что делать если муж все рассказывает своей маме

Что делать, если муж все рассказывает своей маме — советы психологов

Сегодня от женщин часто можно слышать упрёки в сторону мужского пола. Дескать, невозможно встретить порядочного, ответственного мужчину. Предлагают знакомство либо альфа-самцы, заинтересованные в очередной звёздочке для статистики, либо несознательные, безответственные «мамины сынки». Между тем, причины безответственности среди мужчин следует искать в воспитании. В 9 случаев из 10, причина безынициативности молодого человека – сильная и подавляющая его мать, пресекающая любые попытки ребёнка к самостоятельности.

Проблема неоднозначная и не имеет строго определённого решения. Сайт психолога позволит разобраться в конкретном случае и избрать наиболее выигрышную тактику поведения. Опыт показывает, что успешные отношения с такими мужчинами вряд ли удастся выстроить.

Мать принесла себя в жертву и манипулирует сыном

Ни для кого не секрет, что процент неполных семей (когда ребёнка воспитывает мать-одиночка) крайне высок. Вероятность того, что мальчик в такой семье вырастет в полноценного, ментально стабильного мужчину крайне низка.

Естественно, когда мальчик вырастает в 30 мужчину, который уже зарабатывает деньги самостоятельно, но продолжает жить вместе с ней, мать воспринимает избранницу сына (потенциальную супругу), как соперницу.

Ведь мать посвятила всю себя своему мальчику, он должен это ценить. Он должен уделять максимум внимания лишь ей!

Что делать, если муж живёт под диктовку матери?

Столь больные отношения между супругом и свекровью необходимо распознавать значительно раньше – ещё до брака. Вы, как жена, никогда не выйдите на передний план. Более того, мать станет основной причиной разлада в семье.

Можно попробовать посетить совместный приём у высококвалифицированного специалиста. Самостоятельные беседы вряд ли приведут к положительному сценарию. Профессиональный же психолог наглядно, на примерах, продемонстрирует матери-тирану, к чему могут привести её манипулятивные действия над сыном.

Однако, и в этом случае вероятность изменения вектора отношений в семье достаточно низка.

В видео даны практические советы, которые позволят попытаться наладить отношения в семье, где всегда незримо присутствует свекровь:

Источник

Муж рассказывает маме

Опции темы

Отображение

Муж рассказывает маме

Здравствуйте. У меня такая ситуация: муж много рассказывает своей маме о нашей жизни. Рассказывает и то, о чем я бы предпочла не говорить. Например, о моих болезнях, о покупках. Потом, свекровь звонит моей маме и говорит, какие мы не экономные дети. Да и о болезнях, пусть даже ерундовых, становится известно всем родственникам. Я спрашивала мужа, зачем он рассказывает, он ответил, что это обычные разговоры в семье. Может это действительно нормально, а я просто зарываюсь?

Женщинам вроде как свойственно поболтать, «посплетничать»

Женщинам можно а мужчинам нет? а чем они хуже?
Мужчины тож поболтать любят, просто темы иные =)

На мужские темы конечно можно и нужно.

Здравствуйте. Вы говорили мужу, что предпочли бы чтобы свекровь не знала таких подробностей? Он знает, что свекровь потом звонит вашей маме с упреками?

Это детская позиция, когда ему надоест быть под контролем свекрови, он перестанет рассказывать. Но до этого нужно еще дорасти)

Ув. Зонтик, а каков Ваш возраст и возраст вашего мужа?
Сколько Вы в браке?

А вы сами себя с мужем обеспечиваете? Или родители помогают?
Ну если вы сами себя детьми позиционируете, естествено взрослые и будут вас контролировать, пока вы им это позволяете.

Ув. Зонтик, а в вашей родительской семье как было принято? Вы все-все рассказывали маме?

Здравствуйте, ув. Norita. Я говорила мужу, что не надо рассказывать все, он считает, что в этом ничего такого нет, просто семейные разговоры. Я может не правильно написала, свекровь звонит не с упреками маме, а просто по какому-нибудь отстраненному поводу, но заодно и про нашу неэкономность говорит.

Здравствуйте, ув. Ханум. Мама мне периодически «сливает» свекровь.

Это детская позиция, когда ему надоест быть под контролем свекрови, он перестанет рассказывать. Но до этого нужно еще дорасти)

Здравствуйте, ув. Aquarry. Я бы не сказала, что муж под контролем свекрови. Он ей рассказывает, но она им не управляет.

Здравствуйте, ув. антол. Мне 37 лет, мужу 36. В браке мы 14 лет.

Здравствуйте, ув. МаргоРитка. Мы полностью себя обеспечиваем сами. У нас очень приличный доход (я так считаю).

Здравствуйте, ув. Окстисия. Совсем в детстве я наверно все рассказывала, потом поняла, что расскажешь-все равно попадёт, стала дозировать информацию. В юношестве у нас с мамой не было доверительных отношений, я больше скрывала, чем рассказывала.

Ув. Зонтик, а ваша мама вам потом выговаривает что-то, узнавая «инфу» от тёщи? Или же вы просто предпочитаете из своих моральных принципов сор из избы не выносить и вас коробит такое поведение мужа?

А у вашего мужа было другое детство. Вполне может быть, что ему «не попадало», а в вас страх того, что «попадёт» до сих пор жив и сразу пробуждается после информирования вашей матери о вашей жизни и вашего с ней общения.

Здравствуйте, ув. Kleugene. Моя мама не выговаривает. Свекровь всегда говорит:»Я очень экономная женщина, а дети не экономные». Маме самой не понятно, на чем и зачем мы должны экономить. Или вот несколько лет назад купили посудомойку, муж конечно родителям по скайпу звонит, а ему на это:»Мы этого не понимаем». Вот меня и удивляет, зачем звонить и рассказывать все это, если люди не радуются за тебя, а наоборот.

Мужу тоже в детстве несладко пришлось, но он нашёл в себе силы все забыть. Он сам рассказывал, как накипело у него в душе и он родителям письмо написал. А папа вместо того, чтобы как-то обсудить, просто ошибки исправил орфографические. А свою маму я не боюсь

И, видимо, поэтому крайне негативно относитесь к её вторжению в свою жизнь

Мама в мою жизнь не лезет, и поступки уже давно не оценивает. С ней как раз можно делиться, она радуется и поддерживает. Мне просто не к чему негативно относиться, она не вторгается.

Может просто предупреждает. Предупреждён-значит вооружён! Дальше уже я сама решаю, что мне делать с этой информацией.

А может ссорит с мужем. Чем не вариант?

То есть, это как бы «сериал» для родственников о Вашей семейной жизни?

Мы с мужем не ссоримся после разговоров с мамой

Получается так. Я не против, пусть рассказывает о детях (внуках), о своих каких-то делах. Но должно же остаться что-то своё-личное

раз ваш муж болтун, может вы ему не будете все выкладывать и делов то))) меньше знает крепче спит

Скажите ему об этом в спокойном тоне, за ужином, не? Мы вот обговорили что кому рассказываем а что нет, и все.
Я пока молод был тоже копья метал, а сейчас жалею. жалею что не все решал разговором и спокойной беседой.
Пока отношения молодые, пока все утрясется. это слабо понимается.

14 лет товарищи в браке состоят)))

А я прям читаю и радуюсь, что это единственная их проблема! Супер!
Хотя я за 14 лет бы уже давно привыкла и забила.
Ну нравится ему рассказывать матери, пусть рассказывает, тем более мне от этого ни холодно, ни жарко.
А ему, может быть, приятно рассказать матери какой он молодец! «И это в семью купили, и то можем себе позволить».
Пусть тешит своё самолюбие, жалко что ли?)))

Но зерно сомнения уже зародилось в вашей голове и вы создали эту тему

14 лет товарищи в браке состоят)))

А я прям читаю и радуюсь, что это единственная их проблема! Супер!
Хотя я за 14 лет бы уже давно привыкла и забила.

Источник

Что делать если муж все рассказывает своей маме

Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас

Муж обо всем рассказывает свекрови. Вся наша жизнь как на ладони у его мамы.

Можете в целом подробней рассказать, как именно такое общение мужа со своей мамой доставляет вам дискомфорт?

добавить в избранные

Ответ отредактирован автором 03-02-2019 16:49:25

добавить в избранные

Донести мысль до человека, который никакой проблемы не видит там, где видите ее вы, достаточно сложно. При том, что это связано для него с эмоционально значимыми отношениями, с частью его идентичности даже.

Вы можете начать с того, чтобы индивидуально пообщаться с психотерапевтом. Пройти несколько сессий, и понять, что это значит для вас, почему сейчас эта тема для вас назрела, насколько этот вопрос для вас принципиальный. В процессе сможете разработать план, как прощупать почву, как понять для себя, возможен ли диалог с мужем, готовы ли вы, в принципе, смириться с этой его особенностью или для вас является очень важным поменять отношения.

Ответ отредактирован автором 03-02-2019 17:04:34

добавить в избранные

Потому что я вижу, что родители так же часто внушают ему, что он ни на что не способен пока что, что только стает на ноги и без них не справиться. Хотя я знаю и уверенна, что это не так. А они скорее даже не осознают, что так понижают его самооценку.

Источник

Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери

Татьяна недовольна семейной жизнью: «Муж много времени уделяет своей матери. То она звонит: «Мне плохо. Срочно приезжай», и он срывается, а когда приезжает, она сообщает: «Вот ты приехал, и мне стало лучше». То просит свозить ее в магазин и заставляет мужа часами ходить за ней, пока она примеряет одежду».

Ирина жалуется на свекровь: «У нее есть вторые ключи, и она заходит к нам домой, когда ей заблагорассудится. Роется в нашем холодильнике, трогает наши вещи. Особенно меня бесит, когда она приходит в нашу квартиру, когда нас нет».

А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.

Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.

В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте

Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.

Тяжкая ноша для ребенка

Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство. Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.

Страх потерять «супруга», которого растила сама

В результате искажения семейных ролей такие матери постоянно требуют к себе повышенного внимания, а если сыновья пытаются отделиться и формируют собственные семьи, «опекунши» делают все, чтобы навредить. Они держат сыновей в постоянном напряжении, навешивают им чувство вины, перебирают их спутниц. Причиной такого поведения является ревность. Причем супружеская: «Я же замужем за своим сыном, а потому не готова отдавать свое сокровище другой женщине». Такая мама заранее будет убеждать своего сына, что все девушки меркантильные, ленивые, хитрые (нужное подчеркнуть) и никто его не достоин. Также она будет внушать, что «никто не будет любить тебя так, как я», «ты так любишь маму, что никакая другая женщина тебе не нужна».

«Сынок, полежи со мной»

Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли. И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви. Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.

«Я большой мальчик и должен вести себя хорошо»

У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.

В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр. Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.

Что обычно происходит с психологическими мужьями?

Есть несколько вариантов развития событий.

1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.

2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.

3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.

4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью. Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»

5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать. Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.

6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.

Что делать мужчине, если он попал в зависимость от матери?

1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.

2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.

3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.

4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя. Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.

Что делать, если вы оказались замужем за чужим психологическим мужем?

1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина. Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.

2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.

3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.

Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».

Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».

Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению. Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».

Источник

Что делать если муж все рассказывает своей маме

Далеко не всегда в отношениях бывает все гладко, ведь люди склонны полагать, что их мнение является абсолютно правильным. Если вы хотите построить счастливую семью, то придется в чем-то уступать и полагаться не только на свои амбиции и жизненные позиции, но и на желания другого человека. Психологи считают, что для абсолютной гармонии между мужчиной и женщиной они должны жить без родителей и родственников. При всем уважении к родителям любимого мужа, рано или поздно может появиться какая-то агрессия, что обязательно приведет к ссоре.

Родителей нужно помнить и регулярно навещать, но если есть возможность, лучше начать строить семью самостоятельно на собственной территории или на съемной квартире. Это поможет вам избавиться от недопонимания, недоверия и конфликтных ситуаций. Но даже в тех парах, которые живут отдельно от родителей, часто возникают ссоры из-за отсутствия толерантности мужчины. У каждого бывает семейная ситуация, когда необходимо сделать выбор или же получить дельный совет. Конечно, в вопросах работы можно делиться опытом, переживаниями с коллегами, но в семейной жизни лучше оставить все в пределах вашего дома.

Для многих родители являются авторитетами, и именно им хочется рассказать о своих проблемах, поделиться внутренним душевным состоянием и получить совет, но далеко не каждые родители смогут помочь в ваших отношениях с женой, поэтому лучше отказаться от данной затеи. Мужчины часто жалуются своим матерям на жену, ведь она далека от идеала, а мама в любом случае поддержит любимого сына.

Вы всегда можете решить для себя то, какой стороны преподнести супругу в глазах мамы, но это легко может привести к скандалу или даже разводу. Взвешивайте все за и против, прежде чем упрекнуть любимую и унизить ее в глазах другого человека, пусть и самого близкого. Жена же в свою очередь должна найти выход из данной ситуации, чтоб вновь не попадать под пристальное внимание и разговоры за спиной. Конечно, есть и такие свекрови, которые, не стесняясь, весь свой негатив выливают на невестку и вполне считают себя компетентными в решении семейных проблем сына.

Почему мужчина идет к матери с рассказом о несовершенстве его супруги и личной жизни?

1. Мама с детства приучила сына рассказывать ей абсолютно все и сама привыкла получать информацию до мелочей по всем сферам его деятельности. К сожалению, не все женщины понимают, что у сына должна быть своя личная жизнь, деталями которой он имеет полное право не делиться. Еще с малых лет такая мама заставляла рассказывать ей все, не упуская никаких моментов. Ваш муж уже взрослый, и теперь он рассказывает ей все не потому что сам этого хочет, а потому что мама его приучила так делать, он не знает как можно поступить иначе.

2. Муж хочет получить поддержку в лице родного человека. Если вы поссорились или просто получилось недопонимание, он захочет найти союзника, который помог бы в преодолении собственных сложностей и переживаний. В идеальным варианте его союзником должен быть лучший друг, ведь он не повлияет на ваши семейные отношения и не будет с вами так тесно связан как свекровь. Часто мужчины умеют хранить свои дружеские секреты и не распространяются о том, какие проблемы в семье у лучшего друга. Если у вашего мужа такого друга нет, то поддержкой и опорой будет выступать мама, что в дальнейшем очень опасно для вашей семьи, потому как она может использовать ваши недостатки против вас.

3. Желание вашего мужа посплетничать. Это самый плохой вариант, потому как вы оказываетесь предметом обсуждения беспочвенно. Мужчина может тратить часы времени на то чтоб рассказать маме о том, как плохо вы готовите, не умеете убирать, не уделяете ему достаточно внимания или даже изменяете. Далеко не всегда такие рассказы могут являться правдой, но это доставит удовольствие вашему мужу и может стать причиной вашей ссоры со свекровью. В таких случаях необходимо тщательно прослеживать любые попытки вас беспочвенно унизить или оскорбить. Таким образом, мужчина может испортить себе семейную жизнь, ведь рано или поздно мама вспомнит все недостатки невестки и будет их использовать их для манипуляции сыном.

Если ваш муж регулярно жалуется на вас своей маме и тратит массу времени на то, чтоб выявить ваши недостатки и предоставить их свекрови, то немедленно действуйте, ведь это может принести не только негатив и обиду, но и развод. Общение вашего мужа с матерью никак не должно влиять на ваши отношения, потому как есть семейные вопросы, которые решать нужно только вдвоем мужу и жене. Мужчины склонны полагать, что обсуждение негативных качеств жены не может повлиять на семейное счастье, но это вовсе не так.

Так как же поступить, если ваш муж регулярно жалуется на вас свекрови?

1. Поговорите с ним о его мотивации, быть может, он просто не понимает, что вам может быть не приятна данная ситуация и просто не оценивает возможные последствия. Говорите с ним спокойно и не повышайте тон. Мужчина должен понять, что в первую очередь вы хотите всеми силами сохранить семейное счастье, а не преподнести себя в глазах его мамы безупречной. Обязательно скажите о том, что сегодня у мамы настроение хорошее, и она нормально относится к тому, что вы не умеете гладить рубашки мужу или готовить борщ, но завтра она решит, что это делает ее сына несчастным и постарается внушить ему мысль о разводе. К сожалению, достаточно популярны ситуации, когда матери портят жизнь своим детям и являются инициаторами развода. Скажите мужу, что вас очень расстраивает то факт, что он не ценит ваши личные взаимоотношения и выносит сор из избы.

2. Ни в коем случае не оскорбляйте при муже его маму и не старайтесь убедить его в том, что она плохая. Обязательно скажите, что очень уважительно относитесь к женщине, которая родила и вырастила такого прекрасного мужчину и хотите просто иметь личное пространство без чужих советов, комментариев и рекомендаций. Если вы начнете высказывать свое мнение на повышенных тонах, то муж просто посчитает это вашим желанием ссоры и стремлением диктовать правила.

3. Старайтесь вести переговоры, а не раздавать указы. Данное правило должно для вас стать золотым, потому как единицы понимают насколько важно договориться с любимым человеком, а не вызвать в нем агрессию и желание поссориться. Следите за интонацией и преподнесением вашей точки позиции. Обязательно предлагайте взаимные уступки и делайте акцент на том, что вы хотите просто счастливой личной жизни. Например, предложите мужу новое интересное блюдо в обмен на его общение с мамой на другую тему.

4. Чаще посещайте родителей мужа вместе. Таким образом, вы сможете проконтролировать ситуацию, и у супруга меньше времени останется на сплетни. Обязательно общайтесь и его мамой и старайтесь не навязчиво проникнуть в суть ее отношения к вам.

5. Общайтесь со свекровью. Очень часто проблема заключается в том, что невестка отдаляется от мамы мужа и отсутствие контакта становится причиной плохого отношения со стороны всех членов семьи мужа. Обязательно приглашайте родителей любимого в гости и сами на выходные отправляйтесь на семейный ужин. Даже если у вас не идеальные отношения со свекровью, уделяйте ей внимание и проявляйте толерантность, хотя бы потому что она вырастила отличного мужчину с большой буквы.

6. И, конечно, работайте над собой. Быть может, вы действительно настолько не хотите понимать мужа и вести совместный быт, что любой рано или поздно захочет поделиться проблемой не только с мамой, но и со всем своим окружением. Старайтесь объективно оценивать свои недостатки и работать над ними. Приглашайте свекровь в гости после генеральной уборки, приготовленного обеда и с отличным настроением. Таким образом, вы в очередной раз поднимете себя в глазах мамы мужа и сможете ее убедить в неправильности слов любимого.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник