Муж ненавидит моих родителей, ставит меня перед выбором

Доброй ночи! Меня зовут Ксения, мне 21, я замужем 3-й год, есть ребёнок 2 года. Вместе с моим мужчиной мы уже 6 лет.

Но раньше он себе такого не позволял: стал ненавистно относиться к моим родителям. Чтобы я к ним не ходила, при нем по телефону не говорила, сказал, что будет ребёнка против них настраивать, сестру в крестные брать не станет. Его родители полностью обеспечили его жизнь, и мою получается тоже. Помогают и сейчас. У моих так не вышло из-за отцовского финансового залета: попал к мошеннице. Конечно, не как раньше, но так же берут в магазине продукты, мебель (в рассрочки/кредиты), нам иногда дают тоже денег, на др дарят подарками ну и денег сунут, не много, но все равно. У моего мужа то от паранойи, то от ревности: нужно так, как он хочет: чтобы дарили только деньгами, потому что у них так заведено, жить после такого, что у них произошло, должны ограничено, на сухарях и пышках (а у них я старшая, и помимо меня 17 лет сестре и 7 брату), гулянки не устраивать и тд.

Ранее как-то более-менее было, а здесь его как будто переклинивает: хаит их всяко, хочет, чтобы я их отсчитала (накануне было его др, и они ему не смогли в этот день подарить, но пообещали, что позже подарят деньгами, и подарили тысячу, ему это не понравилось), и чтобы они приползли передо мной извиняться, что я к ним бегаю, что я с мамой заодно и обсуждаю его с ней и все в этом духе. Ненавижу их, сказал. Я знаю, где мои родители не правы, и я это могу им на это указать, ведь я их дочь, но так отказываться от них я не хочу! А он мне сказал, делай выбор.

Что сделать? Семью разрушать не хочу, но и с родителями не хочу отношения портить. Его родители говорят, мы его вразумим, не переживай, все со временем пройдёт, но я боюсь и опасаюсь ссоры между моими родителями и им!

чтобы они приползли передо мной извиняться

Его родители знают, мои-нет, конечно! Я не выставляю мужа в плохом свете перед своими родственниками, если он сам не покажет. Точнее, они знают в чем их осуждает, он разговаривал как-то с мамой, но на обычном тоне, как бы показывая, что я бы так не сделал. Но при мне он их стал унижать оскорблениями, естественно, я этого не буду да и не смогу передать. Он у меня в горячке может много чего наговорить, но его плюс в отходчивости быстрой. Но стоит мне о них заговорить, или поспорить по поводу родителей, все, значит я на их стороне, значит я маму слушаю и все в этом духе. Он сам себе накрутил и не переступит через себя. Он говорит, что они его идейные враги, а если я их в какой-либо конкретной ситуации не осуждаю, значит и я такая же.

Извиниться они должны передо мной за него, за то, что унизили его (на др поздно подарили, и всего тысячу, и стол накрыли, а жалуются, что денег не хватает). Мол, я должна им все высказать, проучить. Что у них денег нет, а они застолья накрывают, что многие, кто был хуже их, давно купили квартиры и машины детям и помогают денежно, и сами выбрались (они живут в деревне). Мои родители молодые ещё, 42 маме и 47 папе, и я уже говорила, что сестра и брат младшие. А отец мой попал в денежную кабалу, и все, что он зарабатывает, уходит на погашение кредиты, и у мамы кредиты, а ещё нужно и одеться и поесть и жкх и все это мамина зп. Я и его понимаю, он говорит по делу, но жестко (оскорбляет, ругается, не может нормально на эти темы говорить), и своих понимаю и даже сама осуждаю, но они мои родители, и я имею на это право, ведь у меня и своё мнение есть. Но зачем он к ним цепляется, цепляя при этом меня, ведь он на мне женат, а не на маме. Ой, так много можно говорить и рассуждать. И так много хочется сказать, но мысли перемешиваются, хочется и то и то вставить, поэтому извините, если мысли разорваны. Хочется по порядку, но не получается.

Сравнивает вечно, если он на меня прикрикнет, то я тоже могу ответить, а если отец мой мне что-то скажет, я молчу. Мол, я тебе больше дал чем твой отец, он вас всех в яму загнал, а ты со мной чикаешь, а отцу слово боишься сказать

А претензии всякие, не только денежные. Он хочет чтобы я не была такой как они, не делала так. Я ему говорю, что я осознаю где они неправильно делают, но зачем ты к ним лезешь. Он мне говорит, что я их прямой проводник, ты к ним сама не лезь, и я не буду. Чтобы я ничего от них не брала, не ходила и тп
Я говорю, он многое говорит в горячке, но мне это неприятно, и я воспринимаю это всерьёз, что в обычном диалоге он мне не говорит, но в подсознании есть, и в горячке высказывает, как в поговорке, что у трезвого на уме

Он мне говорит, что я их прямой проводник, ты к ним сама не лезь, и я не буду. Чтобы я ничего от них не брала, не ходила и тп
Я говорю, он многое говорит в горячке, но мне это неприятно, и я воспринимаю это всерьёз, что в обычном диалоге он мне не говорит, но в подсознании есть, и в горячке высказывает, как в поговорке, что у трезвого на уме

Нет, Рина, он не пьёт и не курит, все вроде идеально, но вот здесь расслабляется на мне)

Он, конечно, это говорит в горячке, повторюсь. Я после этого попробовала не связываться, помолчать, он говорит, сам вспоминает, сам себя заведёт, выговорится и все. Как в детском саду, мальчика обидили, а он « а ты», «сам такой» и тд
Мне кажется, он просто сам ещё зависим от родителей. Мне мама его сказала на днях из-за этих событий (ей я рассказываю, что он говорит), что мы наверное ничего давать тоже не будем, может, он тогда успокоится и поймёт

Они на моей стороне, понимают, поддерживают, мол, все пройдёт, должен он понять. Что он, говорят, к ним цепляется, мы сами жили скреблись, никто не помогал. Никто вам ничего не должен

Я выскажу свои предположения.

Во-первых, конечно, родители не имеют обязанности содержать взрослых здоровых детей. У него очень радикальное отношение к этому вопросу.

Может быть, действительно, родители его баловали и он стал считать, что одни семьи лучше других именно по имущественному признаку. В таком случае тактика его мамы поможет.

Однако, могут быть и другие причины для такой проблемы. Скажите, насколько он сам успешен?

Они на моей стороне, понимают, поддерживают, мол, все пройдёт, должен он понять. Что он, говорят, к ним цепляется, мы сами жили скреблись,

Хорошо, что у Вас такая поддержка.

У него хорошая работа, он очень расчётливый. Не скупой, где нужно он экономить не будет, это мне нравится. Его все устраивает, но по мне он ещё не повзрослел, он думает, чтобы ему было хорошо, а там как выйдет. Когда я ему это говорю, злится, конечно) Да, он последний в семье, и конечно же балован. И его родители это теперь тоже понимают, сами виноваты, говорят.

Глава семьи! Конечно же, как он и не глава) он царь и бог
Я тоже об этом думала, и вменяю ему, что отношения между мужем и отцом абсолютно неидентичны. Как можно их сравнивать.

О тактике свекрови пока только на словах, мало верится, что так будет, но они могут его пугнуть этим хотя бы. Отец его вообще сказал, будешь так себя вести, лучше вообще ко мне не приезжай

Вот именно, что он вбил в голову, что если другие, т е мои родители, не делают так, как считает он, все, это неправильно, и значит это плохо. Бред! И я с этим сделать ничего не могу, это сидит в нем.

Он очень меня любит, и нашего сына, но вот эта ситуация все портит! Но опять же, любил бы так, то бишь уважал бы тогда, и не лез к родителям. Мать говорит его, что когда я ухожу к своим в гости, он то и дело выглядывает. Может, действительно ревность

Я ему говорю, не лезь, не оскорбляй моих родителей, и все будет хорошо. Я сама разберусь с ними, если это потребуется. Вот нет и все. Не умею я с ними разговаривать, на место ставить. А вообще, должна ли я это делать?! Это их жизнь, у меня тоже своя теперь. Ты строй так, чтобы на тебя смотрели и пример брали, и раз не нравится поведение родителей, просто не делай так же и все! А жить прошлым и вспоминать, кто как и что неправильно сделал- с ума можно сойти

Конечно, своих родителей, какими бы они не были, я любить буду, и что случись я к ним пойду. А он говорит, что ты мне родители-родители, заладила. Защищай их дальше и живи с мамочкой тогда-опять этот бред и начинается по новой все) детский сад отдыхает

Он очень меня любит, и нашего сына,

Источник

Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват

О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.

Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями

Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.

— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.

Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.

Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.

Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».

Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».

Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.

Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.

Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»

Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.

Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.

На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:

— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?

— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.

Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера

Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.

— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.

Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.

Как научиться дружить с родителями мужа/жены

Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:

103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки

Источник

Свекр меня ненавидит..

Здравствуйте, люди. Очень тяжело писать… Веселый вечер был у меня вчера..
я живу с любимым человеком вместе с его родителями уже год… в этом году мы собираемся поженится. вчера вечером, после работы мы с Сергеем решили проуляться, поесть мороженого. и за нами увязался котеночек)
маленький, очень худой и такой несчастный… мы решили его взять… у нас дома еще собака и кот… придя домой его родители увидев котенка, начали просто вопить на Сергея… о чем ты думал, у тебя голова вообще есть или
потерялась… я заступилась за Сергея, ему уже 26 и он сам в состоянии решать, что делать..
но дело, видимо, было не в этом… папа попросил меня чтобы я замолчала и не вякала, когда мужчины разговаривают… это ужас… Сергей заступился за меня и началась настоящая перепалка..
я услышала столько грязи в свой адрес… это просто кошмар… человек, который мне улыбался год, смотрел на меня с такой ненавистью, злобой, его просто трусило..
тут и его мама решила масла в огонь подлить… начала просто кричать на меня, что я с ними не общаюсь — на что я могу о них сказать то же самое… они нас с Сергеем вообще за семью не считают…
мы уходили уже однажды от них как вы понимаете не без причины… она просто достала меня своими вечными придирками, салат режу не так, белье вешаю не так, смотрю не так…
я, конечно, на место их обоих поставила, потому что могу за себя постоять… это только с виду я такая маленькая… если меня обижают — я обычно прощаю, но на протяжении года так себя вести… то не едят то, что я готовлю..
перестаю готовить — тоже плохо… убираюсь — не так… ничего не делаю — тоже не так… я так устала… и высказала им почти все… очень спокойно, но уверенно… хотя я молчаливый человек..
когда мы уходили первый раз — его папа загулял с другой женщиной и его маме было очень плохо, ей нужна была поддержка… она забросила себя, дом, работу… и Мы просто по-человечески пожалели ее… а потом
вернулся и папа… но не прошло и трех месяцев как все опять стало плохо..
а что было вчера… она назвала мою маму неизвестно кем, представляете? я поставила ее на место конечно… а его папа сказал мне — собирай свои шмотки (именно шмотки) и убирайся отсюда или я сам твои вещи выброшу..
на вопрос чем же не угодила — я и стираю, и готовлю очень вкусно и человек я добрый и хороший, только немного стеснительный — он сказал — у меня к тебе личная неприязнь.
девочки, если бы видели как он на меня смотрел… с такой злобой… я никогда такого не видела… я боялась спать ночью… я серьезно..
а утром встал, когда мы на кухне пили кофе и опять повторил мне слово в слово все то же… я конечно ему с достоинством ответила, что меня есть кому защитить и пусть так себя не ведет..
мне так плохо, дрожат руки очень… меня никогда и никто так не ненавидел… сколько злобы он копил в себе все это время…
Сергей любит меня и мы всегда будем вместе… но как после этого общаться с такими людьми… Сергей предложил пока пожить у моей мамы — они в прекрасных отношениях… моя мама только рада..
а его злобствует постоянно в мою сторону… как это ужасно..
я не знаю, так много подробностей этого скандала, все не передать… мне очень плохо, но я держусь…
подскажите, как вести себя в такой ситуации..
в чем я не права..
еще — я не оскорбляла их, только говорила им то, что они сами нам с Сергеем ранее говорили — это ваши проблемы устравивает вас это или нет… разве это человеческое отношение?
еще — мы в феврале попали в сильную аварию и мои родственники помогли нам добраться домой после аварии и поддержали нас, а его — просто приехали через 2 дня и начали нас во всем обвинять. да, мы виноваты,
но после такого нужна поддержка и только поддержка… они купили Сергею эту машину и они собираются ее сейчас и забрать — думают, что он бросит ради машины меня..
это так недостойно, так низко… и это взрослые люди..

Источник

Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Валерия (Санкт-Петербург)

Мой муж ненавидит мою маму. Это очень сложно и неприятно. Мне 28, ему 32. Да, у меня мама надо признать сложный человек, не подарок. Она занимает хорошую должность, а муж работает просто менеджером по продажам. И мама тоже не очень его принимает, считает, что он меня недостоин. Но она держит свое мнения при себе. А муж мне постоянно выговаривает, что его все раздражает, когда она приходит к нам в гости или когда мы к ней приезжаем. А у нас двое детей, бабушка их любит и они скучают по ней. Недавно был скандал, муж перешел некоторую грань и оскорбил маму, сказал, что она сует нос не в свои дела. Теща в долгу не осталась. Короче и смех, и грех. Теперь обстановка очень напряженная, каждый пытается убедить меня, насколько его обидели… Я так устала это все слушать и быть громоотводом. Как наладить их отношения, как выправить ситуацию?

Валерия, у меня возникло несколько вопросов: у вас двое детей, а как давно ваш муж ненавидит вашу мать? Если это продолжалось с самого начала, как вам раньше удавалось улаживать ситуацию? Почему сейчас возник этот вопрос? Что изменилось в вашей семейной жтзни за последнее время? Возможно, обострение ситуации является симптомом того, что сейчас проиходит в вашей семье.

ВАлерия, в таких ситуациях только жена одна не справится. Мама должна быть на Вашей стороне: лишний раз не приходить, не лезть вам в отношения. И тогда все будут довольные

Сложная для вас ситуация. Вам предстоит принять для самой себя решение, кто вы прежде всего, жена своего мужа, строящая свою собственную семью на долгие годы, воспитывающую вместе с мужем своих детей, или дочь своей высокопоставленной матери, проявляющей свой сложный характер и властность не только на работе, но и в семье, которая пусть и невербально, но каждый раз дает понять вашему мужу, что именно она главная в семье, именно она должна все знать и принимать все важные решения.

Попытка примирить стороны конфликта ничего не меняя вряд ли поможет, если вы попытаетесь в очередной раз остаться в нейтральной роли «громоотводы», потому что это не удовлетворит ни одну из сторон. Необъодимо учитывать, что всю эту ситуацию видят, слышат и чувствуют каждый день ваши дети, и вряд ли они будут счастливы в такой обстановке, когда любящая бабушка каждый день демонстрирует свое фэ любимому папе, и оба жалуются друг на друга любимой маме. Не доводите ситуацию до того, когда бабушка заставит их делать выбор между собой и папой.

Источник