Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?

Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

«Милая, ты услышь меня!»

— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?

— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Драчуны и подкаблучники

— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?

— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.

Уйти, чтобы вернуться

— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.

— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.

— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?

Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

СПРАВКА

Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Доброжелательность — залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.

Источник

Как отучить мужа грубить. Муж постоянно грубит и хамит Муж начал грубить и хамить что делать

Муж постоянно оскорбляет жену, и она выбивается из сил, спасая шаткие отношения. В ход идут смиренный взгляд, модные туфли, вымытая посуда, вкусный ужин (нужное подчеркнуть). Однако муж продолжает оскорблять. При этом мало кто из женщин знает наверняка, как укротить строптивого. А цена за неверный выбор может быть чрезмерно высокой.

В постели с врагом

У женщин есть тысячи причин делить кров с тираном. Да, муж оскорбляет и унижает, но ведь не бьет! Женщины сравнивают свою судьбу с историями жертв физического насилия и считают, что им еще повезло. За отсутствие синяков они мысленно благодарят мужа, но как вынести то, что муж оскорбляет и унижает постоянно?

Желание, чтобы у детей был папа, совместные финансовые обязательства по приобретению жилья, надежда вернуть былую страсть, а иногда страх усугубить ситуацию разводом – да мало ли причин, заставляющих годами терпеть, что муж оскорбляет и унижает!

И жены смотрят сквозь пальцы на злые саркастические выпады, сглаживают едкие замечания, огибают огнеопасные темы в разговоре. Только почему-то мужчина орет громче и оскорбляет женщину чаще, и уже нет-нет, да и поднимет на жену руку, чего раньше никогда не допускал. До чего же это докатится?

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Как оздоровить отношения с мужем, который обзывает жену, ругает матом, отпускает обидные шуточки по поводу внешности, хамит ей при детях и друзьях? Да и возможно ли это вообще? Может, пора решать проблему радикально?

Вероятные причины проблемы

Вы – верная и любящая жена, внимательная хозяйка, заботливая мать. К вам уважительно относятся коллеги, вы всегда следите за собой и не даете поводов для ревности. Муж вечно всем недоволен. Всяческие мелочи способны спровоцировать приступ агрессии, который моментально перерастает в целый поток ругательств и оскорблений. Ни просьбы, ни слезы, ни ответные высказывания – ничего не приносит результата, ситуация лишь усугубляется. Что же делать, если муж постоянно унижает и оскорбляет? Советы психолога помогут вам найти причину и разобраться в своих напряженных отношениях с любимым человеком.

Невнимание

Следующий способ. Как проучить мужа за неуважение? Действенный метод, противоположный вышеописанному — невнимание с вашей стороны. Если ваш муж не видит, как вы стараетесь ему угодить, забывает о важных датах, естественно, это очень обидно. Однако не стоит кричать и ругаться. Просто молчите. Он обязательно вспомнит обо всём, о чём забыл.

Допустим, ваш муж обещал вернуться к ужину. Сам же без предупреждения идёт с друзьями в кафе или бар. Сделайте ему в отместку то же самое. Пусть почувствует себя на вашем месте.

Супруг перестал благодарить вас за приготовленную еду? Считает жареную картошку обыденной? Перестаньте готовить для него вообще. Оставьте несколько раз без завтрака, обеда или ужина.

Постоянно говорит о том, что вы ничего не делаете, сидя дома? Зачем терпеть наговоры? Сядьте за компьютер или устройтесь перед телевизором. Не делайте ничего на самом деле. Пусть узнает, каково это.

Желаете проучить мужа за то, что он утверждает, будто вы в декретном отпуске «отдыхаете»? Оставьте его на целый день с малышом. Ну а себе устройте день шопинга с подругами или посетите СПА-салон. Вряд ли после этого он сможет сказать, что ухаживать за ребёнком — просто и легко.

Другие причины постоянных криков и унижений

Основания для грубого поведения

Жизнь у человека одна. И прожить её дважды ни кому не удавалось. Так почему человек должен терпеть унижения и портить свою жизнь. Унижения могут носить как физический, так и моральный характер. Причём, моральное унижение и оскорбление наносит человеку значительно больший вред. А выражаться оно может не только в грубых и громких словах, но и в совершенно безобидных выражениях, сказанных угрожающим тоном.

Женщины, которых муж унижает и даже бьёт, часто задаются вопросом, почему он так к ней относиться, в чём причина его агрессии, может, она сама в чём-то виновата. По утверждению психологов, женщина редко бывает причиной грубого поведения. Чаще всего, оно зависит от психологических нюансов самого мужчины. Не всегда права поговорка «Бьёт, значит, любит», возможно, он просто пытается отстоять свои права.

Когда может проявиться агрессия мужчины

Что может стать причиной неадекватного и грубого поведения:

Оскорбления при посторонних

Если мужчина оскорбляет и унижает в присутствии посторонних людей, то он пытается таким образом показать им, какой он сильный и властный мужчина. Хотя на самом деле, он совершенно не уверенный в себе и слабый субъект. Грубым поведением он просто поднимает свою самооценку в глазах окружающих.

Если вы найдёте возможность помочь ему поднять свою значимость и самооценку, то у него отпадёт желание в этом самоутверждаться.

Оскорбления в присутствии ребёнка.

Если мужчина оскорбляет, унижает или бьёт жену при детях, то здесь не стоит ни чего придумывать и ждать, что он исправиться. Надо как можно быстрее уходить от него. В противном случае, пострадаете не только вы, но и детская психика. А это самым пагубным образом может отразиться на жизни ваших детей.

Муж постоянно унижает и оскорбляет – что делать

Ни для кого не секрет, что в каждое семье случаются всякие ссоры и размолвки. И это нормально, ведь каждый человек обладает собственным характером и определенным настроением. Но если нет видимых причин, почему муж постоянно унижает и оскорбляет, советы психолога помогут вам разобраться и понять, что делать в сложившейся ситуации.

Первым делом подумайте над тем, при каких именно обстоятельствах у мужа случается приступ агрессии:

Как правильно вести себя в подобной ситуации можно понять, если вникнуть в психологию отношений.

Унижения от пьяного мужа

Что делать, если муж постоянно оскорбляет вас в пьяном состоянии? В первую очередь постарайтесь абстрагироваться и разобраться в ситуации. Помните, что алкоголизм чаще всего поражает тех людей, которые переносят сильные и регулярные стрессы. Поэтому, если ваш любимый человек злоупотребляет спиртными напитками, возможно, ему не хватает вашей поддержки и внутреннего спокойствия.

Именно стремление скрыться от действительности, реального мира влечет за собой деградацию личности. В такие моменты человек попросту не понимает, что происходит в его семье и на чьей стороне справедливость. Если ваш супруг страдает от такой зависимости, первым делом попробуйте помочь ему в борьбе с пагубным пристрастием и оказать необходимую моральную поддержку. Если же он наотрез отказывается от любой помощи, у вас остается лишь два варианта: изменить собственное отношение к мужу и смириться с ситуацией или же разорвать болезненные отношения и уйти от садиста.

Что делать если бьет муж

Что делать, если бьет муж? К кому обратиться за помощью, если дома происходят постоянно какие-то эксцессы и происшествия, если дикие выходки супруга следуют одна за другой и здоровье женщины находится постоянно под угрозой. Существует ряд советов и рекомендаций психологов, к которым стоит прислушаться, если женщина хочет избавиться от домашнего насилия. Если муж бьет и оскорбляет то, прежде всего, женщина должна понять, что это именно она позволяет мужу ее бить и так к ней относится. Это ее выбор быть жертвой из-за нежелания повлиять на ситуацию.

Что делать, если бьет муж — советы психолога

Почему одним женщинам попадаются нормальные супруги, а другие страдают от тирании? Потому, что одна женщина, услышав вопросы следующего плана: «Ты где была?» или «Почему на десять минут опоздала?» сразу разрывает отношения, не желая за каждый сделанный шаг отчитываться, а другая, будет терпеть и, выйдя замуж, будет оправдываться всю жизнь. Все дело в выборе женщин, ведь никто не навязывает выходить замуж за тирана, женская особа его сама выбирает.

Поведение тирана-мужа – это показатель неуверенности его в себе. Он испытывает страх из-за навязчивой мысли о том, что женщина найдет более достойного претендента вместо него. Большинство девушек изначально думают, что если мужчина ревнует, значит любит. Может и любит, но особенной любовью. Таким образом, одни дамы позволяют управлять тирану собой, а другие – нет.

Позволяют собой манипулировать женщины, у которых в семье отмечалась подобная же ситуация с отцом. Девушка впитывает все как губка, формируя мнение, что именно это является правильной моделью отношений, где мужчина агрессивен и дерзок, а женщина – покорна. Инстинктивно она ищет наглого мужчину, способного ее унизить и дать возможность быть покорной. Такова психология отношений мужа тирана и жены жертвы. Поэтому каждой женщине самой необходимо решать: жить ли с мужем-тираном, пытаясь его перевоспитать или уйти навсегда из его жизни.

Женщины-жертвы зависимы психологически от таких отношений. Мужья-тираны, осознавая над домашними свою власть, наслаждаются ею, а жены ищут постоянно оправдания их поведения. Проявлениям агрессии приписывают усталость и загруженность на работе и тому подобное.

Нередко «разборки» с рукоприкладством заканчиваются взаимными объяснениями в любви и примирением с помощью бурного интима. Жена от таких скандалов и примирений становится зависимая, как наркоман. Она находится внутри ситуации и не может определить сразу то, что она марионетка в отношениях, которой удачно манипулируют. Когда близкие и родные люди начинают твердить ей об этом, она им не верит. И утверждает, что у него тяжелый характер, а они мешают ее счастью.

Если все же женщина решилась приструнить тирана, то психологи советуют донести до мужа, что обо всех его действиях будет известно ее близким и друзьям, которые всегда придут на помощь. Требуется напомнить ему, что в уголовном законодательстве существуют статьи, призывающие к ответу за рукоприкладство, истязания физического и морального плана.

Если муж постоянно бьет, то на самом деле ему необходима помощь психолога. Роль мужчины — покровительствовать и защищать женщину, заботиться о ней. Если же мужчина вместо защиты и любви унижает женщину и бьет ее, то это психопатология, которая нуждается не всепрощении жены, а помощи специалиста. Нередко уговорить мужа обратиться за помощью к психологу является проблемой. До тех пор, пока мужчина не осознает, что в действительности это его проблема, способная разрушить семейную жизнь. Если супругу не станет плохо от осознания этого, то он не станет меняться.

Что делать, если муж бьет, когда пьяный? Немедленно бросать и уходить, пока не поздно. Бояться ухода глупо, следует бояться того, что жизнь с этим жестоким человеком может быть сломана навсегда. Разве это жизнь, всегда быть жертвой, не имея никакой возможности проявить свое чувство достоинства и женственности.

Если провокатором мужского агрессивного поведения выступает не женщина, то уходить следует немедленно, и не задумываясь. Не стоит думать, что данную ситуацию можно перетерпеть и в один прекрасный день все само собой изменится и муж исправится.

Что делать, чтобы муж не бил? Женщине необходимо скорректировать свое поведение по отношению к своему спутнику. Четко следует объяснить мужу: «если ударишь, то я уйду». Пассивно пережидать – это неправильное решение.

Чтобы не бил муж, следует отказаться от излишней требовательности, а также сомнений в его возможностях, не выказывать в его адрес насмешек. Если у мужа отмечается предрасположенность к насилию, то требуется не проявлять к нему враждебный настрой, поскольку избиения будут носить регулярный характер и супруг, таким образом, станет снимать агрессию и напряжение. Не рекомендуется провоцировать лишних ссор, а в минуты агрессии мужа следует стараться дать ему остыть, и лишь потом в спокойной атмосфере пытаться выяснить, что тревожит мужчину.

Когда женщина будет в безопасности, необходимо успокоиться, взять лист бумаги и расписать хронологию семейных конфликтов: с чего все началось и, по какой причине мужчина поднял руку. Важно эмоционально отстраниться от ситуации и посмотреть со стороны на нее, для того чтобы понять, кто ее спровоцировал.

Женщина не должна ни в коем случае оправдывать поведение своего мужа, следует разобраться именно в психологических причинах приступов гнева. Если это родительская программа, и муж видел к женщине у своих родителей такое отношение, то это для него норма. Если он не желает меняться, то в этом случае вариантов нет — нельзя жить с мужем-садистом.

Что делать, если муж бьет, а идти некуда? В крупных городах существуют центры помощи жертвам домашнего насилия. Кризисные центры помощи для женщин и их семей при возникновении экстренной ситуации предоставляют временное убежище в любое время суток.

Кризисные центры помощи предоставляют следующие социальные услуги:

— юридическую и психологическую помощь;

— оказывают квалифицированное медицинское, педагогическое консультирование;

— осуществляют поддержку женщинам в решении проблем в изыскании их внутренних ресурсов и собственных возможностей по преодолению жизненных сложных ситуаций;

— проводят индивидуальные диагностические беседы;

— оказывают содействие в направлении в специализированные учреждения тех лиц, которые нуждаются в лечении.

Что делать если муж начал бить, т.е. речь идет о разовом конфликте. Если муж так себя ранее никогда не вел и вдруг начал бить, то следует оценить эмоциональное состояние супруга, в котором он находился в последнее время. Негативные события, произошедшие недавно в его жизни, могли спровоцировать такое поведение. Это не является оправданием, это лишь поиск причины такого поведения. Может в последнее время женщина психологически поддевала супруга, вместо того, чтобы в трудный период поддержать. В этом случае следует пересмотреть свое поведение к мужу и наладить отношения.

Нередко так бывает, что муж бьет и оскорбляет не только жену, но и ребенка, который просто попался под горячую руку и ни в чем не виноват. Это свидетельствует о наличии явных психопатологических отклонениях. Если женщина захочет уйти от этого тирана, то в этом случае необходимо действовать максимально осторожно, поскольку он способен на месть.

Последствия для ребенка

Если речь идет об унижениях и оскорблениях мужа при ребенке, то все психологи единогласно сходятся во мнении, что выход из ситуации один: остановить все происходящее. И вариантов здесь множество: начиная всяческими психологическими семинарами и заканчивая полным разрывом отношений. В каждой индивидуальной ситуации может быть свой выход.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает: советы психолога

Если вы пришли к выводу, что агрессию мужчины провоцирует вовсе не ваше неправильное поведение, а желание вернуть былые чувства все еще осталось, прислушайтесь к рекомендациям специалистов.

Кроме всего прочего, обращайте внимание мужа на то, что его крики причиняют вам боль. Если его раздражает ваше поведение или внешний вид, скажите, что не хотели привести к возникновению скандала.

План действий

Итак, вы проанализировали происходящие события, исправили все ошибки со своей стороны, будучи терпеливой любящей женой. Если же ничего из предпринятого вами не помогло, воспользуйтесь несколькими советами психолога.

А вот несколько советов психологов для тех, кого муж обижает не очень часто или же ситуация стала обостряться только в последнее время:

А вот чего делать точно не стоит, так это бежать к подругам и жаловаться на тирана. Если вы чувствуете, что вам плохо и просто не можете больше переживать все происходящее самостоятельно, воспользуйтесь бесплатной психологической помощью.

Построение диалога

Как поговорить с мужем об отношениях? Для этого достаточно задать несколько простых вопросов.

С помощью такого диалога вы можете попытаться достучаться до сознания своего супруга и заставить его пересмотреть ваши отношения. Во время разговора вы должны сохранять спокойствие и уверенность.

Как отучить мужа от хамства?

Чтобы не слыть бестактным человеком, стоит овладеть искусством общения. Искренние реакции идут от сердца. Это может выражаться как в симпатиях, так и в антипатиях. Хамить получается легче, чем выразить чувство заботы, нежности, любви. В зависимости от того, насколько близок человек, ранить может обычное слово «отстань», «оставь меня в покое», «я разочарован».

Также неприличное поведение может выражаться в ироничной форме. Фраза «я шучу» не всегда становится посылом для широкой улыбки. Обижать сквозь сарказм и шуточные фразы получается тонко и со вкусом.

Чтобы отучить мужа хамить, попробуйте следующие приемы:

1. Отвечайте на «злые» подшучивания или упреки улыбкой.

В ответ на ваше добродушие не захочется разжигать конфликт дальше.

2. Займите любимого мужа «культурной программой»:

ходите в театры, кино, на выставки, в арт-центры чаще. Общение с интеллигентной публикой заставит пересмотреть свою манеру общения. Такой тактичный намек пристыдит вашего «сквернослова» и поможет ему относиться к людям проще.

3. Если хамство у вашего мужа в крови, то есть два выхода:

либо закрыть уши на нелестные высказывания, не обращать внимание на вспыльчивый характер, либо поговорить по душам, попытаться достучаться и объяснить, как вы себя чувствуете, когда на вас кричат, унижают, беспричинно обвиняют.

4. «Клинический» случай хамства могут вылечить психологи.

Несколько семейных сеансов – и муж заговорит абсолютно другим языком.

5. Давайте личный пример.

Поощряйте любимого за хорошие поступки: предлагайте вместе посмотреть футбол, приготовьте его любимую окрошку или соблазните в новом пеньюаре. Мужчина может пересмотреть свое хамское отношение к женщине и самостоятельно пресекать любые вспышки агрессии.

6. Не отвечайте на ругань еще большим криком.

«Клин клином» в этом случае не вышибет, а только усугубит.

7. Разбавьте свой лексикон множеством приятных слов:

«дорогой», «единственный», «давай вместе проведем выходные», «спасибо», «мне важно твое внимание» и т.д.

Причин брани и хамства мужчины в семье может быть великое множество. Поэтому, прежде чем с этим бороться, попробуем разобраться, что вызвало такое поведение.

1. Родительский сценарий.

Поговорите с мужем по душам. Расспросите его о семье, скажите, что вы заметили, что он начал вести себя точно так же, как и его отец. Наверняка в родительской семье не все гладко, спросите мужа: «Тебе нравятся отношения в семье твоих родителей? Ты ведь не хочешь, чтобы и в нашей семье происходило то же самое? Тогда, пожалуйста, перестань вести себя грубо по отношению ко мне!»

2. Проблемы в общении.

Видимо, с каких-то пор вы отдалились, перестали понимать друг друга. И ваши слова муж воспринимает как беспочвенные упреки, вот и огрызается в ответ. Проанализируйте: в какие моменты он начинает хамить? Может быть, вы действительно придираетесь к нему, высказываете свои обиды и претензии? А он тут же начинает обороняться.

Расскажите ему о своих чувствах, скажите примерно следующее: «Мне очень неприятно, когда ты мне грубишь, я чувствую себя обиженной, ненужной тебе. Давай попытаемся обойтись без брани!» Вероятно, муж в ответ начнет перечислять свои претензии к вам. Не обижайтесь, не вспыхивайте, просто скажите: «Да, возможно, кое в чем ты прав. Давай попробуем вместе измениться. Я тебе обещаю, что… А ты, пожалуйста, пообещай мне перестать ругаться».

4. Проблемы на работе.

Возможно, у вашего мужа сейчас не лучший период на работе. Он взвинчен, все его мысли – о том, что он не сможет обеспечить свою семью, потеряет работу. А поскольку сорвать свою злость на начальнике, коллегах или партнерах он не может, он срывается на вас.

Мягко, но категорично объясните ему, что вас не устраивает такое поведение. Скажите, что вы тоже переживаете из-за проблем мужа, и вам вдвойне обидно его хамство. Договоритесь, что, как только муж почувствует приступ злости, он постарается выместить ее более экологичным способом. Например, будет колотить по боксерской груше или сделает пару кругов по стадиону. Если у мужа неприятности на работе, почаще интересуйтесь его делами, выслушивайте его жалобы – это поможет любимому снять напряжение.

Увы, такое тоже часто встречается. Возможно, он встретил другую женщину и теперь никак не может понять, что же делать. Ему нужен только повод, чтобы, громко хлопнув дверью, уйти из семьи. Вот он и изводит вас своей грубостью, хамством.

Если, кроме хамского поведения, у вас имеются и другие поводы подозревать мужа в неверности, подумайте о цене вопроса. Готовы ли вы терпеть его поведение во имя сохранения семьи? Есть ли у вас надежда восстановить отношения? Или для вас будет лучше сразу же разрубить этот гордиев узел? Выбор за вами…

Поначалу это даже нравится. Некоторая грубость, смягченная влюбленностью, придает ему дополнительную брутальность и сексуальность. Но вот конфетно-букетный период позади, вы превратились в семью, и выяснилось, что теперь муж начал грубить гораздо чаще и уже совсем не стесняется в выражениях даже при друзьях. На смену твоему восхищению пришло сначала равнодушие, потом раздражение. Нужно что-то делать — иначе дальше будет только хуже.

Вот он уже орет на тебя, начинает материться без причины и радостно подмечает твои малейшие промахи. На самом деле он приносит вред и себе — ведь негативные эмоции еще никому не шли на пользу. Но вашу совместную жизнь превращает в первый круг ада, причем происходящее может разрушить и твою личность.

Другие пути решения

Нередко случается так, что никакие аргументы не способны заставить закомплексованного мужчину отказаться от свойственной ему манеры поведения. Ведь в тот момент, когда муж оскорбляет и бьет жену, он ощущает прилив сил и уверенности за счет другого человека и его чувств.

Именно поэтому, к сожалению, далеко не всегда получается решить проблему психологического самостоятельно. В таком случае очень важно вовремя обратиться к соответствующим специалистам. Бесплатная психологическая помощь необходима парам, если:

Как реагировать

Правильная реакция на агрессию – уже огромный шаг на пути решения проблемы. Как именно следует вести себя?

Когда не стоит ничего предпринимать

В каких случаях не нужно пытаться спасти отношения:

И помните главное: если вы испытываете страх перед своим мужем, чрезмерную подавленность, ощущение безвыходности и боязнь за своего ребенка, вы всегда можете обратиться за квалифицированной помощью, позвонив на кризисную линию доверия для женщин. Поверьте, любую проблему можно решить, главное – не отчаиваться.

Источник