Что делать если не доверяешь родителям
ОТКУДА БЕРЕТ СЯ ДОВЕРИЕ
Ребенок с рождения изначально доверяет родителям. Они — защита, возможность выжить. Он верит каждому их слову. Родители — первостепенные авторитеты, самые близкие и дорогие люди. К кому бежит малыш, испугавшись? С кем поделится болью, радостью? С родителями!
Сын или дочь будут вам доверять, если вы стараетесь понять их чувства, переживаете их боль, радуетесь вместе с ними.
КАК ПРОПАДАЕТ ДОВЕРИЕ
Но почему же ребенок перестает доверять родителям? Почему прежде открытый малыш становится замкнутым, недоверчивым? В желании воспитать «хорошего человека» родители бывают непоследовательны, часто действуют неосознанно, придерживаясь устоявшихся шаблонов. Привыкнув жить с оглядкой на других, опасаясь критики, забывают подумать о чувствах родных сына или дочери.
Миша стремительно бежал к качелям, но оступился, упал. Ему больно — содраны колени. «А-ааааа, мама, бооольнооо!» — плачет мальчик. Мама начинает его отчитывать: «Зачем ты побежал? Я же говорю: ходи спокойно! А ты носишься, как угорелый!». Теперь Мише не только больно, но и обидно: «А-аааа!» — не унимается он, а мама наседает: «Прекрати реветь! Что ты кричишь на весь двор! Тебе должно быть стыдно! На тебя все смотрят».
Тут целый букет маминых комплексов и заниженной самооценки:
Как сделать, чтобы ребенок не доверял родителям
Давайте разберем ситуации, которые приводят к разрушению доверия.
Доверию можно научить, исключительно окружая доверием. Можно бесконечно твердить: «Ты можешь мне доверять», но если в ваших отношениях присутствуют описанные ситуации, доверия вы не дождетесь. Доверие можно только заслужить.
Если отношения с детьми у вас не складываются, или хотите научиться теплым, доверительным отношениям с сыном, дочерью, приглашаем вас на марафон #КлючКРебенку, где мы поднимаем и многие другие вопросы взаимоотношений родителей и детей.
Подробнее на нашем сайте.
Как я перестал доверять своим родителям
И вот, я, такой, после занятий говорю матери шепотом: «Мама, а мне вон та девочка нравится, но я не знаю как ее зовут.» Я ожидал ответной реакции нечто вроде, также, шепотом «Это которая вон та, светленькая? Я узнаю ее имя и потом скажу тебе.»
Однако, реальность вышла несколько иной. Мать, выпрямившись в полный рост, вытянула руку с указательным пальцем в сторону той девочки и на всю раздевалку «ЭТО ВОН ТАААААА ДЕВОЧКА ТЕБЕ НРАВИЦАААА. ДЕВОЧКА. ЭЙ, ДЕВОЧКА. А КАК ТЕБЯ ЗАВУУУУТТ. ТЫ НРАВИШЬСЯ МОЕМУ СЫНОЧКЕ. «
«Ёбаный стыд» «Как же стыдно»- подумал я и был готов провалиться сквозь землю.
На этот кружок я больше не ходил. И отчётливо понял, что матери доверять нельзя. Она всё всем разболтает. Мать потом еще несколько десятков лет недоумевала почему я бросил танцевальный. Она тогда так и не поняла что произошло.
Потеря доверия к отцу.
Мы с сестрой периодически проказничали. Или вместе, или по-отдельности. За что каждый и огребал от бати. Ну, там. она на кухне просеивала через сито муку в мой самосвал, а я возил эту муку из кухни в комнату и сгружал в кучу.
В один прекрасный день сестра чего-то там накосячила сильно, без меня. Батя узнал, но не знал кто.
Пришел домой, начал нас «пытать» на предмет кто это сделал. Сестра сказала «это не я, это он». Батя, не спросив у меня, снял ремень и с ходу начал меня охаживать. Я ору «Папа, это не я, послушай меня.» А он заявляет: «Она не могла, она девочка. Значит, это ты.»
Товарищи родители, слушайте и попытайтесь услышать свои детей! Не высмеивайте их и не трепитесь на всю округу об их, как вам кажется, смешных поступках. Даже если это маленькие дети. Они все понимают и все помнят. И они будут вам всю жизнь потом благодарны за это.
А меня вот танцевальный кружок научил коррупции. Я стал танцевать с дочкой учительницы химии и оценка резко поднялась с тройки до пятерки. А в те времена медаль еще много значила при поступлении, так что полезный кружок вышел)
Насчет смеха над детьми:
Как-то купались мы в ванной с моей сводной сестрой. Мне 7 лет ей 2-3(не помню точно). И тут по краю ванны бежит таракан! Она как заорет от испуга, ревет, пищит. И тут дверь распахивается и влетает отец, в попыхах спрашивает, что случилось. Она пальцем показывает в мою сторону (таракан где-то в моей стороне ковыляет) и сквозь слезы что-то мямлит. Ничего не понятно. И тут отец как взмахнет своей ручищей и как треснет мне по спине. У меня искры из глаз, спина горит. В общем, он подумал, что я ее обидела и почему-то решил таким способом меня наказать. Я сквозь слезы конечно же все объяснила, он понял, что косякнул. Вот только прощения не попросил вроде. Ну, я сколько не прокручивала эту ситуацию в голове, не помню я сожаления. А вот отпечаток огромной пятерни бордового цвета на моей спине я помню хорошо. Неделю не входило. Отца любила и люблю, но что это было не пойму. И спросить некого больше. И вот обида эта во мне по сей день.
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
Он скажет «Ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные? В наше время таких дурачками называли».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?»
Он скажет «Ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
В детстве не понимала, когда бабущка, переодевая меня (мне года 4!) на гимнастику, на мои попытки прикрыться и спрятаться (а там же что сверху что снизу уже ОГОГО!) говорила «да кому ты нужна!». а я думала, что и правда я НЕ нужна никому?А вдруг ну хоть кому-нибудь?!
Когда делилась с мамой чем-то, то она из лучших побуждений, пытаясь подбодрить меня всегда говорила, что нечего переживать по пустякам. И только в 30+ лет я поняла, почему же мне так сложно рассказывать о своих чувствах, потому что запомнила, что мои чувства для мамы пустяки.
Она не могла, она девочка. Значит, это ты.
Как же знакомо. И не только в детстве, это вообще какая-то установка в нашем обществе.
Вы пишите, что мать несколько лет не могла понять почему вы не ходите в кружок и т.д., в чём проблема поговорить с ней, объяснить?
Люди не умеют читать мысли в голове, даже самых близких.
Порой мы остро воспринимаем то, что для остальных не так важно, сейчас то вы должны это понимать.
Вы сейчас можете совершить точно такую же ошибку со своими детьми и потом ещё десять лет не понимать, почему они на вас затаили обиду.
С девочкой в садике это жестоко. Как ты вообще с ними разговариваешь после этого?
Не знаю.. меня самое запоминающееся это с качелей роняли. Но было даже весело
«И они будут вам всю жизнь потом благодарны за это.»
Либо они вырастут инфантильными мудаками и будут обличать, тридцатитетние боровы, как в 6 лет их предала маменька, которой теперь «десятилетия не хватит».
Что-то не видно в вас благодарности. Ни грамма вообще. Не за что совсем?
Вы, наверное, подобны богу, если так уверены, что никогда в жизни не говорили ни одного неверного слова, к которому нельзя вот так докопаться, не совершали неверных поступков. Это так?
По телеку сериал идёт Голдберги. Типа такой семейный ситком. Но эта абьюзная мамаша меня просто вымораживает. Такое давление и снос границ под видом материнской любви. Ааа. Как попадаю, сразу спешу переключить.
И вот мне странно, взрослые никогда детьми не были? Или типа дедовщины, нас шпыняли и вы потерпите?
Ебать тут жир в заминусованных комментариях
«Она не могла, она девочка. Значит, это ты.»
По себе, видать, судил.
Я вообще никогда своей маме не доверяла, т. к. все мои проступки и проделки выносили на суд всех бабушек и дедушек с самого раннего детства, меня бесконечно ругали за всякую хрень, типа зажёванной пленки касеты или разбитой тарелки. Помню как в возрасте лет 5-6 разбила что- то из посуды и тряслась до самого прихода мамы с работы, ну и конечно наорали, что у меня руки из жопы растут, или наказали, что брата поздно из сада забрала ( блин, але, я первом классе учусь! Я на мультики залипла после школы). Как-то в субботу, утром, собираясь в школу, я пошла разбудить маму, чтобы она закрылась ( мы в частном доме жили), потрясла ее тихонечко за плечо, а она как давай на меня ОРАТЬ, что у меня капец какая рука тяжёлая, что у неё синяки теперь будут, ещё и отец подключился, ощущение было, что я ее почти избила ( я не была огромной толстухой, а маленькой худенькой девочкой). Я стояла, и обтекала просто ( за что. )мне было тогда 11, потом она целый день ходила и жаловалась как у неё болит плечо, при этом на меня косо посматривала, ждала извинений что ли. После этого у меня на всю жизнь отбило желание прикасаться к ней, обнимать. В возрасте 15 лет началось гнобление, что меня такую сякую с таким ебаным характером никто замуж не возьмёт, и вообще я никому не нужна, и внешность у меня средненькая, ни капли во мне ничего красивого нет, дай Бог, кто нибудь бы замуж взял, и не важно нравится он мне или нет, с лица воды не пить. Это повторялась из за дня в день и я поверила же. Позже они вдвоём с бабушкой не стеснялись шарить по моим карманам, сумкам, однажды нашли таблетку ( ношпа из тюбика в сумку выпала), и конечно! Я уже наркоманка! Слава Богу, в возрасте 19 лет у меня хватило мозгов собрать свои вещи и уехать от этой травли! Сейчас у меня самый лучший муж, который любит меня и считает самой-самой, и ребёнок. К родителям в гости раз в пол года. А недавно,дорогая мамочка в шутку сказала, ты, мол, с мужем то не разводись, а то тебе и идти жить некуда, у нас места нет! Я знаю, мам.
У меня аналогичные ситуации были, уехал от родителей жить в другой город, сильно помогло)
Товарищи родители, доценты с кандидатами.
Ути какие все неженки развелись.
По жопе получил один раз и на десятилетия у него доверие пропало к родителям.
это ты типа отцу своему и матери угрожаешь? ))))) поучить их решил. уму-разуму?
у меня двое сыновей, если один накосячит то писдячек огребают оба, вот такой я злодей папаша
8 свидетельств того, что пожилых родителей больше нельзя оставлять одних
В молодости практически каждый из нас стремится чем поскорей смыться из-под родительской опеки, обустроив быт по собственному усмотрению. Однако рано или поздно настаёт тот печальный, но неизбежный момент, когда старики окончательно дряхлеют и становятся неспособными о себе позаботиться. Проблема в том, что если вы общаетесь с ними часто, то мелкие перемены в их поведении не сильно бросаются в глаза, и упустить момент, когда мы им особенно нужны, довольно просто. Вот ряд очевидных признаков того, что им больше не стоит жить самим.
Внезапное снижение веса всегда свидетельствует о тех или иных протекающих в организме нежелательных процессах, поэтому обращать на это внимание следует в любом возрасте. Однако если речь идёт о пожилых, ситуация требует немедленного вмешательства, ведь резкое похудение может свидетельствовать о развитии когнитивных заболеваний. К примеру, люди с болезнью Альцгеймера уже на начальных стадиях её развития нередко попросту забывают о приёмах пищи, а также «разучиваются» её готовить.
Родители перестали оплачивать счета
Всегда проверяйте, вовремя ли родители оплачивают регулярные счета – за коммунальные услуги, телефон и так далее. Если обнаружите задолженность, мягко поинтересуйтесь о причинах её возникновения. Нередко развивающиеся когнитивные изменения являются причиной перемен в привычном финансовом поведении. Кстати, это может проявляться не только в прекращении оплаты счетов, но и наоборот – в появлении трат на те услуги и товары, которыми человек ранее не интересовался.
Перемены в гигиенических привычках
Старикам с деменцией становится физически сложно справляться с поддержанием личной гигиены, а иногда они просто забывают, как часто необходимо совершать те или иные процедуры.
Они начали теряться в знакомых местах
Если привычный маршрут в магазин, поликлинику или сберкассу вдруг стал для родителей непосильным, и если с ними уже случалась потеря ориентации в пространстве хотя бы на несколько минут – это отчётливый сигнал о том, что оставлять их одних больше нельзя.
В их жилье появился нехарактерный беспорядок
Если ранее родители были эталоном чистоплотности и адептами казарменного порядка, а теперь в их квартире творится бардак – это тревожный симптом. Точно так же, как и предметы, вдруг оказывающиеся в нехарактерных для них или самых неподходящих местах.
Постоянные жалобы на усталость
Конечно, с возрастом становится всё сложнее оставаться бодрячком, однако хроническая усталость – один из признаков когнитивных расстройств. К примеру, пациентов с болезнью Альцгеймера нередко одолевает бессонница, что соответствующим образом сказывается на бодрости.
Появление в аптечке множества странных препаратов
Больные Альцгеймером очень часто увлекаются бесконтрольной покупкой и, что ещё хуже, приёмом различных препаратов. Мало того, что такое поведение уже само по себе опасно для здоровья, так оно ещё и может быть признаком развития когнитивного расстройства. Не забудьте заглянуть в аптечку во время очередного визита к родителям!
Появление в доме предметов самообороны
Конечно, это далеко не все перемены, обнаружив которые, вы должны немедленно бить тревогу. Главное, помнить о своих родителях, периодически их навещать и быть наблюдательным. Здоровья и долголетия вам и вашим старикам!
Ответ на пост «Ответ на пост *разочарование ‘»
Вы молодец. Действительно. Сейчас расскажу, почему я так считаю:
Завел тетрадку, туда всё переписывал. До этого ходил на курсы в компьютерный клуб, изучил на Ямахах MSX язык Лого, так что опыт был.
Зашел как-то разговор с отцом, что у него сидят 10 или 12 тетенек-бухгалтеров и считают на калькуляторах и счетах нормы выдачи военнослужащим разных продуктов. Точно сейчас не помню, но смысл был такой: военная часть, на каждую единицу л\с определенная норма продуктов. На кораблях чуть по другому, на лодках тоже иначе. Частей военных нашем регионе было много, кораблей много, лодок хватало. Я написал программу, которая выводила на печать то, что эти тетеньки считали вручную. И за пару недель всё сделал. Отец отнес распечатки в бухгалтерию, те проверили и ОКАЗАЛОСЬ, что всё точно))
Не знаю уж как, но мне выплатили зарплату в 10000 рублей. Официально никак, но потом отец рассказывал, что тетки вроде сами передали мне. Сколько это точно не помню, но хлеб стоил на Камчатке около 50р, машину помыть стоило 100-200р, газету с программой ТВ я покупал в типографии за 4р, а продавал по 10р)) Ну и кроме этого у меня появился новый комп c цветным VGA монитором с принтером Epson FX-1000, который стоил как Жигули новые, но это совсем другая история.
Так вот. Отец этим меня реально мотивировал изучить комп, программирование, что потом мне в жизни очень пригодилось. Ведущим программистом Гугла я конечно не стал, но высшее образование в этой сфере получил, в начале создания российских интернет карт поучаствовал, а потом тяга к машинам взяла своё и ушел в чип-тюнинг (пишу программы для моторов) и корчестроительство. Я ему благодарен.
С кем не бывает
Ps. Меня например просто забыли до глубокого вечера 31го декабря в году так 93-94. Папа думал что мама забрала, мама думала что папа. В итоге забирал дед, до его прихода тусил в каморке у сторожа, телек смотрел
Родители
Ответ на пост «Странная жизнь»
30 т.р. (2010-2011 гг). Мы регулярно писали рефераты, лабораторные работы за деньги. Позже и курсовые. Не отказывались ни от каких подработок.
Я ушел в армию, на этом наше общение с Шуриком прервалось. Спустя год, после армии, я поступил в аспирантуру. От общих знакомых узнаю и о Шурике. После окончания университета Шурик часто ездил в деревню, в надежде закодировать родителей и дать им и сестренке лучшую жизнь. Но мечты Шурика разбивались об зависимость родителей и сестренки. Младшая сестра тоже пристрастилась к алкоголю и пошла по рукам, став желанной гостьей на любой мужской попойке и сельской дискотеке. Плюнул Шурик на всю свою семью и больше в деревне не появлялся. Никто Шурика на тот момент не видел уже полгода.
И такая бывает «странная жизнь».
Странная жизнь
Эмоции родителей
Скажите, у кого родители не умеют самостоятельно справляться с эмоциями и требуют, чтобы дети (вы) их успокаивали — вы как-то с этим боретесь? Если да, как?
Например, моя пишет мне сообщения а-ля: «Я ОЧЕНЬ волнуюсь за тебя, не пугай меня так!» — ожидая, что её сейчас успокоят, избавят от тревоги, развеют опасения.
С детства привыкла «не пугать родителей» своими проблемами, но так надоело это лицемерие. Теперь, когда родители интересуются моей жизнью, говорю, как есть, а на реакцию мамы отвечаю: мол, да, я тоже волнуюсь, тоже напугана, шоподелоть.
Немного о хорошем
На волне грустных историй о родителях и подарках хочется почитать и что-то позитивное 🙂 Столько же историй, когда родители старались и делали всё, чтобы обрадовать своих детей.
Мои родители старались делать мне подарки, даже если дарили что-то от себя, всегда учитывали моё мнение. Я помню несколько случаев.
Первый, в детском саду я училась в художке. И там было чучело попугая ара, которое мы рисовали. И так мне его хотелось, таким красивым оно мне казалось.. Ну и подарили мне, то ли на ДР, то ли на НГ огромную игрушку попугая, больше меня размером, с огромным плюшевым кольцом, на котором он сидел. Я подарок не оценила (думаю сейчас, какая неблагодарная вообще), ибо хотела именно чучело (такие вот желания пятилетнего ребёнка), но блин подумать, где они его вообще достали. Богачами, если что, мы никогда не были 🙂
Был ещё случай, уже позже, мне лет 7-8. Пошли перед новым годом на рынок, смотреть обувь на новый год. И понравились мне сандали, серебряные. Размер только у них был на один меньше моего, потому и не взяли.. Но так они мне понравились, даже несмотря на то, что малы. (Нога влезала, но пальцы торчали, вроде так) Долго мы ходили, (походы по рынку – это всегда целая история. ) так ничего другого и не нашли. А когда вернулись домой, на входной двери висел пакет с этими сандалями с надписью «От феи». Сколько радости было! Я уж не знаю, как они там это организовали, мобильные вроде только только появлялись. Но для меня это было настоящее чудо.
Мааам.
Самое большее разочарование или не врите своим детям
Конец лета 2006 года, мне 15, все лето отпахал на озеленении, вот прям с 1 июня по 31 августа, заработал денег, оделся, обулся, купил тетрадки учебники и пр к школе на свои деньги, у родителей на копейки не просил
и осталась у меня от всего этого лета 2 т.р.
которых как раз должно было хватить, в нашем захолустье, на новый жёсткий диск, т.к. предыдущий, благополучно умер ещё в конце весны.
в это же время моего старшего брата собирают в областной центр на учебу и майн маман просит у меня взаймы на месяц, тысячу.
к слову о маман: домашний тиран без вредных привычек (не пьет не курит), на вопрос которой «как у тебя дела?», лучше не говорить ничего, ведь все сказанное будет использовано в последствии против тебя.
через месяц я вспомнил о данном мне обещании вернуть деньги. И лучше бы не вспоминал.
таких ушат говна я вообще не ожидал, это был скандал мирового масштаба, маман обвинила меня во всех смертных грехах, и в том что я, дословно, «свинья не благодарная, как ты вообще себе позволяешь задавать мне такой вопрос».
Данный эпизод окончательно утвердил в моем пубертатном уме, что доверять нельзя даже самым близким, к сожалению
P.s. родители читающие этот пост, пожалуйста, не обманывайте своих детей, если вы дали обещание но не можете его выполнить, объясните ребенку почему, разные ситуации бывают в жизни, но рушить доверие своего ребенку из-за такой мелочи самое плохое что вы сможете из этого вынести
P.p.s. Ещё через пару лет я уехал на учебу в Питер и маман в разговорах со мной устраивала мне скандалы из-за того что я ей ничего не рассказывал. И вот с тех пор прошло уже много времени, а я до сих пор не могу с ней нормально общаться и оставаться один на один
P.p.p.s. естественно к порче отношений с маман послужил не только этот случай, так что если кому-нибудь будет интересно, могу целую серию постов на эту тему написать
Ну ты и тупой! Око за око. Как незнание границ приводит к конфликтам в школе
Альбина Потапова, учитель и классный руководитель одного из классов в средней школе, рассказала о том, как ведут себя пятиклассники и почему для многих детей школа становится травмирующим опытом.
Меня зовут Альбина, мне 25 лет и я учитель русского языка, литературы и родного русского (русского) языка в 5-х классах и классный руководитель одного из них. И меня очень волнует вопрос и агрессии в наших школах.
Я взяла новый класс в начале учебного года и через некоторое время заметила определенную тенденцию.
У детей четко сформирована система «око за око». Если кто-то ошибся при выполнении задания, то сосед по парте тут же может среагировать обзывательством. Дальше начинается взаимная словесная перепалка, которую я стараюсь немедленно пресекать. Фразы “Ну ты и тупой”, “Ты дебил” и тому подобные являются частыми спутниками образовательного процесса.
Мальчики, которые не ходят в столовую, забирают у девочек пеналы и прячут их по классу или перекидывают друг-другу. Когда девочки просят отдать, те не отдают. Девочки бегут за мальчиками и начинают их бить, мальчики бьют в ответ. Или мальчик может подойти к девочке и просто дёрнуть её за наушники или скинуть с парты вещи и сказать ей что-нибудь матом. На мой вопрос, почему он так делает, ребенок начинает вспоминать всё, что было сделано девочкой с первой четверти или даже с начальной школы. К слову сказать, девочки тоже могут первые провоцировать их.
Я учу детей разговаривать, вести диалог, говорить простые фразы: «Не говори так! Не оскорбляй меня, это не приятно!» И если девочки охотнее перенимают такую модель поведения, то у мальчиков ответ один: «Если я так отвечу, это проявление слабости, значит я трус!»
Я уже более полугода пытаюсь доказать, что это убеждение ложное.
Каждый раз, когда в классе что-то происходит, я должна известить родителей. Если ребёнку что-то порвали, сломали или ребёнка оскорбили, — родители должны быть в курсе. В основном, родители больше включены в образовательный процесс детей, а не в их социальную жизнь.
Только слаженной работой всех участников можно решить вопрос нежелательного поведения детей. В школе проводить больше классных часов с детьми, больше игр, где все дети задействованы. Очень важно беседовать с ними, давать детям высказаться. Да, их 30 человек и это очень долго. Однако все, о чем они говорят в таких беседах, очень для них важно! И даже если со стороны взрослого это пустяк, надо учиться детей слушать. И я учусь.
Было бы здорово, если бы родители тоже учились слушать и слышать своих детей, меньше ругали за оценки и побольше говорили об интересах самого ребенка, выстраивали доверительные отношения. Также я хотела бы попросить родителей давать меньше оценочных суждений о других детях, сравнивать “лучше-хуже”, критиковать. Потому что дети потом приходят с этими “знаниями” в школу, и это еще один повод для ругани и обзывательств.
Проблема не столько в детях, на мой взгляд, сколько во взрослых, не имеющих возможности им помочь.
Мама года.
Доверяй, но проверяй, как говорится
Очень часто мои родственники удивлялись тому, что я недолюбливаю людей, не хочу им доверять и порой даже избегаю, не хочу идти на контакт и т.д. Их любимые вопросы типа «Как так можно?», «Почему во всех ты видишь потенциальных врагов?», «Это же твоя стоюродная сестра, почему ты ее не любишь?» и прочие бесили меня очень долго, пока я просто не стала забивать на них. Ну да ладно, этот пост пилю, чтобы рассказать одну историю из своего детства. Именно она и положила начало моему недоверию к людям.
И вот однажды, спустя какое-то время, по приезду в деревню забегаю я в сарай с радостными воплями «Кроля! Кроля!» и вижу пустую клетку. Нет королей, ни одного. Мне сказали, что зверьки умерли, но Кроля теперь в лучшем мире и ему там хорошо. В виду своего возраста и пока ещё не пошатнувшегося доверия ко взрослым я не догадывалась о том, что Кроля пошел на фарш. Я была безутешна, он ведь был так молод.
Каким то образом родные меня уговорили сеть за стол со всеми и даже немного поесть. И вот, когда я поела мяска и вроде бы немного пришла в себя, с противоположной стороны стола прозвучал вопрос «Ну что, вкусный был Кроля?». Секунд на пять в доме повисла гробовая тишина, которую нарушил мой пронзительный крик боли и отчаяния. Конечно, сейчас, спустя два десятка лет, я вспоминаю эту историю с улыбкой, но осадочек все равно остался 🙁
ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА?
Как часто вы сталкиваетесь с тревогой о своих детях-подростках, постоянно названиваете им и задаете тысячу вопросов, а в ответ получая лишь «Все нормально»? Как часто ваши дети говорят вам «Хватит меня контролировать, я и сам/а всё знаю»?
Недавно я прочитал комментарий одной женщины, которая делится своими переживаниями о том, что она гиперответственная мама своего сына-студента, у которого проблемы со здоровьем. По ее словам, парень самостоятельный, переехал в город-миллионник, где учится в ВУЗе и работает, однако он скрытный и не особо делится новостями своей жизни с родителями. Эта история нашла у меня отклик и вызвала желание написать статью, поскольку она затрагивает актуальную тему – общение отцов и детей.
В первую очередь хотелось бы выразить понимание родителям, так как заботиться о детях не просто. Каждый хочет окружить ребенка ЛЮБОГО возраста своим вниманием, любовью и сделать все возможное, чтоб он чувствовал себя максимально комфортно и счастливо. Тем не менее, между заботой и гиперопекой есть очень тонкая грань, которую легко пересечь. Особенно в роль родителя с повышенным уровнем заботы входят мамы и отцы, чьи дети нуждаются в особом внимании в силу определенных ограниченных возможностей. Такой повышенной заботой можно оказать своему ребенку медвежью услугу в его будущем.
Напомню о том, что мой диагноз – ДЦП. И, несмотря на то, что у меня рабочая группа инвалидности, моя мама чрезмерно опекала меня вплоть до 20+ лет (сейчас мне 26). С одной стороны, я ее понимаю и благодарен за ее заботу. Но с другой стороны, такое отношение меня раздражало и вызывало внутренний протест, потому что я хотел быть самостоятельным. Я пытался отстоять свои границы, мы часто ссорились, но материнский инстинкт не сломать, поэтому я решил жить отдельно. Помню, как мои родители долго и настойчиво отговаривали меня из-за их неуверенности в том, что я справлюсь жить самостоятельно, но меня было не остановить.
Начав жить отдельно, я вздохнул с облегчением. Естественно, жизнь не была сахаром, так как я полностью был сам по себе – больше не было рядом мамочки, которая приготовит вкусную еду, сделает уборку и оплатит счета, но я быстро освоился и пожалел, что не сделал этого раньше. Первое время моя мама еще долго мне писала по несколько раз в день с вопросами «Ты поел?» или «Ты уже дома?», но сейчас у нас очень теплые отношения – мы общаемся как друзья, а по выходным я стараюсь навещать родителей. Однако для такого результата моей маме пришлось научиться мне доверять в том, что я могу сам отвечать за свою жизнь во всех сферах.
Исходя из вышесказанного, хотелось бы дать родителям несколько советов по общению с детьми, опираясь лично на мой опыт общения с мамой.
1. Вырабатывайте самостоятельность в своих детях с раннего возраста. Не нужно ограждать детей от обязанностей, посильных их возрасту, иначе им будет очень трудно, будучи взрослыми. Так, ребенок даже начальных классов может помочь с уборкой своей комнаты, почистить овощи для ужина или помыть посуду. Главное не забывайте хвалить маленьких помощников, потому что именно родители – главный авторитет для детей, ваше одобрение/критика играют важную роль в становлении каждого ребенка как личности.
2. Из предыдущего пункта вытекает следующий – учитесь доверять своим детям. Многие мамы скажут «Как я могу доверять ребенку чистку картошки? Он сделает все не правильно!». А вспомните себя, у вас с первого раза все получалось идеально? Да, вначале будут ошибки, но воспринимайте их спокойно и объясните, как нужно делать. Будет ошибкой, если вы скажете ему «Ты ничего не умеешь! Дай я САМА все сделаю». Потом не жалуйтесь, что ребенок не предлагает вам помощь, вы же и САМИ все можете.
3. Дайте право на свое мнение и самовыражение. Недавно я был в ТЦ и наблюдал такую картину – мама с дочкой-подростком выбирали джинсы. Точнее не выбирали, а мама просто навязывала свое мнение девочке, которое явно отличалось от ее вкусов. И ведь это типичная ситуация, в которой был практически каждый. Хватит навязывать детям свое мнение, а вместо этого прислушайтесь к их СОБСТВЕННОМУ голосу. Давлением вы только оттолкнете ребенка, а в некоторых случаях даже отобьёте желание с вами общаться в будущем. Учите детей правильно выражать мнение, отстаивать личные границы, за что в будущем они вам будут благодарны, поскольку такой навык как раз и нужен в жизни.
4. Отдельное слово для родителей, чьи дети в силу здоровья нуждаются в дополнительном внимании. Не драматизируйте болезнь своего ребенка. Я знаю многих людей с ограниченными возможностями, которые устали от гиперопеки их родителей, говоря «Я не настолько беспомощный, как они об этом думают». Люди с ОВ меньше всего хотят повышенного к себе внимания и только скажут спасибо, если вы им дадите возможность проявить себя. Яркий пример – парень со слабым здоровьем, мама которого писала в комментарии. Да, у него слабое здоровье, но это не помешало ему жить самостоятельно и вести себя по-мужски.
Мысль, которую я хотел донести сегодня до своих читателей-родителей, состоит в том, что ваш ребенок – это цельная, независимая от вас личность, со своим уникальным характером и системой мировоззрения, потому что он родился в другое время и при других условиях. Именно поэтому вы должны с ранних лет вырабатывать в детях самостоятельность, тем самым подготавливая морально себя к тому, что они смогут уйти от вас, когда повзрослеют. И это НОРМАЛЬНО! Однако, в суровой взрослой жизни есть много трудностей, с которыми он должен уметь справляться, именно поэтому и нужно вкладывать в ребенка знания, вырабатывать навыки путем доверия и поддержки.
Желаю вам терпения и удачи!
