что делать если муж опротивел
Отношения. Что делать, если муж мне противен
Психолог и сексолог рассказывают, что делать, если пропало влечение к супругу и можно ли это исправить.
– Мне 34 года. Я замужем во второй раз. С первым мужем мы разошлись из-за того, что он изменял. Разрыв мне дался очень сложно. Около пяти лет я приходила в себя: ни с кем из мужчин не общалась, обращалась к психологам, лучшие годы прошли в мучениях. Со временем я успокоилась, встретила мужчину, который стал моим мужем. Он также был разведен.
У нас с ним не было любви с первого взгляда. Мы познакомились на работе: много общались, рассказывали друг другу о себе. Появилась симпатия. Нам было легко друг с другом. Со временем мы стали встречаться, через полгода жить вместе, а потом и поженились.
Спустя несколько месяцев после свадьбы все пошло наперекосяк: мы ругались из-за разных мелочей: разбросанной одежды, из-за того, что он поздно приходил домой, перестал мне звонить и ухаживать за мной. Я стала нервной, интима между нами не было по несколько недель, так как ссоры затягивались и никто не хотел мириться. Однажды я поймала себя на мысли, что мой муж мне противен. Я поняла, что он больше меня не привлекает как мужчина, мне не хочется с ним находиться рядом. Каждый раз, ложась с ним в постель, я пыталась вспомнить, за что он мне понравился, хотела обнять, но в итоге отворачивалась и засыпала.
Теперь я не знаю, что мне делать, откуда такая неприязнь к мужу и пройдет ли она. Разводиться из-за такой глупости не хочу. Боюсь остаться одна. Переживаю, что второй раз замужем и в очередной раз несчастна. Может, мне не суждено быть счастливой в браке?
Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:
– Девушке придется сделать выбор: либо оставаться в отношениях и пытаться выстраивать диалог с мужем, либо уходить.
Нужно понимать, что наладить отношения получится только в случае, если оба этого хотят. Перед тем как думать о разводе, важно проанализировать, являются ли причины ссор достаточным основанием для этого. Возможно, такая сильная неприязнь и отвращение у мужу не имеют существенных оснований. Ведь иногда девушка пытается вспомнить, за что она выбрала этого мужчину, у нее возникает влечение к мужу, но она останавливает это желание.
На мой взгляд, при мотивации обоих и желании разобраться в ситуации, возможно сохранить отношения. Чтобы разобраться, придется обратиться к специалисту.
Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:
– Неприязнь к мужу пройдет, но любви не появится, будет только безразличие и холод. Когда диалог невозможен и влечения друг к другу нет, развод – наилучший выход из ситуации. Так как постоянно находиться в состоянии напряжения и стресса невозможно.
Страх одиночества и боль расставания – сложные и неприятные переживания, но их необходимо пережить, чтобы завершить отношения.
Быть счастливым в отношениях можно только в случае, когда оба партнера вкладываются в них. Каждый партнер привносит что-то свое, и важно понимать свой личный вклад и ожидания от этих отношений. Именно это делает отношения уникальными.
Ответы
Нечаева Елена Адольфовна
Галина Сыпкова
Кристина, здравствуйте. По всей видимости у вас с мужем не выстроены близкие доверительные отношения, ведь за шесть лет брака вы не поговорили о том что вас не устраивает в сексе с самим мужем. Вы берете ответственность за отсутствие оргазма на себя, между тем это двусторонний процесс и свое отношение и поведение нужно осмыслить и, если нужно, изменить обоим партнерам. Так что вы можете попытаться наладить отношения с мужем самостоятельно а можете обратиться к специалисту. Удачи вам!
Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
Артур Каграманов
Доброго времени суток.
сошлись с мужем, на первых порах я не обращала внимания что он не доводит меня до оргазма, мне было просто и без этого с ним хорошо, затем я отодвинула этот момент, подумав что это со мной что то не так раз не испытываю оргазма, в браке с мужем 6 лет, и за все время он не доставил мне оргазма, затем я просто обратила внимание на наши постельные сцены,
— Вам понадобилось 6 лет! Что бы всё это осознать?
— Тогда почему Вы это не обсудите с мужем? Откуда ему знать что Вас что то не устраивает? Вы ответе за своё удовольствие, он в ответе за своё.
То что Вы терпите, это Ваша ответственность и Ваш выбор. В этом никто не виноват.
что какая то эгоистичность, в последнее время я заметила за собой что я его не хочу, особенно во время секса это происходит, что мне противно от того что он ко мне прикасается, его манера грубая, грубо брать, шлепать и все в этом роде, я не чувствую нежности, и потому ощущаю себя какой то проституткой, женщиной легкого поведения, которою пользуются и только,
— Безусловно всё так и есть! Но что бы это понять Вам понадобилось 6 лет быть в роли терпилы. Спрашивается чего ради?
Мужчина приспособленец. Он живёт так как как ему удобно, как он привык, как это работает. Он даже и не догадывается что Вас там что то не устраивает. А как он догадается, если Вы молчите об этом? Мужчины не экстрасенсы.
сегодня ночью мне просто хотелось его оттолкнуть, он для меня как чужой стал, в повседневной жизни я им не пренебрегаю,
— Надо было так и сделать. Чего Вы боитесь? Лишить мужа супа? Почему бы не лишить, и не предложить борща, ради которого стоит поиграть в игры минут 30-40? А не как обычно 304 мин?
Повторюсь ситуация катастрофична только для Вас.Так как муж даже и не ведает что у Вас твориться во внутреннем мире. Вы сами должны с ним всё прояснить. Тогда возможны перемены.
Может любовь давно ускакала, только никто этого не заметил?
Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Муж против моей карьеры
Когда ставишь вопрос именно так, сразу формируется некий отталкивающий образ: «Этакий низколобый тип, явный эгоист, которому повезло, что у него есть квартира и деньги, обманным путем подчинил себе образованную и всю такую воздушную девушку. Беспощадно ее эксплуатирует в быту, лишил всех радостей в жизни и даже не выпускает на улицу». Практически как злобный старикашка-паук в Мухе-цокотухе Корнея Чуковского: «А злодей-то не шутит, руки-ноги он мухе веревками крутит, зубы острые ей в самое сердце вонзает и кровь у нее выпивает».
Но практика работы семейного психолога далека от сказок. Имея в практике своей работы тысячи подобных жалоб со стороны женщин, хочу сказать следующее: «Безусловно, встречаются и подобные варианты мужчин. Если женщина желает самостоятельно себя реализовать, сама умеет хорошо зарабатывать, а муж ее обижает и всячески принижает, тем более – сам мало зарабатывает, то тут и думать нечего: уходи от него, разводись и занимайся своим развитием! Но гораздо чаще я встречаю совсем другие картины. Попробую их вам описать.
Для начала, давайте дам слово тем мужчинам, которых жены обвиняют в том, что они не позволяют им выйти на работу, открыть свой бизнес, проходить повышение квалификации (часто в других городах), получать высшее образование, делать карьеру (с возможными командировками), посещать тренинги личностного роста, курсы медитации и т.д.
13 причин, из-за которых мужья против карьеры и развития жены:
1.Мужчина когда-то женился именно на этой женщине по той простой причине, что она изображала из себя «всю такую домашнюю кошечку мур-мур». Отсюда, его совершенно не устраивает новый образ «женщины, которая отрастила себе мужские яйца». Эти метаморфозы ему просто некомфортны, не вписываются в его исходные представления о семье и его спутнице жизни.
2. Жена когда-то была уличена или в измене мужу, или в явном флирте с каким-то другим мужчиной. Отсюда, муж просто боится повторения пройденного, если жена создаст для себя такой режим жизни, когда муж не сможет ее контролировать.
3.Выходя в люди (на учебу, на работу, на курсы, в спортзал и т.д.), жена всегда так серьезно относится к своей внешности, так ярко и провокационно одевается, что муж сильно ревнует. Или регулярно рассказывает, какой бешеной популярностью она пользуется у мужчин за порогом дома.
4.Перед тем, как заговорить о своей карьере, бизнесе или личностном развитии, жена резко похудела, сделала себе пластическую операцию, кардинально улучшила свой образ (накачала грудь, скулы и т.д.). Это точно не вызывает у мужа ассоциации с серьезностью жены. Отсюда, муж прямо думает о том, что жене просто нужна свобода маневра, чтобы завести любовник. Особенно в том случае, если у жены есть пароль на телефоне или она не вылезает из социальных сетей.
5.Жена слишком много рассказывала мужу о том, какие легкие нравы царят у нее на работе (особенно в служебных командировках) или в учебном заведении, или на посещаемых ей тренингах (где по ее словам, все спят друг с другом). Отсюда, полное недоверие мужа к ее работе или учебе.
6.Жена чересчур глубоко посвятила мужа в личную жизнь своих подруг, многие из которых или изменяют своим мужьям, или вечно находятся в поисках любовника. Поэтому муж не то что
7.Жена уже сделала одну или несколько попыток создать бизнес или заработать деньги в каких-то операциях, но все это закончилось для нее и семьи печально. Отсюда, у мужа совершенно нет оптимизма по поводу успешности новых попыток.
8.Жена регулярно жалуется, что устает на работе, на проблемы у себя в трудовом коллективе, спрашивает у мужа по этому поводу советы, но совершенно им не следует. О чем сама же ему и признается. Отсюда у мужа формируется образ такой жены, которой работа вообще не идет впрок.
9.Жена проявляет себя как никудышная хозяйка: дома грязно, дети запущены, ужин не готов. Муж думает: если все так плохо, если жена или не работает вовсе, или имеет щадящий рабочий режим, что же случится с семьей, если она дополнительно займется чем-то еще? Страшно подумать!
10.В жизни жена всегда ведет себя как транжира, авантюрист и человек, не умеющий правильно распоряжаться деньгами. Отсюда, муж боится: без контроля, жена натворит таких дел, что или окажется за решеткой, или влезет в такие долги и кредиты, что придется расстаться с квартирой.
11.Жена много учится и мало работает. Она уже получила несколько дипломов и закончила немало курсов, но так и не работала по этим специальностям. Все потому что она быстро загорается и так же быстро гаснет. Отсюда, у мужа нет никакой уверенности, что очередной импульс к личностному и карьерному развитию будет эффективнее, чем прежние.
12.Жена желает посещать такие своеобразные тренинги (связанные с какими-то паранормальными и экстрасенсорными явлениями, чистками кармы, медитациями и т.д.) или заняться таким проблемным бизнесом (на грани мошенничества), что муж считает это мало адекватным видом деятельности.
13. Жена не обеспечивает мужу сексуального счастья, он из-за этого в целом очень раздражен на жену. Поэтому, любая ее активность, не связанная с супружеской постелью, вызывает у него приступы бешенства. Или муж с тоской думает: «Ты бы лучше занялась со мной сексом, это было бы более полезно и для нас с тобой и ля семьи! Потому что если у нас этого не будет, то либо у меня появится любовница, либо у тебя – любовник, и наша семья точно развалится!»
Спрашивается: можно ли считать «узколобыми мужскими шовинистами» тех мужчин, что именно по этим причинам не спешит отпускать жену в бизнес, в карьеру, на курсы личностного роста или куда-то еще? На мой взгляд, нет. Почему? Да, потому что их жены сами создали себе такой образ, который создает сложности им же самим. Вызывает у их мужей ревность, раздражение или явную агрессию. Усложняет этим женщинам не только какое-то развитие вне семьи, но и жизнь внутри самой своей семьи.
Говоря об этом, я точно не выступаю с позиции какого-то там «женского сдерживания». Наоборот: как практик семейной психологии, совершенно убежден в том, что любой современный адекватный мужчина будет искренне рад за карьерные или финансовые успехи своей жены! Другое дело, что ни один такой мужчина не желает, чтобы успехи его жены привели к разрушению их семьи или к образованию у него на голове пресловутых «рогов» из-за возможной измены жены. Ведь мужчины очень любят просчитывать все на много шагов вперед, и они хорошо знают:
Увеличение возможностей для общения с противоположным полом
всегда автоматически увеличивает риски влюбленностей и измен.
И то, что женщины считают «просто общением», для мужчин уже является первым шагов прямо в постель.
Так что, поймите: чаще всего, мужья – вовсе не против карьеры и самореализации своих жен, они лишь против необдуманности и неподготовленности данного процесса и его направленности против интересов семьи.
Исходя из всего этого, полностью поддерживая современных женщин в их стремлении развиваться, хочу дать им несколько советов:
Планируя активизацию своей профессиональной, творческой, финансовой, карьерной, спортивной и иной деятельности, жене обязательно следует:
— предварительно устранить все основания для критики со стороны мужа в вопросе материнского поведения, хозяйственно-бытовой деятельности;
— улучшить интимную жизнь с супругом;
— устранить все основания для его возможной ревности, постараться стать менее яркой и сексуально-провоцирующей;
— исключить у него ощущение, что круг общения жены и ее деятельность может привлечь к ней большое мужское внимание;
— в случае подготовки к бизнес-деятельности, пройти соответствующие курсы, разработать такой основательный бизнес-план, который будет вызывать у мужа ощущение солидности и глубокой проработанности, обосновать перспективность выбранного бизнес-направления;
— всячески подчеркивать большое значение мнения мужа для той деятельности, которой занимается женщина, формировать у него чувство сопричастности, а еще лучше – прямо интегрировать его в данную активность жены;
— в случае финансовой успешности деятельности жены, не тратить все доходы только на себя любимую, но и нести их в дом, в том числе тратя на мужа. Даже если муж – состоятельный человек, и не нуждается в доходах жены, это будет ему трижды приятно.
Выполнение даже этих простых правил заметно снизит риски того, что ваш муж будет выступать против вашей карьеры или бизнеса, личностного развития в любой форме. Особенно в том случае, если вы начнете готовить мужа к этому заранее.
Данные рекомендации применялись мною уже тысячи раз в практике моей работы и я горжусь тем, что помог найти себя в жизни многим сотням женщин, которые в настоящее время стали успешными бизнес-леди, фитнес-инструкторами, коучами, психологами, сделали карьеру на государственной службе или в крупных
корпорациях. При этом, не только сохранив свою семью, но и укрепив отношения с мужем.
Если же вы пожелаете снизить конфликтность в вашей семье или паре, советую прочесть мои книги: «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения» и «Если изменил или ушел ваш муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Также буду рад дать профессиональный совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200.
Ваши комментарии к этой и всем другим моим статьям только приветствуются))
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Терпеть ли, если муж пренебрегает моими интересами?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Я не люблю, когда мой муж заставляет меня что-то делать. Понимаю, что его вариант часто правильный, пусть и не всегда. Тогда я говорю об этом ему, но его тон мне во время разговора хочется назвать безапелляционным. Но я молчу, потом раздражение спадает. Что это, грех? Себялюбие, детские обиды на мелочи, защита своей свободы, нарушение заповедей? Мне терпеть и молчать или спокойно сказать ему? Как же тогда достичь нравственной чистоты?
Я пытаюсь в минуты злости вспомнить о Христе, но, наверное, потому что я воцерковилась относительно недавно, мне это почти не помогает. Мой муж верующий и до брака говорил мне, что не отнимет моей свободы. Во многом так оно и вышло, но иногда он слишком давит на меня. Ему страшно оказаться на вторых ролях, но он уступает, если видит, что меня что-то ранит. Я же всегда была уступчивой. Недавно мой муж в восхищении назвал меня кроткой. Но иногда мне кажется, что силы на исходе, обиды и тяжесть накапливаются, я ведь и о себе должна заботиться. Или прекословить мужу всё же плохо? А если плохо, что мне делать?
Приведу пример. Пока мы учимся, мы живём в разных городах. Он сказал мне, что в день моего приезда ему придётся почти на весь день пойти в библиотеку, потому что это важно для его работы. Мне стало обидно, что мы не проведём первый день вместе, на что он ответил, что будет думать обо мне в библиотеке и следующий день посвятит мне.
Был эпизод, когда мы вместе смотрели фильм, который, как оказалось, ему не нравился, хотя был интересен мне, о чем он знал. Не досмотрев, я уступила его уговорам переключиться на что-то другое, ощущения совместности не было, и это меня расстраивало.
Наше совместное свободное время чаще всего определяет он, а то, что предлагаю, что говорю и чем интересуюсь я, для него, бывает, оказывается неважным и неинтересным.
Мне тесно, в своей родительской семье я привыкла к большей автономии и одновременно к большему вниманию, но спорить с ним трудно, даже ласковая просьба действует с опозданием.
Мой вопрос, собственно, в том, нужно ли подобные ситуации терпеть, должна ли я всегда слушаться его и, если да, как я должна это делать, чтобы не причинять вреда и себе? Я чувствую, как моя любовь уходит из-за его пренебрежения ко мне (по крайней мере, мне кажется, что это пренебрежение).
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Мне сложно ответить на Ваш вопрос, потому что ситуации отношений всегда требуют личного разбора. По письму делать это очень сложно. На примере того, что Вы написали, я могу только пояснить, почему это сложно, и высказать некоторые соображения.
Во многом Ваши вопросы решаются в плоскости очень простой бытовой логики и здравого смысла. Не надо молчать, что Вы! Надо говорить, договариваться, слышать друг друга и не забывать, что Вы едины, но при этом одновременно и два отдельных человека.
Что касается кино. понимаете, у Вас с мужем могут быть разные вкусы и интересы. Здорово, конечно, когда есть много совпадений, но это не всегда получается. Насильно заинтересовать супруга фильмом Вы не можете. Совместность получается там, где есть совпадение. А где его нет, думаю, вполне можно посмотреть кино по отдельности или честно выбрать фильм, который интересен обоим. Только который реально интересен, а не так, что Вы будете постоянно делать вид, что Вам нравится то же, что и мужу. Зачем? Или можно посмотреть кино, которое выберете Вы, обсудить (только честно, то есть будьте готовы, что мужу не понравится, и просто спокойно воспримите то, что он скажет), а в другой раз, наоборот, посмотреть фильм, который хочет муж, и тоже его обсудить (и честно, то есть если Вам не понравится, так и скажите). Обсуждения эти не должны переходить на личности (мол, что ты за человек, что тебе ЭТО нравится?), они должны быть просто про фильм и про каждого из вас, так вы лучше друг друга узнаете. Понятно?
Учитесь, в общем, разговаривать друг с другом и видеть друг друга.