что делать если над вами шутят
Как остановить ваших друзей, чтобы они не смеялись над вами
Соавтор(ы): Katie Styzek. Кэти Стизек — профессиональный школьный психолог в школьном округе Чикаго. Получила диплом бакалавра по начальному образованию с концентрацией на математике в Иллинойсском университете в Урбане-Шампейне. Прежде чем стать школьным психологом, три года преподавала математику, естественные и общественные науки в средней школе. Получила педагогическую магистерскую степень школьного психолога в Университете ДеПол, а также магистерскую степень по руководству образовательным процессом в Северо-Восточном Иллинойсском университете. Имеет лицензии в штате Иллинойс: школьного психолога (тип 73), на право школьного руководства (бывший тип 75) и на преподавание в начальной школе (тип 03, K – 9). Также имеет национальную сертификацию по психологическому консультированию в школе, выданную Национальным советом профессиональных педагогических стандартов.
Количество источников, использованных в этой статье: 9. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 30 391.
Если ваши друзья постоянно смеются над вами, то вам стоит серьезно подумать о том, на самом ли деле, эти люди являются вашими друзьями. Если они все время пытаются задеть вас за живое, то вряд ли о таких людях можно сказать, что они настоящие друзья. Настоящий друг никогда не станет делать то, что может расстроить вас. Конечно, иногда друзья могут подшучивать друг над другом. Это вполне нормально. Но если вы сталкиваетесь с таким отношением слишком часто, не стоит с этим мириться. Прочитав эту статью, вы узнаете, что необходимо делать, чтобы друзья прекратили над вами смеяться.
Что делать, если надо мной всегда смеются?
«Что делать, если надо мной всегда смеются? Мои друзья смеялись надо мной в школе, а коллеги по работе насмехаются надо мной сейчас. Как мне быть в данной ситуации?» Если подобные мысли беспокоят вас, тогда читайте дальше, чтобы узнать, как можно не дать людям смеяться над вами, и изменить их отношение. Потому что между дружелюбным подшучиванием и навязчивым издевательством, существует тонкая грань. Поэтому убедитесь, что знакомые и друзья не пересекают эту черту, когда их привычка насмехаться становится обыденной. В результате она негативно сказывается на вашей самооценке, уверенности в себе и эмоциональном состоянии.
Как себя нужно вести, если над вами смеются
Притворитесь, что вы не слышите их
Вы знаете, что доставляет удовольствие тем людям, которые шутят и насмехаются? Им нравится, когда вы злитесь или обижаетесь. Они наслаждаются вашей негативной реакцией. Поэтому постарайтесь игнорировать их фразы. Когда друзья, знакомые или коллеги смеются над вами, просто притворяйтесь, что вы их совсем не слышали, даже если это не так. Просто занимайтесь своими делами, и не обращайте на них внимание. Будьте спокойны, и действуйте так, как будто их нет. Продолжайте делать то, что вы делаете. Потому что, когда вы раздражаетесь и пытаетесь им как-то ответить, это заставляет людей еще больше шутить и смеяться над вами. С другой стороны, если вы ведете себя сдержанно, и скрываете эмоции, то не даете им возможностей продолжать шутить. Покажите людям, что их слова ни каким образом к вам не относятся, и вам абсолютно все равно.
Не обращайте внимания на критиков. Многие знаменитости не добились бы высоких результатов, если бы обращали внимание на все, что о них говорят люди.
Станьте общительным и уверенным человеком
Если вы начали задаваться вопросом, что делать, если надо мной всегда смеются? То в большинстве случаев, это происходит из-за того, что вы слишком скромная и застенчивая личность. Потому что над уверенным и смелым человеком, который может постоять за себя, и ответить на различные неуместные фразы в его сторону, мало кто осмелиться шутить. Вам необходимо начать работать над собственной самооценкой, и не бояться выражать себя. Станьте общительным и коммуникабельным человеком. Начните заниматься спортом, работайте над собой и над теми областями в жизни, где вы преуспеваете. Добивайтесь еще больших результатов в жизни. И тогда люди заметят, что вы действительно что-то значите. Они поймут, что вы серьезный человек, и различные неуместные шутки с вами не проходят. Поэтому не нужно сидеть и думать, что делать, если надо мной всегда смеются. А начните менять себя и свою жизнь.
Попросите лучшего друга поддержать вас и высмеивать этих людей вместе
Настоящий друг — это тот, который всегда поддержит и поможет, несмотря ни на что. Поэтому, если вы не знаете, что делать, когда над вами смеются, попросите лучшего друга помочь вам «отбиваться» от насмешек. Начните вместе с ним смеяться над этими людьми. Это самый простой трюк, который нужно освоить, если вы хотите прекратить неуместные подшучивания. И когда они в очередной раз будут пытаться высмеивать вас, ответьте чем-то смешным в их сторону, и громко рассмейтесь вместе с другом. Их это может поразить, потому что они не будут ожидать такой реакции. Только в этот момент постарайтесь не доводить ситуацию до конфликта. Избегайте оскорбляющих фраз и высказываний.
Поговорите с этим человеком или компанией наедине
Я в школе так же переживала из-за такой же проблемы, и не знала, как себя нужно вести, когда надо мной всегда смеются. Эту ситуацию я рассказала родителям, и на следующий день отец пошел со мной в школу. Мы подошли к этим парням, и отец спросил, почему они так себя ведут. На что ребята ответили, что это была неудачная шутка, и больше такого не будет. После этого разговора парни больше не смеялись надо мной.
Вы можете сделать то же самое. Если вы еще слишком юны, тогда попросите кого-то заступиться за вас, либо можете сами это сделать. Не бойтесь подойти к человеку и попросить больше не делать этого. Таким поступком вы проявите свою смелость. Вы покажите себя совсем другим человек, которого они не привыкли видеть. Скажите, что вы цените юмор и хорошее настроение. Но не хотели, чтобы это проявлялось в такой форме. Если и после этого разговора оскорбления не прекратятся, тогда вам нужно прибегнуть к иным способам.
«Это просто шутка»: как правильно реагировать на обидные подколы
Юмор может не только помогать в трудную минуту, но и, наоборот, заставлять чувствовать себя в сто раз хуже 😶
© Предоставлено: Elle Girl
После обидных шуток часто говорят, чтобы ты успокоилась и не обижалась — это ведь всего лишь шутка. Но что делать, если обидеться все же хочется? И как ответить так, чтобы больше уже не подкалывали? Разбираемся, как правильно реагировать на шутки в свой адрес.
Важно, кто именно тебя подколол
Во-первых, надо понять, кто именно тебя подкалывает. Это твоя подруга, с которой вы частенько перебрасываетесь замечаниями? Тогда просто отшутись. Это девочка, с которой вы друг друга терпеть не можете? Тут можно ответить жестче или вовсе пройти мимо.
Намерение шутника часто важнее самой шутки. Подруга могла плохо сформулировать свою подколку или случайно сказать что-то обидное, но вряд ли она планировала тебя задеть, так что не стоит сразу рвать с ней все отношения. Лучше просто поговорить.
Однако если разговоры не помогают, и она продолжает давить на больную тему, зная, что тебе неприятно, то лучше и правда прекратить общаться.
Что делать, если над тобой обидно пошутили
Любая подколка — это проявление агрессии, только вот агрессия бывает разной. Поэтому и реакция на такие шуточки должна быть разной.
Например, ты лучше всех сдала экзамен, и тебя начинают подкалывать по этому поводу. Скорее всего, это из зависти. Опять же, если это происходит в дружеской обстановке, и ты знаешь, что тебя не хотят обидеть, — можешь просто посмеяться. Но что делать, когда за шутками явно скрывается зависть? Ты можешь жестко ответить в том же ключе, но тоже обернуть это в шутку. А можешь просто промолчать в ответ, многозначительно посмотрев на остальных, — типа, вот как бывает, когда съедает зависть. Так ты сразу ставишь себя на позицию выше человека.
Если шутки уже давно перестали быть просто шутками, а стали агрессивными замечаниями и подколками, то тут дело в злости. Во-первых, лучше всего просто прекратить общение с таким токсичным человеком, тебе это не нужно. Если же это сказал человек, который обычно такого не делает, попробуй узнать, как у него дела, — может, он просто сорвался на тебе, потому что сейчас переживает не лучшие времена. Это не значит, что можно так поступать, но иногда люди не умеют правильно справляться с эмоциями. В любом случае, скажи, что тебе было обидно это слышать. Если поведение не изменится — сведи общение к минимуму.
Кто-то рассказывает, как ты сделала что-то нелепое? Вероятно, они хотят тебя унизить. Попробуй прервать его и пересказать историю сама. Так у тебя получится не только взять контроль над ситуацией, но и посмеяться над собой — а это сразу и расположит к тебе других людей, и поможет тебе перестать стесняться этой истории.
Как отвечать на обидные подколы
Если ты все-таки решила ответить шутнику «взаимностью», тебе пригодится пара «инструментов».
Экспромт. Мало кто обладает умением сходу смешно шутить, но этому вполне можно научиться. Часто говорят, что лучший экспромт — подготовленный. И это правда так. Если ты регулярно с кем-то конфликтуешь, можно попробовать заготовить пару фраз заранее. Но и на месте придумать что-то вполне реально: главное — внимательно и сосредоточенно слушать собеседника. Пока он говорит, успеешь придумать острый ответ: думаем мы намного быстрее, чем разговариваем.
Стендап. Смотри концерты разных комиков, запоминай, разбирай то, как они строят свои шутки, можешь даже записывать удачные. Сосредоточься конкретно на insult-комиках — они специализируются на оскорблениях. Самые известные — Дон Риклз, Джимми Карр, Джоан Риверс и Фрэнки Бойл. Эти люди построили карьеру на ответах на различные подколки.
Злые шутки: обижают вас не просто так…
Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь “У тебя чувства юмора что ли нет?”
Давайте сразу условимся, что говорить мы будем не о супругах, которые давно вместе и имеют общих детей. Их все описанное тоже будет касаться в какой-то мере, но кроме этого будет еще целый снежный ком из причин и следствий, обычно многолетний, в котором обе стороны принимали активное участие, поэтому вот так вот просто взять и поменять уже привычную форму общения нельзя.
Можно только оттолкнуть близкого человека, который несмотря на злые шутки все-таки достаточно предан вам. Но это касается супруга, с которым вы съели вместе пуд соли. А мы будем говорить про нового партнера, с которым вы вместе не так давно. Просто встречаетесь или совсем недавно живете вместе.
Обычно можно увидеть две формы восприятия злых шуток. Некоторые считают, что такойчеловек – садист, и намерения у него – опустить и растоптать ваше достоинство. Другие заверяют, что шутки – это просто шутки, и не надо относиться серьезно, надо просто посмеяться вместе или пошутить в ответ. Обе точки зрения неверны. Вторая может быть и верна, когда речь идет о безобидных шутках, но неверна, когда шутка действительно вас задевает.
Очень часто людей качает от первого восприятия до второго, то им кажется, что их сознательно унижают, и они достают большую скалку, чтобы себя защищать, то они начинают думать, что слишком уж самолюбивы и великодушно прощают агрессора, иногда даже просят у него прощения за скалку. То и другое чередуется, потому что то и другое построено на слиянии границ. При слиянии то чужие границы кажутся слишком грубыми, то свои слишком тонкими. Все время хочется полного единодушия. А границы в случае конфликтов нужно делить. Конфликт – это сигнал, что общая территория – предмет спора.
Давайте сразу разберемся что такое обидная шутка?
Это агрессия, облаченная в форму юмора. Агрессия может не быть персонально направлена к вам, хотя в случае особенно обидных шуток, да, направлена. В других случаях агрессия обычно направлено не адресно, касается скорее идеи или явления, но это агрессия.
Люди, которые по любому поводу шутят, таким образом довольно успешно поднимаются над ситуацией, видят ее философски, находят в ней сюр или абсурд, и таким образом снимают напряжение, возвращают себе контроль.
Жизнь с остроумным человеком – это праздник. Ничего так быстро и легко не выводит из состояния тревоги, паники, беспомощности и апатии, как хороший юмор. Поэтому шутники и остроумные люди – на вес золота, что в компаниях друзей, что в браке. Как шаманы в древней стае примерно.
Но что бывает, когда источник напряжения – вы, и свой талант остроумия человек направляет на вас, чтобы опустить вас или уязвить? И тем более, что бывает, когда и таланта особого нет, шутка несмешная, натужная, но очень злая и обидная?
В принципе, это два разных случая. Если ваш партнер шутит и острит по любому поводу, всегда и со всеми, это форма его обращения с миром, способ взять ситуацию под контроль и приподняться над ней (отличный способ кстати, учитесь у него). Над вами таким образом тоже берется контроль (над всем, что важно для человека, человек старается взять контроль, вопрос лишь в способах и аппетитах).
Если в результате шуток партнера вы становитесь беспомощны, напуганы, расшатаны, чувствуете себя неловко, глупо, нуждаетесь в его поддержке, то это плохие шутки. Они плохи именно для вас, возможно,кто-то другой не обратил бы внимания. И вам может показаться, что дело в вас, вы слишком ранимы, надо учиться быть проще и жестче, но надо ли вам меняться настолько кардинально? И меняться под пинками вашего партнера? Вы действительно готовы стать его подчиненной или вы рассчитываете на равное уважение?
Никогда нельзя оценивать шутку абстрактно, по “нормальной реакции” некого человека в вакууме. Всегда надо оценивать свою собственную реакцию. Да, вы слишком ранимы, уязвимы, чувствительны, сентиментальны, зависимы от каких-то вещей. Но не давайте партнеру грубо все это разбивать. Лучше оставайтесь ранимы и уязвимы, но не отдавайте другому контроль над собой. Иначе любая ваша сила окажется иллюзией.
Сила ваша – это ваш контроль над собой, ваше право решать, как поступить, чем ответить. Люди, которые гнутся к земле от обидных шуток и думают при этом: так мне и надо, надо расти, надо становиться крепче, не понимают главного. Стать крепче – это не подчиняться чужим приказам, даже в такой вот шутливой форме, не превращаться в послушного ученика для любого, кто сильней и наглей. Так вы крепче никогда не станете.
Поэтому что? Даже если вы слишком ранимы и все остальные люди в восторге от подобных шуток вашего партнера, но лично вам очень обидно, уважайте себя. Когда-нибудь потом, может быть, у вас не будут наворачиваться слезы, но пока наворачиваются, защищайте себя. Не переделывайте срочно, а защищайте. Начните с защиты, а переделывать будете потом, сами, если решите, что действительно стоит.
Второй случай (когда человек по жизни не остряк и остроумием не блещет, шутки в вашу сторону не только обидные, но и плоские, грубые, несмешные) – совсем другой случай. И тактика поведения другая. Здесь вы имеете дело не со сложившимся характером, а с реакциями на вас или ваше поведение.
В первом случае человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь).
Это – тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться. Даже если вы будете просить не высмеивать вас, не подшучивать над вашими слабостями, будете плакать и показывать, как вас это ранит, человек будет грустить или даже пугаться, но отказаться от своего характера вряд ли сможет. Он не может переделать себя ради вас. И хорошо (см. выше).
Единственное, что может помочь вам ужиться с таким человеком, это снизить его напряжение в свою сторону. Не цепляйте его сами, не трогайте его слабые места, не дразните, не провоцируйте, не доминируйте, будьте очень деликатны и достаточно открыты. В этом случае ваш остряк будет острить в вашу сторону меньше. Или совсем не будет, и такое бывает.
Но не переступайте через себя. Не вылезайте из кожи, чтобы избежать его острот. Если вы замечаете, что постоянно находитесь в напряжении рядом с ним, постоянно боитесь, что над вами посмеются, переставайте контактировать. И никогда не изображайте, что вам совсем не обидно, когда вам обидно. Обязательно обижайтесь! Это главное правило близости с людьми, для которых юмор – привычный способ контроля.
Такой человек должен видеть, где вы особенно уязвимы и ранимы. В этом случае он постарается не трогать (если любит и хочет сохранить связь, а речь про близких людей, а не про врагов, которым свою реакцию показывать не надо). А если вы прячете от него свои обиды и изображаете неуязвимость, он просто не сможет ориентироваться. Так что врать в этом случае невыгодно.
Обратите внимание, как вы обижаетесь. Если вы требуете тут же извиниться или осыпаете своего юмориста руганью и жалобами, то значит в ответ на его довольно изящную агрессию, облаченную в красивую форму остроумия, вы отвечаете агрессией грубой, прямолинейной и часто избыточной. Вы требуете, чтобы он упал на колени и признал свое поражение в схватке. То есть вы требуете слишком многого.
Обижаться надо в своих границах. Вы не можете приказать ему извиниться (хотя он может сам) и не должны заставлять его долго выслушивать вас, если он сам не спрашивает, что именно вы чувствуете и почему. Вы можете сказать, что вам обидно и неприятно, и открыто показать свои эмоции. Умеренно! А не истерикой на час. После истерики на час ваш остряк будет вымотан, а вы чувствовать вину, что долбали его скалкой за мелочь. Но это не изменит его характер. Он снова пошутит над вами непременно, вам не удастся запугать его настолько, чтобы он подчинился вам. Не претендуйте на доминирование, не преувеличивайте свою значимость. Оставайтесь в границах.
Покажите, что вам обидно и дайте понять, что настроение ваше испортилось. Свою агрессию придержите, и тогда он может решить, что с вами нужно вести себя деликатно. И он действительно может стать деликатней. А если нет, вы сами решите, хотите ли вы жить с человеком, который то и дело заставляет вас обижаться и грустить. И он пусть решит тоже, может быть лучше поискать менее ранимую девушку или ту, которую не захочется все время дразнить.
Во втором случае – это не характер и не способ контроля, а раздражение на вас, которое человек выражает в форме шутки, потому что не готов к конфронтации открытой, пытается спрятать.
Здесь тоже стоит показать, что вам обидно, тоже важно избежать шквала агрессии в ответ, чтобы не быть виноватой в конфликте (виноват не провокатор, виноват тот, кто больше агрессор, помните, и как только ваши эмоции чуть остынут, вы почувствуете вину непременно). Но это не все. Главное, что нужно понять: ваш партнер недоволен ситуацией, он на грани гнева, он сдерживает выражение своего недовольства, но оно прорывается из него в виде вот таких вот неприятных шуток.
Недовольство и еле сдерживаемая агрессия в отношениях – это реакция на какое-то ущемление прав. На субъективное ощущение, что твои права как-то ущемляются. Агрессия в природе – это защита территории. Здесь человек тоже пытается защищать свою территорию, но не хочет открытого конфликта, поэтому пытается шутить, но злится, если шутки его в вашу сторону очень обидны вам. Не вступайте в пикировку, не обвиняйте его за шутки, это бесполезно. Он раздражен. Не будет шутить, будет грубо критиковать вас или даже оскорблять. Это лучше?
То есть, например, “в этом мешке ты выглядишь как подарок деда Мороза” – довольно мягкая шутка, но все-таки агрессивная, особенно если мешковато новое платье сидит из-за недостатков фигуры, а не из-за неудачного кроя. Тут критика не платья, а женщины, но скрытая под комплимент подарку.
Что толку в этом случае требовать: перестань острить в мою сторону! Перестанет острить, скажет прямо: ты выглядишь ужасно. Вы этого хотите? Или вы думаете от вашего приказа не острить все его недовольство исчезнет? Нет, он недоволен вашим внешним видом, а может быть тем, что вы одеваетесь, совсем не учитывая его вкус. Короче он чем-то явно недоволен, и если такие мягкие шутки становятся все жестче и жестче, значит его раздражение нарастает.
Вы не уважаете человека, если думаете, что его язвительные тычки – это его туповатость и надо ему объяснить, как котенка ткнуть носом, и он больше так делать не будет. Уважайте другого и уважайте себя. Все, что человек говорит вам, он хочет до вас донести. Может не формулирует для себя свои эмоции, но эти эмоции испытывает! И в случае очень обидных шуток – это именно агрессивные эмоции в вашу сторону. Не закрывайте на это глаза, учитывайте.
Что делать в этом случае? Главное не доставать скалку. Лучше разозлиться и послать, чем доставать скалку и методично долбать, держа при этом за шиворот: нет-нет, куда ты, стой, я не все еще тебе сказала, сейчас договорю и помиримся, выговорюсь и жениться пойдем. Вот это – скалка. Скалка – это надежда исправить партнера своими требованиями и обвинениями. Вот сейчас вы его отругаете, он заскулит, испугается и сразу исправится.
Не будет такого, спускайтесь с трона. Он и до этого был раздражен, а после скалки может сказать: все, меня достало. И вы будете виноваты, и вы будете горевать. Потому что он всего лишь “неудачно пошутил”, а вы накинулись как базарная баба. Так что лучше обижайтесь на его злую шутку и рвите с ним (на время или навсегда), если шутка действительно очень оскорбительна для вас.
Дистанция нередко дает возможность остыть, все обдумать и начать отношения без дефолта, не наступая друг другу на ноги. Прекращать и возобновлять отношения полезно иногда, если не злоупотреблять этим, если пользоваться этим в случае действительно серьезных конфликтов. А вот скалки – всегда вредны.
Если же шутки не настолько обидны, чтобы ссориться, а просто неприятны, можете вообще ничего не отвечать, но обязательно подумайте, почему человек раздражен. Если раздражение пока невелико, у вас больше шансов остановить дефолт. Он стал уставать от вас, он чувствует себя зажатым в угол или наоборот лишенным внимания. Он недоволен вашими отношениями, не закрывайте на этот факт глаза и не думайте только о своем недовольстве, подумайте также и об его недовольстве тоже.
Вы оба недовольны! Вы его шутками, а он чем-то еще. Спрашивать прямо чаще всего бесполезно. Хотел бы прямого разговора, не шутил бы, а прямо сказал, что не так. Если не говорит, значит не хочет. Не принуждайте. Просто если хотите спасти эти отношения, поменяйте что-то в них. Уберите скалки, щипцы, корону, эгоцентризм, поправьте локус. Никто за вас не решит, что именно нужно сделать в ваших отношениях, вы сами должны смотреть, что не так, и решать. Главное понять, что обижают вас не просто так, вами скорее всего недовольны или тоже обижены.
Особый случай – люди в короне, живущие в иллюзиях, что партнер относится к ним с почтением и трепетом. Эти даже довольно безобидную шутку могут воспринять как оскорбление. Как смел, червь? Берега попутал? Это вы берега попутали. Надо принять факт, что трепет и почтение в вашу сторону отсутствуют.
К сожалению, альтернативы у коронованной особы часто нет, никому она не нужна кроме воображаемых поклонников, поэтому она остается с обидчиком и снова уходит в иллюзию, что ее обожают, а потом новый шок “как посмел?” И так иногда бесконечно. То истерики, то иллюзии. Здесь надо как-то смириться с реальностью. Лучше бросить того, кого вы подпустили к себе на условиях, что он смотрит на вас снизу вверх. Отношения на такой платформе не построишь. опубликовано econet.ru
Новое видео:
Иногда своими шуточками люди ранят настолько, что причиняют другим страдания. Разбираемся, почему так происходит, и что с этим делать.
Наверное, без юмора и шуток жизнь была бы менее интересной. Такая форма общения поднимает настроение, вносит в беседу разнообразие и помогает разрядить обстановку. Но как быть с теми шутками, которые не веселят и развлекают, а доставляют человеку большой дискомфорт, порой даже причиняя боль?
Стоит хоть раз обидеться в ответ на подобный юмор, шутник начинает недоумевать, выставляя обиженного чересчур чувствительным занудой, не способным повеселиться от души. Рассказываем, как правильно реагировать на подколы, и что стоит за неуместным юмором, который со временем становится только жестче.
Почему люди обидно шутят: 3 главные причины
Необходимо начать с того, что даже на явно неудачные шутки все люди реагируют по-разному. Кто-то забывает о таком инциденте уже через пару минут, а кто-то вспоминает о своем «обидчике» несколько бессонных ночей подряд. Мы будем говорить о тех шутках, которые по вполне объективным причинам можно отнести к разряду обидных, а порой даже недопустимых.
Что может быть причиной такого поведения, когда человек в своих высказываниях явно перегибает палку, а потом пытается нейтрализовать ситуацию, оправдывая себя хорошим чувством юмора и сваливая всю вину на собеседника?
1. Пассивная агрессия
Как правило, одной из причин подобного поведения является пассивная агрессия. Этот термин впервые был предложен психиатром Уильямом Меннингером, который во время Второй мировой войны наблюдал за поведением солдат и пришел к выводу, что некоторые из них завуалированным способом уклоняются от приказов.
Сейчас под пассивной агрессией понимается поведение, при котором люди не проявляют негативные эмоции открыто, а маскируют их под социально одобряемыми действиями. Одной из причин проявления пассивной агрессии является неправильное воспитание, когда ребенку запрещают выражать любые негативные чувства, а также стыдят за них и наказывают.
Обидные шутки и подколы пассивно-агрессивные люди обычно оправдывают фразами вроде:
Даже понимая, что их юмор серьезно задел собеседника, они не станут приносить извинения и признавать ошибку, оправдываясь фразой, что это было сказано не всерьез.
Из-за переноса в травмирующие ситуации из детства пассивно-агрессивные индивиды вместо того, чтобы открыто высказать человеку то, что их в нем не устраивает, начинают доставать его подколами. Реальные чувства не показаны, а это означает, что все под контролем и себя в любой момент можно оправдать и наказания не последует.
Стоит отметить, что о пассивной агрессии можно говорить только тогда, когда такое поведение проявляется регулярно. Одна неудачная шутка еще не говорит о том, что человек испытывает к тебе негативные чувства и завуалированно выражает их.
2. Низкий эмоциональный интеллект
Не зря говорят, что эмоциональный интеллект гораздо важнее IQ. Человек может быть умным, логичным, рациональным, начитанным, но при этом совершенно глухим в отношении других людей. Такие люди могут хорошо усвоить нормы морали, социально приемлемые модели поведения, но при этом не уметь сочувствовать и «быть в шкуре другого человека».
Они вовсе не понимают, что их слова причиняют боль, и обидно шутят лишь потому, что сами забыли бы о подобных словах в свой адрес уже через пару минут. Кроме того, шутки — нормальное поведение в обществе, а уж отличать нормальный юмор от унижающего для них слишком сложно.
3. Стремление возвыситься
К причинам обидных подколов также можно отнести стремление показаться остроумным, возвысить себя перед окружающими, получить внимание. Как правило, в данном случае человек намеренно использует юмор и употребляет уничижительные обороты, не скрывая своего негативного отношения к собеседнику.
Как это остановить: 2 работающих способа
Обидные шутки и подколы нельзя игнорировать, и это первое, что нужно усвоить. На примере борьбы с пассивной агрессией рассмотрим 2 варианта.
1. Сохраняем отношения
Первым вариант подходит в том случае, если ты хочешь наладить отношения со своим юмористом-обидчиком. Это ведь может быть твои сестра, отец, любимый муж или свекровь… Надо же как-то с этим жить.
Также важно помнить о том, что пассивный агрессор — это человек, который зачастую страдает еще сильнее, чем те, кого напрягают его «безобидные» шутки. Люди, которые не могут открыто выражать свои чувства (иногда очень болезненные) и держат их в себе, постоянно находятся в сильном напряжении, ощущая себя беспомощными и уязвленными.
Пассивная агрессия для них — единственный способ рассказать миру о том, что заставляет их тревожиться и переживать. Они довольно редко признают у себя наличие психологических проблем, из-за чего делают виноватыми всех вокруг и бесконечно выгораживают себя.
2. Без церемоний
Второй вариант окажется полезным для тех, кому о чувствах пассивного агрессора беспокоиться бессмысленно — вы ничего не значащие друг для друга люди.
«Церемониться» здесь не стоит — говоря собеседнику о том, что тебе неприятно, ты вполне можешь прибегнуть к жесткости и категоричности. Иными словами, человека необходимо поставить на место. При этом важно сохранить лицо и сделать все так, чтобы тебя восприняли всерьез.
Не стоит психовать и строить из себя обиженного ребенка — так ты только порадуешь агрессора тем, что считаешь его слова и действия чем-то значимым.
Чего делать нельзя:
Что делать, если пассивный агрессор — это ты
Если ты замечаешь, что твои собственные шутки обижают людей, но то и дело оправдываешь свое поведение тем, что «не хочешь ничего плохого», возможно, та самая пассивная агрессия стала и твоим спутником.
Очень важно понимать, что шутки, которые кажутся тебе вполне безобидными, могут быть настоящей трагедией для других людей. Мы не знаем, что происходит в душе нашего собеседника — возможно, он всеми силами пытается держаться и не упасть духом из-за проблемы, известной только ему одному. Твоя шутка, даже если она действительно кажется тебе безобидной, может пустить все эти усилия под откос, и очень сильно ранить человека.
Всегда следи за своими словами и знай, что каждый человек ежедневно сталкивается со множеством трудностей. Пытаясь решить свои психологические проблемы и найти безопасный для себя способ выражения чувств, не усложняй жизнь другим.