Что такое раннее взросление и почему говорят, что у детей нет детства?
В современной России очень часто можно услышать фразы что типа дети лишены детства, оставьте детям детство и т д. В родительской среде даже бытует мнение, что якобы современные дети сразу вступают во взрослый мир, а времени побыть ребенком не остается. Ретство раньше не было столь счастливым и беззаботным, каким хотели бы себе вообразить. Его могло не быть вообще, когда ребенок был с рождения поставлен на грань выживания, голодал, умирал без медпомощи, просил милостыню, замерзал насмерть. К примеру 20 и 40 годы. Или, в высших кругах, с детства уже был маленьким офицером, готовым жизнь отдать за отчизну. И где они себе видели детство, о котором мечтают, непонятно.
Но ведь прощание с детством, а значит взросление подразумевает наличие определенной ответственности, дальновидности, осознавания своих действий. А это у наших современных детей очень, мягко говоря, хромает по сравнению с добрыми советскими временами. Не редко, особенно во время войн Гражданской и Великой Отечественной, дети взрослели рано. В 10-12 лет ребенок мог, например, полностью себя обеспечить и даже взять на себя ответственность за младших братьев и сестер. Притом с учетом неблагополучной криминогенной обстановки, отсутствием элементарной инфораструктуры и даже медицинской помощи. Толчком к раннему взрослению может быть только необходимость выживания, притом, без посторонней помощи.
Очень контрастно прощались с детством в дореволюционной России. Там замуж выдавали с 14-16 лет под жестким надзором родителей и получалось, что сегодня ребенок, а завтра уже полноценная взрослая женщина. А сегодня наоборот. Временной промежуток между прощанием с детством и полноценной взрослой жизнью вырос чуть ли не на 15 лет. Часто приходится собственными глазами видеть, что девочка или девушка 14-23 лет уже не ребенок, а до полноценной взрослой женщины как до луны пешком. С парнями еще хуже. Они зачастую по-настоящему взрослеют лишь в 25 лет. А до этого уже не мальчик, но и не мужчина.
Также часто шокируют многие молодые мамы, которые по паспорту уже полноценные взрослые женщины, живущие по взрослым законам, но ведущие себя как дети малые. Например куда-то уйдут, а маленького ребенка оставляют дома в смертельной опасности. В новостях часто можно увидеть, что пока мама куда-то ушла веселиться, дома дети остались одни, и произошел несчастный случай. Таких мам еще называют «кукушками». Иногда даже хочется сказать, что во времена Великой Отечественной Войны дети 5-7 лет и то были более взрослее в плане ответственности, чем некоторые сегодняшние молодые люди 18-25 лет.
Таким образом, пришлось сделать вывод, что сейчас дети наоборот поздно взрослеют. Тем более что многие взрослые до сих пор не могут выбраться из детства. Есть даже такое выражение «детство в заднице». Оно имеет большую долю правды.
Когда в детстве не было детства
Со слов женщины, пожелавшей остаться неизвестной.
Это абсолютно реальная история, рассказанная мне одной хорошей знакомой. По понятной причине, имя женщины я не называю, хотя и повествование будет идти от первого лица.
Родилась, потому что отказались делать аборт
Отца я своего никогда не видела, разве, что слышала о нем от матери, что меня он называл ошибкой молодости. Мама не скрывала, что родилась я от изнасилования (отцом), мать хотела сделать аборт, но ей не разрешили врачи. Вот с таким совершенно диким коктейлем я начала свою жизнь и осознание мира. Теперь уже мне совершенно понятно, почему все детство я «стремилась» умереть» т.е. переболела всеми мыслимыми и немыслимыми болезнями. Я понимала, что никому не нужна и хотела «исправить ошибку». Мать, свою жизнь так и не выстроила, она все время «болела», поэтому я все детство чувствовала себя виноватой, потому что своим рождением испортила ей жизнь.
Хорошая девочка
Взрослая жизнь
Потом была череда браков и каждый мой избранник обязательно маме не нравился, я, пытаясь ей угодить и вымолить любовь, шла на попятную. Я не могла никуда уйти из дома, мы жили с мамой, потому что она не могла работать и уволилась. Просто пришла домой и сказала: я больше не могу. Я тогда только родила Светку, была в декрете и работал один муж, за которого я уже вышла замуж, лишь бы не сойти с ума от «вечно больной» мамы.
Я очень старалась вымолить любовь, теперь я понимаю, что испортила себе жизнь именно этим: я старалась быть лучше всех и круче, вышла на работу, когда Светке было 2 года. Я дарила дорогие подарки маме, мужу и дочери, заваливая их всем тем, чего у меня никогда не было. Я добилась высот в карьере, ожидая, что меня похвалят и наконец-то полюбят, но никогда не слышала и доброго слова в семье.
Карточный домик
Мне было чуть больше тридцати, когда я узнала, что у мужа любовница, вполне себе логичное завершение моей нелюбви к себе. С мужем я рассталась, конечно, в это время мама как всегда «слегла» с очередным недугом. Если мне была необходима любая, мало-мальская помощь или поддержка, она всегда заболевала. Всегда. И все внимание теперь должно было принадлежать ей. Я предлагала ей лечиться и находила врачей, «но ничего не помогало».
Дочку я растила одна по всем правилам: я давала ей то, чего была сама лишена в детстве. Я никогда не болела, а если и болела, то держалась на ногах. У меня не было депрессий, и если я рыдала всю ночь в подушку, то утром я провожала дочку свежим завтраком. У Светки были самые крутые шмотки и путешествия, как вы понимаете, по привычке теперь я пыталась заслужить любовь собственного ребенка. Мне так хотелось, до слез, быть хоть кому-то нужной и любимой. В Светке теперь было мое все: мать, муж и ребенок, и я старалась в три раза сильнее, глупая дура.
Надо ли говорить, что как только Света выросла, я ей стала не нужна? Так же как и моя мать она цинично использует меня для получения желаемого. Точно так же обесценивает все мои достижения и откровенно хамит. Вполне логичное продолжение моей истории.
Мне 50 лет. У меня никогда не было детства, я всю жизнь прожила, вымаливая чью-то любовь, в глубине души совершенно уверенная в том, что меня любить не за что.
И вот наконец-то я все поняла, и как жить дальше?
От автора статьи: наша героиня внешне очень успешная и красивая женщина, у нее свой бизнес, но только я знаю, насколько она одинока и несчастна. Я не знаю, что ей посоветовать, я не психолог.
Как стать хорошим родителем, если у вас было плохое детство
Американская писательница Жаклин Митчард написала большой материал для журнала Parents — о собственном детстве, о рекомендациях экспертов, и о том, как быть взрослым, чье детство прошло плохо, и которые не хотят того же для своих детей. Перевели ее текст с сокращениями.
Было плохо, когда их скандалы заканчивались потасовками, отец бил маму и таскал ее за волосы. Было плохо, когда мы пытались вмешаться, и они поворачивались к нами, скалились и грозили вышвырнуть нас на улицу или отдать в детдом. Было плохо, когда они напивались, что происходило практически постоянно. Но хуже всего было, когда они оставляли нас одних, иногда на несколько дней, если вечеринки, на которые они ходили, превращались в трехдневные вакханалии.
Тогда еще не было мобильных телефонов — мы не могли их найти. Еда заканчивалась. Даже когда мне было 10 или 11 лет, мне все равно инстинктивно казалось, что жаловаться на них будет опаснее для нас. Нас заберут, а их посадят в тюрьму? Для мира мы выглядели нормальными, образцовыми — симпатичные родители, успешные дети. Тот факт, что мы никогда не чувствовали себя в безопасности, заставлял все это выглядеть очень зловеще.
При этом мои собственные дети всегда знают, что они в безопасности. И хотя за время их воспитания я не раз подводила и расстраивала их, я знаю, что была невероятно надежным родителем — это даже немного смешно. Я была предсказуемой и бдительной домоседкой, для которой второй бокал шампанского на Новый год — это уже безумие.
Принято считать, что дисфункциональные семьи продолжают поддерживать свои традиции поколение за поколением.
Не хочу хвастаться, но я — очень хороший родитель. Я стала им так же, как я стала хорошей студенткой — я училась.
Работы Спока и Сирзов, случайные примеры родителей друзей. Что самое важное — я училась быть хорошим родителем самой себе, понимая, что мои решения не всегда будут верными, но почти всегда найдутся способы это исправить.
Конечно же, самый простой способ стать хорошим родителем — это самому иметь одного или парочку таких родителей. Но я рискну предположить, что мои с трудом добытые познания в родительстве могут быть куда глубже, чем у других родителей. Как отметили эксперты, с которыми я общалась при написании этого материала, и как я сама поняла из своего опыта, то, что я лично знаю, какой вред может нанести плохое родительство, помогло мне стать лучше.
Я сильнее мотивирована поступать правильно, чем некоторые мои сверстники, у которых было более счастливое детство, потому что я готова проявлять эмпатию, хотя никто не проявлял ее ко мне, и потому что я четко понимаю, что воспитываю не только сегодняшних детей, но и завтрашних родителей.
Что самое важное, у меня хватило смелости. Я бы никому не пожелала такое детство, которое было у меня, но оно сделало меня сильной. И даже если у вас были замечательные родители, здесь есть много советов, которые помогут вам стать лучше в родительстве, если вы, допустим, выгорели, проходите через сложный жизненный этап или чувствуете себя неуверенно.
Разрушительная сила плохих родителей
Разрушительная сила плохих родителейУ токсичных родителей есть целый арсенал, который помогает им делать свою разрушительную работу. Они лгут, манипулируют, обвиняют тебя в том, чего ты никогда не делал, обижаются на что-то, что произошло очень давно. Они осуждают, отказывают в ласке, загоняют тебя в ситуации, из которых только они могут тебя «спасти», критикуют, кричат и иногда бьют. Они все время недовольны, как бы сильно ты ни старался: если ты учишься на одни пятерки, им не нравится, что ты еще не стал крутым спортсменом. Они говорят, что все о тебе знают, но они никогда не слушают, когда ты говоришь о своих переживаниях. Они сравнивают тебя — с самими собой, с твоей сестрой и с твоими друзьями, но при этом они завидуют твоей удаче. Они унижают тебя на глазах у других, а потом говорят, что они «просто пошутили». Они ссорятся друг с другом, они ссорятся с тобой. Они стараются убедить тебя, что это ты эмоционально нестабилен, а не они. Они явно или скрыто дают тебе понять, что ты — главная проблема их жизни, а до твоего появления все было хорошо.
«Если в вашем детстве был подобный опыт, то вы можете чувствовать себе невероятно одиноко, несмотря на то, что вы — один из многих, — говорит педиатр и специалистка по детскому поведению Нерисса Байер. — Вам может быть больно, неловко и трудно вспоминать то, через что вы прошли, и делиться этим».
Наш мозг очень хорошо справляется с хранением всех сообщений, которые мы получили в детстве. Дети, которые не знают, когда на них обрушится темпераментный родитель, которым говорили, что они ничего не значат и не заслуживают любви, помнит, как ему говорили это, годами. Они вырастают недоверчивыми, раздражительными и подозрительно относятся к любой привязанности, говорит специалистка по развитию детей Карен Янг.
Люди, у которых были жестокие или манипулятивные родители, боятся, что могут повторить этот паттерн — или, наоборот, что они будут так сильно стараться не повторять ошибок своих родителей, что навредят своим детям другим образом. Например, мать, которая выросла в постоянной критике, может унижать собственного ребенка или, наоборот, никогда не корректировать его поведение. Для других трудное детство может привести к парализующей нехватке уверенности в себе и страхе навредить своим детям.
Как стать лучше
Как стать лучшеЧасто первый шаг заключается в том, чтобы честно и тщательно разобраться в своих сильных и слабых местах. Вы знаете, что вы любите своих детей. Вы знаете, что вы бы не хотели, чтобы они когда-нибудь сомневались в том, что они замечательные и заслуживают любви. Не упускайте ничего. Вам нравится смеяться. Вы готовите прекрасные обеды. Может быть, вы быстро взрываетесь? Может, воспитательные моменты быстро превращаются в крики или сарказм? Или у вас есть склонность постоянно настаивать на собственной правоте? Отстраняетесь ли вы, когда обижены?
Если что-то из этого описывает вас сейчас или в прошлом, знайте — вы не одиноки, и в вашей осознанности кроется надежда. «Какую пользу мы можем извлечь из очень трудного детства? Родительство вызывает эмоции, которые часто заставляют всех нас чувствовать себя некомфортно, — рассказывает психолог Лиза Дамур. — Если у вас были родители, которые не умели справляться со своими негативными эмоциями, это значит, что вам придется проделать дополнительную работу. Но чем лучше мы разбираемся в своем внутреннем мире, тем больше у нас способов двигаться вперед».
Многим родителям требуется помощь для того, чтобы проделать эту работу. К счастью, мы живем во времена, когда эта помощь — хоть от онлайн-сообщества, хоть от психотерапевта — больше не стигматизирована.
Эмоциональные расстройства так же реальны, как и физические заболевания, и вы вряд ли станете самостоятельно лечить себе ангину.
«Люди, которые приходят ко мне в кабинет, уже демонстрируют огромную силу. Никто не приходит с готовыми ответами», — говорит Дамур.
Проложите новый путь
Проложите новый путьДоктор Янг советует начинать с малого. Если до этого вы не были теплыми и приветливыми родителями, вы можете поначалу чувствовать себя неловко и неуклюже, решив перейти к ласке и заботе. Первые попытки исцеления могут быть похожими на первые попытки спортивных тренировок: болезненными, небезопасными, сопровождающимися огромным желанием вернуть все, как было раньше. «Вы прокладываете новый путь в своем мозгу, — говорит Янг. — И когда вам станет совсем тяжело, напомните себе, что когда вы меняете одну часть своей реакции, вокруг нее изменятся и остальные. Будьте терпеливы к себе. Просто потому, что вы знаете, как играть в теннис, не значит, что вы готовы победить на Уимблдоне».
В рамках исследования, проведенного Университетом Янга Бригхэма в 2019 году, ученые предположили, что позитивный детский опыт положительно влияет на здоровье и благосостояние детей, независимо от количества негативных эпизодов.
И вообще, отсутствие положительного опыта хуже сказывается на психике ребенка, чем наличие негативного.
Каждый раз, когда ребенок может полагаться на вашу предсказуемую позитивную реакцию, его эмоциональная выносливость — качество, которое помогает ему прийти в себя после негативного опыта — будет становиться сильнее.
По словам консультантки по психическому здоровью Трейси Ламперти, семья — это место, где мы впервые знакомимся с принятием. Там же мы отрабатываем социальные навыки, которые потом возьмем с собой во внешний мир. От родителей могут потребоваться невероятные усилия, чтобы отвлечься от своего травматичного прошлого, но детям важно знать, что их семья — это безопасное место, куда можно прийти с любыми проблемами. «Ребенок хочет знать: „Кто обнимет меня, если я переживаю из-за того, что меня задирают в школе? Надо ли мне защищаться и сделать вид, что это меня не волнует, или я могу это с кем-то обсудить?“. Им надо знать, что это их люди, их племя. Что они могут поддержать друг друга», — объясняет Ламперти.
Когда мы оба были очень молодыми родителями, мой брат сказал мне то, о чем я постоянно думаю: «Раз уж мама и папа бросили нас в воде, наши собственные дети будут в безопасности на песке, а их дети — на холме». Исцеление, как и травма, может резонировать через поколения.
Что хорошие родители могут дать своим детям?
Что хорошие родители могут дать своим детям? Безоговорочные извинения
Безоговорочные извиненияОдин из признаков плохого родительства — это неспособность признать собственную вину. Умение признать сторону своего ребенка и попросить прощения без каких-либо оправданий, когда вы неправы — это талант. Он не виноват в том, что вы устали или переживаете из-за работы. Не пытайтесь замять или приукрасить свои ошибки. Опишите их и отметьте, что вы могли бы сделать по-другому.
Конфиденциальность
Может быть непросто сдержать желание пожаловаться ребенку на своих родителей (или на свои переживания и страхи), но важно не нагружать детей информацией, с которой они не способны справиться, и не превращать их в свое доверенное лицо.
Помощь
Американская Ассоциация Педиатров отмечает, что здоровье детей напрямую связано с эмоциональным состоянием в их семье, — говорит Байер. Не бойтесь поднимать важные вопросы — например, о безопасности или злоупотреблении различными веществами, когда разговариваете с врачом вашего ребенка, чтобы он мог предложить вам помощь. Понятное дело, что вам может быть стыдно говорить об этом, но это не стоит того, чтобы подвергать здоровье ребенка опасности.
Время
Вы торопитесь. Ваш ребенок торопится. Но вы можете остановиться, чтобы пожелать спокойной ночи, или просто посидеть вместе, или посмотреть своему ребенку в глаза — хотя бы одну минутку. Это уже поможет значительно укрепить связь между вами.
Таймаут… для себя
Если вы чувствуете, что в вас просыпаются ваши родители, выйдите из комнаты. Продолжайте идти. Выпейте чашку чая. Поспите. Ничто не требует незамедлительного решения.
Настойчивость
Ваши дети очень хотят, чтобы у вас все получилось, и они готовы давать вам бесконечное количество вторых шансов. Согласно доктору Байер, вам потребуется чуть больше, чем несколько родительских провалов, чтобы сокрушить их веру в вас, так что не сдавайтесь. Когда речь идет о том, чтобы переплюнуть свой детский опыт, уже хорошо то, что вы пробуете сделать это снова и снова. Как гласит старая родительская поговорка: «У вас миллион шансов».
Ещё почитать по теме
Меньше теории, больше практики: ученые рассказали, как переубедить родителей, уверенных в пользе физических наказаний
Десять вещей, которые отличают детство наших детей от нашего
«Дайте ребенку понять, что если он не согласен с вашей точкой зрения, за этим не последует обида, молчаливый бойкот или физическое наказание»: разговор с психологом о личных границах в семье
Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)
Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.
Когда человек рождается, у него нет чувства собственного «я». Он еще не может воспринимать себя отдельно от матери – у новорожденных детей самоощущение полностью завязано на присутствии родителей. Но по мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельными личностями. И только в два-три года у нас начинает формироваться чувство себя или «эго».
От одного до шести лет наше эго/самоощущение развивается, и отношения с родителями в этот период играет ключевую роль в качественной стороне этого эго/самоощущения. Так, если в детстве мы получаем от них постоянную любовь и поддержку, то растем с чувством, что нас ценят и любят. У нас появляется умение решать свои проблемы, формировать здоровые и осознанные отношения, а также общее чувство благосостояния и уверенности в себе.
Если же эта любовь непостоянная или мы сталкиваемся с частыми оскорблениями или травмами, то растем с низкой самооценкой, боязнью неудачи, недоверием и склонностью к токсичным отношениям. Причина в том, что младенцы абсолютно беспомощные и полностью зависимые от своих родителей в вопросах жизнеобеспечения, любви и заботы.
Когда ребенок замечает, что родители не уделяют ему достаточно времени или непоследовательны в удовлетворении его потребностей, у него появляется чувство собственной ничтожности и бесполезности. А искаженность самоощущения в этом возрасте влияет затем на поведение человека, когда он станет взрослым.
Ниже перечислены несколько типов поведения людей, которые в детстве не знали родительской любви.
1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения.
Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.
Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.
Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.
Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.
В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.
Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.
Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных.
2. Эмоциональные крайности
В детстве ребенок получает от родителей помощь в умении распознавать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Если же родители не помогают, ребенку приходится делать это самому самым оптимальным, по его мнению, образом. Повзрослев, он будет впадать в эмоциональные крайности, либо полностью отрицая свои чувства, либо неконтролируемо преувеличивая их.
3. Нездоровое эго
Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.
Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.
Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.
4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы
Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.
Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.
Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:
Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.
По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.
Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.
Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.
5. Неспособность рисковать
Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.
А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.
Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:
1. Перевоспитайте ребенка внутри себя
Ваш внутренний ребенок жаждет любви и признания, которых не получил в детстве. Он хочет заботы от кого-то с действительно добрым сердцем, и этот кто-то – вы.
2. Обратитесь за помощью
Если в детстве вы недополучили от родителей любви и внимания, то выросли с чувством пустоты, которую постоянно хочется заполнить, что не дает возможности сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы всецело поглощены мыслями о собственной неполноценности.
Чтобы заполнить эту пустоту, очень важно создать прочное внутреннее самоощущение. Обратитесь к специалисту, он вам поможет с этим справиться.
3. Самодисциплина и здоровые границы
Сформируйте здоровые границы на работе и в личных отношениях. Научитесь определять свои приоритеты и понимать, когда нужно открыться людям.
Составьте график работы и развлечений, времени на себя и на отношения, избегая при этом крайностей.
