что делать если младший брат тебя ненавидит
Что делать, если брат меня ненавидит?
Вопрос психологам
Спрашивает: Юлия
Категория вопроса: Семья
Что мне делать, если брат меня ненавидит, когда я в свою очередь пытаюсь наладить с ним отношения?Он всячески пытается меня оскорбить, унизить, ударить.. Причём всё это обсалютно не обосновано.Откуда у него столько ненависти ко мне?Я не хочу таких ужасных отношений со своим родным братом.Я много раз уже пыталась наладить наши отношения, а он эти пользуется, но не идёт мне на встречу. И это происходит не протяжении всей моей жизни. Он старше меня всего на два года. Помогите мне пожалуйста, я не знаю что мне делать в этой ситуации.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что делать, если брат меня ненавидит?
Ответов на сайте: 641 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Он пытается почувствовать себя лучше(достойнее). Но таковым по сути не является!
Ведь когда ты родилась. Всё внимание и забота (твоих родителей) были направленны только на тебя! А твой брат в этот момент (в два годика) чувствовал себя покинутым и ненужным. Ему было больно и обидно. Ведь он тогда был ещё малыш и не понимал почему к нему так плохо относятся. А к тебе хорошо. Он и сейчас испытывает недостаток любви родителей. По этому обижая тебя считает, что тогда любви ему достанеться больше!
Но ТЫ сейчас понимаешь, что соперничество не добавляет любви. Ведь любовь находится всегда внутри нас и только откликается на внимание близких.
Покажи ему, что обижая слабых он сильнее и мужетсвеннее не станет.
А ты к нему всёравно хорошо относишся. И ты чвидешь, как многое изменится.
Что делать если младший брат тебя ненавидит
Младший брат меня ненавидит. Помогите советом.
Младший брат меня ненавидит. Помогите советом.
Сообщение Изюма » Вт июн 07, 2011 20:47
Сообщение Viktoria P » Вт июн 07, 2011 20:53
это на каком основании?
ИМХО, чтобы не случилось так не поступают
не навязывайтесь! пусть повзрослеет и перебесится, с мамой отношения как?
Сообщение Изюма » Вт июн 07, 2011 21:10
Сообщение litylechka » Вт июн 07, 2011 21:42
Сообщение Дарья С » Ср июн 08, 2011 19:57
Сообщение BondЮлия » Сб июн 11, 2011 19:32
к сожалению меняется, если срок употребления регулярный и больше чем несколько месяцев. Вы даже не представляете, как меняется (вернее начинает разрушаться) личность от «легких » наркотиков типа «травы».
Еще возможно так депрессирующе и угнетающе может влиять близкая компания по общению, т.е. наверняка подпитка таких идей где-то рядом с ним, иначе не объяснить вот это
Сообщение MAXIMama best » Сб июн 11, 2011 19:45
Сообщение mama_yalta » Пн июн 13, 2011 17:39
Сообщение Люша » Вт июн 14, 2011 08:15
Вполне. Или с девушкой не складывается.
А еще может быть он нездоров и плохо себя чувствует.
Я бы сказала ему что-то вроде: «Ты мой брат и я тебя люблю, но в таком тоне общаться не готова. Если тебе будет нужна моя помощь или ты просто захочешь поговорить, знай, что я рядом». И ждала бы, пока он сам обратится.
Можно еще попытаться угадать причину его агресси, но это непросто.
Например сказать: «Я вижу, что у тебя проблемы. Если бы ты поделился со мной, мы бы смогли разобраться вместе».
Или «Я знаю, что ты переживаешь перед призывом. Я тебя понимаю, я тоже очень волнуюсь за тебя. Надеюсь, что все будет хорошо».
Добавлено спустя 13 минут 37 секунд:
Изюма, а у вас в семье нет психических проблем?
Мой брат меня ненавидит
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте! Мне 23 года, брату 21. И у нас в последнее время очень плохие отношения. Мы с детства жили дружно. Защищали и «прикрывали» друг друга перед родителями. И если кто-то обижал меня, мой брат первым же бросался разговаривать с обидчиком. Но после 19, его как-будто подменили. Он стал агрессивным. На каждый вопрос отвечал на повышенных тонах, начинал злиться, выгонять из комнаты (он все еще живет с родителями). Но при ссорах все таки как то умудрялись мириться. Но последний год, он как буд-то начал меня ненавидеть. Причем просто люто ненавидеть. Постоянные оскорбления если он не в духе, крики о том, что он мне по лицу ударит. И один раз это почти произошло. Остановили только родители. Даже при друзьях не стесняясь начинает оскорблять, от любого простого вопроса. Такое чувство, что ему просто само мое существование мешает жить. Был раз, когда он даже при мне посмел оскорбить моего мужа, а на ответ его оскорбления (уже просто не выдержала) ответил, что мой муж со мной живет только потому, что я «кое-что» очень хорошо делаю. Я не понимаю, за что он так ко мне. Я не говорю что я идеальная, но общаюсь с ним спокойно, даже когда он кричит, я стараюсь не повышать тон. Даже когда он смеет оскорблять родителей, я не делаю ему замечаний, зная как он начинает на меня кричать, а прошу успокоиться и не обижать родителей, ведь они все для него делают, даже в его то возрасте, когда он не работает и сидит только на их шее. И даже если во мне живет обида на него, все равно помогаю советом, если просит. Недавно, я с ним год не общялась (я живу в другом городе) и приехав в гости старалась поддерживать то же, просто не обращала на него внимания. И увидев, что он тянется с общением ко мне простила. Но началось все тоже самое. Я уже не знаю что мне делать. Его слова меня очень задевают и я начинаю срываться. Как мне быть?
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Мой брат меня ненавидит
Необходимо научиться и вырабатывать тактику поведения всем членам Вашей семьи, не требуя от брата ничего. Прекратить акцентировать свое внимание на его поведении, а переключиться на то, чтобы изменить свое поведение по отношению к нему, и не просто изменить, а грамотно, не разрушая вашей любви, избавляясь от ненависти, обиды, возмущения и злости на него.
Вашим родителям необходимо перестать делать за него то, с чем он сам может прекрасно справиться. Родители ему сами предоставили возможность манипулировать собой, «играть на нервах», «тянуть его» он прекрасно знает, как себя вести, чтоб добиться своего.
Думаю, что Вашего брата тоже, как и Вас, не устраивает сложившаяся ситуация. Подобное поведение зачастую является следствием психологических проблем – нехватки внимания, непонимания, сложностей в отношениях с близкими людьми. Не зря Вы говорите:
«Постоянные оскорбления если он не в духе, крики о том, что он мне по лицу ударит»- это значит, что он не просто тихо сам с собой пытается решать проблемы так, как умеет, а хочет обратить ваше внимание на себя, повлиять на вас как-то. Ему тяжело, и он реагирует на это сейчас так, как может.
Главное поймите, что он не злодей, просто по-другому на данный момент не может справиться с проблемой. Это не значит, что нужно одобрять подобное поведение, но постарайтесь принять его таким, какой он есть. Возможно, описываемое Вами поведение возникло именно из-за того, что Вашего брата не принимали, старались перекроить на свой лад – и у него произошла обратная реакция («на зло»).
Вашему брату помочь Вы не в состоянии до тех пор, пока он сам не примет помощь, пока не захочет избавиться от проблем. Решать за другого человека мы не вправе, как бы нам этого ни хотелось.
Однако протянуть руку помощи Вашему брату Вы можете следующим образом: подумайте, какие Ваши действия, слова, поступки могут провоцировать его на подобное поведение? Что усиливает его раздражительность, отклоняющееся от нормы поведение, а что ослабляет или даже исключает.
Налицо проблемы семейных взаимоотношений, и поведение брата может выражать собой еще детские обиды на родителей, накопленные им и непроработанные. Возможно, он испытывает ревность по отношению к родителям, считая, что они лучше относятся к Вам, чем к нему. Не зря Вы говорите, что чувствуете его ненависть по отношению к себе. Подумайте, что бы Вы могли сделать в сложившейся ситуации, чтобы наладить с ним отношения, чтобы он почувствовал Вашу поддержку и захотел менять ситуацию к лучшему.
Желаю взаимопонимания вашей семье.
Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
По моей вине погиб младший брат, теперь меня ненавидят родители. Что мне делать?
Карина, здравствуйте! Ваша ситуация действительно очень трагичная и заслуживает большого внимания. Ваши родители не ненавидят Вас, они переживают огромную утрату, они потеряли своего ребёнка, а Вы потеряли брата. Все Вы вправе позволить себе горевать. Но Ваши родители остаются родителями, у которых есть дочь, которую они могут наказать, в чём-то упрекнуть, как в любой другой ситуации прежде, к сожалению, не учитывая, что Ваше горе не меньше их. Вам точно не стоит винить себя, так как брат ехал один, насколько я понимаю, он совершеннолетний, соответственно, полностью ответственность за свою жизнь нёс он сам. Расскажите, пожалуйста, когда произошёл несчастный случай? В любом случае быстро такая проблема не прорабатывается. Вы всегда можете обратиться за помощью к специалистам, так как поддержка в таких жизненных ситуациях крайне важна!
Брату было 16 через 2 недели ему бы исполнилось 17 он погиб 2 дня назад.
Карина, примите мои соболезнования. Прошло очень мало времени с момента трагедии. Родители могут бить сгоряча, но их тревога очень понятна. Не бойтесь искать поддержки. Делитесь тем, что тревожит и не даёт покоя.
Я больше никогда не смогу обнять его, он был самым дорогим длях меня человеком, а теперь его больше нет. Не дает покоя, что беременна его девушшка, с одной стороны ей нужно сообщить о трагедии, а с другой, как я посмотрю ей в глаза?
Правильно ли я понимаю, его девушка ещё не в курсе произошедшего?
Возможно, ей кто-то уже сообщил? У вас были общие друзья/знакомые? Или о трагедии пока никому неизвестно кроме Вас и родителей?
Да, все верно, Аня еще не знает о случившимся, мы никому еще об этом не говорили. Родители просто физически не могут этого сделать, в прямом смысле слегли, с кравати почти не встают, а я. Просто не знаю как преподнести эту новость.
Не уверена теперь вообще, что мне дальше делать. Мне кажется, что после того что я сделала, я теперь даже смотреть в её сторону от стыда не смогу. А ведь Тёмочка (братик) из за меня теперь не сможет увидеть своего малыша.
Карина, Вы пишите, что родители слегли, скажите, пожалуйста, кто занимается похоронами?
Вам стоит поговорить об этом с доверенным Вам лицом. Кому-то в любом случае необходимо сообщить родным и близким о произошедшем. Случилось то, что случилось, необходимо принять этот факт. И об этом факте уведомить. Конечно, это невероятно сложно и может казаться, что невозможно.
Обратитесь по этому номеру 8-800-2000-122
Это телефон доверия, звонок туда бесплатный и анонимный.
Карина, как Вы? Могу ли я ещё чем-то помочь? Время для консультации скоро истечёт. Благодарю за внимание.