что делать если наговорил лишнего маме
Язык за зубами: как не говорить лишнего
Накопившееся раздражение, случайно задетые болевые точки, отсутствие аргументов в пустяшном споре, неудачный день, усталость и даже голод могут спровоцировать нас без особого повода оставить множество едких комментариев. А что уж говорить о том, когда повод есть: затянувшееся и потерявшее рациональную составляющую выяснение отношений может развиться в обмен такими словами, после которых сложно вернуться на прежний уровень взаимного уважения и доверия. Бывает и так, что в ежедневной череде стрессов гневливость становится частью натуры, и тогда любой, кто окажется на пути недостаточно расторопным или уместным, попадет под огненный поток уничтожающих на месте слов.
Что делать. Вообще, это эволюция позаботилась о том, чтобы в случае гнева у нас было множество сил и энергии, буквально рвущейся наружу: это было необходимо для выживания. В сегодняшнем мире большинству из нас для благополучной жизни больше нужны механизмы адаптации к различным ситуациям и обуздание своих инстинктов. Исходя из этого, вполне возможно, что контроль над проявлениями гнева, в том числе в выборе слов, сделает жизнь лучше.
Обычно женщинам предлагается подавлять злость. Это не самое полезное решение — подавленные чувства ведут к подавленному состоянию, плохо сказываются на здоровье и однажды могут вырваться наружу самым непредсказуемым образом. Вместо этого можно признать злость как одно из естественных и нормальных проявлений своей натуры и начать с ним «уживаться».
Чтобы не наговорить лишнего в острый момент, все так же хорошо работает правило посчитать до десяти, глубоко подышать или представить объект ненависти ребенком. Когда разбор важного вопроса в личных или профессиональных отношениях перешел в скандал, самым лучшим будет предложить сделать брейк и продолжить, когда все остынут, может быть, даже в обществе профессионала — специалиста по профессиональным конфликтам, директора по персоналу, адвоката или семейного психолога.
Если вы замечаете, что испытываете приступы злости на голодный желудок, держите под рукой перекусы; если вы невыносимы еще полчаса после вождения в пробке — планируйте 15 минут на релакс-прогулку или выбирайте метро; если вы чувствуете, что можете обозвать или ударить своего ребенка, выйдите из комнаты и хорошенько поколотите диван или подушку. Вообще, это удачная практика — давать своей злости выход не в словах и поступках, а в физической разрядке, поэтому бегайте, боксируйте, танцуйте дикие танцы. Также нет ничего стыдного в том, чтобы признаться, что сами вы не справляетесь, и обратиться к помощи «тренера» по контролю над гневом.
Когда мы хотим помочь
Классическая история про благие намерения, которыми устлана дорога в ад. Подруга поправилась, и кажется, что если не сделать ей замечание и не посоветовать худеть, то она «совсем себя запустит» (в то время, как все работает ровно наоборот). Приятель собрался бросить работу в банке, чтобы спасать диких животных на краю света, воодушевленно делится своими планами, а в ответ получает насмешки и критику. Дружеская пара решила не заводить своих детей, а заняться усыновлением, и вот им приходится выслушивать все эти разговоры про «чужие гены» и «а как же своя кровинушка?».
Есть определенный процент людей, которые реагируют критикой или непрошеными советами из злого умысла, но большинство из нас все же говорят лишнее исключительно для того, чтобы помочь. Потом происходит охлаждение отношений, окончание дружбы по пустяшному поводу или другая форма обиды, и вот нам уже жаль, что мы выступали с навязчивой заботой.
Что делать. В большинстве случаев люди делятся с нами новостями или решениями не для того, чтобы получить совет или чтение морали, а для того, чтобы получить поддержку. Это не значит, что нужно лицемерно говорить: «Да, это прекрасное решение — продать квартиру, отдать деньги обществу по спасению лабораторных морских свинок и поселиться в уединенном ашраме на юге Индии». Но если ваше мнение не спрашивают, вполне вероятно, что реакция «Неожиданное решение» или «Я удивлена» будет более уместной. Как правило, люди сами оценивают происходящее с ними и риски, связанные с ключевыми поворотами их судьбы, а если они отказываются это делать и не просят вас о помощи, вряд ли ваши наставления им помогут.
Когда не чувствуем границ
У всех есть свое личное пространство — это касается и физического взаимодействия, и психологического. Есть непосредственные люди, которые при первом знакомстве могут беззастенчиво шутить о том, что на них сегодня неудобные трусы, и есть те, кому нужны годы тесного общения, прежде чем заговорить на какие-либо личные темы (вроде того, что было на завтрак). В таком обществе, чтобы почувствовать, что сказал лишнее, даже необязательно задавать интимные вопросы или строить догадки относительно частной жизни. Можно просто поделиться одной трогательной историей из детства, чтобы прочитать на лице «Нежелательная информация».
Что делать. Вопрос достаточно сложный. Потому что причины строгих высоких границ у людей могут быть разные. Для кого-то это форма снобизма и проявления недружелюбия. А кто-то действительно испытывает чудовищный дискомфорт от навязанной психологической близости и слишком быстрого укорачивания дистанции общения. В первом случае самое верное — оставаться собой. Во втором — подумать, получится ли вписаться в эти правила игры. Если да, то тогда уже соответствовать, а если нет, то, возможно, лучше лишний раз человека не беспокоить без особой надобности.
Когда нарушаем деловой этикет
Профессиональные отношения строятся по другим законам, чем личные. И какие бы дружеские отношения ни были внутри коллектива, с вашим партнером или клиентом, соблюдение определенных профессиональных формальностей и границ помогает избежать множества проблем. Флирт, шутки, комплименты, комментарии к внешности или одежде, кажущиеся вам безобидными, могут не только задевать человека, но и нарушать субординацию, вносить беспорядок в налаженные рабочие процессы. И когда мы понимаем, что все эти вещи стали причиной сорванной сделки, ухода сотрудника или крупного репутационного конфликта, мы жалеем, что слишком далеко ушли от формального общения.
Что делать. Всем уже порядком надоели разговоры про харассмент на работе (причиняющее неудобство или вред поведение), и все же для комфорта всех сотрудников и эффективного бизнеса необходимо, чтобы существовали определенные правила, внутри которых все члены коллектива чувствуют себя безопасно и могут заниматься своим делом, не отвлекаясь на стресс. В каких-то компаниях такая атмосфера создается сама собой, другим необходим кодекс поведения.
Специалисты, которые проводят тренинги для предотвращения харассмента, предлагают сотрудникам следующий прием, помогающий понять, уместна такая форма общения или вы переходите все границы: представьте, что то, что вы произносите, звучит в присутствии всех членов вашей семьи. Если вы при этом испытываете смущение, скорее всего, лучше промолчать.
Когда неудачно шутим
Множество прекрасных книг, фильмов, сериалов и выступлений стендап-комиков наполнены зверским количеством самых колких шуток, которые заставляют нас смеяться в голос. Воспитанные в культуре всеобщего обшучивания, иронии и сарказма, мы нередко можем поскупиться великодушием в угоду острой шутке. Если это самоирония и вы способны спокойно показывать свои слабые места — вам можно только позавидовать. Но если ваши выпады постоянно направлены в сторону других людей, нередко уязвимых, вы, возможно, уже успели заметить, что это задевает не только их, но и вашу репутацию. Когда вместо желаемого образа остроумного Стивена Фрая или колкой Тины Фей мы получаем упреки в грубости или травле, становится понятно, что надо что-то менять.
Что делать. В первую очередь, развивать умение сопереживать (эмпатию). Если вы будете понимать психологическую или социальную причину, по которой человек стал носителем высмеиваемой вами слабости, возможно, вам не захочется над ним подшучивать. Во-вторых, не спешить сразу транслировать все шутки, которые приходят вам в голову, а успевать их хотя бы произнести про себя.
Есть еще множество ситуаций, в которых мы можем сказать больше, чем хотели бы: когда мы влюблены, взволнованы, пьяны и прочее. Под действием алкоголя, гормонов влюбленности или стресса мы можем наговорить лишнего. Но «лишнее» (на наш взгляд) не всегда значит «плохое». Если вы просто были открыты в рамках доверительного общения, то, возможно, такая откровенность — это именно то, что вам и обстоятельствам было нужно. Если же ваши слова кого-то ранили, вас могли неверно трактовать или вы жалеете о том, что были резки, вы (почти всегда) можете извиниться — в таких случаях это никогда не помешает.
Я очень сильно обидела маму!
Вопрос психологам
Спрашивает: Рената, 22 года
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте, хочу поделиться не приятной историей, и попросить совета как извиниться перед мамой. Все началось с разговора с мамой, она тогда накричала на папу и на меня. Я была в тот день очень злая. Когда мы сидели с папой в зале, я ему сказала. «Пап, тебе не надоело? Разведись с мамой» я сказала это не подумав, я была на эмоциях!(
Теперь не знаю, как я ей в глаза смотреть буду. Она очень сильно
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Я очень сильно обидела маму!
Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 1184 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 54
Самые сильные чувства мы переживаем по отношению к тем, кто особо близок. Их мы особенно любим, и порой ненавидим или злимся сильнее всего. Ваша злость на маму понятна, но важно знать, что она вовсе не зачеркивает ту любовь, которая у вас есть к ней. То же самое правило действует и в отношении чувств родителей. Они также сильно и любят и злятся, и порой даже ненавидят, своих детей.
Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп
Если вы все осознали, поняли что обидели маму и сожалеете об этом-мама вас простит, тем более вы проявили намерение исправить ситуацию и просили у не прощение, другое дело что мама не сразу отойдет от таких слов, но рекомендую вам не брать на себя вину на долгое время, главное вы поняли что поступили не правильно и сделали вывод из этой ситуации что бы не повторять подобное. Дайте маме время, предложите свою помощь в чем либо, дайте знать что слова были сказаны из за злости, что вы сожалеете об этом.
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5399 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5688 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Здравствуйте Рената! Родные люди все прощают, особенно своим детям. Она вас простит. Дайте ей время.
На эмоциях Вы сказали лишнее.
Извинились перед мамой, как я поняла неоднократно. поговорите с мамой, расскажите ей о своих чувствах, что Вам очень стыдно и Вы сожаление о своем поступке, спросите маму, как Вы можете загладить свою вину.
Приходите ко мне на консультация, я Вас научу, как справляться со сложными эмоциональными состояниеми, не сливать свою злость или плохое настроение на кого-то.
Рената, добрый день,
Вы сказали эту фразу, когда мама кричала на Вас и на отца.
То есть, мама в этот момент позволила себе проявить «нелюбовь», и сейчас обижается, не прощает Вас осознанно ваши неосознанные слова, и то, что Вы тоже позволили себе в ответ проявить к ней «нелюбовь» на её «нелюбовь».
Это очень сложно. Психологически ребенок и взрослый поменялись местами в этот момент.
Теперь роль взрослой у Вас, а роль обиженного ребенка у мамы.
Да, Вам, действительно, можно попробовать стать более мудрой, терпеливой, более любящей, чем она.
Хотя так и не должно быть. Поток более сильной любви, более глубокого понимания себя и жизни должен в идеале исходить от Родителей к детям. Но иногда это бывает и наоборот.
Детям приходится временно заменять родителям их родителей в психологическом плане.
Если Вы делаете это осознанно, спокойно, с надеждой, с уверенностью в крепости ваших отношений (а отношения между матерью и дочерью практически нерушимы, кто бы что ни вытворял), то и результат будет в итоге положительным. Дайте маме время, а сами оставайтесь стабильной и спокойной. Ждите ее принятия ситуации.
Затем можно вернуть все на места: напомнить маме, что ее ребенок, страдающий от неровных отношений между супругами, это Вы. И это Вам нужна любовь, мир, спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, которые должны обеспечивать мать и отец своим присутствием. Что это Вам нужно брать с них пример, как разрешать конфликты мирным путем, а не выяснять их при ребенке. Пусть ему и 19 лет уже. И это важно, можно проговорить маме ласково, спокойно, без трагедии и даже без обиды на нее, если Вы уже справились с этой обидой. А можно и не проговаривать, а просто понять, осознать внутри себя. И это тоже будет очень терапевтично и для нее, и для Вас самой, и для облегчения похожих конфликтов в будущем.
Ваша мама продолжает злиться на вашего отца, а выясняет отношения с Вами. это тоже самообман и уловка с ее стороны, конечно, бессознательная, избегание решения основной её проблемы в отношениях с мужем, манипулирвоание чувствами ребенка. Поэтому это Вам нужно внутри себя простить её, отпустить эти эмоции и оставаться спокойной, любящей дочерью, несмотря на бурю обиды.
Произнося гневные слова близкие люди не перестают друг друга любить.
Наговорила маме много лишнего
Вопрос психологам
Спрашивает: Лена 16 лет
Категория вопроса: Дети
Когда мне было 2 года умер мой папа,позже мама вышла замуж и родила ещё двух девочек поочерёдно,недавно её второй муж бросил маму и детей,а мы живён на сьёмной квартире денег катастрофически не хватает,мама по двое-трое суток на работе и я вынуждена сидеть с малыми,по-сути в свои 16 стала мамой,в то время как мои друзья наслаждаются прелестями юношеской жизни.Сегодня мы должны были ехать в гости,я не захотела и на почве этого начался скандал,я начала кричать что она надоела мне со своими детьми и они мне не нужны,что хочу жить одна,что если бы папа был жив всё было по другому. и много ужасного,а она выпалила что у неё нет больше дочери,после этих слов я как очнулась,я очень люблю её и надеюсь она меня простит.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Наговорила маме много лишнего
Ответов на сайте: 928 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Лена, у вас очень мудрое не по годам письмо и размышления о вашей жизни. Такая ваша реакция мне очень понятна. На ваши детские плечики лег большой груз ответственности, который взрослым то людям тяжело нести. И при этом вы понимаете усталость и срыв мамы. Это очень по-взрослому. Вы просто устали и чувствуете себя беспомощным ребенком в некоторые моменты от накопленных обид и переживаний. Как раз в такой момент к вам и обратилась мама. Она тоже вам сказала в порыве своих негативных чувств. Но эти чувства не на вас, а накоплены также в результате всех событий ее жизни. Я уверена, что вы помиритесь с мамой. Объясните ей про свою усталость, переживания, страхи, про свою любовь. Знайте, что вы единственные, кто есть друг у друга и будете всегда. Ведь вы также дороги и необходимы маме. Не только для помощи с малышами, а как родной человечек. Чем крепче и дружнее вы будете переживать все жизненные ситуации, тем сильнее станет ваша семья. А в будущем и малыши будут давать вам поддержку и заботу. Всего вам доброго!
10 советов, как не ссориться с мамой
Мы собрали опыт сотен ссор и вывели 10 правил, которые помогут тебе не наговорить лишнего и выйти победителем из любого конфликта с мамой.
Как бы мы не стремились стать лучшими подругами с нашими мамами, ссоры неизбежны. Каждый конфликт с родителями дает нам новые уроки того, как научиться отстаивать свои интересы, и в тоже время оставаться хорошей дочерью.
Не закатывай истерик
В чем бы ни был конфликт, как только ты сорвешься и закатишь истерику, ты потеряешь последний шанс на победу в споре. Истерика – это детская модель поведения, родители не услышат твои аргументы, когда ты кричишь и топаешь ногами. Покажи себя взрослым человеком и постарайся привести как можно больше доводов в пользу своей точки зрения.
Крики в сторону
Это еще больше разозлит маму, потому что криком ты покажешь свое неуважение к ней. Чтобы не потерять родительский авторитет, она точно не пойдет тебе навстречу, и, вдобавок, придумает тебе наказание.
Слезами горю не поможешь
Когда тебе было 3 года, твои слезы могли творить чудеса – тебе покупали игрушки и разрешали смотреть телевизор допоздна, шли на поводу любого каприза, только перестань рыдать. Теперь ты повзрослела, и мама тоже должна это понимать, а твои слезы будут убеждать ее в обратном.
Демонстративное молчание
Ты можешь картинно не разговаривать с мамой, она будет также молчать в ответ. В эту «холодную войну» можно играть довольно долго. Но помни, что когда тебе понадобится мамина помощь, она может продолжить ваше молчание, и твоя стратегия выйдет тебе боком.
СтопХам!
В конфликтных ситуациях старайся всегда вести себя достойно, хамство превращает любой разговор в ругань. Когда ты отстаиваешь свое право быть услышанной, ты тоже должна слушать то, что тебе говорят. И, как правило, тебе пытаются донести правильную позицию, к которой стоит прислушаться.
Я ухожу из дома!
Когда ссора заходит в тупик, тебе очень тяжело оставаться в одной квартире с родителями. Почти каждый подросток уходил из дома: кто-то на несколько часов, а кто-то и на несколько дней. Не повторяй эту ошибку. Уход из дома не решает конфликт, а усугубляет его. Плюс ты можешь попасть в опасную ситуацию, а родителей не будет рядом.
Не закатывай глаза
Как вызвать раздражение одним действием? Все просто – закати глаза во время серьезного разговора с мамой, и долгий воспитательный разговор тебе обеспечен. Если хочешь избежать нравоучений и добиться желаемого результата в споре, постарайся не «подливать масло в огонь» картинными взглядами. Кроме того, надо помнить, что мама старше, и закатывать глаза она умеет гораздо лучше тебя!
Постарайся не говорить слов, о которых пожалеешь
Сгоряча мы можем наговорить много «хорошего» друг другу, о чем позже очень жалеем. Ты скажешь маме что-то очень обидное, и потом, конечно, попросишь прощения. Но твои слова могут глубоко запасть маме в душу и стать причиной её долгих размышлений.
Не втягивай обоих родителей в конфликт
Если ты поссорилась с мамой, ты должна сама разобраться в этой ситуации. Не стоит жаловаться отцу и пытаться заставить его принять твою сторону в конфликте. Ты можешь их поссорить между собой, а твоя проблема с мамой так и останется нерешенной.
10. Не хлопай дверью
Представь, что мама в ответ на твои слова мама уходит, с грохотом закрывая за собой дверь. Это очень обидно, и после такого поступка пропадает любое желание разговаривать и тем более мириться. Поэтому не поступай так сама. Ты же понимаешь, как это неприятно.
Общайся и следи за новостями 😉
Читай любимый журнал в электронном формате
Журнал Elle Girl
Подпишись на печатную версию журнала
© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.