что делать если муж живет на две семьи советы психолога
Здравствуйте. На протяжении 5 лет я замужняя любовница. В браке 14 лет. Муж-положительный герой, но чувства давно угасли. Воспитываем дочку, но живу по привычке, хотя муж далеко не безразличен мне. С любовником отношения стали часто болезненными из-за того что мы оба друг другу не просто любовники, обоюдно реануем друг друга к семьям. Он вообще не разрешает себя так называть-любовница! Вторая дена) Он женат 7 лет, есть 2 детей, брак по финансовому расчету. Боготворит детей и таких отцов ещё стоит поискать. Мой муж о нас не знает (или я так думаю), его жена в курсе все 5 лет. Их второй ребёнок появился как попытка жены сохранить семью. Где-то раз в год любовник говорит что ему тяжело, что дома уважение и дети, а здесь любовь. Что он потерял себя но расставаться со мной не намерен. Тему разводов давно приземлили, хотя он все чаще говорит что хочет видеть меня на ее месте. Сейчас снова криз в отношениях. Его жена хочет 3 ребёнка, а он знает что я не приму это и мы расстанемся. Раньше он находил дома даже следы приворотов от жены) сейчас Жена все возможное время старается быть с ним рядом, хочет ездить вместе по командировкам, вместе работать, хотя нигде не работает, вечерами и в выходные (с его слов) все больше привязывается побыть рядом. Он говорит что ему это мешает. Я не хочу завершать эти отношения, понимаю что и зачем делает жена. Не знаю как спокойно реагировать. Взрываюсь внутри. Это не правильно, но мне комфортно с этим человеком. Не знаю как правильно поступить, мне нужен совет в стратегии
Писала эмоционально, отсюда и ошибки. Хочу сказать, что за эти 5 лет мы видимся ежедневно, по телефону общаемся раз в три часа в среднем. Мы ездим отдыхать раз в год, и это совсем не поверхностные отношения. Невероятное тепло, забота, предугадываете любых капризов, постоянное внимание. Столько тепла и заботы муж не может дать, он другой. Помимо всего у меня было 2 неудачные беременности (обе незапланированные) от любовника. Он горевал больше чем я наверно. Поэтому я воспринимаю его как своего мужчину. Стараюсь как можно меньше думать о его семье и жить своей жизнью. Но я вижу в ней соперницу. Я приняла что он женат, но принять что ему с ней также хорошо не могу. Может и не также, но сама себя накручиваю иногда. А сейчас, когда она так активизировалась, мне страшно его потерять. Хотя если любит меня, то наверно ничего не страшно
Здравствуйте, Да, меня это такой краеугольный камень. Его второй ребёнок появился в самом начале наших отношений и то я не могу до сих пор это принять. Для меня дети это результат любви, а не просто продолжение рода. Это самое главное. У меня действительно многое переплелось: понимание что это не правильно, осознание что дети наши ни в чем не виноваты и мы ничего не будем менять в жизнях. Безусловно мне нужна помощь в правильном восприятии их ребёнка если он будет. Но моя проблема больше в том, что я так близко переживаю наши отношения (но у нас это обоюдно). Я сразу знала что он женат, но меня это не остановило. А теперь мне сложно с этим жить. Мне нужна помощь в том как смотреть на наши отношения и не растрачивать себя, не ревновать, не нервничать. Зацикливаюсь на своих мыслях, и меня это гнетёт.
Наверно на фоне других проблем, которыми изобилует сайт моя вполне примитивна. Но мои мысли на фоне ревности, мне мешают жить. Сплю со снотворным только. Муж видит меня все больше замкнутой. А в голове-как он, чем занят, почему не пишет, и ещё-что сделать чтобы быть точно лучше его жены для него. Повторю, не для того чтобы его увести, а для того чтобы он меня ценил. Ему не показываю свои переживания, но они есть. Дена знает про меня и провоцирует в социальных сетях фотографиями, высказываниями.. Это порождает сомнения
Да, у меня есть возможность это обсудить. Об этом знаем моя мама. С подругами-очевидцами стараюсь поменьше об этом говорить, хотя наши отношения очень на виду. Проблема в том ещё, что он относится ко мне вобщем-то так же как и я к нему и если что-то случается, то ещё и он как масла в огонь подливает со своими переживаниями за нас. Я тоже считала себя сильной и думала что все смогу, любовь же даёт силы всему, но я переоценила. Я не думала что так тяжело иногда будет, например как сейчас- в сложных семейных ситуациях. Он старается соблюсти и мои интересы сейчас, что ценно, но я сразу беззощитна перед проблемой
Отдельное Вам спасибо, что обратили внимание на мою проблему
Он старается соблюсти и мои интересы сейчас, что ценно,
Да. Сначала что это не возможно, семьи неприкосновенны. Потом когда случилась 1 беременность он сказал что хочет развестись и все изменить. Но дети. Мне этого хотелось этого, но у меня тоже дочь и я не разрешила себе об этом думать. Но в целом я была больше готова на развод чем он. Там 2 невероятно любимых детей, младший сильно болен и он не оставит их. Не без труда я приняла это. Сейчас он стал говорить что он нас сравнивает, и она проигрывает. Все чаше он стал говорить что люди разводятся и это не страшно, жизнь продолжается. Видимо думает об этом. Но это не звучит как предложение, скорее как рассуждение вслух
Мы ежегодно ездим на отдых на 3-4 дня. И этот естььнаше совместное проживание. Мы оба счастливы, меняемся, светимся. Он спокойный, уверенный там. А потом живем этими воспоминаниями обсуждая, смакуя
А вообще? Я не очень задумываюсь о будущем. С любовником загадывать бессмысленно и страшно, а в семье все будет без изменений. Карьерные достижения, финансовые вложения, крупные приобретения, все наживное, подумаем по ситуации.
«Мой мужчина живет на две семьи и чувствует себя отлично». Психолог отвечает на письмо читательницы
— Я работала на фирме экономистом, мой будущий муж там же — водителем. Мы общались как коллеги. Я знала, что у него много поклонниц, он выглядел очень хорошо и юно. В моей жизни тоже были мужчины.
В какой-то момент он стал уделять мне особое внимание, и мы начали встречаться. Сразу съехались, стали жить у меня в общежитии. Потом его уволили с работы (по его же глупости), я содержала нас обоих. В общем, начались трудности с деньгами и ссоры.
На этой волне я уехала в санаторий, где познакомилась с другим… Хотела уйти от моего «водителя», но он не отпустил. Простил мне измену, сделал предложение, и мы поженились. И тут сразу же вернулись те же проблемы: его заработки носят временный характер, моя зарплата уходит на все расходы. Параллельно узнаю, что я беременна.
Муж предложил, чтобы сэкономить, переехать к его матери. Отношения у нас с ней категорически не сложились, и жизнь в этом доме была для меня адом. Мужа не было дома, он сутками сидел в гаражах, а дохода от этого никакого. Я все это потерпела год, а потом отдала сына в ясли и вышла на работу.
Спустя полгода после выхода на работу у меня появилась возможность снять квартиру и переехать туда с сыном. Муж к нам то приходил, то уходил… Я не выдержала этого и подала на развод и алименты, потому видела: ситуация не меняется.
У него по-прежнему не было постоянной работы, а мне пришлось крутиться сразу на нескольких, чтобы оплачивать съемное жилье, содержать сына и себя. Первый раз в суде дали отсрочку на примирение, на второй нас развели.
Казалось, всё: у каждого своя жизнь, но нет… Он снова и снова возвращался. Я хотела, чтобы сын видел своего отца чаще, надеялась, что мой уже бывший муж всё-таки изменится, начнет зарабатывать деньги и станет мужчиной в семье (ведь до сих пор мужчиной была я).
В какой-то момент мне показалось, что все налаживается, я немного смягчилась и задумалась о том, что нам, возможно, стоит снова быть вместе. И тут он ушел насовсем — ничего не объясняя.
Через соцсети я узнала, что, оказывается, у него есть девушка и они вместе уже несколько месяцев. Началось выяснение между ним, новой девушкой и мной, в итоге которого он сказал: «У нас все кончено, я остаюсь с ней».
У меня истерики, слезы, боль невероятная… Я переживала все это на глазах у сына, ужасно сдала, начала пить антидепрессанты. Что вы думаете… Еще два с половиной года он бегал от нее ко мне и обратно.
При этом видела, что у него все отлично: его любят две женщины, обе с квартирами, обе хорошо зарабатывают и принимают его таким, какой он есть.
В декабре 2017 года на Рождество он пришел со словами: «Прости за все, давай жить вместе, мне нужна наша семья». И тут же из социальных сетей этой девушки я узнаю, что в Новый год они были вместе, он подарил ей кольцо и сделал предложение.
Решила, что это конец, хватит с меня.
Но узнала, что снова жду от него ребенка. Всю вторую беременность я проходила на грани нервного срыва. То писала ему «вернись», то «ничего не хочу от тебя».
Знаю, что он меня не любит уже давно. Что приходит, чтобы увидеть сына, а ко мне его уже не тянет.
Я и сыну испортила детство и психику: растет очень ранимым и плаксивым. Папу видит, только когда он находит время на него, раз в неделю-две. Я же сама хотела бы все изменить. Точнее, хотела бы, чтоб мой муж стал другим, стал хорошим мужем и отцом, перестал уже бегать на две семьи… Но этого я хочу, а не он. Помогите советом, что делать? Как научиться жить дальше и отпустить этого человека?
Комментарий психолога:
Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by
— Начнем с неприятной, но очень полезной мысли: ваша жизнь — это результат вашего выбора.
Этот выбор вы сделали в начале знакомства и продолжаете его подкреплять. Скорее всего, этот выбор вы сами не осознаете, но это не смягчает и не отменяет последствий.
Главная задача девушки в период начала отношений — сделать достойный выбор. Это самое важное «интервью» и самый ответственный тест, гарантирующий гармонию в следующем периоде (женщины) или страдания.
Грустно, что девушки редко помнят об этом.
Вспомним, как обеспечивали себе хороший выбор сказочные героини.
«Сказка ложь, да в ней» содержится вся мудрость поколений. Принцесса загадывала загадки и давала задания претенденту. Достанешь колечко со дна моря, победишь дракона, разгадаешь загадки — я твоя. Если нет, он и сам понимает, что не годится ей в мужья.
Ваш избранник много раз показывал вам свою неприспособленность к жизни, непоследовательность и безответственность, а вы его за это выбирали.
Стабильности, возможности положиться на него, целеустремленности в нем как не было, так и нет. Вы сами это признаете.
Мужчина не только должен продемонстрировать потенциал, но и доказать, что так будет всегда. В этом утверждении нет предвзятости к мужчинам. Девушка, чтобы стать женой, тоже должна продемонстрировать и доказать избраннику устойчивые качества, гарантирующие то, что она будет хорошей спутницей.
Тот факт, что ваш избранник такой, какой он есть, придется принять без иллюзий. Иначе вы будете бесконечно манипулировать своим сознанием, используя несбыточную надежду.
Возможно, вы сами даете ему понять, что за такое поведение его и выбираете. Возможно, для вас мужественный, зрелый и ответственный мужчина представляет опасность?
С другой стороны, связь между вами может быть более сложной. Обычно партнер — это отражение нашего внутреннего содержания. В вашей личности есть что-то, что эту связь обеспечивает.
Если ваш внутренний образ мужчины — незрелый, непоследовательный и безответственный, то вы с вашим мужчиной связаны тайными узами, хотя внешне вы можете быть излишне собранны, тянуть все на своих плечах, стараться все контролировать. Такая амазонка в доспехах внешне, а внутри ранимая, неуверенная и сомневающаяся.
Не будем забывать и о двойных стандартах. Вы демонстрируете одни требования, а в глубине души хотите совершенно другого. Такая ваша двойственность может провоцировать его на непоследовательные поступки. Часто неуверенные женщины пытаются получить подкрепление своей ценности в том, чтобы подталкивать партнера делать выбор между нею и кем-то или чем-то еще.
Что же со всем этим делать? Жить дальше, но более осознано и ответственно.
Вместо того, чтобы ждать изменений со стороны вашего партнера, оставьте его в покое и займитесь собой.
Самопознание и личностный рост дадут вам так давно ожидаемый эффект, когда внимание мужчины, его поддержка и ответственность не обсуждаются, а являются неотъемлемой частью отношений. Специалисты в этой области вам в помощь.
Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений.
Стаж работы психологом — больше 23 лет.
Специалист по личностному росту и развитию человека.
Автор и ведущая популярного тренинга LIFE CHANGE: Осознание и изменение жизненного сценария.
Больше 70 публикаций, комментариев и выступлений в СМИ.
Отличительной особенностью работы Елены является глубина и целостность. Уважения и должного внимания заслуживают даже самые противоречивые явления, и после работы над ними, они интегрируется в сознание, что до этого казалось невозможным.
Стоимость консультации психолога Елены Дубовик:
от 70 белорусских рублей/50 минут (2000 российских рублей/28 долларов)
Очно в Минске или онлайн по Viber/Skype/Whatsapp.
Муж живет отдельной жизнью. Как быть?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Муж живёт отдельной от нас жизнью. Меня и двоих маленьких детей. Сыну 3, а дочке год. Наш папа не нагулялся, а мы ему как балласт. Если молчу и ничего не требую, то мир в доме. Как только напоминаю, что с сыном надо проводить время, что я уже не могу одна с двумя, то сразу скандал. Как мне себя вести в этой ситуации. Мы зависим от него финансово и жилплощадь не наша.
Ответ психолога:
На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья Валерьевна
Вы пишете, что муж „не нагулялся”, недостаточно созрел не только для отцовства, но и вообще для того, чтобы разделять семейную ответственность на двоих. Получается, что теперь ему необходимо дозревать ускоренными темпами. Ведь это он женился, а не кто-то другой. Значит, брал всё же ответственность на себя. А теперь, при помощи скандала, сбрасывает её на Вас. И вот в этом моменте от Вашей реакции многое зависит. Что с Вами происходит, когда Вы, совершенно логично пытаетесь донести мужу о его ответственности, а в ответ начинается скандал? Если Вы зажимаетесь от критики, от повышенных тонов, Вас накрывает волна обиды или вины, то, конечно, стоит обратить на это внимание. Может, степень Вашей эмоциональной реакции настолько велика, что нет уже ни сил, ни аргументов, чтобы донести до мужа то, что хотели. В таком случае, прежде всего, стоит разобраться со своими реакциями, особенно с их степенью. Если же в ответ на реакцию мужа эмоции Вас не перекрывают, и Вы остаётесь готовой к дальнейшему обоюдному разговору, то прислушайтесь к словам мужа. Если они о том, что ему тяжело, что он не знает как эту ответственность нести, то это шанс вступить с ним в очень важный откровенный диалог. Можно предложить ему помощь. Например, поделиться опытом, предложить хорошую книгу о возрастных потребностях детей, о семейных кризисах и т.д. Можно прочитать статью психолога и многодетного отца Александра Такаченко «Трудно быть папой».
Бывает другой вариант. Супруг, начиная скандал, „уходит» от темы. В ответ на конкретные просьбы начинает говорить о чем-то другом, например о том, что „ Вы меня достали”, „Вам бы мои проблемы”,„ Я даю деньги, чего ещё надо” и т.д. В таком случае, конечно, необходимо постараться держать линию логики. Спокойно, но твердо напоминать, что Вы говорите сейчас именно о ребенке, и хотите решить сейчас именно этот, самый актуальный, вопрос, а к решению других готовы подойти позже. И то же самое с делегированием ответственности мужу его обязанностей по отношению к несению совместного хозяйства. Напомню, очень важно держаться линии логики, не дать сбить себя с толку, даже если это повышенные тона. Часто сделать это совсем непросто, ведь снизить или пресечь повышенный тон другого человека, а затем держаться заданной темы, по силам психологически крепкому человеку. Если почувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, то, повторюсь, прежде всего, следует обратить на это внимание. Самому разобраться с этим совсем непросто. В таком случае можно обратиться за помощью к хорошему психологу. А далее, укрепившись эмоционально, можно приступать к успешному решению семейных вопросов. Смею уверить что, даже из такой непростой ситуации, как Ваша, можно найти наилучший выход. Хочется пожелать Вам силы духа, чтобы к нему идти!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото garryknight
Здравствуйте!
Прошу совета, так как не могу сама разобраться в проблеме, мой муж живет на две семьи, и я просто не могу с этим смириться, я люблю его очень, и он меня любит, но отношения наши рушатся просто на глазах.
Мы познакомились 2 года назад, его жена была беременна вторым ребенком, у меня была семья тоже, когда его жена родила, он ушел от нее ко мне, ребенку на тот момент было уже 6 месяцев, мы прожили ровно месяц, потом он сказал, что не может так, вину свою чувствует, и ушел к ней, я мужа вернула, вроде все на свои места встало, но потом он начал опять мне звонить и проситься обратно, он прожил с женой пару месяцев.
Он опять ушел от жены, пару недель жил сам, ждал когда я мужу все расскажу, я все тянула, не могла сказать, потом рассказала, я подала на развод, живем вместе уже 2 года, он так и не разводится, жена звонит каждый день по несколько раз, его родня со мной не общается, только с ней, несколько раз просила его поговорить с ней, чтобы она хоть по выходным не звонила, бесполезно, он ее содержит, она постоянно требует, чтобы он ездил к детям, я просто не знаю, что мне делать, как мне быть в этой ситуации, он оградил меня от общения со своей семьей, друзьями, все праздники он проводит там, с утра едет к ней, а вечером домой, какое у меня может быть настроение праздновать после того, как он приезжает от нее, она постоянно его контролирует, мы несколько раз расставались, но он к ней не вернулся, ездил к детям, и на этом все, так почему он не может ее отпустить? может, потому, что она его не отпускает? Он постоянно мне врет, когда звонят его родственники, он выходит говорить в другую комнату, чтобы я не слышала, я чувствую себя изгоем в этой ситуации, ведь это не я ему семью разбила, а он мне, я никогда его не тянула к себе, он сам принял такое решение, сказал, что не может больше жить с ней, а теперь почему-то он вспомнил, что у него семья есть, что мне делать, как быть дальше? я не могу смириться с этими звонками и с тем, что когда он жил с ней, дети ему были не нужны.
Лера, Россия, Санкт-Петербург, 33 года
Несвитский Антон Михайлович
Психолог, специализация: психосоматика
Ответ семейного психолога:
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
Муж хочет жить на две семьи
Живем в браке 9 лет, когда родилась дочь он мне изменил, я простила, стали жить дальше, он открыл ветклинику, пыталась ему там помогать. Потом в клинику пришла работать женщина одинокая, его ровесница не красавиц, бывшая ментовка. У них на второй год совместной работы закрутились отношения, я про них узнала, опять простила мужу, но она осталась у него работать. Месяц спустя, когда я про них узнала, я забеременела, и родила второго ребенка мальчишку(он давно хотел мальчика) Недавно я узнала, что они ждут малыша, от нас он уходить не хочет,говорит что любит и не сможет без детей, но и с ней не рвет, она продолжает у него работать, и выгонять он ее не собирается и говорит,что будет помогать ей. Я в полном шоке, расходиться с ним не хочу и так жить тоже тяжело, зная, что у него другая семья.
Здравствуйте, Елена! Действительно сложная ситуация, которая еще и осложнена вашим эмоциональным состоянием. Здесь важно разобраться в ваших отношениях с мужем: его измены, которые вы постоянно прощаете, рождение второго ребенка ( для «укрепления» ваших отношений?) и другие моменты, которые в вашем сообщении не отмечены. А самое главное непонятен вопрос, которые направляете психологу или цель вашего сообщения. Может это просто желание кому либо высказаться без обратной связи?
Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!