Отец кричит без повода
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Отец кричит без повода
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Люди беспричинно повышают голос по причине системного психофизиологического расстройства, которое человек не может преодолеть, просто от того, что его попросят об этом. То есть по существу это болезнь. Внезапная потеря контроля. Человек вот именно выходит из-себя. Так что на него на это обижаться не стоит.
Чтобы перестать срываться на крик необходимо систематически и длительно заниматься. Есть два пути. Начать практиковать йогу и прежде всего пранаяму, или освоить какие-либо другие приемы саморегуляции и релаксации, или обратиться к психотерапевту. Немедикаментозная телесно-ориентированная психотерапия можеть быть очень полезной.
Вы можете подать папе идею посмотреть в этом направлении. Однако проявите тактичность, и постарайтесь сделать это аккуратно.
И еще неск. советов, которые могут Вам помочь легче переносить папин крик, во-первых, относитесь к его крикам как болезни, не принимайте на свой счет.
Во-вторых, дышите глубоко, когда папа кричит, прикрывайте уши и не обижайтесь.
В-третьих, в такой момент, когда он кричит, постарайтесь сконцентрироваться на том, ЧТО, папа хочет сказать, когда кричит, и не акцентируйте внимание на самом крике. Помогите ему выразить, что он хочет сказать. Покажите, что понимаете его. Это очень важно.
Ведь человек начинает кричать, когда он не может выразить, то что хочет, чувствует, что его не понимает. Да. Орать в такой момент не лучший путь. Это верно. Но если бы он контролировал этот момент. не было бы и проблемы.
Но, когда человек видит, что его поняли, он мгновенно успокаивается.
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
«Папа, не кричи на меня»
Я часто слышу, как родители кричат на детей. В торговых центрах, на улице, в соседской квартире. В этих криках злость скрывается за бессилием и усталостью. Взрослые люди теряют самообладание и выплескивают на детей гнев и отчаяние.
Многие верят, что это – ерунда. Что такие вспышки раздражения не принесут вреда. Ну, подумаешь, накричал (или накричала). С кем не бывает, все мы не железные. Детская психика пластична, все забудется. Любовь ведь остаётся в сердцах родителей, какие бы эмоции они не испытывали, – от того и кричим, что беспокоимся и заботимся…
Но не забудется.
На меня все детство (и отрочество, впрочем, тоже) кричал отец.
Он – человек с непростым характером, бывший военный. Сильный, умный и принципиальный. Он чётко знал, как надо. Что такое хорошо и что такое – плохо. И то, что казалось ему плохим, он был готов выкорчевывать с корнем, любыми методами.
С беспорядком на письменном столе он боролся возмущением («как можно быть такой свиньей?») и смахиванием всех вещей на пол одним резким движением руки. Мне было страшно.
С косолапием и картавостью он боролся унижением и насмешками. С неаккуратностью в носке туфель – покупкой отвратительной неубиваемой обуви («красивое ты носить не умеешь»).
Цели его были благими: он действительно хотел, чтобы я выросла достойным членом общества, получила хорошее образование и жила в комфорте и уверенности. Но методы воспитания и муштры он выбрал строгие.
Если ему что-то не нравилось, он мог обидеться и не разговаривать. А если шалость была посерьезнее или я не соответствовала его стандартам личности и поведения – он кричал.
Я помню, как получила обидную хлесткую пощёчину в 10 лет, когда водными играми затопила соседей и испортила им ремонт. Отец услышал возмущение соседей снизу и, узрев залитую водой кухню, от души размахнулся и ударил меня по лицу. И кричал, много кричал. В лице его было разочарование. Было видно, что ему стыдно, очень стыдно, что у него такая дочь.
Меня водили показывать результаты моих игр, но я тогда ни черта еще не соображала, и не могла осознать масштабы порчи. Не могу сказать, что пощечина как-то прояснила мой разум.
Я хотела бы привести больше примеров, но время милосердно стерло детали из памяти. Но я помню свои детские чувства.
Помню обиду, унижение, жгучий стыд за себя – за то, что я такая неряшливая, ленивая, глупая и бестолковая. И ярче всего помню леденящий животный страх перед отцом. Страх, когда он кричит на меня, и молнии метают его глаза, и он такой большой и страшный, а я такая – маленькая и слабая, такая беззащитная перед его гневом. И такая зависимая. Мне негде укрыться, меня некому спасти. Это мой папа, и он кричит на меня безумно.
Я пишу и непроизвольно начинаю плакать. Останавливаюсь, и плач превращается в рыдания. Слезы катятся по моему лицу, я всхлипываю, и голова моя опускается к груди.
Сейчас мне 28 лет. Прошло много времени, а та боль, обида и страх не померкли в моем сознании. Мне больно за маленькую девочку, которую некому было защитить. Которая лежала на полу, залитая слезами, и пыталась не дышать и представить, что умерла. Я не помню причин, я не помню слов. Но я никогда не забуду чувства, которые не должен испытывать ребёнок по отношению к родителю.
Где была моя мать? Она верила, что это не страшно, – такое у меня сложилось впечатление. Спрашивать ее напрямую я не хочу. Неловко.
Она старалась осаждать отца, а мне советовала не принимать близко к сердцу.
Если бы это было возможно…
Во многих случаях ее не было рядом. По крайней мере, я не запомнила.
Неужели это все прошло бесследно?
Что происходит, когда не получается «не принимать близко к сердцу»?
В седьмом классе я сидела на кухне у подруги и говорила, что чувствую, как теряю привязанность к отцу. Что не ощущаю любви к нему.
С того момента прошло 15 лет, и сейчас я могу это подтвердить. Я уже долго не чувствую любовь к папе. Страх и дискомфорт в его присутствии – да. Желание увидеться, поделиться новостями и порадовать его – нет. Всякий раз рядом я чувствую себя как на пороховой бочке и избегаю оставаться наедине.
Я не хочу с ним разговаривать. Я всё ещё боюсь.
Многие слова отпечатались в памяти и оказали влияние на мою самооценку. Я умею изображать уверенность, но долго не была уверена в себе по-настоящему. Я крайне бурно реагирую на малейшие сомнения в моем интеллекте, даже на незначащие шутки. Чувствую стыд, когда замечаю у себя беспорядок. Нуждаюсь в регулярной похвале и одобрении окружающих, потому что не была напитана этим в детстве.
Нам с психологом предстоит еще много работы.
Этот опыт наложил отпечаток и на мой брак. Я очень остро воспринимаю вспышки гнева своего мужа, каждый раз проваливаясь в детство, и порой неадекватно реагирую, стремясь защитить себя наконец.
Хотя мой муж – совершенно другой человек, который всем сердцем любит меня, заботится и ни разу не сделал мне ничего плохого. Я не могу спокойно выдерживать, когда он повышает голос.
… Сейчас мой папа уже стареет. Его черные волосы тронула седина, острота черт сгладилась. Он стал мягче. В нем пробудилась сентиментальность – он даже полюбил кошек, которых раньше едва переносил, и теперь любит лежать с ними в обнимку и гладиться.
Но для меня ничего не изменилось. Я смотрю на него – и вижу сильного строгого мужчину, который насквозь видит все мои изъяны и презирает их. Который по-прежнему, немного повысив голос, может ввергнуть меня в немоту и дрожь, будто я вовсе не взрослая женщина.
И не изменились мои чувства. Я хотела бы простить, но не могу. Хотела бы любить его, волноваться и думать о нем, но не могу. Я никогда не буду достойной его одобрения, но мое он тоже безвозвратно потерял.
Я бы очень хотела, чтобы кто-то прочел этот текст и задумался. Задумался о том, что чувствует ребенок, когда на него кричит его взрослый. Тот, кто должен заботиться и защищать.
Я собрала еще несколько историй от своих подписчиков на эту тему и хочу поделиться с вами, чтобы вы могли видеть, что мой пример не единичен.
«В моём детстве мама была очень вспыльчива из-за развода с отцом и срывала на меня злость. Особенно она злилась из-за уроков. Она очень быстро выходила из себя! И когда я буквально чуть-чуть не понимала, мама начинала кипеть и повышать на меня голос. Я уже ни о чём не могла думать, глаза наливались слезами, никакие уроки уже в голову не шли. В голове только была мысль, как бы это пережить скорее. И теперь мне 31 год, и когда на меня кто-то начинает повышать голос, то у меня отключаются мозги, я «замираю» и думаю о том, как бы не разреветься! Я просто сжимаюсь и не могу себя отстоять.»
Отец кричал на меня. Считал, что это очень действенный метод воспитания. До сих пор я содрогаюсь от крика. И помню, как это, когда защитить некому. Потому что мама согласна с отцом. Стоишь и ждешь, просишь про себя чтоб скорее закончилось. И то чувство «я одна в целом свете и никто не придет на помощь» преследует до сих пор. И теперь в любой ситуации, хоть отдаленно похожей на ту, из детства, я пытаюсь сжаться в комок, не могу себя защищать. Снова превращаюсь в ребенка, которого предают самые близкие.»
«Моя мать орала всегда – по поводу и без, в юности еще и билась весьма…
Сейчас не переношу криков, совсем, как только кто-то на меня кричит, впадаю в какую-то дикую истерику и ничего не могу пока с этим сделать. Просто охватывает паника и ужас, бывает и до обмороков. С маман больше суток-двух стараюсь не находиться в одном доме…»
Какое влияние на это оказало на моё настоящее. Я неосознанно пытаюсь подстраиваться под всех людей, с кем общаюсь в конкретный момент. Начиная от соседки в очереди, и заканчивая мужем. Лишь бы только всем было комфортно со мной, пытаюсь предупредить их огорчение или другие негативные эмоции.»
Эти истории только подтверждают, что ничто не проходит бесследно.
Как мне перестать бить ребенка и кричать на него
Почему родители шлепают детей, хотя знают, что этого делать нельзя
Виктория Дмитриева семейный психолог, телеведущая, автор книг
Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.
Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!
Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.
Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.
С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.
Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.
«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».
«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».
«Ору, да. Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».
Зато в следующий раз будешь знать!
Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете. Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.
И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».
Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?
Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:
И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?
Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».
Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?
Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!
Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».
Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.
Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».
Что важно наладить:
Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.
А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.
О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.
Что делать, если папа постоянно обижает и унижает маму во время ссор?
Я говорю так, потому что ссоры происходят довольно часто, отец принижает достоинство мамы, подозревает её в изменах. В последнюю крупную ссору я вмешалась. Мне стало невыносимо слушать оскорбления, нелепые подозрения и мат в сторону мамы.
Но потом я думала: а правильно ли я сделала, что вмешалась? Может, это только ухудшило ситуацию? Надо ли вообще детям вмешиваться в ссоры родителей? И как правильно реагировать на такое поведение со стороны отца?
Первый совет: задайте себе несколько вопросов — тогда будет проще понять свою роль и позицию в семье.
Вы говорите о том, что хотите защитить маму, рассказываете, как отец её оскорбляет. Но вы ничего не упоминаете о том, как она сама реагирует. Как она ведёт себя в ссорах? Кто из родителей начинает конфликт? Говорили ли вы хотя бы раз с мамой откровенно о том, что происходит? Что хочет мама изменить в семейной жизни, общении? Знает ли она о ваших переживаниях? Хочет ли она от вас поддержки — и какой?
Сейчас мама больше похожа на жертву, вокруг которой сталкиваются двое — ее дочь и муж. Но мама — взрослая женщина и может сделать многое, она участвует в этих конфликтах так же, как и другие члены семьи. И если вы чувствуете, что маме нужна защита, предполагаете, что она не справляется, то первой помощью будет поговорить с мамой об этом наедине, обсудить ситуацию.
Второй совет: попробуйте привлечь кого-то из друзей семьи, взрослых, кому вы доверяете (если речь идёт об эмоциональном и возможном физическом домашнем насилии). Ребёнок самостоятельно не может справиться с такой ситуацией, нужна поддержка и действия других людей. Представьте, что сейчас вам надо собрать группу поддержки, — кого туда можно включить? С кем поговорить по секрету? А может быть, собрать большой семейный совет?
Агрессия — это не только «бить» и «оскорблять». А ещё сарказм, молчание, игнорирование
Третий совет: раз общение с отцом сейчас складывается напряжённо, необходимо попробовать новые способы коммуникации. Если есть страх конфликта или гнев мешает говорить, то лучше написать большое письмо папе. Расскажите о своих чувствах, желаниях, о том, с чем вы не согласны и что хотите изменить, спросите о мотивах его поступков, расскажите, каким вы видите общение в семье, за что цените родителей. Предложите ему написать ответное письмо.
Так вы дадите себе возможность высказаться, а другому — узнать про ваши мысли. Может быть, папа даже не осознавал, как эта ситуация выглядит со стороны и как она тяжела для вас. Ваша переписка позволит начать общение в новой, более спокойной и уважительной тональности. Если же реакция на ваше письмо будет негативной, это будет значить, что вам нужно больше рассчитывать на себя и помощь других.
Вот книги, которые станут помощниками подростку, когда нужно найти себя в сложной или новой ситуации общения:
Куда звонить, если вы столкнулись с домашним насилием
+7-800-700-06-00 — всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье (центр «Анна»)
+7-812-327-30-00 — телефон доверия «Кризисного центра для женщин (ИНГО)» (также работает онлайн-приемная на сайте)
+7-499-901-02-01 — телефон доверия центра «Сестры» (также работает онлайн-приемная на сайте)
Ответ психолога Дарьи Белоусовой:
Важно сфокусироваться на переживаниях девочки, ведь именно ей невыносимо в этой ситуации, именно она просит помощи. Чаще всего так и бывает в семейных конфликтах: именно ребёнок не может с ними справиться. А родители, зачастую привыкшие жить в этих конфликтах, как будто входят в привычную форму поведения. Они проигрывают одно и то же. Они привыкли. А ребенку с этим тяжело, его никто не учит обходиться с такой ситуацией.
У участников конфликта есть чувства, желания, потребности. Если девочке хочется больше в этом разобраться, она может поразмышлять о том, у кого из них — у нее, мамы и папы — какие чувства, какие желания и какие потребности. Предполагаю, что у девочки есть желание прекратить это. Она, наверное, именно с этой целью и написала письмо, потому что ей важно понять, что происходит и какова ее роль в этом.
Девочке стоит задать себе вопрос: насколько она себя чувствует комфортно/дискомфортно в этой ситуации? Насколько ей безопасно или небезопасно? Каким образом она сможет позаботиться о себе? Потому что важно не то, что происходит с родителями, а то, что происходит с ней. Когда ребенок видит ссору или конфликт родителей, это чаще всего выбивает почву у него из-под ног и оставляет ощущение неуверенности в обоих.
Родители — это опора, а когда она начинает ходить ходуном — это как оказаться на движущейся платформе какого-то вагона: сложно устоять
Важно донести до мамы и папы, что ей с этим ощущением жить невыносимо и больно. При этом нужно постараться найти свою опору — что-то безопасное, например место в квартире. Но оно не обязательно должно быть физическим. Можно придумать какой-то способ позаботиться о себе, когда родители ругаются.
Ребёнок ни при чем, это не его история. Это дело двоих взрослых людей. Возможно, им хочется, чтобы кто-то вмешивался, а может быть, и нет. Если они захотят закончить отношения, то ребенок не может на это повлиять. Главная мысль — ребёнок в этом не виноват.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Иллюстрация: Shutterstock (Helga Khorimarko)
Как вести себя, когда папа кричит на меня?
Здравствуйте, мои родители в разводе и живут в разных городах, папа живет в областном, в этом году я поступила в институт и переехала к нему. живет он один, но от недостатка женского внимания не страдает. Он начальник своей фирмы и начальник в жизни, вся проблема в том, что я его жутко боюсь, он сильнее меня, как в моральном, так и в физическом плане (он никогда не бил меня, хотя часто последнее время этим пугает). Он задавливает меня морально, причем очень сильно, обращается со мной, как с подчиненной, я постоянно плачу теперь из-за него, хотя от других проблем плакала разве что в 6-м классе, но потом я стала сильнее морально (но есть у меня один недостаток: я не выношу психологически, когда на меня сильно кричат, у меня появляются слезы на глазах, но это физиологически происходит, хотелось бы от этого тоже избавиться.) Я очень прошу помочь мне советом, как мне поступать, если с ним начинаешь разговаривать и говорить что-то не по его, он кричит, просто поговорить я с ним не могу, мама тоже не в том положении, чтобы заступиться, он ее не слушает. как мне быть?
Julia, Россия, 17 лет
Липкина Арина Юрьевна
Ответ психолога:
Когда отец повышает голос, говорите ему, что Вы будете продолжать разговор только, когда он успокоится и снизит тон. Выходите из комнаты. Ждите, пока он сам придет к Вам. Если он приходит и снова начинает кричать, говорите ему то же самое. Разговор наш возможно ТОЛЬКО в нормальном тоне и как диалог. Вам надо набраться мужества для такой тактики, Вам поможет очное посещение психолога. Пока Вы не начнете проявлять СВОЮ ПОЗИЦИЮ (несогласие с давлением), ситуация будет только ухудшаться (Вы оказались морально неготовой к ней). Отец может так себя вести, потому что он привык только к соотношению руководитель-подчиненный (руководитель авторитарного типа), также у него может быть накопленная нереализованная сексуальная энергия, обида на женщин, неудачные попытки наладить личную жизнь и т.п.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Уточнить вопрос 0
Похожие вопросы
Отношения с дочерью
Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →
Жизнь на 2 семьи
Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →
Solnishko, Россия, 41 год
Остыли чувства
Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →
Алина, Россия, 26 лет
Стоит пытаться спасти отношения?
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →
Мария, Россия, 29 лет
Как избавиться от привычки?
Маргарита, Абрамцево, 30 лет
Другие специалисты
Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Партнерам
конкурсы
Для тебя
Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+
Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370
Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.
