Как помочь брату?
Психология | Psychology
7.9K пост 43.4K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
психологи говорят, что к ним с просьбой о помощи обращается человек, КОТОРОМУ нужна помощь.
примите как данность, что вы НИЧЕГО сделать не можете. вина не ваша, проблема тоже не ваша.
попробуйте обратиться к психологу САМИ. не разрушайте себя в этой безвыходной ситуации. спаситесь хотя бы вы из всех несчастных родных. это и будет самый конструктивный выбор.
Иначе он так же и в вашем городе приедет, сядет у вас на кухне и будет пить.
Одним словом спасайтесь от созависимости, она рушит жизни и калечит судьбы хуже самого алкоголизма.
Никак, по существу, совершенно никак.
Вы его изменить не сможете. Меняйте своё собственное отношение к ситуации. Иначе только нервы себе портите.
Он выбирает свой путь. Не Вы за него. Он выбрал путь саморазрушения и гибели.
Это прием манипуляции такой.
Пока брат не упрётся в дно, всплывать он не начнёт.
Нам следует поступать также.
У человека есть право спустить свою жизнь так, как ему хочется
Никак. Если человек сам не хочет ничего менять, то хрена вы вытащите его из этого болота. И, судя по всему, у него нет близких людей, к чьему мнению он мог бы прислушаться, так что ваши бла-бла-бла ему не упали совершенно.
Спасайте мать, скорее всего отец и ваш брат с расстройством личности. Читайте про психопатов. Делайте выводы.
Надо выписать ему, пока пить не бросит.
К сожалению никак. Ему так комфортно
Только если его выпнуть из родительского дома
«Дедушки такими не должны быть»
О влиянии конфликтов родителей на психическое здоровье детей
В период с 2012 по 2019 гг в США проводилось исследование среди семей среднего класса с детьми младшего и школьного возраста. Это исследование показало, что маленькие дети, ставшие свидетелями частых скандалов между родителями, намного чаще сталкиваются в подростковом возрасте с депрессией, тревогой и поведенческими проблемами.
К разрушительному поведению во время выяснения отношений относятся:
насмешки, оскорбления, угрозы развестись, бросание вещей, а также уход от прямой конфронтации.
Часто родители думают, что, уходя от прямой конфронтации или же «награждая» партнера трехдневным молчанием, они решают конфликт безболезненно для детей. Но в такие моменты дети, глядя на нас, учатся, как решать проблемы и конфликты, как управлять эмоциями.
Поведение родителей закладывает в ребенке общее представление об отношениях в паре. Если родители относятся друг к другу без уважения, дети будут считать такое поведение нормой и, возможно, будут позволять другим относиться к себе подобным образом.
Иногда споры выходят из-под контроля и родители произносят что-то сгоряча, что не собирались произносить, и оказывается, что дети это услышали.
— обсудить случившееся, объяснив ребенку в общих чертах причины разногласия (не «папа опять напился», а «вчера немного поругались в гостях»). Учитывайте поправку на возраст ребёнка.
— успокоить детей, заверив, что это всего лишь недопонимание и родители любят друг друга.
— убедиться, что дети уверены в сплоченности семьи, в том, что с конфликтом вы справитесь.
Самое важное для детей – хорошие отношения между родителями, даже если они в разводе. Стресс у ребенка от постоянных ссор сопоставим (или даже превышает!) со стрессом от расставания родителей.
Воспитание
Пенсионерка в одиночку поднимает четверых внуков
Когда сына Людмилы Лойко и невестку лишили родительских прав, женщина без раздумий взяла малышей под свою опеку. Теперь будильник у многодетной бабушки звенит в пять утра, а вечерами она делает уроки со старшим внуком. Бабулино воспитание весьма плодотворно сказалось на детях.
Случаи из практики 62
— Как вы это делаете? И почему?
— Что-то вроде путешествия по пивным центрам Европы?
— Похоже на плавучий паб.
— Похоже, но только у нас не надо думать о том, как бы добраться до дома. При необходимости, подвыпившего человека донесут до каюты и уложат спать. Проблем и возни много, но от желающих отбоя нет.
— Так в чем же проблема?
— Недавно к нам в контору пришла женщина и пожаловалась на одного из наших постоянных клиентов. Я пригласила ее к себе и выслушала душещипательную историю о том, как ее муж забыл о жене и детях, стал грубым и нетерпеливым и все время рассказывает, как он в очередной раз отправится в наш круиз.
— И как же вы отреагировали на это заявление?
— Но потом она одернула рукав и показала огромные синяки от побоев. Сказала, что боится отправлять детей в детский сад и что до нас ее муж таким не был. Короче, я не выдержала и сказала, что больше не пущу его на борт. Отправила ее домой, а сама целый день ходила сама не своя. И с тех пор не могу нормально спать – все думаю о том, что этот человек не один такой и что я, по сути, травлю людей и разрушаю их жизнь…
Как программист детей воспитывал
Год назад впечатлился постом @gluckoff Магия на раз два три, где он опробовал на своём сыне особую методику воспитания, а так как у меня тоже как раз подрастала пара маленьких демонят (с разницей возраста чуть более года), то с каждым днём всё острее поднимался вопрос их воспитания/дисциплинирования/контроля.
Основная идея методики «Раз два три» конечно выглядела достаточно интересно, но мне хотелось разработать более эффективную, гибкую и гуманную систему с большим уклоном в «пряник» и как можно дальше от «кнута». К тому времени экспериментальным путём уже было установлено, что воздействие простых методов «договориться мирно на словах» и «бить по жопке» забывается ребёнком очень и очень быстро и каждый последующий раз нужно не только повторять всё по-новой, но увеличивать силу этих воздействий.
Для реализации такой задумки нам понадобятся:
— Маркерная магнитная доска, 45×60 см;
— Набор маленьких цветных магнитов;
— Полная поддержка всех членов семьи непосредственно взаимодействующих с детьми;
1. Вешаем маркерную доску на стену, желательно на видном проходимом месте, но при этом не слишком доступном для детей;
6. На старт даём ребёнку небольшое количество рейтинга и объясняем правила «игры». Первые два-три дня можно не снимать рейтинг, а только повышать;
7. Следим за ребёнком, объясняем ему влияние того или иного его поступка и показательно добавляем/убираем магниты на доске. При выдаче награды из списка первое время так же каждый раз делаем акцент, что получает он её благодаря своему хорошему поведению. В целом понадобится около недели, чтобы ребёнок полностью вовлёкся в игру и демонстрировал весьма впечатляющие результаты;
8. Количество и частота добавляемых/убираемых магнитов подбираются по ситуации. Например, можно ставить условие вроде -1 Поведения в секунду пока ребёнок бьётся в истерике на полу (истерики очень резко сведутся к минимуму, а потом и вовсе исчезнут навсегда) или -1 Поведения в 15 минут пока в детской не будут убраны игрушки (через несколько месяцев детская будет радовать постоянно поддерживаемым порядком и чистотой), +1/+2 Поведения за выученный стих/нарисованную картинку/качественную пропись и т.д и т.п..
В целом могу сказать, что за полгода использования данный подход превзошёл все мои самые смелые ожидания, поведение детей просто не узнать, а потому в честь пятничного моего решил поделится со всем комьюнити, может кому-то тоже пригодится. Послушных вам детей! 🙂
Младшая сестра
А дома я в ванну полез, отмываться и дезинфицироваться.
Ответ на пост «Рассказы вахтовика-66. Le final»
Борьба полов 🙂
Есть у меня знакомая компания, хорошие ребята, но бухают так адски, что я предпочёл от этой компании держаться подальше, и отзываться на приглашения только если у кого-то из них не просто день рождения, а совсем круглая дата.
И вот в какой-то вечер Дима в ударе, выпивает бутылок 12. Ну, в 10 вечера пора домой, они с женой в прихожей одеваются, все стоят их провожают, и жена с неодобрением наблюдает, как Диман с третьей попытки пытается в кроссовок ногой попасть, и не упасть при этом. И жена говорит, сокрушаясь: «Дима совсем слабый стал, уже с двух бутылок пива совсем пьяный. Пожалуй, запрещу ему спиртное пить на годик-другой, силы восстановить, а то печень у него уже явно не к черту». И не может понять, почему наступила такая тишина, и все стоят с такими скорбными, виноватыми и сочувствующими (Диману) лицами))
Детство которого не было
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
«Ненавижу собственного брата — он грубит и лицемерит. Как исправить ситуацию?»
Не так давно у меня появилась проблема — отвращение и ненависть к брату. Все началось два-три года назад. До этого у нас были обычные отношения сестры и брата, как в любой нормальной семье. Он был милым и добрым ребенком, я любила его, и мне нравилось проводить с ним время.
Но все изменилось, когда брату исполнилось 10 лет. Он стал отвратительно себя вести, причем именно по отношению ко мне (родителей он боится, конечно же, — остаюсь только я). Он грубит, на любую просьбу отвечает громким «отстань», делает вид, что плюет в меня, стоит мне пройти мимо…
Единственный момент, когда он становится более-менее выносим, — это когда ему что-то от меня нужно, но любой отказ при этом сопровождается жалобами родителям. Стоит ли упоминать, что это еще и невозможно ленивый, лицемерный, лживый и пустой человек, которого в жизни интересуют лишь две вещи: поесть и побездельничать?
Я говорила с мамой об этом, но она лишь отвечает, что это подростковый возраст и все пройдет со временем. Возможно, она права, но что делать, если жизнь с этим человеком в одном доме просто невыносима?
В следующем году я уезжаю учиться в другой город и с нетерпением жду этого момента. Сейчас я просто стараюсь как можно меньше с ним общаться и игнорировать все. Но как все-таки преодолеть ненависть к брату? Как мне лучше вести себя по отношению к нему, как реагировать на грубости?
Анастасия, спасибо за ваше сообщение и за доверие. У вас действительно сложилась непростая ситуация, и я очень вам сочувствую. Насколько я поняла из вашего письма, отношения у вас с братом испортились после того, как он вступил в подростковый возраст.
К сожалению, этот этап взросления действительно сложный как для самого человека, так и для окружающих, и тут я согласна с вашей мамой: главное — терпение. Но это, кончено, не означает, что ничего не надо делать.
Здорово, что, несмотря на то, что сейчас брат вызывает у вас много негативных чувств, вы хотите разобраться в ваших отношениях и попытаться исправить их.
И одна из главных вещей, которую нужно знать и помнить про подростка, — это то, что чаще всего он делает что-либо не из вредности и не назло вам: таким образом он пытается понять, что именно с ним происходит, где проходят его личные границы, а также границы допустимого.
Конечно, это знание не помогает решить проблему, но, возможно, оно немного объяснит, что именно происходит с братом, почему он из милого ребенка превратился в неуправляемого подростка. Что конкретно можно сделать в этой ситуации?
Во-первых, еще раз попросить родителей о помощи. Насколько я поняла из вашего письма, вы уже разговаривали с мамой, и она не предприняла никаких действий. Но, возможно, стоит вернуться к этому разговору еще раз, потому что поддержка родителей тут необходима.
Младший брат очень злой и постоянно оскорбляет!
Вопрос психологам
Спрашивает: Автор, 25 лет
Категория вопроса: Семья
Добрый день! У меня уже очень наболевшая тема, с которой я не могу ни смириться, ни решить. У меня есть младший брат, разница 3 года, он зажатый, ленивый, злой. С людьми общаться не может вообще, молчит и не отвечает им, зато дома! Маму обзывает, орет на неё, если она ему не приготовила, не подвезла его на машине, не собрала ему вещи, и даже если не подстригла ногти. Ему 20, если что. Он не учиться и не хочет, от армии мама его отмазала, папу не слушает, просто сама заместо него с папой общается. Он постоянно оскорбляет меня, просто садится напротив меня и говорит, ты жирная, кривая, тупая, обзывает дурой, тварью, мразью и хуже, может подойти и заломать руки. Я быстро отходчивая, я позлюсь и забуду, пытаюсь с ним как со взрослым, го никак. Родителям пытаюсь объяснить, они говорят, он же маленький у нас, дурочек, не обращай внимания! Я не понимаю этого! Я пытаюсь им это донести, они говорят, что я больная истеричка! Не общаются со мной, устраивают бойкоты, говорят, что с таким характером всегда буду одна, подскажите, что делать. Заранее спасибо
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Младший брат очень злой и постоянно оскорбляет!
Ответов на сайте: 427 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 21
Складывается впечатление, что то что происходит в вашей семье, приносит беспокойство только Вам.
Получается, что когда Вы высказываете недовольство поведением брата
Я пытаюсь им это донести, они говорят, что я больная истеричка! Не общаются со мной, устраивают бойкоты, говорят, что с таким характером всегда буду одна
А если предположить, что родителям и брату комфортно находиться именно в такой «системе координат»? Ими она для чего выстроена и все гармонично существуют в ней.
Маму обзывает, орет на неё, если она ему не приготовила, не подвезла его на машине, не собрала ему вещи, и даже если не подстригла ногти
папу не слушает, просто сама заместо него с папой общается
Мне трудно это понять, но тем ни менее, складывается именно такое впечатление от прочитанного.
Но тот факт, что Вами данный уклад жизни может не приветствоваться вполне объясним и оправдан!
быстро отходчивая, я позлюсь и забуду
никак не дает повод вести брату себя так, как Вы рассказываете.
Ваши границы грубо нарушаются!
Вот и получается, что лучше позволить маме, папе и брату существовать так, как им выгодно, самой же не участвовать в этом процессе (который тем более, настолько для Вас болезненный).
Как это организовать?
Но коли Вы до сих пор живете все вместе, значит на это есть причины.
Получается, возникает необходимость вырабатывать в себе «броню» через которую брату и родителям будет трудно Вас задеть.
Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего!
С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype
Грустно читать Ваши строки и я верю Вам, что нелегко жить среди людей которые не видят очевидного.
Начну с того, что никто (ни родители, ни брат) не имеют никакого права Вас обзывать и унижать. И этот факт не оспаривается.
Увы, но нельзя достучаться до людей, когда они не хотят слышать правду. Из того, что Вы пишете получается, что Ваши родители собственными руками, нездоровой любовью и заботой сделали из брата «инвалида». Им проще потакать брату и терпеть его издевательства, нежели признать проблему и что-то менять.
Подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с братом? Родителями? Что Вы получаете от этих отношений? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях и с братом, и с родителями поменяется?
Возникает немало вопросов, не так ли? Попробуйте сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
