Чтобы подросток не наделал глупостей
Как научиться отпускать и не бояться, что дети сломают себе жизнь
Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта
Представьте себе, что общаетесь со своими пожилыми родителями как с друзьями. Получилось? Вот такие же отношения должны сложиться у вас с ребенком, когда он станет взрослым. Как этого достичь и что делать с тревогой за его будущее?
О подростках можно говорить и писать бесконечно. Но если искать самое меткое описание переходного возраста, то его автором, по моему мнению, стала тринадцатилетняя девочка Маша. Она написала так:
«Однажды летом на даче мы с папой поймали в поле соколенка. Он был весь взъерошенный, с выпученными глазами, в которых читался ужас. От него ужасно пахло мышами, он клевался, кусался, царапал нас своими крючковатыми лапами, а его грудь под перьями ходила ходуном от страха. Его было ужасно жалко, но и отпускать не хотелось. Я — этот соколенок. Честно, я ничего не соображаю, мои лапы и клюв работают сами по себе. Тем, кто меня сдавил в своих ужасных тисках, меня очень жаль — но они все никак не решатся меня отпустить».
Да, с эмоциями подростка все непросто. Но вы уже показали ему, как можно жить, и он помнит весь свой положительный опыт, даже если сейчас не обращается к нему открыто. А значит, после того, как закончится период турбулентности, скорее всего, ваш подросток сделает правильный выбор.
Ну а как прожить сам период турбулентности, чтобы не сломать ребенка и не разбиться самим о его беспощадное взросление?
Ты для меня всегда будешь ребенком. Что здесь не так?
Вам кажется, что ваши дети уже совершенно самостоятельны: они отвоевали себе право ложиться спать тогда, когда захотят; сами записываются на кружки и секции, которые им понравятся; готовят завтрак себе, а иногда и всей семье и без напоминаний идут в школу.
Ну хорошо, а потом ваша двенадцатилетняя дочь приходит к вам и заявляет: хочу постричься налысо. Или сын демонстрирует монструозную татуировку со змеями и черепами (в лучшем случае — временную). Или ребенок просит отпустить его куда-то за город на пару дней с друзьями. Или ему предстоит недельный байдарочный поход под проливным дождем: ребенок в восторге скачет по дому, собирая гермы и спальники, а что происходит у вас в душе?
Да, тревога и волнение за ребенка никогда не уходят до конца. Тут сразу вспоминается фраза, которую мы наверняка слышали от наших родителей: «Ты для нас всегда останешься малышом»…
Опасная фраза. Почему?
С годами эмоциональная связь между родителями и ребенком должна качественно меняться. Наша родительская забота, тревога и волнение, жалось к каждой ушибленной коленке постепенно уходят в прошлое, и в конечном итоге на смену им придет настоящая человеческая дружба.
Мы остаемся близкими людьми, общаемся, обмениваемся впечатлениями, приходим друг к другу за поддержкой и советом — но все это не потому, что мы родитель и ребенок, а потому, что мы так хотим. Мы выбираем друг друга свободно и осознанно, а не зависим друг от друга.
Это долгий путь, который у иных семей занимает целые десятилетия, но он должен начаться, и чем раньше, тем лучше. Пусть это будет всего несколько робких шагов — но в направлении независимости и свободного выбора, а не болезненной созависимости — связи, которая взрослым людям не к лицу.
Что нужно родителям, чтобы сепарация с подростком прошла успешно
Осознавать, что ваш язык любви будет меняться. Раньше ребенок обожал, когда вы треплете его по голове, теперь брезгливо выныривает из ваших объятий. Раньше махал рукой на прощание — теперь обнимается с вами, как в последний раз. Обижает и обижается, молчит, болтает без умолку — словно никак не может определиться, какой он сейчас и как лучше всего показать, что он чувствует.
Тут очень хочется начать обижаться и сердиться — но ведь мы с вами понимаем, что сохранять спокойствие в данной ситуации будет полезнее, а свою ярость на внезапные резкие сигналы от подростка лучше вымещать не на самом подростке, а на вашем общем пространстве. Если ребенок не дает себя обнять — обнимите его свитер, если так и хочется наорать на этого обнаглевшего оболтуса — крикните в форточку: «Чертов пубертат!» Ищите способ не ранить напрямую ни себя, ни подростка.
Четко осознавать свои границы. Вы владеете телом вашего ребенка? Очевидно, нет. Поэтому всякий раз, когда вы делаете резкие замечания насчет внешнего вида ребенка, его стрижки, стиля одежды, — вы нарушаете границу. Когда врываетесь к подростку в комнату без предупреждения, когда заходите в ванную, где он принимает душ, когда без спроса забираете его одежду в стирку, проверяете карманы, кладете что-нибудь ему в портфель…
А как подросток защищает границы, нам всем известно. Будет больно.
Если вам не дают отпор — это дурной знак: значит, процесс сепарации у ребенка явно запаздывает, и вам стоит последить за собой: не слишком ли вы «пеленаете» вашего выросшего малыша?
Постепенно делегировать ребенку его собственную жизнь. Вы уже все рассказали ему о правильном питании, о режиме сна, об уважении к себе, о сексе (надеюсь, вы не откладывали этот разговор на попозже?). Теперь все, что вы можете себе позволить — это легкое беспокойство. Заставлять, давить, требовать — неприемлемо. Лучший эмоциональный союзник — искренность: говорите прямо, что вы тревожитесь, озвучивайте риски, признавайте плюсы того или иного решения, задавайте вопросы.
Устанавливать прозрачные и понятные правила. Принцип общий: много разных «можно» и несколько жестких «нельзя», универсальность правил (действуют не по настроению, а всегда, и не только для ребенка, но и для всех).
Как всегда, правила и законы полезно визуализировать, записывать, обсуждать и обнародовать. Правила в голове любого из участников — это не больше чем законопроекты.
Постараться оставить подростка в покое. Это тонкая грань между доверием и попустительством: что будет, если я прямо сейчас не вмешаюсь, не сделаю замечание, не выскажу, не напомню о том, что впереди ОГЭ, ВПР и другие хоррор-аббревиатуры?
Отвечу вам сразу: скорее всего, если вы прямо сейчас не вмешаетесь, ничего не произойдет. Исключение составляют острые моменты, когда ребенку явно очень плохо, что-то угрожает его жизни и здоровью.
Даже сигарета, с которой вы застали подростка где-нибудь на балконе, не является основанием для того, чтобы срочно рваться в бой с опущенным забралом. Это неприятно, сложно, создает колоссальную нагрузку для вашего эмоционального аппарата — но это не экстренный случай. А если так, то работать с этим случаем нужно в плановом порядке, то есть в тихом состоянии, через паузу, ровным голосом и с обязательным взаимным уважением.
Позволить совершать ошибки. Это обязательная часть самостоятельности: у вашего подростка многое будет получаться неуклюже.
Он будет забывать, грубить, ошибаться, терять, отказываться там, где неплохо бы согласиться, и наоборот, и в подавляющем большинстве случаев у вас не будет возможности вмешаться. А там, где она будет, советую очень много раз подумать, прежде чем воспользоваться своей родительской властью.
Если я его отпущу, он все поломает
— То есть дать ребенку самостоятельность — это значит позволить ему творить что угодно? Не хочу я, чтобы он набивал себе татухи и бросал спорт, хочу ему хорошего будущего! А если я его отпущу — он сразу все поломает, знаю я его!
Отлично! Вы не хотите, чтобы ребенок испортил себе будущее. Я допускаю, что ваше видение будущего очень близко к тому, что действительно сделает вашего ребенка счастливым. Но чтобы любой ваш совет был услышан, нужно одно ключевое условие: сохранить контакт.
Остаться другом своему ребенку. А друзья друг другу ничего не запрещают, не требуют и не предъявляют претензий. И наоборот, можно сочувствовать, удивляться, сомневаться, интересоваться тем, что у друга в голове и как он видит себя через пять, десять, двадцать лет.
Попробуйте освоить эту палитру — и ваш подросток сможет спокойно, без ущерба для чувства собственного достоинства прислушаться к вашим мудрым советам.
Отдельно — пару слов о том, как дети все «поломают», если мы их отпустим. Во-первых, если все эти годы мы позволяли ребенку проживать победы и поражения, страхи и минуты гордости, если мы не отчуждали его от его дела и берегли нейронные связи между успешными решениями и приятными ощущениями — он ничего не поломает.
Во-вторых, чтобы ребенок ничего не «поломал», делегировать ему его собственную жизнь нужно постепенно.
Если в три года позволить ребенку ходить рядом с вами, не держась за вашу руку, затем в пять лет объяснить ему правила дорожного движения, затем в семь лет позволить ему самостоятельно переходить дорогу на зеленый сигнал светофора, то в десять можно спокойно отпустить его гулять по району, время от времени устраивая профилактические проверки и тесты на знание правил.
Если в семь лет ребенок начал сам выбирать, что ему есть на завтрак, а в десять сам начал готовить себе завтрак, и не только бутерброды и шоколадки, но и каши, и омлет, и творог, и другие полезные блюда, то в четырнадцать он может получать деньги на карманные расходы и питаться в городе так, как ему вздумается: вы можете быть уверены, что он хотя бы три раза из десяти выберет адекватный обед, а потом и пять, а может быть, и восемь раз из десяти. Это хороший результат!
Чтобы не наделал глупостей: 4 волшебных совета
— А что можно сделать, чтобы ребенок не пытался мне назло совершить какую-нибудь самостоятельную глупость? Чтобы уважал правила, о которых я ему говорю?
Прежде всего, если вы с ребенком уверенно движетесь в сторону полноценных горизонтальных дружеских отношений, то риски автоматически снижаются.
В дополнение к этому можно использовать все старые добрые принципы, которые действуют и на детей, и на взрослых:
Материализация всех идей. Даете ребенку его собственную связку ключей от дома — пишите соглашение о том, как ребенок обязуется ими пользоваться, как будет за ними следить, как обеспечит безопасность всего дома и домочадцев.
Дочка активно экспериментирует с внешностью — выдаете ей квитанцию на одну мелкую глупость (например, сделать себе агрессивный макияж и выйти гулять не дальше соседнего квартала или покрасить волосы в синий цвет). Если опыт удался и никто не пострадал — в следующий раз можно выписать квитанцию на три, четыре такие глупости или на одну большую (пирсинг, покупка радикальной одежды или обуви). Бумага — великий инструмент по формированию гражданской ответственности, в том числе и у детей.
Подстраховка. Прыгать с парашютом одному страшно, поэтому в первый раз лучше делать это с инструктором. Подросткам тоже страшно, пусть они скорее умрут, чем покажут вам это. Поэтому если ребенку впервые предстоит одному идти в поликлинику — незадолго до этого сходите с ним. Не устраивайте показательного урока, просто спокойно повторите все привычные действия — он сам за вами подсмотрит.
На самом деле у подростков (если их не задеть, не упрекнуть, не раззадорить) нет большого желания делать что-то неправильно. Большинству из них приятно добиваться успеха и красиво справляться с задачами.
Личный пример. Никуда от него не деться! Если вы позволяете себе повышать голос на близких людей, или перебегать улицу на красный свет, или по неделе не убирать со стола чашки с недопитым чаем — у ребенка есть легальное право за вами повторить.
Правда, он может и не повторить, но в любом случае вы ставите себя в проигрышное положение, идя вразрез с вашими убеждениями и формальными правилами.
Великодушие в случае ошибки. Когда нашим детям было три года, мы старались не кричать на них, если что-то пошло не так. Мы берегли их эмоции. Ситуация с подростком точно такая же, только он стал гораздо больше ростом, а вы стали более тревожны. Постарайтесь вкладываться в свое эмоциональное состояние, чтобы легко принимать провалы и ошибки.
Язык за зубами: как не говорить лишнего
Накопившееся раздражение, случайно задетые болевые точки, отсутствие аргументов в пустяшном споре, неудачный день, усталость и даже голод могут спровоцировать нас без особого повода оставить множество едких комментариев. А что уж говорить о том, когда повод есть: затянувшееся и потерявшее рациональную составляющую выяснение отношений может развиться в обмен такими словами, после которых сложно вернуться на прежний уровень взаимного уважения и доверия. Бывает и так, что в ежедневной череде стрессов гневливость становится частью натуры, и тогда любой, кто окажется на пути недостаточно расторопным или уместным, попадет под огненный поток уничтожающих на месте слов.
Что делать. Вообще, это эволюция позаботилась о том, чтобы в случае гнева у нас было множество сил и энергии, буквально рвущейся наружу: это было необходимо для выживания. В сегодняшнем мире большинству из нас для благополучной жизни больше нужны механизмы адаптации к различным ситуациям и обуздание своих инстинктов. Исходя из этого, вполне возможно, что контроль над проявлениями гнева, в том числе в выборе слов, сделает жизнь лучше.
Обычно женщинам предлагается подавлять злость. Это не самое полезное решение — подавленные чувства ведут к подавленному состоянию, плохо сказываются на здоровье и однажды могут вырваться наружу самым непредсказуемым образом. Вместо этого можно признать злость как одно из естественных и нормальных проявлений своей натуры и начать с ним «уживаться».
Чтобы не наговорить лишнего в острый момент, все так же хорошо работает правило посчитать до десяти, глубоко подышать или представить объект ненависти ребенком. Когда разбор важного вопроса в личных или профессиональных отношениях перешел в скандал, самым лучшим будет предложить сделать брейк и продолжить, когда все остынут, может быть, даже в обществе профессионала — специалиста по профессиональным конфликтам, директора по персоналу, адвоката или семейного психолога.
Если вы замечаете, что испытываете приступы злости на голодный желудок, держите под рукой перекусы; если вы невыносимы еще полчаса после вождения в пробке — планируйте 15 минут на релакс-прогулку или выбирайте метро; если вы чувствуете, что можете обозвать или ударить своего ребенка, выйдите из комнаты и хорошенько поколотите диван или подушку. Вообще, это удачная практика — давать своей злости выход не в словах и поступках, а в физической разрядке, поэтому бегайте, боксируйте, танцуйте дикие танцы. Также нет ничего стыдного в том, чтобы признаться, что сами вы не справляетесь, и обратиться к помощи «тренера» по контролю над гневом.
Когда мы хотим помочь
Классическая история про благие намерения, которыми устлана дорога в ад. Подруга поправилась, и кажется, что если не сделать ей замечание и не посоветовать худеть, то она «совсем себя запустит» (в то время, как все работает ровно наоборот). Приятель собрался бросить работу в банке, чтобы спасать диких животных на краю света, воодушевленно делится своими планами, а в ответ получает насмешки и критику. Дружеская пара решила не заводить своих детей, а заняться усыновлением, и вот им приходится выслушивать все эти разговоры про «чужие гены» и «а как же своя кровинушка?».
Есть определенный процент людей, которые реагируют критикой или непрошеными советами из злого умысла, но большинство из нас все же говорят лишнее исключительно для того, чтобы помочь. Потом происходит охлаждение отношений, окончание дружбы по пустяшному поводу или другая форма обиды, и вот нам уже жаль, что мы выступали с навязчивой заботой.
Что делать. В большинстве случаев люди делятся с нами новостями или решениями не для того, чтобы получить совет или чтение морали, а для того, чтобы получить поддержку. Это не значит, что нужно лицемерно говорить: «Да, это прекрасное решение — продать квартиру, отдать деньги обществу по спасению лабораторных морских свинок и поселиться в уединенном ашраме на юге Индии». Но если ваше мнение не спрашивают, вполне вероятно, что реакция «Неожиданное решение» или «Я удивлена» будет более уместной. Как правило, люди сами оценивают происходящее с ними и риски, связанные с ключевыми поворотами их судьбы, а если они отказываются это делать и не просят вас о помощи, вряд ли ваши наставления им помогут.
Когда не чувствуем границ
У всех есть свое личное пространство — это касается и физического взаимодействия, и психологического. Есть непосредственные люди, которые при первом знакомстве могут беззастенчиво шутить о том, что на них сегодня неудобные трусы, и есть те, кому нужны годы тесного общения, прежде чем заговорить на какие-либо личные темы (вроде того, что было на завтрак). В таком обществе, чтобы почувствовать, что сказал лишнее, даже необязательно задавать интимные вопросы или строить догадки относительно частной жизни. Можно просто поделиться одной трогательной историей из детства, чтобы прочитать на лице «Нежелательная информация».
Что делать. Вопрос достаточно сложный. Потому что причины строгих высоких границ у людей могут быть разные. Для кого-то это форма снобизма и проявления недружелюбия. А кто-то действительно испытывает чудовищный дискомфорт от навязанной психологической близости и слишком быстрого укорачивания дистанции общения. В первом случае самое верное — оставаться собой. Во втором — подумать, получится ли вписаться в эти правила игры. Если да, то тогда уже соответствовать, а если нет, то, возможно, лучше лишний раз человека не беспокоить без особой надобности.
Когда нарушаем деловой этикет
Профессиональные отношения строятся по другим законам, чем личные. И какие бы дружеские отношения ни были внутри коллектива, с вашим партнером или клиентом, соблюдение определенных профессиональных формальностей и границ помогает избежать множества проблем. Флирт, шутки, комплименты, комментарии к внешности или одежде, кажущиеся вам безобидными, могут не только задевать человека, но и нарушать субординацию, вносить беспорядок в налаженные рабочие процессы. И когда мы понимаем, что все эти вещи стали причиной сорванной сделки, ухода сотрудника или крупного репутационного конфликта, мы жалеем, что слишком далеко ушли от формального общения.
Что делать. Всем уже порядком надоели разговоры про харассмент на работе (причиняющее неудобство или вред поведение), и все же для комфорта всех сотрудников и эффективного бизнеса необходимо, чтобы существовали определенные правила, внутри которых все члены коллектива чувствуют себя безопасно и могут заниматься своим делом, не отвлекаясь на стресс. В каких-то компаниях такая атмосфера создается сама собой, другим необходим кодекс поведения.
Специалисты, которые проводят тренинги для предотвращения харассмента, предлагают сотрудникам следующий прием, помогающий понять, уместна такая форма общения или вы переходите все границы: представьте, что то, что вы произносите, звучит в присутствии всех членов вашей семьи. Если вы при этом испытываете смущение, скорее всего, лучше промолчать.
Когда неудачно шутим
Множество прекрасных книг, фильмов, сериалов и выступлений стендап-комиков наполнены зверским количеством самых колких шуток, которые заставляют нас смеяться в голос. Воспитанные в культуре всеобщего обшучивания, иронии и сарказма, мы нередко можем поскупиться великодушием в угоду острой шутке. Если это самоирония и вы способны спокойно показывать свои слабые места — вам можно только позавидовать. Но если ваши выпады постоянно направлены в сторону других людей, нередко уязвимых, вы, возможно, уже успели заметить, что это задевает не только их, но и вашу репутацию. Когда вместо желаемого образа остроумного Стивена Фрая или колкой Тины Фей мы получаем упреки в грубости или травле, становится понятно, что надо что-то менять.
Что делать. В первую очередь, развивать умение сопереживать (эмпатию). Если вы будете понимать психологическую или социальную причину, по которой человек стал носителем высмеиваемой вами слабости, возможно, вам не захочется над ним подшучивать. Во-вторых, не спешить сразу транслировать все шутки, которые приходят вам в голову, а успевать их хотя бы произнести про себя.
Есть еще множество ситуаций, в которых мы можем сказать больше, чем хотели бы: когда мы влюблены, взволнованы, пьяны и прочее. Под действием алкоголя, гормонов влюбленности или стресса мы можем наговорить лишнего. Но «лишнее» (на наш взгляд) не всегда значит «плохое». Если вы просто были открыты в рамках доверительного общения, то, возможно, такая откровенность — это именно то, что вам и обстоятельствам было нужно. Если же ваши слова кого-то ранили, вас могли неверно трактовать или вы жалеете о том, что были резки, вы (почти всегда) можете извиниться — в таких случаях это никогда не помешает.
Выученный оптимизм: как перестать зацикливаться на плохом и сделать жизнь ярче
Мы разные. И это прекрасно. Оптимисты воспринимают жизнь живо и ярко и стараются сделать ее еще лучше. А пессимисты немного их приземляют и не дают наделать глупостей. Но иногда слишком негативное восприятие реальности мешает человеку развиваться и быть счастливым. Хорошая новость в том, что оптимизму можно научиться.
В статье мы расскажем:
На улице ветер и слякоть, а дома отключили отопление — не беда, есть повод надеть новый свитер, закутаться в плед и выпить какао с зефирками (глинтвейн, чай с облепихой — кто что любит) или прогуляться по лужам в резиновых сапогах. Так думает оптимист. Для пессимиста даже солнечный день кажется слишком жарким, скучным, трудным, а приветливые люди вокруг — ужасно неискренними (они явно не просто так улыбаются).
Пессимист и рад бы смотреть на мир сквозь розовые очки, но не может. Попробуем разобраться, почему у одних людей стакан всегда наполовину пуст, а у других — наполовину полон и можно ли научиться оптимизму.
Оптимисты VS пессимисты: почему мы так непохожи
Раньше считалось, что пессимистами и оптимистами рождаются. Мартин Селигман, один из отцов-основателей позитивной психологии, проводил опыты с близнецами и пришел к выводу, что пессимизм и оптимизм часто передается по наследству. Но он также доказал, что гены не определяют наш взгляд на мир на 100%.
Один ребенок спит и ест по часам и почти не кричит. Второй — засыпает только на руках и ненадолго, плохо ест и постоянно требует внимания. Кто-то делится игрушками в песочнице, а кто-то нет. У нас разная наследственность, условия жизни и темперамент — врожденный набор психических свойств. Состояние здоровья тоже влияет на восприятие мира: трудно радоваться, когда у нас постоянно что-то болит. Иногда мы уже с детства впитываем пессимистичное отношение к жизни. Даже у дошкольников нетрудно понять, кто оптимист, а кто пессимист.
Один ребенок рождается в любящей семье. У него своя комната и много игрушек. Мама с ним играет и много разговаривает. Папа гуляет по вечерам, а в выходные водит в парки, музеи и зоопарк. Бабушка кормит блинами и рассказывает сказки. А если ребенок еще и сангвиник по темпераменту — жизнелюбивый, общительный и активный, — он точно станет оптимистом.
А другой ребенок живет с мамой в общежитии. Она много работает, часто грустит и сильно устает. Ребенок нередко остается один дома, например когда болеет или у мамы рабочая смена в выходные. Гулять его одного не отпускают, а маме всегда некогда. Из развлечений у него только утренники в детском саду. К тому же он меланхолик — его легко обидеть и расстроить, а к окружающим он относится с подозрением. Как тут не стать пессимистом?
В некоторых случаях дети как будто растут и развиваются вопреки наследственности и среде. Например, у активных и позитивных родителей растет вечно недовольный ребенок. Потому что мы сами можем влиять на свою картину мира.
Недаром формула счастья Селигмана включает три составляющие:
Счастье (устойчивое и продолжительное) = Наследственность + Жизненные обстоятельства + Факторы, которые зависят от нас
Оптимисты и пессимисты по-разному ведут себя в ежедневной жизни и когда случается что-то особенное.
Ситуация 1. Произошло что-то негативное: уволили с работы, поссорились с партнером.
Пессимист: вечно мне не везет, всегда это происходит со мной, я никогда не буду счастлив.
Оптимист: неприятности иногда случаются, сейчас произошла неприятность, но скоро все будет хорошо.
Ситуация 2. Произошло что-то хорошее: повысили на работе, удалось победить в конкурсе.
Пессимист: это случайность, удача — временное явление.
Оптимист: мне всегда везет, повезло сейчас, повезет снова.
Получается, от нас зависит, как мы относимся к настоящему, прошлому и будущему. Так, бесконечное раскапывание «детских травм» и прочих «призраков прошлого» не добавляет оптимизма.
Чем полезен оптимизм: 6 преимуществ
Оптимизм и пессимизм обросли множеством мифов. Очевидно одно: быть оптимистом приятнее и выгоднее, даже с прагматичной точки зрения. И вот почему:
1. Положительные эмоции улучшают интеллектуальные способности.
Участники исследования Мартина Селигмана выполняли интеллектуальные задания. Некоторых испытуемых угостили конфетами перед тестом, и они выполнили его лучше и быстрее, чем участники эксперимента из контрольной группы.
2. Позитивные люди более дальновидны и креативны.
Они чаще находят нестандартные решения и быстрее адаптируются к новым обстоятельствам. Но и у пессимистов есть сильные стороны: они лучше выполняют монотонную работу и решают задачи, которые требуют критического подхода.
3. Положительные эмоции способствуют физической активности и долголетию.
У оптимистов выше иммунитет и ниже артериальное давление. Они легче переносят боль, обладают лучшим физическим и психическим здоровьем. А еще позитивные люди лучше справляются с серьезными заболеваниями.
Американские психологи Хизер Расмуссен, Майкл Шайер и Джоел Гринхаус изучили истории болезни 83 пациентов, страдающих онкологическими и сердечно-сосудистыми заболеваниями, и их личностные характеристики и пришли к выводу, что оптимисты лучше переносят лечение и чаще выздоравливают.
4. Оптимисты живут дольше.
Психологи проанализировали 180 автобиографий женщин, проживавших в монастыре. Все они вели относительно здоровый образ жизни и находились примерно в равных условиях. Однако продолжительность жизни у всех была разная. Сочинения долгожителей отличало обилие позитивных эмоций. Их авторы умели радоваться даже незначительным событиям.
5. Жизнерадостные люди более мотивированы, работоспособны и эффективны.
Они чаще довольны работой, у них более высокая производительность труда, их чаще хвалят начальники. Неудивительно, что у них лучше складывается карьера и быстрее растут доходы.
6. Позитивные люди более общительны, альтруистичны и отзывчивы.
Улыбающийся человек готов делиться положительными эмоциями, знаниями и временем. В мрачном же настроении мы недоверчивы и не готовы много общаться и чем-то делиться.
Как научиться оптимизму?
Причины, которые мы перечислили выше, — весомый повод изменить мировосприятие. Для этого надо избавиться от так называемой выученной беспомощности — пассивного отношения к происходящему, когда человек уверен, что не может повлиять не только на мир вокруг, но и на свою жизнь. Многие из нас в тот или иной момент своей жизни в эту ловушку попадались. Но посыпать голову пеплом по этому поводу не стоит, такое поведение диктует животная природа человека.
В мировом бестселлере «Как научиться оптимизму» Мартин Селигман описывает жуткий по сегодняшним меркам опыт, который проводили в середине XX века над животными. Их били небольшим разрядом тока. Сначала животные пытались сопротивляться, убегать. Но некоторые из них быстро мирились с ситуацией: просто ложились и терпели временные неприятные ощущения, даже когда им давали возможность убежать.
Люди в сложных и критических ситуациях не слишком отличаются от животных. Мы часто миримся с несправедливостью, плохими условиями жизни, лишь бы ничего не делать и не менять.
Попробуем однажды дать отпор грубияну, а не глотать в очередной раз обиду. Или подняться с дивана, выйти на улицу и посадить дерево, убрать мусор во дворе, вместо того чтобы ругать ужасную экологию и коммунальные службы. Активная жизненная позиция добавляет оптимизма.
Тренируем «мышцу оптимизма»: две практики
Селигман считает, что прощение и благодарность значительно повышают «коэффициент счастья» и предлагает две практики, которые помогают развить оптимизм.
Практика 1. Дневник благодарности
Каждый вечер записываем события, вызывающие чувство благодарности: коллега помог решить задачу, соседка угостила пирогом, сын крепко обнял, собака лизнула в нос (и не раз). Психологи выяснили, что если вести дневник благодарности в течение двух недель, показатели удовлетворенности жизнью просто взлетают вверх. А что, если сделать ведение дневника ежедневной практикой?
Практика 2. Практика прощения
Все мы согласны с тем, что прощать важно, но иногда обида и другие негативные эмоции не дают нам это сделать. Попробуем действовать по схеме, которую предлагает Селигман:
Вчера опять сцепились с мамой. Она заявила, что у нее в наши годы были дети-школьники, муж и приличная работа, и требовала родить ей внуков. Мама заламывала руки, кричала, плакала, то хваталась за тонометр, умоляла, угрожала… (вспоминаем эпитеты в подробностях).
Мама чувствует себя одинокой и ненужной, с тех пор как вышла на пенсию. И здоровье пошаливает. Нелегко ей приходится.
Искренне говорим себе, а если нужно, и маме, что не обижаемся на нее.
Звоним сестре, рассказываем о происшествии и о том, что не держим обиды на маму. Предлагаем сходить с мамой втроем в театр и вообще больше уделять ей времени.
Слушаем маму внимательно, отвечаем на обвинения, спокойно отстаивая свое мнение, но не ввязываемся с перепалки и не обижаемся.
Если нам комфортно живется в черно-белых реалиях, вероятно, ничего менять не стоит. Но если не хочется просыпаться по утрам и выходить в этот несправедливый и ужасный во всех отношениях мир, стоит задуматься, так ли этот мир плох, и попробовать изменить свое отношение. Мы теперь точно знаем, что оно зависит от нас.
Текст: Александра Галимова
