что делать если мужчина не нагулялся
Мужчина сказал, что не нагулялся: что делать и как к этому относиться
Отношения продолжаются, но вдруг … парень сказал, что не нагулялся. Ситуация сегодня – не редкость. Подобные испытания подстерегают девушек все чаще: любовь к свободе, независимость, стремление жить в свое удовольствие, отсутствие желания брать обязательства, культивируемые в последние десятилетия, сильно «подпортили» мужчин. Все меньше остается готовых создавать действительно прочные долговременные союзы.
И вот дилемма: терпеть его поведение, тратить жизнь на ненадежного партнера или расстаться, но есть чувства. Что делать девушкам в таких обстоятельствах?
Парень сказал, что не нагулялся: причины поведения
Мужчина не нагулялся – хорошо знакомое выражение. Может относиться к тем, кому 30, 40 и даже 50 лет. В чем истинный, но скрытый в глубинах мужского сознания смысл отсутствия стремления строить серьезные отношения? На помощь приходят психологи, утверждающие: фраза парень не нагулялся, трактуется в реальности шире, чем простое желание строить отношения без обязательств (со многими партнершами). Причин избегания серьезных отношений, союза с конкретной девушкой несколько:
Перечислены лишь самые распространенные объяснения истинного положения дел, если мужчина не нагулялся. Человек не хочет терять свободу, возможность распоряжаться собой как ему хочется. И да, мужчинам можно не торопиться вступать в серьезные отношения: обзавестись семьей они могут в довольно зрелом возрасте – им не придется вынашивать детей, как женщинам.
Мужчина не нагулялся: строить ли отношения?
Что делать, если парень не нагулялся? Кому-то вопрос покажется просто глупым, а некоторые девушки действительно задумаются: может, стоит подождать любимого?
Психологи утверждают: позиция ждать мужчину свойственна неуверенным в себе девушкам с заниженной самооценкой. Дама, знающая себе цену, на мгновение не пустит в прекрасную голову такие мысли. Эта позиция – идеально правильная! Девушка, которая ждет мужчину, рискует:
Что же делать, когда мужчина признался, что не нагулялся? Отпустить его, легко и непринужденно, без злости и обиды, ведь вокруг много других парней, возможно, готовых к созданию семьи, и находящихся в поиске той самой, единственной!
Что делать, если парень не нагулялся?
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Отношения
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать, если парень не нагулялся?
Ответов на сайте: 13608 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
«Я хочу чтобы ты была верна и всегда ждала меня, а я буду потрахиваться на стороне, пока мой интерес не угаснет коОогда-нибудь сам по себе».
не хочу его терять потому что безумно его люблю
Поберегите себя, не стОит терять самоуважение, нужно выстраивать взаимоотношения на других, более здавых принципах!
С уважением, Ирина Потемкина. Аналитический психолог.
Анастасия, добрый день!
Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева
Подумайте, какое будущее вас с ждет с таким человеком? Он много говорит, но по факту просто выбрал себе удобную позицию в отношениях с вами: мне можно все, тебе нечего. Надеяться на то, что ваш молодой человек измениться, на мой взгляд, терять свое время зря. Но надежда умирает последней. Возможно именно на ней и держаться ваши отношения.
Да, ваше «я безумно его люблю» скорее о вашей зависимости от него, чем о любви. О зависимости, в которой, вы, к сожалению, жертва, которой навязываются ненужные ей правила игры.
С этим можно и нужно работать с психологом.
При желании обращайтесь. Консультирую очно или через скайп.
Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype
«Муж решил, что не нагулялся и ему нужна свобода»
Я очень люблю мужа, и мне казалось, что у нас прекрасные отношения. Он с марта на удаленке. В последнее время сильно отдалился и, как выяснилось, задумался о расставании. Не о разводе, а именно о перерыве. Говорит, что ему необходимо понять, любит он меня или нет.
Впоследствии я узнала, что он ездит к другой девушке. Насколько мне известно, измены не было. Мы обсудили это с мужем, и он сказал, что не нагулялся и ему хочется приключений. Я очень хочу сохранить брак. Несмотря на сложную ситуацию в нашей семье, мы нормально общаемся. Но как быть и как дать нашим отношения новое начало?
Светлана, давайте попробуем разобраться. Вижу, что ваша ситуация эмоционально сложная, хотя вы крепитесь и надеетесь. И мне очень хочется вас поддержать — но только вас, лично. А не вашу идею о сохранении брака.
Во-первых, без обоюдного желания партнеров практически невозможно сохранить брак. Чем-то вы должны оказаться друг для друга лучше, чем все другие мужчины и женщины, которых вы знаете. То есть надо, чтобы выбор состоялся, и его проговорили вслух. Причем с опорой на конкретное мнение о партнере, не абстрактное, не фантазийное.
Во-вторых, обратите, пожалуйста, внимание: вы говорите, что несмотря на очевидный кризис, в вашей семье как будто бы сохраняется нормальная обстановка. Для меня лично это звучит как «мы держим лицо», хотя, может, я и ошибаюсь. Вам виднее. Но если мое предположение соответствует действительности, то речь идет о двойных посланиях. Происходит одно, но показываем друг другу совсем другое — «нормальное». Возможно, это такой супружеский «сговор» — побег от реальности, изоляция чувств.
Но если мы не будем честны друг с другом и не сможем честно говорить о ситуации и вести себя в соответствии со своими чувствами, мы не сможем по-настоящему в ней разобраться. Получится как будто две линии — одна действительная, другая — игровая:« У нас кризис, но мы изображаем норму». Что стоит за этим — вот в чем вопрос. Ведь появление некой другой девушки — это всего лишь симптом. Сбой же начался внутри семьи.
Вы не сообщаете, сколько лет вы вместе, отношения описываете весьма абстрактно — «прекрасные». Ваше письмо вообще очень сдержанно на эмоции, заметьте. Поэтому можно предположить, что вы сейчас живете в двух параллелях — в реальности и в той «картинке», что показываете друг другу.
Семьи в большинстве своем перенесли удаленку гораздо легче, чем одинокие люди
Знаете, порой бывает так, что мы играем в хороших мальчиков и девочек. Вытесняем агрессию, устраиваем показательные выступления, делаем вид, что отношения прекрасные, пытаемся выглядеть иными, чем мы есть, а потом — раз, и взрываемся: «не нагулялся». Возможно, это «не нагулялся» стоит читать как «на самом деле я другой и хочу другого». И готовы ли вы принять своего мужа не таким и не тем, которого знаете? Готовы ли видеть еще и другие стороны его личности? Другие потребности, которые здорово отличаются от тех, что вы согласны были принимать ранее?
Вы приводите в качестве аргумента то, что муж находится на удаленке с марта. И действительно, удаленка у многих людей вызвала напряжение — не хватает социальных контактов. Но стоит сказать: семьи в большинстве своем перенесли этот режим гораздо легче, чем одинокие люди. Многие сплотились, поддерживали друг друга, стало больше общения, люди перестроились. Но это происходило только при одном условии: если супруги могли расслабиться в семье. То есть их оценка себя, их мнение о себе и видение себя совпадало с оценками, мнением супруга о них. И не надо было напрягаться и играть.
Тем, кто и до удаленки жил в напряжении, пришлось туго. Они почувствовали страх (осуждения супругом) и гнев (потому что супруг как будто мешает быть собой) — начались отдаление и неконструктивные ссоры. Кроме того, ваш муж выбрал не просто пойти с друзьями в паб — он выбрал другую женщину для общения. Как бы это жестко ни звучало, но женщина — потенциальный сексуальный объект. Значит, что-то не так именно с близостью. Как у вас с ней? Насколько интимные отношения страстные, разнообразные, нежные, интересные? Или вы «отдаете супружеский долг», и с каждым годом все реже?
Нет сомнений, что если есть несостыковки в видении друг друга, то проблема в вас обоих. Один боится быть собой, допустить слабость и вольность, оказаться не соответствующим фантазии супруга о нем. А второй не особо готов расставаться со своей фантазией, ограничениями и ожиданиями. И здесь, вероятно, очень полезно будет по-новому открыться друг другу. Быть честными, принять друг друга со своими желаниями, стремлениями, потребностями и текущим состоянием. И это касается всех семейных сфер.
Муж не нагулялся, как поступить?
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Семья
ДОбрый день. Мне 24 года. Месяц назад вышла замуж, и через месяц муж сказал, дорогая прости я тебя не люблю. я не нагулялся еще.
Начну сначала. Мы начали встречаться когда мне было 16 лет, а ему 17 лет. У него были пьющие родители и он все время проводил у нас дома. Мы начали жить вместе через год, полтора. Вместе многое пережили. Хотели переехать в другой город большой. Я училась на 5м курсе. и ему предложили переехать в Красноярск. Мы подумали и решили, что он переедет пока что, устроится тут и все прекрасно будет. Я приезжала к нему постоянно, на 2-3 месяца и уезжала обратно заканчивала учебу, диплом. Потом год назад наконец то закончила учебу и собираюсь ехать уже. Он звонит как то мне: я подумал и решил, что нам надо расстаться я тебя не люблю. Я не нагулялся еще, хочу пожить для себя. Но ты не переживай, я тебя в материальном плане не брошу пока ты работу ищешь. Я плакала, страдала, но приехала. Стала снимать квартиру с двумя студентками. Звонила ему, плакала. Он все это время был в командировке. ч.з месяц он приехал из командировки, мы увиделись. И снова завертелось. Он не смог меня отпустить от себя. Сняли квартиру. год все было замечательно. Жили вместе, увлечение новое нашли. Весной решили пожениться. Летом он сделал предложение. И спустя неделю узнали, что я забеременела. я летала на крыльях от счастья. Меня обнимал постоянно, переживал очень. все было прекрасно. И вот день свадьбы, мы зарегистрировались и поехали к себе на родину (в другой город к родителям). Там меня увезли в больницу, выкидыш. Он приходил ко мне говорил, что все хорошо, что мы справимся и т.д. Пока я лежала в больнице, я уволилась с надоевшей работы. Он поддержал. Я вышла из больницы и все хорошо. Но я случайно заметила у него в телефоне переписку с девушкой, из этого же города которая ему раньше нравилась. Он ей писал, давай погуляем увидимся пока я лежала в больнице. Я стала расспрашивать его. Оказалось, что он постоянно сидит на сайтах знакомств, а мне не говорит ничего что бы я не расстраивалась. Я обиделась. Так получилось, что он поехал раньше меня в Красноярск на работу. Я приехала через неделю. и он мне сказал, прости я не люблю тебя. я устал уже от отношений, я хочу флирта, встречаться с кем то знакомится. Я хочу свободы. Я в растерянности, не знаю что делать. у
меня в этом городе никого нет кроме него. нет работы, нет денег, а теперь и выяснилось что и мужа нет. Разъехаться не можем, т.к некуда ни мне ни ему. Живем как друзья. Он постоянно висит на сайтах, переписывается с кем то. а я схожу с ума. я ищу работу, но когда я одна в квартире я постоянно плачу и не нахожу себе места.
Что делать если мужчина не нагулялся
Тогда может, объясните, что заставляет вас так себя вести?
Тож девушка есть, тока мы не расписаны,
Я думаю, что У Вашего мужа в настоящее время нет четких жизненных целей.
Попробуйте вместе сесть и наметить общие цели, конкретно опишите поэтапно действия для достижения этих целей. Все прямо разложите по полочкам. Может, у Вашего мужа появилась зависимость от алкоголя. Не следует все это пускать на самотек. Может, имеет смысл поменять работу-плохое влияние коллег-собутыльников-очень много значит. Вобщем, думайте, действуйте конструктивно.
Ну я за счет мужа не живу,
как вы выражаетесь, на мозг ему капаю только после таких вот загулов, и считаю, что имею на это право, потому что я же не железная, по 2 дня не знать, где он находиться, может с ним случилось что?! Думаю,прежде чем заводить отношения или семью, нужно честно спросить себя,готов ли ты к такой ответственности.Если нет, тогда лучше быть одному и гулять дальше.Потому что любые отношения редко бывают необременительными и без обязательств. Мы в ответе за тех, кого приручили. А ваша девушка, возможно, уже переросла гулянки, и хочет стабильных отношений, поэтому и капает вам на мозг.
да я итак действую конструктивно
Буду орать, будет только хуже, тогда совсем может из дому уйти. Тысячу раз пыталась ему втолковать, что общаясь с алкоголиками (а его коллеги таковыми и являются), сам становишься таким же. У его друзей либо нет жен, детей, либо они в разводе, поэтому они прожигают свои жизни, но мой то почему к ним так тянется. Сам говорит, что его все во мне и в нашей жизни устраивает, но домой по вечерам не торопится!!
А работа перспективная? Он полностью самореализуется на этой работе?
Он начальник среднего звена
Высшее начальство его всегда хвалит, каждый год ему по 2-3 грамоты дают, квартиру нам фирма оплачивает, у других таких привилегий нет
Понятно. значит придется менять его самого. :))
А он сам как думает, у него есть проблемы с алкоголем или другие проблемы?
говорит, что не может остановиться,
всмысле алкоголя.дескать, когда пьет, не о чем не думает.Только вот как его менять?! Он сам этого должен хотеть.
Ну вот, Ваша задача-подтолкнуть к тому, чтобы он сам этого захотел.
А Вы не пробовали сами «пропасть» на пару дней без объяснения причин?
Мне тоже иногда хочется отплатить ему той же монетой.Не напиваться,конечно, а просто тоже пропасть безвести на некоторое время.Но вы пишите, откуда я знаю, что у него никого нет. Кто мне даст гарантию, что он после моего прихода не спросит у меня тоже самое:с кем это и где я пропадала? И, если я даже была у подруги, и мы с ней вместе пили чай, его это не напугает.А если я буду загадочно отмалчиваться, то ничем не смогу опровергнуть его подозрения. Такая войнушка может и до развала семьи довести.
А сейчас у вас крепкая семья?:)))
Я не предлагала отмалчиваться. Если его не напугает, что Вы пили чай у подруги 2 дня, это уже ненормально:)). И потом, с какой стати Вы должны опровергать или подтверждать его подозрения? Он сейчас очень сильно заботиться о Ваших? У Вас семьи уже нет, печально, что Вы это не понимаете. Если Вы мужу мозги обратно не вправите, семьи с этим мужчиной вообще у Вас никогда больше и не будет.
Сейчас у нас сложный период
И пусть все станет хорошо.
может у него нет жизненной цели?