительный вопль ребенка, который требует: «ну купи, мама, купи, купи, купи». Сопли, слюни, слезы – все смешалось на его лице, а еще гримаса недовольства, печали и вселенской горечи. Раздражает, не правда ли? Такие истерики у детей случаются с завидной регулярностью. 
Прыгают по лужам. Представьте, вы усталый и недовольный возвращаетесь домой с работы. В офисе накопилось дел, начальник не в духе, а дома еще предстоит уборка и готовка – не самые приятные моменты жизни. И тут маленький безобразник с диким восторгом пробегает мимо вас по грязной луже, окатывая потоком коричневой воды. Вот это подарок, любимые джинсы и пальто превратились в грязные тряпки. Настроение испорчено окончательно!
Мешают в общественных местах. Опишем несколько знакомых вам ситуаций:
Вы отдыхаете семьей или с любимым в кафе или ресторане, а вокруг носятся оголтелые дети. Они мешают вашему отдыху после тяжелой рабочей недели. Вы надеялись на приятное времяпрепровождение, интимный разговор при свечах. Но не вышло. Крики и визг ребятишек настолько раздражает, что глаза наливаются кровью.
Вы пришли в кинотеатр на веселый мультик с собственными детьми. Они спокойно смотрят показ, смеясь в нужных местах. Сзади вас происходит невообразимое: чужие дети кидаются поп-корном, стучат по вашим креслам и громко разговаривают, мешая вам слушать. А их родители с завидным спокойствием уставились в экран. 
Вы наконец-то отправились в желанный отпуск на поезде. Купили комфортные места в вагоне, расположились, уже в предвкушении, как всего через пару дней окажетесь на морском берегу и понежитесь в лучах горячего солнышка. Но тут вашу негу разбавляют неожиданные детские крики. Мимо проносится стайка ребятишек: кто-то просто несется по вагону, самый маленький ползет по полу и собирает мусор в рот, а другой безобразничает и стучит в каждую дверь купе.
Ковыряют в носу. Вы решили зайти в кафе выпить чашечку кофе или перекусить. С удовольствием уплетаете вкусное пирожное, как рядом возникает ребенок, с упоением ковыряющий в носу. Он не старается скрыть свои действия, а в конце вытирает руки в лучшем случае об одежду, а в худшем о скатерть стола. Приятного аппетита! 
Играют в электронные игры. Иногда вы с ностальгией вспоминаете собственное детство. Оно проходило на улице в активных играх, а зимой вы валялись в снегу до посинения. Вы возвращались домой, а мама стряхивала с вас снег веником. Розовые щеки, море радости, сломанные санки были пределом мечтаний детей тех времен. Как же раздражает, когда видишь на ребенка, увлеченно играющего в небольшую приставку, телефон или планшет. Его ничто не отвлекает: ни радостно лающая рядом собака, ни весенний ветерок, ни мальчик, проехавший рядом на скейтборде. Он полностью погружен в виртуальную реальность. Впалые глазницы, серый цвет лица, нервное подергивание века – неужели этого желают мамы детям 21 века – века технологий и роботизации?
Проявляют жестокость. Вы идете по улице и вдруг видите такую картину: несколько мальчиков избивают лежачего. Они со злостью кричат на него, смеются, глядя на его муки, пинают по голове. То же самое происходит и с животными. Современные дети часто проявляют агрессию к слабым. Родители не запрещают играть в такие разрушающие сознание игры. И даже наоборот, чтобы освободить себе немного времени, намеренно сажают ребенка за компьютер, чтобы тот не мешал им заниматься своими делами.
Кто виноват
Кто виноват в плохом поведении детей? Ответ – конечно, родители. Это они закладывают с ранних лет, что такое хорошо, а что такое плохо. Когда ребенок развивается, он еще не понимает разницу в этих понятиях. Именно правильное воспитание с младенчества родителями является первостепенным, чтобы ребенок вел себя подобающе в общественных местах. Безусловно, некоторые поступки можно «свалить» на возраст, но большая их часть – ответственность родителей. Чтобы лишний раз не тревожить себя любимого, они закрывают глаза на поведение ребенка. Не оговаривают, не ругают. Они говорят:
— «Это же ребенок, покапризничает и перестанет, ему надоест».
Как реагировать
В общественных местах вас постоянно окружают дети и их родители. Если вас что-то раздражает в поведении малышей, говорить и оговаривать их бесполезно. Может на некоторое время они перестанут это делать, но спустя время все продолжится вновь. Что делать, как реагировать, и стоит ли вообще это делать?
Поговорите с родителями. Не всегда разговор возымеет действие, но попытаться стоит. Объясните им, что вам не нравится, но не оговаривайте, не учите, как надо воспитывать, а вежливо попросите угомонить ребенка.
Если вы находитесь в общественном месте: кафе, ресторане, кино, самому лучше не ввязываться в разговор. Подзовите администратора или официанта, попросите его, чтобы он сделал замечание семейству, так как они нарушают правила поведения в общественных местах.
Если вас раздражают чужие дети, постарайтесь на это не реагировать, берегите нервы. Уходите из зоны их воздействия. Не усложняйте жизнь себе и другим.