что делать если мне не интересны люди
Со мной не хотят общаться. Я скучная для окружающих. Как себя вести, чтобы притягивать людей?
Здравствуйте, Ирина! Спасибо за ответ! Я согласна с условиями бесплатной консультации.
Расскажите, пожалуйста, как складывалось ваше общение до переезда?
Были ли у вас приятельницы, подруги? Продолжаете ли вы общаться с ними сейчас?
Да, у меня были подруги. На данный момент осталась одна единственная, с которой периодам поддерживаю связь по телефону
До отъезда прекратилось общение с одной, она говорила только о себе, когда мне нужно было с ней чем-то поделиться, в ответ слышала «отстань, мне сейчас не до тебя». Обсуждали только ее проблемы всегда. Думаю, мною пользовались.
На данный момент осталась одна единственная, с которой периодам поддерживаю связь по телефону
Моя проблема заключается в том, что со мной никто не хочет общаться
Как минимум у вас есть одна подруга. Не у всех есть даже одна.
Действительно, когда заканчиваются студенческие годы, уже не так просто найти людей близких по духу. Но невозможного мало. )
Сейчас я не работаю, в поисках. Жены друзей, одна работает, вторая тоже нет. И у них нет детей. Замужем они дольше и обещаются давно, но я никак не могу влиться, стать своей что ли.
Я хожу на курсы языка, зарегистрирована в группе русскоязычных в Чехии. Но все с кем встречалась (3 человека), после общения не хотят больше общаться, даже в сетях не отвечают.
С друзьями мужа собираемся раз в месяц в среднем. Но и там как то не складывается.
Хочется Притягивать людей, быть тем человеком к которому тянутся люди, либо просто проявляют интерес.
«Мне неинтересны люди, нормально ли это?»
Последние несколько лет люди стали совершенно не интересны, какими бы разносторонними они ни были. Человек может вызвать интерес, если я не могу разгадать ход его мыслей или он знает что-то, чего не знаю я, но такое происходит крайне редко. У меня есть пара друзей, с которыми я общаюсь раз в неделю или реже. А если общение происходит чаще — чувствую себя морально опустошенной или думаю, что могла бы провести время лучше. Чувствую себя комфортно наедине с собой или с любимым человеком. Вопрос в том, нормально ли это? И если нет, почему и что стоит изменить?
Могу предположить, что ваш круг общения — еще из детства, со школы. Возможно, он вам наскучил и надо выйти за рамки привычного, найти новых людей, новые занятия, места. Мир очень разнообразен. Не стоит общаться с теми, кто вас опустошает, есть и другие.
Хорошо, что вам комфортно наедине с собой, что у вас есть любимый человек. Мешает ли ваше безразличие в социальной жизни, в работе, учебе, общении с семьей, родственниками? Почему вообще вы усомнились, что ваши чувства — нормальны? Вы такая, какой вас задумала природа, вы то, что вам близко, интересно, вы то, к чему и к кому вас влечет, чем вы занимаетесь.
Возможно, вы интроверт. Интроверты обычно больше слушают, чем говорят, поэтому они лучше понимают людей, разбираются в сложных ситуациях и всегда знают, когда лучше завершить общение и погрузиться во внутренний мир, чтобы помочь себе, отрегулировать свое состояние.
Интроверты способны быть сами по себе и с собой. Им требуется время, чтобы набраться сил, чтобы иметь возможность быть с другими. Они любят людей, но могут обходиться и без них. Быть в одиночестве для них не означает быть одинокими.
Хорошее качество интроверта — они осторожно выбирают приятелей, друзей и любимых. Скучные, пустые или суетливые их отпугивают, потому что истощают душевные запасы.
Интроверты — мыслители, множество идей, мнений крутится у них в голове, и все это они осмысливают в одиночку, а если и делятся, то продуманно, без лишних слов или эмоций. Они говорят только тогда, когда им на самом деле есть что сказать.
Возможно, вы и есть интроверт. Тогда посоветую начать познавать мир интересных людей через книги. Почитайте «Искусство слышать стук сердца» Яна-Филиппа Зендкера, «Мои странные мысли» Орхана Памука.
Перекинуться словами, я, конечно, могу. И обсудить общую проблему – например, с мамами на площадке про садики-школы, погоду-природу…
Однако, когда я присматриваюсь к ним поближе, я понимаю, что продолжить общение в более близком контакте мне неинтересно… Ни с кем из них.
Я замечаю.. что на более глубокие темы… я могу поговорить только с тобой и с мужем.
Большинству людей невозможно рассказать о своих чувствах, как будто это табу…
В ответ я слышу либо спасательские лозунги, либо такие же спасательские советы, молчание, агрессию и прочие защиты.
Как будто там, на другой стороне, не знают, что делать с чувствами, и торопятся их «замять».
…Как-то я пожаловалась человеку, с которым, как мне казалось, это возможно, о своих непростых отношениях с мамой.
Моя приятельница или подруга? – затрудняюсь определить уровень наших взаимоотношений – так вот она тоже пыталась заткнуть меня: «Ну сколько можно ворошить прошлое? Ты уже выросла, живи настоящим!».
Я не нашлась сразу, что ответить, но чувства были премерзкие – как будто я открылась своим мягким животом, а в него ткнули чем-то острым, и ткнули довольно сильно.
Немного поразмыслив, я решила, спустя некоторое время, все-таки выразить свои чувства по поводу инцидента. Я не хотела оставлять его без внимания.
Я написала письмо, ибо так мне было легче. Меня пробирала дрожь, я боялась еще одной оплеухи, но оставить себя без защиты, а другого человека в неведении относительно случившегося, я уже не могла.
У нас была довольно-таки тяжелая переписка, меня бросало то в жар, то в холод, то в ужас, то в надежду…
— Похоже, вы погрузились в тот самый пласт чувств и нужд, котором ты говорила раньше, который тебе необходим в отношениях. и там тебе было непросто.
— Конечно, непросто! У меня же почти нет опыта прояснений – только с тобой и с мужем… Раньше всегда защищалась, сваливалась в сарказм…. Нападала, и ничего хорошего потом не было! Был «осадок», ощущение увечья, и желание немедленно прекратить отношения!
…. Слушая женщину, я испытываю смешанные чувства – с одной стороны, я переживаю за нее, и даже, в какой-то степени, сливаюсь, встаю на ее сторону; с другой стороны я радуюсь, и горжусь, что она рискует взаимодействовать в таком непростом контексте, не бросает себя, опираясь на свои переживания как на свои истинные, делает попытку приблизиться к Другому, рассказывая о себе и пытаясь услышать его.
Любуюсь смелостью и отвагой, сочувствую ранимости.
. Потом мы снова говорим о ее нынешнем ощущении – действительно ли она спесивая и высокомерная, как говорит ее мама, если ей не хочется общаться на предложенном бытовом уровне, где нет подключения к своим ЛИЧНЫМ чувствам, ценностям и опыту? А вдруг ее мама права, когда говорит ей: «Ты общаешься только тогда, когда тебе что-то нужно от родных?»
А может, все наоборот? Если мать и другие родственники не подключаются к своему личному пласту переживаний, и не могут поддержать этот контакт с собой и Другим, и могут предложить для общения только то, что связано с выживанием, значит, они сами навязывают ограниченный и неудовлетворительный уровень контакта.
…Терапия запускает процесс изменений, переосмысления своего места среди других людей. Благодаря регулярному контакту с собой мы меняемся, меняются наши выборы и приоритеты.
В самом начале такого пути «мне не интересны люди» может означать защитную позицию человека, который не доверяет миру.
На другом отрезке пути такое признание может означать свершившуюся сепарацию, когда человек уже смог обнаружить себя, отделить от других, и стал более разборчивым в своих связях, что, на мой взгляд, отражает естественный порядок вещей. Ибо разборчивость является следствием понимания и принятия своих нужд и чувств.
Мне скучно общаться с людьми, нет эмпатии, интереса. Я разносторонне развитый человек. Что не так, я психопат?
Очень хороший вопрос. Если кто-то говорит, что ему нравится общаться с разными людьми, то это явный признак посредственности, а может даже и деградации. Вспомним хотя бы Шопенгауэра:
«Человек с богатым внутренним миром, находясь в совершенном одиночестве, получает превосходное развлечение в своих собственных мыслях и фантазиях, тогда как тупицу не оградит от смертельной скуки даже постоянная смена компаний, зрелищ, прогулок и увеселений»
«Наедине с собой убогий чувствует всё свое убожество, а умный-всю свою глубину. Всякий сознает себя тем, кто он есть».
«Если вы найдете человека с которым сможете себя вести также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух».
В общем, чем больше вы развиваетесь, тем более одиноки вы становитесь в любое время, а в наше время, когда общество деградирует с невероятной скоростью, вы с каждой прочитанной книгой (или иным способом, который вас развивает) становитесь всё более уникальным человеком. Кроме того, если раньше люди из разных городов различались, потому как информационный фон в каждом городе разный, то сейчас все люди стали объединены интернетом. И деревенский Вася, и Саша из Москвы потребляют один и тот же видео и аудиоконтент. У блогеров по 3-5 млн подписчиков, это значит, что 3-5 млн молодых людей думают одинаково. Узнав одного человека, мы узнаём что-то обо всех людях сразу. Личностей больше нет, есть самая настоящая серая одинаковая масса.
Я сам в рамках своей профессиональной деятельности веду телефонные переговоры с тысячами людей. Все люди одинаковые! И с каждым годом эта одинаковость увеличивается. И как бы я не старался найти в человеке индивидуальность, каждая такая попытка оборачивается разочарованием. Итог моих размышлений о поведении людей вылился в написание мною книги «Человек 2.0. Руководство по выживанию в мире обезьян», которая позволяет объяснить все поведение среднестатистических людей практически во всех ситуациях. Это не реклама, просто к слову пришлось.
В качестве способа принять такое положение дел и взглянуть на происходящее иначе, рекомендую почитать Шопенгауэра «Афоризмы житейской мудрости».
ЖизньНичего я не хочу:
Что делать, если ничего
не интересно
И почему мы теряем энтузиазм
Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
Наверное, это случалось с каждым: вы просыпаетесь однажды утром с чувством, что всё надоело, жизнь — сплошная рутина и сегодня уже не произойдёт ничего интересного. И завтра тоже. И послезавтра. Почему мы теряем интерес к жизни и повседневным делам? И как вернуть драйв и увлечённость?
Сразу оговоримся: мы сейчас не рассматриваем ситуацию депрессивного эпизода. Его можно заподозрить, если вы не только потеряли интерес к жизни, но чаще плачете, чувствуете, что движения или речь заторможены, вам стыдно за своё состояние, вы постоянно раздражаетесь, у вас изменился вес или отношения с едой (повысился или снизился аппетит) или изменился паттерн сна (бессонница, трудности с засыпанием или, наоборот, повышенная сонливость). В таком случае обязательно дойдите до врача-психотерапевта. Провериться у невролога и эндокринолога тоже не помешает.
Но что если вы здоровы и в целом чувствуете себя нормально — просто жить стало как-то пресно? С чем это может быть связано? И неужели жизнь больше никогда не будет увлекательной? Успокоим сразу: нет, это не навсегда и подобные кризисы — явление в целом нормальное. Разбираемся, как вышло, что интерес и драйв куда-то делись из вашей жизни, и что с этим делать.
«А вдруг это старость?»
Люди в двадцать четыре — двадцать пять лет нередко вспоминают, как весело было, скажем, в семнадцать. А тридцати-тридцатипятилетние говорят, что в двадцать у них было намного больше интересов и сил, и так далее. В общем, даже у совсем молодых людей есть тяга сравнивать себя более юного с нынешним. Обычно это происходит не в пользу «нынешнего»: «А помнишь, как мы в двадцать могли завалиться друг к другу без приглашения? А теперь…»; «А помнишь, как мы спали три часа перед парами, потому что гуляли всю ночь после концерта?» Такие сравнения приводят в уныние: прощай, былая свобода, и добро пожаловать в тоскливую взрослую жизнь.
При этом мы часто не замечаем, что сравнение происходит по какому-то одному критерию, вроде того, насколько мы активны или насколько разнообразны наши интересы. Другие обстоятельства, вроде необходимости каждый день вставать по будильнику и восемь-десять часов проводить на работе, ипотеки, детей, финансовых и семейных или партнёрских обязательств, не учитываются. Хотя если вам нравится ваша работа, партнёр или дети, они в некотором смысле тоже являются вашим интересом — тем, во что вы вкладываете силы, время и внимание. Так что нельзя сказать, что с возрастом у людей обязательно становится меньше интересов — скорее они становятся более стабильными.
И, разумеется, никакой возраст не помеха тому, чтобы открывать новое и чем-то увлекаться. Действительно, вступив во взрослую жизнь, мы теряем возможность (а часто и желание) быть максималистами: больше нельзя бросить еду, сон и все повседневные обязательства, если вы увлеклись созданием сайтов или исторической реконструкцией — хотя бы потому, что нужно где-то жить и что-то есть. К тому же в юности хобби и интересы образуются как бы сами собой: друг стал ходить на карате и зовёт присоединиться, в институте появилась театральная студия — пойду попробую свои силы.
После двадцати пяти — тридцати лет у многих людей этот поток иссякает: среда, в которую мы попадаем, всё больше ориентируется на заработок, карьеру или семью. И тогда приходится осваивать новый навык — умение во взрослой, уже довольно занятой жизни специально выстраивать пространство под новые интересы. Это требует морального «разрешения» самому себе: я могу быть несерьёзной или несерьёзным, не думать о делах круглые сутки. Могу специально выделять время для развлечений, хобби или просто прогулок по лесу и не чувствовать себя за это виноватой или виноватым — и сделать это частью повседневной жизни.
«Подожду ещё немного…»
Иногда отсутствие интереса к жизни говорит, что мы топчемся на «пройденном» уровне, теряя интерес к происходящему вокруг. И вроде бы даже есть идеи и желания, которые хотелось бы воплотить, но приступить к ним никак не получается. Браться за новое страшно всегда, и особенно когда это нечто принципиально новое. Например, я хочу открыть своё дело, но даже не понимаю, с какого конца за это браться. Я никогда ни с кем не жил(а), но партнёр предлагает съехаться, и, кажется, я хочу попробовать. Я очень хочу ребёнка, но не знаю, как это изменит мою жизнь (и не уверена, что эти изменения мне понравятся). Хочу переехать в другую страну, хочу сменить профессию, хочу домик у моря и так далее.
Масштаб наших желаний порой пугает нас. И тогда легче соврать себе что-нибудь успокаивающее, чтобы отложить их в долгий-предолгий ящик. Якобы нужно ещё три-пять лет готовиться, заработать ещё немного денег на старой и нелюбимой работе, ещё немного пожить врозь и присмотреться, пройти ещё один чекап перед тем, как планировать беременность, а ещё бы к стоматологу сходить…
Подготовка к большим проектам — это важно, но она должна в какой-то момент завершиться. И нужно понимать, что вы не будете чувствовать себя абсолютно готовой или готовым, — это просто невозможно. В какой-то момент пора просто начать действовать. А если страх и отговорки перевешивают уже не первый месяц или даже не первый год, возможно, стоит обсудить это с психологом.
«Хочу стать увереннее»
Под целями люди чаще всего понимают конкретные достижения. И увлекаются гонкой за ними: сдал проект — возьми ещё два, заработал на квартиру — теперь заработай на другую, ещё больше. Но целями могут быть и нематериальные вещи, и даже состояния. К примеру, если я никогда не чувствовал(а) себя хорошо и уверенно в жизни, а хотел бы — это тоже цель. Или если у меня хорошая работа, но недостаёт человеческого тепла. Добавить в жизнь чего-то, чего остро не хватает, или, наоборот, убрать что-то лишнее (недоброжелательное и не поддерживающее окружение, чувство постоянного цейтнота, ощущение своей неполноценности и недостаточности) — тоже цели, и довольно масштабные.
Правда, решить эту задачу тем же способом, каким достаются материальные достижения, скорее всего не выйдет. Тут не хватит исключительно рационального. Скорее потребуется бережность к себе, готовность исследовать и понимать себя и постоянное внимание к своим чувствам. Наладив контакт с собственными эмоциями, человек постепенно начинает разбираться, что делает его счастливым и вызывает энтузиазм, а что — совсем наоборот (из-за чего мы и теряем интерес). Иногда для этого нужен не один год. Помочь может обращение к психологу и практики, направленные на установление контакта с чувствами и телесными ощущениями: дневник, письменные упражнения, медитация.
«Не хочу на работу»
Игнорирование чувств вообще нередко приводит к тому, что мы теряем интерес к жизни. Любопытство, желание что-то делать требуют, чтобы нам было хорошо: очень трудно быть лёгким на подъём, когда внутри слипся огромный комок гнева, обиды, разочарований и страха. Любопытство возникает, когда удовлетворены базовые потребности, когда мы не испытываем стресса из-за нехватки денег, сил, из-за нападок близких или коллег, из-за конфликтов. В условиях, когда мы не можем удовлетворить основные нужды, гораздо труднее чем-то интересоваться — хочется забиться под одеяло.
Так что потеря интереса к происходящему, например нежелание ходить на работу (учёбу) или возвращаться оттуда домой, нежелание попадать в какие-то сообщества людей или места, может быть связана с тем, что мы не чувствуем себя безопасно в этих местах и с этими людьми. Это повод для размышления, а возможно, и для работы со специалистом — психологом или коучем. Умение создавать комфортное пространство для жизни, различать безопасные и небезопасные контакты и от вторых по возможности отказываться — ценный навык, который в принципе необходим каждому.
«Хочу всё и сразу»
Как ни странно, опустошённость и потерю интереса нередко чувствуют увлекающиеся люди, которым интересно всё вокруг. Так не хочется что-то упустить, что человек набирает себе больше активностей, дел и хобби, чем может физически и эмоционально потянуть. Жизнь в большом городе с огромным количеством событий, мероприятий и знакомств отчасти провоцирует такой образ жизни. Например, если у вас широкий круг общения, куда входят такие же активные люди, вы постоянно получаете предложения сходить куда-то, поехать, посмотреть то и это, заняться чем-то интересным. Некоторым не так просто сказать: «Прости, я не смогу в этот раз», — и они пытаются успеть посетить за один вечер три места, на выходных слетать за границу и в понедельник утром отправиться на работу прямо с самолёта. А в результате происходит выгорание и больше уже не хочется ничего.
Если это ваш случай, хорошо бы подумать, почему вам так страшно снижать активность. Есть ли у вас перед глазами пример близких, членов семьи, которые как будто ничем не интересуются, их жизнь кажется вам пустой и скучной — и вы боитесь стать на них похожими? Каким человеком вы хотели бы видеть себя и как на это видение влияет количество посещённых мероприятий и встреченных людей? В чьих глазах вам важно выглядеть активным, неутомимым человеком? Важно понимать, что жизнь в бешеном темпе и интересная жизнь — это разные вещи. Мелькание ярких красок в конце концов сливается в один сплошной серый.