что делать если муж не любит пасынка

Отчим не находит общий язык с пасынком (11 лет). Боюсь потерять ребёнка

Ольга, здравствуйте! Готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вы согласны с моими условиями бесплатной консультации.

Здравствуйте, Екатерина. Да, я согласна с условиями. Буду рада получить помощь.

Мне хотелось бы помочь найти мужу и сыну общий язык друг с другом. Но оба очень упрямы, муж уверен, что я избаловала ребенка и потакаю, прикрываю его. В чем-то он прав, мы пережили тяжёлый развод, когда сыну было 5 лет, разошлись с его отцом, я поначалу давала ребенка, но потом, когда поняла, что бывший настраивает его против меня и агитирует отказаться по достижению 12 лет от меня и выбрать проживание сотцом, разорвала общение отца с сыном. Позже старалась уделять много внимания ребенку, мне казалось, сто я виновата в том, что не усмотрела травмирующей ситуации для ребенка. Вновь вышла замуж спустя 4 года, дети были не против, поначалу все было неплохо. Но отчим не смог принять младшего сына, грубо с ним стал разговаривать. И если ребенок поначалу молчал. То сейчас уже стал проявлять недовольство, хотя и пытается «заслужить» внимание и любвь отчима.

Ольга, я поняла из Вашего описания, что ситуация содержит много деталей, которых я пока не вижу. Могли бы чуть подробнее рассказать о себе и своей семье? У Вас двое или больше детей, верно я понимаю? Какого они пола, возраста? Сколько Вы были в браке с их отцом? Какое время назад разошлись и по какой причине? Как я поняла, Вы препятствовали общению младшего сына с отцом по причине, что он настраивал ребенка против Вас и в перспективе, как Вам казалось, это могло привести к отказу ребенка от совместного проживания с Вами. Как отец ребенка отнесся к тому, что Вы положили конец их общению с сыном? Он сопротивлялся? Как сам ребенок сейчас относится к биологическому отцу? У них по-прежнему нет никаких отношений? Он Вам задавал когда-нибудь вопросы об отце?

А что происходит со старшим ребенком? Какие отношения между старшим ребенком и отцом? Между старшим ребенком и отчимом?

Как я поняла, Ваш второй муж вошел в семью, когда младшему сыну было 9 лет, верно? Их отношения с самого начала были не очень? Что делал Ваш текущий муж, чтобы наладить отношения с вашими детьми? У него самого есть дети?

Я обратила внимание вот на какую Вашу фразу

Мне казалось, сто я виновата в том, что не усмотрела травмирующей ситуации для ребенка

Поясните, пожалуйста, что имеете в виду? О какой травмирующей ситуации Вы здесь написали?

Если ребенок поначалу молчал. То сейчас уже стал проявлять недовольство, хотя и пытается «заслужить» внимание и любвь отчима.

Вы обсуждали с сыном происходящее? Могли бы попробовать описать его восприятие ситуации?

Спрашивала, не обижается ли он на отчима, он говорит, что тот его иногда обвиняет в том, чего он не делал

Я боюсь, что мой сын может ещё больше замкнуться и уйти в себя и я его просто потеряю, я чувствую, что он все время подавлен и старается не выходить из своей комнаты.

Это тревожные признаки, Ольга. У мальчика сейчас начинается подростковый возраст. Судя по всему, он имеет довольно спокойный характер и старается переживать неприятности сам, не обременяя окружающих. Это может приводить к тому, что с ним иногда могут обходиться несправедливо, и он будет страдать, но не подавать вида. По сути есть немаленький риск проблем с его психологическим здоровьем, если Вы не проявите внимания к потребностям ребенка сейчас.

Источник

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

Не могу принять пасынка, есть ли шансы создать семью?

Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.

Не могу принять пасынка, есть ли шансы создать семью?

Сообщение Прохор » 23.01.15 11:46

Вообще на АБФ эта тема уже обсосана сто раз. Покури форум, почитай темы про РСП и скоро сам поймешь.

Сообщение makar » 23.01.15 11:53

ты себя не пересилишь
это на уровне генов
ты его запах не переносишь
женщину оставь для траха
и ищи другую
без детей на горизонте

пыс
тебя и дети пасынка раздражать будут
вот так мы по зверинному устроены
бабы то же самое испытывают к чужим детям

Re: Не могу принять пасынка, есть ли шансы создать семью?

Сообщение AlexUnder » 23.01.15 12:08

Перед своим сыном не стыдно, что с РСП связался? Он подумает, что в этом смысл жизни.

Сообщение Babtist » 23.01.15 12:41

Сообщение Freemonk » 23.01.15 12:44

Сообщение Ursula » 23.01.15 14:08

Сообщение Ursula » 23.01.15 15:37

Сообщение Прохор » 23.01.15 17:43

Сообщение Freemonk » 23.01.15 17:50

Что делать?
Рвать по живому.

Знаете, когда возникнет вопрос оплачивать высшее образование вашему пасынку, а он вдруг сессию завалит, вам будет так обидно и плохо что ваши денежки тютю. А здоровье ведь тоже одно.

Но это все мое резкое имхо

Источник

bright picture of life

28 октября 2014 г.

Советы психолога. Муж ненавидит пасынка.

Добрый вечер, дорогие друзья! Я вновь приступила к консультированию, поэтому жду ваших писем, а пока отвечаю уже на поступившие!

Юлия добрый вечер! Мне очень нужен ваш совет. Мне 32 года, а моему гражданскому супругу 45. Вся проблема кроется в отношении мужа к моему ребенку от первого брака. В браке мы несколько лет, у нас подрастает дочка, ей годик. Сыну 10 лет. Внешне может показаться, что муж к нему не плохо относится, но это не так. Сын любит моего супруга, не грубит, иногда может подойти обнять, но вот муж его нет.

Когда я учу с ребенком уроки, он может зайти и неприятно выразиться по поводу его способностей. Ребенка это обижает. Стоит ребенку пробежаться по комнате или что-то громко сказать, в его сторону сразу летят замечания.

Мне он так же очень часто говорит, что сын хитрый, наглый, и выражается, отнюдь, не так как я написала. Очень часто называет его «Это», говорит, что он плохо воспитан. Раньше все эти разборки происходили чисто между нами, теперь на глазах ребенка.

Так вот, я собралась и ушла с детьми, поставив ультиматум, что если он не принимает моего ребенка, вместе нам нечего делать. Он сказал, подумает, но я не знаю, смогу ли я жить с этим человеком после всего, так как очень люблю своих детей и никому не дам их обижать.

Юлия подскажите, как быть, дайте совет я в полном отчаянии.

Ответ:

Добрый вечер! Начать хочу с того, что решение о том стоит ли продолжать отношения с мужем или нет, можете принять только вы сами. Здесь все зависит от вашего психологического состояния и от того, что вы чувствуете к своему супругу. Если вы до сих пор испытываете чувства к этому человеку- это одно, а вот разочарование и ощущение, что ваш супруг вам больше не близок- это другое.

Сейчас вы пишите о своем муже, как о враге, который должен либо измениться, либо сдаться, либо умереть (по крайней мере, для вас), другого не дано. Но на самом деле, такая позиция не является конструктивной, и многое зависит от вашей позиции. Если вы и, правда враги- то развод и девичья фамилия, больше и говорить не о чем.

Если же вы не враги, а лишь враждуете, то тут такая рекомендация: если вы, глядя на него, способны допустить, что, на самом деле, он на вашей стороне, только не знаете, как правильно ему поступить, возможно, в чем-то заблуждается, в чем-то не прав, где-то защищается, а где-то просто «застрял», но, в целом, он «за вас», то и чувства есть, и шанс имеется. Если же вы смотрите на него и, кроме глухой стены, ничего не видите, то, значит, ситуация бесперспективна.

Я вас прекрасно понимаю, как ранят слова супруга про вашего ребенка. И ваша обязанность, как матери, защищать своего ребенка. И правильно, что это делаете. Но в вашей ситуации, важно не перегнуть палку и не наломать дров. Дело в том, что даже родные отцы и сыновья порою сознательно, а где-то бессознательно находятся в конкурентной борьбе за «их женщину»- жену и маму. Увы, с этим ничего не поделаешь, и частенько такое противостояние превращается в настоящую вражду за любовь. Здесь и ребенок отца провоцирует и отец сына. Что уж сказать про отношения сына и отчима?

Конечно, очень многое зависит от мудрости отчима или отца, от личностных качеств и здравомыслия.

Очень часто ребенок становится разменной монетой в отношениях супругов. Не имея возможности или повода или смелости, мужчина боится высказать свои претензии женщине напрямую. Но он ведь может «ударить» иначе, при чем по самому больному месту- ребенку. Может, стоит выяснить, возможно, проблема вовсе не в сыне?

Также хочу сказать несколько слов по поводу ситуации с родным отцом вашего сына. В любом случае, вопросы об отце неизбежны. Ваша задача объяснить сыну, что в жизни бывают разные ситуации и за помощью, за поддержкой лучше обращаться к родным людям. Можно сказать, что отец запутался, и вот произошла такая трагедия. И повторите, что всегда можно обратиться к родственникам, они всегда поймут и окажут помощь!

Желаю вам удачи, главное, верьте в лучшее и настраивайтесь на позитивный лад!

Источник

Отчим не любит сына. Семья рушится дети и родители страдают.

Мой Сын мужу не родной. Любить не потребуешь. Но даже просто доброго отношения и тепла нет. Мы пожили 10 лет. Сейчас наступила точка кипения. Я, мама, не могу молча видеть несправедливость к сыну. Сын, 12 лет, относится с пониманием, что это «чужой дядька» просто живет под одной крышей и надо как то мириться. А я больше не могу… Помогите. Я готова возить их к психологу, разговаривать, что-то делать. У нас еще родная дочка. Жалко детей и семью. Посоветуйте, пожалуйста.

Лучший ответ по мнению автора

Александр Печёрский

Наташа, ваш сын вступает и уже вступил в подростковый период. В этом возрасте отношения между отцами и сыновьями обостряются очень часто. Это объективная ситуация, обусловленная многими факторами. Как это ни странно может для вас прозвучать, но в определенном смысле это противостояние для будущего мужчины полезно и необходимо. Так что дело не в том, родной он отец или нет.

Но при этом поработать с психологом, действительно было бы не лишним.

19.09.13

Другие ответы ⭐️Мария Протасова⭐️ «Любить — не потребуешь»… тут Вы правы… Но чтобы «не любить» мальчика тоже нужны резоны для взрослого человека. Мне слышится в Вашем рассказе такая всеобщая семейная готовность, что отчим прямо-таки обязан не любить пасынка (это, конечно, сугубо мое восприятия Вашего рассказа). Даже в семье, где все дети отцу родные, такая ситуация вполне могла бы сложиться. А если были предпосылки в виде ожиданий такого сценария, то тут уж шансы на реализацию именно такой модели намного возрастают. Хорошо… давайте абстрагируемся от предпосылок и просто рассмотрим наличную ситуацию: отчим несправедлик к пасынку, а мальчик просто терпит его «как чужого дядьку»… И продолжается это давно, коль «наступила точка кипения». А коль наступила точка кипения, значит, все попытки по урегулированию отношений, сделанные до этого, не принесли желаемого результата. Да? 1. опишите подробно желаемый результат для всех заинтересованных сторон: муж, Вы, сын 2. какие действия вы все делали до этого момента, чтобы урегулировать отношения Amira Наташенька, ВЫ готовы возить их к психологу, а хотят ли ваши родные к нему ездить, ведь насильно не затащите. Если ваш муж готов налаживать отношения в семье с помощью психолога, тогда ситуацию можно исправить. Найдите хорошего «семейного психолога», не просто психолога, а семейного. В этом психологическом направлении семья рассматривается как единая система, где все взаимосвязаны. Если муж не видит проблемы и не захочет вмешивать в ваши отношения чужого человека, тогда предложите сыну с психологом поработать, найдите у нас на сайте семейного психолога, проконсультируйтесь с ним, вместе вы найдет пути решения ситуации. с уважением, Амира Елена Кузнецова » Помогите!» Наташа, тут собрались специалисты помогающих профессий. Обращайтесь индивидуально к понравившемуся. Если ситуация действительно дозрела для решения, оплатите работу специалиста, получите ответы на свои вопросы и выстраивайте в семье гармонию. От советов мало проку, как известно. Нужна внутренняя работа. Начните с себя. Изменение одной части системы, влияет на всю систему. С уважением, Елена. Пирогова Ирина Викторовна Наташа, доброго времени суток! Сыну 12 лет, и он относится с пониманием, Вы относитесь с пониманием, что-то мне подсказывает, что когда дочка подрастёт, она тоже будет относиться к этой ситуации с пониманием… а вот муж у Вас «хрустальный» какой-то, что случится если Вы будете иногда говорить о том, что Вас беспокоит и не нравится, ему. Он разобьётся. Маловероятно.Иногда бывает достаточно озвучивать своё недовольство, а не замалчивать его! Желаю Вам понимания и тепла в семье! ЛИДИЯ Мудрости вам. Лидия. Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус Митроченко Андрей Викторович Вы как будто находитесь между двух огней. Ваше сердце разрывается между ними, ведь «дядька — чужой», а сын — родной. Это логично. Я только хотел обратить Ваше внимание на один момент. Вашему сыну 12 лет. Это уже подрастковый возраст и его мужественность проходит самый важный этап формирования. Понимание и представление о мужчском мире ему может дать только мужчина. Это может Вам выглядеть и грубым, и не справедливым. Тем более если есть рядом для сравнения отношение к девочке. Отношение к мальчикам и к девочкам разное. Традиционные способы воспитания мужчины могут быть вообще жесткими. Это Вашему мужу может подсказывать его отцовская роль, которую он, вероятно, перенял у своего отца. В такой ситуации мальчик часто обращается к матери за эмоциональной поддержкой. Если мать стоновится на сторону ребенка и его защищает от отца, то это может выразиться в негативных последствиях для мальчика. Но знаете, чтобы научится плавать — нужно плавать. Понятно, что это сложный процесс и есть много НО. Очень важно чтобы Ваш муж попутно развивал отношения с сыном и, как бы, приглашал в мужской мир. Сводил на футбол, показал что он делает для заработка, отправился в короткий поход. Это конечно один из вероятных вариантов. Если Ваш муж считает, что любит Вашего сына, то возможно так и есть. Вы давольно кратко описали, что муж сам думает об этом и какая конкретно несправедливость происходит. Если у Вас будут какие-то вопросы, то я с радостью отвечу на них в чате. Обращайтесь:) Источник Отчим и пасынок Они иногда могут пообщаться, только когда меня нет. А так как упрутся, как два барана и орут друг на друга. Мелки то за это получает от него. Но теперь все переросло в ненависть со стороны мужа и страх со стороны сына. Сын погостил у бабушки теперь не хочет ехать ко мне жить. Боится отчима, что он ругаться будет. Я знаю как это, так, как сама росла с отчимом и панически боюсь если кто то будет ругаться, будь это даже директор Подскажите как бороться с нетерпимостью мужа. Вроде не ребенок, а не понимает, что сын еще не такой уж и большой и подстраиваться под взрослых еще не умеет. «Он должен заслужить. » так говорит муж Вы ознакомились с ситуацией? Да я прочитал все что там написано. Вы считаете что не владеете ситуацией? Да, я не как не могу договориться с мужем что бы тот не принижал сына, не обзывал его. Он еще и руки распускал (мол ему раньше подзатыльники давали и не чего). Не знаю что с ним делать. Сын уросит часто, когда что то не получается. Или когда что то ему купил и не даешь сразу, а пока сам например машинку не покатаешь. Он не хочет потом брать. Начинает гундеть. Я с этим борюсь. Говорю что ты мальчик нужно взять себя в руки и не показывать слабость. То есть ваш ребёнок, заложник ваших отношений с мужчиной. Не стыдно? Как вы позволяете относиться так у своим детям? Как смеете вы так к ним относиться? Они ведь вернут Вам это отношение И перестаньте его поведение оправдывать И скажите, вы можете увидеть в своём муже, внутри него маленького мальчика. Что ему нужно? Вы можете это дать ему? И потребовать в замен быть мужчиной и примером. А не капризным ещё одним ребёнком Я ему говорю, что ты взрослый и должен вести себя как взрослый, а не быть мне третьим ребенком. Когда он приходит с работы я должна, по-его мнению бросить детей и бежать его кормить. Причем еда вся стоит в холодильнике и нужно тока разогреть. Он говорит я ненавижу твоего сына. Видите ли он чужой и должен искать подход к мужу. Развод конечно не решение в данной ситуации. Но и не хотелось бы что б малыша постоянно ругали и за дело и без него. У меня ребенок некогда не играл в игры на телефоне. А тут я скачала одну. Так шарики. Мы поехали в больницу без старшего. Я предложила ему поиграть пока нас нет. Что бы отчим не видел. Он не успел выключить игру. Отчим увидел и удалил ее. Так как этот телефон дал его он мне. А тут «мелочь» с ним сидит. Сын расстроился. Сильно. Лег спать и всю ночь возится. Постоянные ссоры после моей защиты портят нервы не только нам но и младшему малышу. Не знаю как и быть. То есть ваш ребёнок, заложник ваших отношений с мужчиной. Не стыдно? Как вы позволяете относиться так у своим детям? Как смеете вы так к ним относиться? Они ведь вернут Вам это отношение И перестаньте его поведение оправдывать И скажите, вы можете увидеть в своём муже, внутри него маленького мальчика. Что ему нужно? Вы можете это дать ему? И потребовать в замен быть мужчиной и примером. А не капризным ещё одним ребёнком Я уже и думала может медикометозно его проблему можно излечить. А так один на один тяжело мне с ним. И если это так и не разрешить ни как в сторону премерения добром это не закончится. т. к. Мужу на пасынка все равно. «если он что нибудь сделает (малышу) я ему голову откручу. » «Быдут дерзить я ему по башке настучу» Источник ← что может делать фрилансер что значит государственная гражданская служба и государственная служба → Вам также понравится что делают с дельфинами в дельфинарии 22.11.202319.04.2022 admin 0 что делать с косой полудницы титан квест 21.11.202318.04.2022 admin 0 что делать если ребенок обмотался пуповиной вокруг шеи 2 раза 19.11.202314.04.2022 admin 0 Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев. Лучший ответ по мнению автора