что делать если муж абьюзер и есть дети
Как сбежать с ребенком от мужа-абьюзера, который не хочет отпускать: личный опыт
Анна Петрова (имя изменено) — журналист с экономическим образованием. Через два года после свадьбы с любимым, как думалось, мужчиной и рождения ребенка, в возрасте 35 лет осознала, что теперь живет в ситуации прямо из пособия по семейному насилию.
Спустя полгода после принятия решения Анне с ребенком все-таки удалось сбежать от мужа, сохранив при этом здоровье и имущество. Причем сбежать так аккуратно, что помогавший ей адвокат теперь рекомендует ее лайфхаки другим своим клиенткам, попавшим в похожую ситуацию.
Шаг 1. Починить свою голову
Жизнь в постоянной стрессовой ситуации неизбежно подкосила вас. Скорее всего, вы в депрессии, поэтому кажетесь себе слабой, нерешительной, не способной на волевые поступки. Подруги предлагают, казалось бы, элементарные решения — но вы понимаете, что поступить так не способны, просто не справитесь.
Поэтому первый шаг к спасению — попробовать выйти из надломленного состояния. В легкой стадии помогут гомеопатические успокоительные препараты, витамины, помеченные «для стрессовых ситуаций». В более тяжелой стадии будут необходимы препараты, прописанные врачами, либо же долгие беседы с ними же.
Внимание: обязательно скрывайте от так называемого партнера, что обратились к врачу — подобные люди относятся крайне враждебно к попыткам «своей» женщины найти посторонние опоры.
Можно притворяться, что ходите к врачу по другой специальности, например, к диетологу или врачу-эндокринологу. Наверняка партнер пеняет вам, что вы растолстели, и он будет доволен, что его желания учитываются и выполняются.
Шаг 2. Постараться восстановить свое тело
Продолжительное время «в постели с врагом» приводит к диссоциации с собственным телом. Личность начинает распадаться, и у вас не хватает энергии на волевые решения.
Возвращение самоуважения после длинной чреды супружеских изнасилований — очень длительный процесс, длящийся годами и после расставания. Однако надо начинать, и облегчение, которое нахлынет после первых попыток, покажет, что вы на правильном пути.
Проверенных методов «заземления» много: спорт, танцы, арт-терапия с помощью рукоделия (например, изготовление кукол, причем с человеческим телом). Выбирайте то, что больше всего нравится.
Если есть возможность заниматься вне дома, поищите курсы женской самообороны. Не факт, что научитесь там реально действенным приемам, но самооценку это хоть немного, да поднимет. Партнеру, соответственно, надо врать, что занимаетесь аэробикой для похудения.
Если практикуете что-то «запретное» дома, по видеоурокам, не забывайте чистить историю интернет-браузера.
Шаг 3. Копить деньги
Заведите отдельный счет, причем такой, чтобы партнер не мог никаким образом о нем узнать. Храните данные о нем на работе, не оставляйте информации в почтовых ящиках, о которых он знает (такие люди очень любят воровать пароли и следить за своей женщиной).
Если вы зарабатываете, и он знает, сколько именно, пожалуйтесь на сокращение зарплаты процентов на 20% и переводите эти деньги на резервный счет. Не говорите о премиях и поощрениях.
Не забудьте отключить или перевести на другой номер эсэмэс о зачислении зарплаты — в женских телефонах они тоже любят копаться, и не дай бог быть пойманной на вранье.
Если есть возможность незаметно найти подработку — попробуйте. Если вы живете только на его деньги — ситуация сложнее, но хоть что-то да можно сэкономить и спрятать.
Учтите, вам понадобится терпение. Побег от абьюзера — это долговременная операция, которая требует подробного планирования, причем тайного. Вам придется, стиснув зубы, терпеть партнера, не выдавая своих намерений, но готовя запасной аэродром.
Ориентируйтесь примерно на полгода. За это время можно накопить сносную сумму на первое время.
Шаг 4. Искать помощь
Важно понимать: то, что с вами происходит — это ненормально, раз вы хотите сбежать. Такие отношения — зло. И они вас искорежили. Признайте это. Вы сейчас немножко инвалид. Вам критически необходима помощь, одной справиться практически нереально.
Признаваться в том, что вы вляпались, попросить о помощи — очень стыдно. Из-за этого стыда можно продолжать мучиться дальше, «лишь бы люди не узнали». Можно пустить дело на самотек и ждать, когда ситуация накалится до такой степени, когда стыд исчезнет.
Искать помощи можно в разных местах. Не буду тут говорить о телефонах довериях и фондах помощи жертвам семейного насилия — их контакты можно найти в интернете.
Поищите, во-первых, в своей собственной семье, особенно если там есть решительные мужчины, способные на планирование действий и четкие решения. Не ошибитесь в выборе доверенного лица — не надо доверять своей маме, если она всегда была без ума от зятя и сделает все, чтобы вы сохранили видимость полноценной семьи.
Если вы со своей семьей не общаетесь долгие годы и чувствуете себя преданной, поклялись себе не просить их о помощи, пересмотрите эту позицию. Попробуйте восстановить отношения. Быть может, они перестали с вами общаться именно из-за этого партнера — и сейчас с радостью кинутся спасать именно от него.
Помощь семьи незаменима, если надо спасаться вместе с ребенком: тогда запланировать побег лучше на каникулы, и эвакуироваться постепенно — сначала отправить ребенка «к бабушке», а через некоторое время исчезнуть самой.
Если в вашей семье одни женщины — они все равно помогут, вернут моральную опору. Чувство одиночества — это пробоина, через которую утекает дикое количество энергии. Заткните эту пробоину. Признайтесь подругам (вдруг у них тоже есть бойфренды-силовики).
Если в семье ждать помощи не от кого, попробуйте найти ее на работе. Если вы работник с хорошей репутацией, и начальник адекватен — идите к нему и попросите помощь в планировании. «Помогите мне ликвидировать эту неприятность из моей жизни, и я стану работать намного лучше!»
Можно пойти не к нему, а к начальнику службы безопасности и попросить, например, за конкретный гонорар выкинуть обленившегося сожителя из вашей квартиры. Этот вариант удобен тем, что с охранником можно расплатиться из будущей зарплаты.
Если вы давно сидите без работы, переберите в памяти все свои места предыдущей работы — вдруг найдется хоть кто-нибудь адекватный и решительный, кто поможет хотя бы советом.
В крайнем случае попробуйте вспомнить, может, кто-то предлагал вам помощь, когда вы были в одурманенном состоянии влюбленности? Может, пару лет назад на каком-то мероприятии к вам подходила его бывшая коллега, внимательно смотрела в глаза и просила обязательно позвонить? Кстати, почему-то с тех пор вы больше никогда и не пересекались.
Может, вам когда-то писала его бывшая девушка или жена, предостерегая, а вы посмеялись? Опорой может стать совершенно неожиданный человек.
Шаг 5. Стать шпионом под прикрытием
Чтобы достичь цели, вам предстоит несколько месяцев выживания и хладнокровного планирования. Представьте себя персонажем книги или фильма про разведчиков.
Сейчас будет, казалось бы, очень странный совет: просмотр длинных сериалов про шпионов, например, «Американцы» или «Родина», поможет поддержать состояние параноидальной бдительности. Это хорошее состояние человека, который все-таки хоть как-то, но контролирует ситуацию. Гораздо лучше, чем паника и ужас.
Укреплению духа способствует просмотр и других сериалов с хитроумными героями с подходящими ролевыми моделями, например, «Хорошая жена» или «Менталист».
Помните, что партнер — враг, который будет делать все, чтобы разоблачить вас и не дать сбежать. Контролирующие мужчины обожают копаться в компьютерах и телефонах. Они ставят программы, ворующие пароли. Читают рабочие чаты онлайн, чтобы поймать на вранье и найти повод для ревности.
Стирайте историю поиска. Не храните «опасные» письма и диалоги. Шифруйте чаты. Проверьте, синхронизированы ли ваши устройства с тем, к которому он имеет доступ. Зная ваш гугл-аккаунт, он может смотреть подгружаемые фото с телефона и маршруты движения по городу. На ваш телефон может быть поставлена программа удаленного доступа.
Если есть моральная гибкость и технические возможности — поступайте также. Можете узнать много полезной информации. И случайно набрести, например, на денежную подушку безопасности для себя и ребенка. Или на любовницу мужа, которая вдруг придаст необходимого адреналина, чтобы наконец уйти.
Соберите все документы, в том числе на собственность, завещания и так далее, спрячьте там, где он не сможет их найти и уничтожить. Можно их хранить на работе, но в таком месте, которое не найдут коллеги: партнер может явиться на рабочее место в ваше отсутствие и попросить их найти «для какой-то срочной сделки, жена просила забрать».
Ценные для вас вещи, отсутствия которых он не заметит, можно выносить из своего жилья постепенно и складировать у родственников, подруг, на новой съемной квартире и так далее.
Шаг 6. Убегать хладнокровно и резко
На этом этапе четкие советы давать уже сложнее, все зависит от степени агрессии партнера, его склонности к сталкерству, а также от того, кому принадлежит квартира, в которой вы вместе живете.
Если вас связывают имущественные отношения — адвоката найдите заранее. Подготовленные бумаги о разводе можно подать хоть на следующий день после побега — а это важно, потому что полиция все-таки немного по-разному относится к заявлениям о побоях от просто жены и от жены в стадии развода.
Наказание за убийство во втором случае тоже может быть суровей — такой довод в беседе с партнером, если дело дойдет до бесед, тоже иногда действует отрезвляюще.
Если важно оставить квартиру за собой — ситуация тяжелее, чем если бы вы просто исчезли в неизвестном направлении.
Еще раз — не стыдитесь просить о помощи. Выгоняйте абьюзера с помощью мужчин, лучше нескольких. Не оставайтесь с ним наедине никогда (ребенок не считается). Бывает, что случайно зашедшая соседка одним своим присутствием спасает женщину от удушения в состоянии аффекта и трех лет партнеру условно.
Старайтесь совершить побег, убрав детей в безопасное место, до которого ему трудно добираться. Не забываем о случаях похищений детей отцами из мести.
Постарайтесь подгадать бегство на его отсутствие в городе или хотя бы в квартире. Пусть он уедет в командировку, отпуск, на рыбалку, к друзьям. Если есть деньги, то можно организовать ему поездку самой: «Вот папа подарил два дня в санатории, а я не могу поехать, завал на работе, бери своего брата и поезжай».
Если вас не связывают имущество и общие дети — исчезните совсем. Поменяйте номер телефона, заблокируйте его во всех мессенджерах. Жестко запретите всем вашим общим друзьям вас мирить. Не поддавайтесь слабости, не пытайтесь что-то объяснить. Начнете диалог — он затянет вас обратно в рабство, и все усилия пойдут прахом.
Если вас все-таки связывают общие дела — общайтесь с ним через посредников или на железобетонной дозе успокоительного. Потому что он будет пытаться давить на все известные рычаги манипуляций. Эти рычаги в вас выросли за годы абьюза, и вам потребуется много лет, чтобы они перестали срабатывать.
Конечно, вашей вины не будет, если проявите слабость. Как мы помним, вы пока еще «инвалид семейной жизни», еще аддикт наркотика под названием «я его так любила».
Но, если удалось спастись, лучше не допускать бывшего партнера до этих уязвимых мест. Огородить себя бронированным стеклом — прозрачным, но непробиваемым.
Читай также:
А еще смотри видео о том, как в нашей стране защищают пострадавших от насилия. Спойлер: почти никак.
Мой муж – абьюзер. Как выйти из деструктивных отношений?
Его основная задача – сначала ее обезоружить, а потом на беззащитную напасть. Это не честная схватка. Он может запретить ей учиться и работать, он отваживает от нее всех ее друзей. Часто он пресекает ее общение с родными и близкими. И когда она остается одна, без поддержки и опоры, зависимая от него во всех смыслах, он говорит ей: «Твое имя – ноль. Ты никому не нужна, кроме меня. Никто больше не будет тебя терпеть. ». И она остается один на один в своем кошмаре.
Самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации – это распознать абьюзера на первых этапах начала отношений и бежать куда глаза глядят, спасаясь от насильника. Но это не так-то просто сделать, потому что на первых этапах отношения с абьюзером – это, зачастую, восторг! Это сказка. Он умеет красиво ухаживать и вскружить голову. И ничто не предвещает беды. А когда птичка уже попалась в клетку, вот тогда уже начинается постепенное планомерное издевательство, разрушение ее самооценки, моральное и/или физическое уничтожение своей «жертвы». Искусные, отвратительные манипуляции. Измены, вранье, унижения. Обвинение ее в том, что это из-за нее он стал таким.
Как же распознать абьюзера в начале отношений? Как он сигналит о том, что с ним нельзя вступать в отношения ни в коем случае?
1. Слишком красивые ухаживания и быстрое сближение.
Он будет ухаживать красиво и изысканно. Будет заваливать вас цветами и подарками, делать красивые широкие жесты, будет обещать достать звезду с неба (кстати, признак того, что у него ничего нет – пообещать достать звезду с неба – жест очень красивый и совершенно бесплатный).
В самом начале отношений абьюзеры бывают удивительно заботливы и внимательны, поэтому им и удается быстро вскружить голову своей «жертве», потому что за ней никогда и никто так не ухаживал и не проявлял столько заботы и внимания. Они начинают постепенно заполнять собой все личное пространство, каждую минуту свободного времени и каждый сантиметр свободного места, чем моментально вызывают зависимость у партнера.
Они очень быстро предлагают начать совместное проживание, пока «жертва» не успела опомниться и присмотреться, не редко быстро предлагают вступить в брак. В самом начале отношений они могут заваливать дорогими подарками, везти партнера в дорогое умопомрачительное путешествие, устраивать ужины в самых шикарных ресторанах. Потом, не редко, она узнает, что средства на все эти широкие жесты были взяты в долг, в кредит, под залог чего-то, и потом она, «жертва», будет буквально расплачиваться сама за все свои красивые подарки – ужины, шубы, поездки, потому что финансы-то стали совместными. Но это будет потом. А сначала сказка, от которой она теряет голову.
Зрелый, психически здоровый мужчина будет ухаживать, скорее всего, скромнее и более старомодно. Потому что он понимает, что выбирает себе спутницу жизни и ему хочется, для начала, познакомиться поближе, узнать ее получше, чтобы понять – подойдет она на роль дамы сердца или нет. Потому что для него важно качество дальнейших отношений.
Для абьюзера это не важно, потому что качества в отношениях с ним никакого не будет. Он об этом позаботиться. Для него важно поймать эту бабочку в сеть, потому что, как женщина, как человек, она не очень-то его интересует. Его вообще не интересуют ее чувства, потому что думает он только о себе. В зависимости от типа абьюзера, она его интересует, как красивый изысканный аксессуар (если он нарциссический тип) для такого большого и важного человека, либо как источник ресурса (если он инфантильный, не зрелый, зависимый тип) – эмоционального или финансового.
2. Эмоциональные горки.
Абьюзеры, как правило, подвержены резким и сильным перепадам настроения. Еще пять минут назад он был в каком-то экзальтированном восторге, готов был носить вас на руках, доставать звезды с неба и осыпал вас подарками. А сейчас он резко хлопает дверью, подарки летят в окно или в стену – это он обиделся из-за какого-то неаккуратно сказанного слова. Это тоже, не редко, является причиной, из-за которой «жертва» впадает в зависимость – с таким партнером не скучно. Жизнь на сцене Большого Драматического Театра выглядит очень впечатляющей и манящей. У женщин, зачастую, мужчины делятся на два типа. Первый – это тихие амебные скучные мужчины, жизнь с которыми превращается в «болото». А второй – это абьюзеры, с которыми не скучно, но больно. Правда в том, что есть еще множество промежуточных вариантов, но их, как правило, жертвы абьюза не видят. Поэтому бывает очень сложно отказаться от этих отношений, потому что есть иллюзия о том, что следующий партнер либо будет таким же абьюзером, либо будет противоположностью – а жить в болоте тоже не хочется.
3. Патологическая ревность и тотальный контроль.
Многие люди считают ревность – признаком влюбленности. Ну конечно, кто из нас не испытывал чувство ревности, когда мы влюблены? Но у абьюзера ревность носит паталогический, разрушающий характер.
Если это нарциссический тип, то к своей женщине он относится, как к собственности и его раздражает любое внимание, которое ей оказывают другие мужчины. Потому что она – его вещь, и только он может пользоваться своими вещами. Любое внимание со стороны других мужчин он воспринимает, как покушение на свою собственность. Если она с кем-то заговорила или кто-то сделал ей комплимент – это вызывает дикую агрессию. То есть, ей не надо давать никаких поводов для ревности. Ей достаточно просто быть интересной и привлекательной, чтобы вызвать жуткую агрессию со стороны партнера. И тут возникает, своего рода, замкнутый круг. Нарцисс хочет видеть рядом с собой яркую и привлекательную женщину, такой достойный аксессуар. Но в то же время он раздражается, что его «аксессуар» имеет наглость общаться еще с кем-то. Он начинает запрещать ей носить слишком откровенную, на его взгляд, одежду. Наносить слишком яркий макияж, делать стильные прически. Но потом, со временем, он попрекает ее в том, что она превратилась в серую мышь и не достойна быть его парой. Он говорит, что она разочаровывает его. Женщина в такой ситуации находится в полной растерянности. Что бы она ни делала – она всегда виновата. Выглядит ярко – вызывает жуткую ревность, выглядит блекло – не достойна быть рядом с ним.
Причем сам нарцисс, как правило, постоянно изменяет своей жене и считает это нормой. Он даже может не скрывать свои измены и внушать жене, что это нормально. Или то, что она сама виновата в его изменах – она, якобы, подтолкнула его к этому.
Если абьюзер оказался инфантильным, зависимым типом, то он ревнует из-за жуткой неуверенности в себе и из-за страха потерять источник необходимых ему ресурсов. У этого типа мужчин женщины, как правило, более успешные и развитые, чем они сами. Их жены, не редко, занимают более высокие должности или даже имеют собственный бизнес, зарабатывают больше и имеют более высокий социальный статус. Он понимает, что она привлекательна, интересна и успешна, прекрасно пользуется всем тем, что она добывает и жутко боится это все потерять.
Он изводит ее и разрушает самооценку, потому что ему не выгодно, чтобы она думала, что достойна чего-то лучшего. Ему нужно, чтобы она стала зависима от него морально, чтобы он не потерял все то, что имеет от нее.
И для того, чтобы удержать «жертву» в своей власти, абьюзер устраивает ей тотальный контроль и делает все, чтобы изолировать ее. Он может изолировать ее физически – не позволять выходить из дома без него. Так же он начинает манипулировать ею, внушая, что она никому не будет нужна, если она расстанутся. Он манипулирует ее окружением, внушая всем ложную информацию о ней. Он устраивает скандалы и истерики, если узнает, что она с кем-то обсуждает их отношения и «выносит сор из избы», рассказывая родственникам и друзьям об их проблемах. И он жутко обижается, если она проводит время с кем-то без него, внушая, что она должна хотеть быть только с ним.
4. Тотальное неуважение.
Так как абьюзер относится к своей «жертве», как к собственности, а не как к человеку, к отдельной личности, он совершенно не желает того, чтобы у нее было какое-либо собственное мнение, личные интересы, какие-то цели и желания. И, естественно, у нее не должно быть никаких чувств. А если они и есть, то его они мало интересуют. Как я уже писала выше – он полностью сосредоточен на себе и своих интересах.
Одна моя клиентка, которая с детства профессионально занималась танцами и мечтала выступать на большой сцене, рассказывала, что муж ее работу называл «танцульками». Другая клиентка, которая работала директором крупного предприятия, а муж был водителем в этой фирме, рассказывала, как он вечно жаловался на то, что жутко устает на работе, пока она там, в мягком кресле, целый день «бумажки перекладывает».
Все достижения и успехи, все чувства и мечты своей жертвы абьюзер постоянно обесценивает.
5. Тотальная безответственность.
Когда абьюзер рассказывает вам о своих родственниках, друзьях, начальнике, о бывшей – вы можете услышать массу обвинений в их адрес, и он не видит совершенно никакой своей ответственности во всех этих отношениях. Слушайте – он сам вам все расскажет. Бывшая виновата в том, что он загулял. Начальник виноват в том, что уволил его. Друзья виноваты в том, что втянули его в какой-то неудачный бизнес.
Когда муж одной моей клиентки срывался на ней, то потом он извинялся со словами: «Я не виноват, это мои родители так меня воспитали. Помоги мне измениться». Но большинство абьюзеров даже извиняться не умеют, они расценивают это, как унижение. Они же ни в чем не виноваты, за что тогда извиняться?
И потом постепенно, так же, он начнет винить во всем вас. В том, что он изменяет, пьет, срывается и бьет вас – во всем этом будете виноваты именно вы. Это не он такой, это вы его довели до такого состояния.
Если женщина, все-таки, попалась в сети абьюзера, то потом бывает очень трудно выбраться из этих отношений.
Что же ей мешает? Как выйти из деструктивных отношений?
Казалось бы, если муж унижает и бьет, то любая здравомыслящая женщина должна собрать вещи и убежать от него. Да хоть и без вещей. Лишь бы спастись. Но не тут-то было. Как я уже говорила, абьюзеры – искусные манипуляторы.
Они не только притесняют свою «жертву», но и доводят ее до такого состояния, что она считает виноватой себя во всем, что происходит. Либо настолько запугивают свою «жертву», что она просто боится уйти от него.
На консультацию часто приходят женщины с двумя следующими запросами: «хочу вырваться из деструктивных отношений, но не получается» и «боюсь, что если уйду, то останусь одна или вляпаюсь снова в очередной абьюз».
Таким образом, мы выявляем в каждом конкретном случае, что именно является причиной, удерживающей женщину в деструктивных отношениях, и прорабатываем эти причины.
Наиболее часты причины, удерживающие «жертву» рядом с абьюзером:
1. Сильнейшее чувство вины.
Абьюзер внушает своему партнеру, что это он виноват в его деструктивном поведении. Почему женщины в это верят? Я не редко слышу следующее:
«Но ведь в самом начале отношений он не был таким, он стал вести себя так позже. Значит, это я виновата в том, что сделала его таким».
И они искренне в это верят. И на первых порах бывает не просто разубедить ее в этом, убеждая, что у человека такая структура личности, сформированная в раннем детстве под воздействием людей, которые его воспитывали и в любых других отношениях он будет вести себя так же.
И вместо того, чтобы спасаться и бежать она старается усиленно исправить ситуацию, пытаясь изменить партнера или измениться самой, чтобы искупить свою вину. Очень часто я слышу следующие комментарии в адрес партнера:
«В целом-то он человек хороший. Я его люблю, он хороший муж, отец, на работе его уважают. Но когда выпьет – звереет. Но это бывает не часто. Ну и что, что у меня челюсть сломана и два ребра – это было год назад, сейчас он так не делает. Сейчас он сдерживается и просто орет на меня. Но это не часто».
«А нет, мой вообще не пьет. У него бывают просто какие-то приступы агрессии – это я его довожу до этого на самом деле. »
«У нас было столько всего хорошего в прошлом. »
Здесь очень важно понимать следующее: как бы вы ни менялись, абьюзер всегда найдет к чему придраться. Причина его агрессии не в вас, а в нем самом. А повод он всегда найдет. Вы уже научились говорить тихо и ласково, ходить на цыпочках, готовить исключительно вкусно, одеваться скромно и слушаться его во всем, но. Холодильник-то грязный.
Если муж сам признает, что у него есть проблема и он хочет измениться и сохранить семью – можно помочь найти ему хорошего специалиста – психолога или психотерапевта, чтобы он прошел психокоррекционную работу. Но нужно быть готовой к тому, что терапия займет месяцы. А может быть и годы. Быстро он не изменится.
Человек в целом такой, какой он есть в целом. Не надо питать иллюзий о том, что вчера он дарил цветы – это был он, а сегодня он сломал вам ребро – это в него бес вселился. Если бес вселился – вызывайте опытного экзорциста. После того, как экзорцист не поможет, придется все-таки понять, что он в целом весь такой, каким он проявляется – и с цветами и с побоями, и с нежностями и с приступами агрессии. Это ВСЕ он.
2. Жалость и сочувствие
Как только абьюзер понимает, что «жертва» соскакивает с крючка и хочет выйти из отношений, он начинает усиленно давить на жалость и вызывать сочувствие. Вчера он оскорблял вас, унижал и бил, сегодня, когда вы собрали вещи и решили уходить, он падает вам в ноги, рыдает, умоляет дать последний шанс и обещает исправиться. Он говорит о том, что без вас он не выживет и погибнет, либо повесится, потому что не хочет без вас жить.
3. Сильнейшее чувство стыда и отсутствие поддержки.
Как я уже писала выше, абьюзер старается всеми силами изолировать партнера и отдалить его от привычного окружения. Либо создает искаженное представление о ней у друзей и родственников и с годами она теряет с ними контакт. Поэтому, бывает, что женщине просто некуда обратиться за помощью и получить поддержку.
Либо она не рассказывает о своих проблемах, потому что испытывает сильнейший стыд. Ей стыдно признаться близким в том, что она «вляпалась» в подобные отношения и она замалчивает о своих проблемах, лишь бы не пережить этот позор.
Поэтому женщины не редко приходят на консультацию с запросом, разобраться в своих чувствах и получить поддержку психолога.
4. Страх и разрушенная самооценка.
Не редко женщин удерживает в этих отношениях множество страхов. Причем страхи могут быть разные. Страх, что он будет мстить ей и детям, будет мстить родным и близким, если она уйдет от него. Страх, что он сможет забрать детей. Страх, что она не справится и не сможет одна обеспечить семью.
Так как абьюзер много лет уничтожал самооценку своей «жертвы», то теперь она, действительно, боится и верит в то, что никому не будет нужна. Особенно, если у нее есть дети.
5. Малоадаптивные установки (интроекты).
Даже если окружение жертвы знает о том, что она подвергается семейному насилию, к сожалению, до сих пор многие не видят в этом ничего ужасного. Мать и подруги говорят ей:
«У всех есть проблемы в семье. Все терпят и ты терпи»
«Это, видимо, твой крест, и тебе его нести».
Такие установки кочуют из поколения в поколение:
«Бог терпел и нам велел».
«Нельзя разрушать семью».
Ну и множество других подобных глупостей. И вся семейная система внушает ей, что в этом нет ничего страшного – все так живут.
6. Искаженное представление о себе и мужчинах.
Как показывает мой опыт, чаще всего жертвами абьюза становятся женщины, которых воспитывал отец-абьюзер. Отец – первый и главный мужчина в жизни девочки. Мужчина-пример, мужчина-эталон. Именно глядя на него она научатся, как можно обращаться с женщиной, как должно обращаться с женщиной. И если она много лет наблюдает за тем, как ее отец оскорбляет и унижает ее мать, бьет ее – она привыкает к тому, что вот так вот ведут себя мужчины с женщинами. И иного примера она для себя не знает.
Порой девочка, наблюдая подобное поведение отца, принимает решение о том, что она не хочет повторить судьбу матери. Тогда она выбирает не другого мужчину, а полную противоположность своего отца – тихого, замкнутого, безвольного мужчину. Отсюда и возникает представление о том, что мужчины делятся на два типа – либо абьюзеры, либо те, с которыми эмоциональное «болото».
Так же, со временем, жертвы абьюза начинают верить, что заслужили такое обращение и смиряются с тем, что иных отношений они просто не достойны. Это травмирует психику человека и делает его жертвой, которая привыкает жить в атмосфере насилия. Поэтому, расставаясь с одним абьюзером, они находят себе другого. Здесь не обойтись без профессиональной психологической помощи.
7. Попытка терпеть и держаться в этих отношениях ради детей.
Если женщина сталкивается с этими и другими причинами, которые мешают ей выйти из деструктивных отношений – рекомендую обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Все эти моменты вполне успешно прорабатываются в терапевтической работе.
Итак, для того, чтобы распознать абьюзера, проверьте свои отношения по следующим критериям:
Если вы регулярно сталкиваетесь с подобным в ваших отношениях, если вы хотите прекратить эти отношения, но не можете решиться – обратитесь за помощью!