что делать если муж не хочет общаться с родственниками жены
Муж не хочет общаться с моими родственниками
Автор: Katya12345,
1 августа 2019 в Семейные ссоры
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Почему я так плохо себя веду. У нас в семье было много весёлого, от психиатрических диагнозов до инцеста. Характерные черты женщин нашей семьи: мазохизм, неумение себя защищать, пассивная агрессия. Я старалась в себе преодолеть эти черты и, возможно, перестаралась, потому что агрессоров бью ещё на подлёте.
Бабушка до невозможности пассивно-агрессивна, всех строит (учительница), практикует наезды. Конечно, надо защищать свои границы спокойно и твёрдо, я так и делаю в своих мечтах, но в действительности меня не всегда на это хватает, когда она тянет из меня жилы. С когнитивными способностями у неё более-менее, усвоить нормальные методы общения она вряд ли сможет, но негативную обратную связь вполне понимает.
Насколько вообще право на границы безусловно? Могут ли быть границы у внучки, которая ухаживает за бабушкой, или она должна заткнуть своё эго и превратиться в ангела милосердия, а побочные продукты этой трансмутации отгружать. не знаю, мужу? Я просто вижу, как она ездит на маме, и этак я, боюсь, она и её переживёт, как пережила всех.
Муж не общается со своими родителями и мне с моими общаться запрещает. «У нас теперь отдельная семья»
Муж уже давно не общается со своим родителями и сестрой, теперь и мне начинает высказывать недовольство, что я общаюсь со своими. По его словам выходит, что у нас отдельная семья, а родители это что-то несущественное, они в семью не входят. Понимаю его отношения с родителями, но у меня-то все по-другому.
Муж вырос, можно сказать, в неблагополучной семье. Они не алкаши, а просто семьи, в моем понимании, там не было. Родного отца у мужа не было, он его не знал, лет с пяти появился отчим, у них с матерью появился совместный ребенок, девочка.
По рассказам мужа, до детей толком дела никому не было. Они сами по себе как-то росли. Их кормили, одевали, водили в детский сад и школу, но никакой теплоты в таких отношениях нет. Как будто родители просто делали свою работу. Муж из дома ушел сразу после школы и больше с родителями толком не общался, как и они с ним.
Даже на нашу свадьбу они не пришли, хотя я настояла, чтобы он их позвал. Там даже причины какой-то веской никто не придумывал. Просто его мама по телефону как-то так отстраненно поблагодарила за приглашение и сказала, что возможно они придут. Муж сразу сказал, что их не будет. Он оказался прав, они даже по телефону его не поздравили.
Я выпытывала у него, с чего такое холодное общение с мамой, ладно с отчимом, это еще как-то объяснимо, но с мамой? Мне казалось, что должна быть какая-то причина, может быть поругались из-за чего-то или еще что. Но муж говорил, что так было всегда. На его последний звонок мама даже не собиралась приходить. Она ответила, что ей некогда. На проводы в армию тоже только друзья пришли.
Мне такое отношение к собственному ребенку непонятно. У меня с родителями очень теплые и доверительные отношения. Они всегда старались участвовать в моей жизни, помогали пережить провалы, радовались моим победам, были со мной во все важные для меня моменты жизни.
Я уже второй год замужем, живу не с родителями, но часто с ними созваниваюсь, узнаю, как дела, рассказываю про свои. Стараюсь ездить к ним в гости и приглашать к нам. Они и мужа моего хорошо приняли, мама все не знает, куда зятя усадить, чем его угостить. Работой нас не напрягают.
Муж сначала как-то дичился, но я думала, что он привыкнет и потеплеет, ведь родители приняли его со всей душой. Но нет, этого не произошло. Наоборот, со временем становится только хуже.
Сначала он просто находил отговорки, чтобы со мной не ездить. Я не настаивала, вдруг ему некомфортно, а сказать стесняется. Стала ездить одна. Потом он стал высказывать недовольство, что я «мотаюсь» к родителям слишком часто. Хотя ни разу не было, чтобы мои поездки мешали каким-то нашим планам. Даже если я собралась к родителям, а он внезапно зовет в кино, то я просто переношу поездку. Вообще никаких проблем.
Теперь я слышу упреки на тему моего часто общения с родителями все чаще и чаще. Муж говорит, что я веду себя как маленькая девочка. У нас же с ним своя отдельная семья, мы должны заниматься своими делами. Но я не понимаю, как мои визиты к маме с папой мешают нам быть семьей.
Мама в нашу жизнь не лезет, зятя не осуждает, не шпуняет, с советами не достает. Папа тоже никакого недовольства не высказывает. Скандалов я мужу после возвращения не закатываю, внимание ему уделяю. Просто ему не нравится мое общение с родителями.
Скандалить начал, теперь ссоры заканчиваются фразами вроде «вот и вали к своим родителям». Возможно, он просто завидует, но ему никто не запрещает ездить со мной. Я не знаю, чем ему помочь и нужна ли ему помощь вообще. Может он на самом деле не понимает, зачем я общаюсь с родителями, если я уже взрослая и мне от них ничего не нужно.
Все чаще задумываюсь, стоит ли рожать от такого человека ребенка. Очень боюсь, что он будет по модели своей семьи холоден и отстранен, а бабушке с дедушкой станет мешать видеться с внуком, ведь у нас отдельная семья, куда родители, по его словам, не входят.
Муж не выносит моих родных
Муж не выносит моих родных
Сообщение leontina » 02 мар 2014, 15:13
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение Елена Лазарева » 02 мар 2014, 17:24
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение leontina » 02 мар 2014, 18:17
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение Елена Лазарева » 02 мар 2014, 19:20
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение leontina » 02 мар 2014, 20:15
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение Елена Лазарева » 02 мар 2014, 21:58
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение Елена Лазарева » 02 мар 2014, 22:10
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение Delfina » 02 мар 2014, 22:15
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение leontina » 02 мар 2014, 23:47
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение Елена Лазарева » 03 мар 2014, 00:21
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение leontina » 03 мар 2014, 08:51
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение leontina » 03 мар 2014, 10:23
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение leontina » 03 мар 2014, 10:35
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение leontina » 03 мар 2014, 10:54
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение Прасковья » 03 мар 2014, 12:18
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение Марыся » 03 мар 2014, 12:27
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение leontina » 03 мар 2014, 14:37
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение Елена Лазарева » 03 мар 2014, 15:28
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение Марыся » 03 мар 2014, 16:42
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение leontina » 03 мар 2014, 23:40
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение leontina » 04 мар 2014, 00:21
Re: Муж не выносит моих родных
Сообщение Елена Лазарева » 04 мар 2014, 16:47
Муж запрещает общаться и видеться с родными
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария, 27 лет
Категория вопроса: Отношения
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж запрещает общаться и видеться с родными
Психолог Псков Был на сайте: 13 дней назад
Ответов на сайте: 527 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 19
Мария, действительно, отношения с родственниками не всегда строятся просто.
И здесь важно находить взаимо приемлемые варианты.
Мне кажется, что никто не имеет права запрещать Вам видеться с близкими людьми. Вы можете делать это одна, не принуждая Вашего супруга общаться с ними. Это на первом этапе. В дальнейшем, возможно, отношения Вашего супруга к Вашим родственникам изменится.
Но мне показалось из Вашего письма, что Ваш супруг достаточно категоричный и уверенный в своей правоте человек. И тут возникает вопрос: как Вы с ним обычно договариваетесь, если Ваше желание не совпадает с его взглядами?
Если с ним можно обсуждать те или иные вопросы, то и отношения с родственниками тоже можно обсудить. Если же Ваша семейная жизнь устроена так, что Вы вынуждены подчиняться его решениям, то, видимо, это, увы, еще одна такая ситуация.
Важно, чтобы Вы принимали его требования и Ваша семейная жизнь не становилась для Вас мучительной.
Если Вам самостоятельно трудно разобраться в отношениях с мужем, можете записаться ко мне на консультацию, в том числе по скайпу.
С уважением, Румия Калинина, семейный психотерапевт, г. Псков
Похоже аш супруг нарцистического склада личности. С такими людьми сложно взаимодействовать. Они во всем и везде делают виноватыми других. Можете изучить в свободном пространстве литературу. Вам же рекомендую находить точки соприкосновения. Никто Вас не сможет заставить делать то, что Вы не в состоянии выполнить. Важно заботиться о себе как о физическом, так и в эмоциональном состоянии.
Искренне Ваша Саадат Сыдыкова
Очные и онлайн встречи
Будущий муж не хочет общаться с моими родственниками
Вопрос психологам
Спрашивает: Валерия, 26 лет
Категория вопроса: Отношения
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Будущий муж не хочет общаться с моими родственниками
Ответов на сайте: 5399 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Психолог Днепр Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 4645 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28
Валерия, здравствуйте. Не надо самой себя «подставлять под огонь», разделите отношения с родителями и с парнем, родителям объясните, что у парня такая позиция, но это для Вас не критично, так как во всем другом все Вас устраивает, на парня не «давите морально», если будете жить вместе, то можете пригласить родителей. Возможно со временем позицию парня изменится, а если даже и нет, то с этим можно жить, если не будете «метаться от парня к родителям», а будете со всеми выстраивать равноправные отношения, без попыток «примирить», ведь никто и не ссорился! Успехов Вам во всем.
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Ответов на сайте: 13608 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Добрый день, Валерия!
Психолог Минск Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: 8038 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 138
Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype
Постарайтесь понять его.
Он планирует жениться не на ваших родственниках, а на вас. Как минимум, это говорит о том, что ваших душевных качеств ему достаточно для счастья и в «приданном» он не нуждается.
Это не говорит о нем как о плохом или хорошем. Попробуйте построить отношения с ним «самим по себе», если это удастся сделать без «паровоза родственников», то очень может быть, что они буду крепче обычных, где каждый «друг семьи» имеет сказать ценный совет про то, как вам лучше жить.