что делать если не хочешь делиться
Я не хочу ни с кем делиться своей жизнью
Вопрос психологам
Спрашивает: Оля, 38 лет
Категория вопроса: Самопознание
Почему я не хочу ни с кем делится своей жизнью, своими делами и проблемами. Я не хочу и не люблю обсуждать и рассказывать о себе. Мне не интересна чужая жизнь и общение с кем то. Мне комфортно, что-то творить своими руками, рисовать, слушать всеразличные научные передачи, заниматься уборкой в доме, быть с самой собой наедине. Это шизофрения?
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Я не хочу ни с кем делиться своей жизнью
Здравствуйте, Оля! Нет, это не шизофрения. Вы прячетесь от мира, социума в своей коробочке, чтобы не портить ту иллюзию иделального мира/жизни, которую вы создали вокруг себя. Это позиция ребенка, который боится разочарования и боли. Который не хочет (или не умеет правильно) проживать свои эмоции.
Видимо на то есть свои причины. Но вы давно уже не ребенок, вам 38 лет. И взрослая жизнь это не про иллюзии и самообман, а про реальность. Взрослая жизнь очень многогранна и удивительно прекрасна во всех своих проявлениях, даже при наличии негативных аспектов.
Нет, это не шизофрения. Если вас это не беспокоит, то это может быть вариантом нормы. Если вас это беспокоит, то уже возможны варианты, нужно разбираться. Обращайтесь.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Ответов на сайте: 1448 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 13
Нет интереса к людям и нет желания сближаться с ними. Это нарушение с доверием и страх перед отвержением. Это совсем не шизофрения, но так как люди-существа социальные, то общение и доверие-важная составляющая нашей жизни.
Почему у вас произошёл этот сбой, надо искать в возрасте 7-10 лет в вашей родительской системе.
Приглашаю на консультацию. Найдём причину и построим вам новую тактику общения с людьми; такую, чтоб вам было комфортно. Обращайтесь, помогу!
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13627 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Мне комфортно, что-то творить своими руками, рисовать, слушать всеразличные научные передачи, заниматься уборкой в доме, быть с самой собой наедине. Это шизофрения?
Оля, ну с чего вдруг «шизофрения»? мне тоже нравится жить в таком как вы описываете уютном формате, это же здОрово.
Берегите себя и свои нервы!
Ответов на сайте: 20346 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте,Оля.Вы говорите о сильном недоверии к себе самой.А,если мы не доверяем себе,то и избегаем общения с миром.Так же верен обратный процесс-Если я научусь себя ценить,любить,принимать только хорошей-то смогу взаимодействовать с миром чудесным образом.Меня так же будут принимать хорошей,как я себя.Что бы такой путь пройти,важно поработать с литературой по самооценке.Или наиболее эффективный вариант-поработать от года совместной разговорной терапии,например,с психоаналитиком.В личной терапии.Тогда произойдет реконструкция Вашей ценности.И,как следствие,Вы без труда найдете свое место на социальной ступеньке общества.Вы станете жить,любить и работать-качественно.Обращайтесь.Смогу помочь.
Почему нам не всегда хочется делиться?
Считается, что жадным быть плохо, а с окружающими нужно делиться. Когда кто-то помогает нам в трудный момент, это и правда ценно. но бывает, что нас просят поделиться, а мы не хотим. Почему так происходит? И надо ли заставлять себя делать это?
Что мы испытываем, когда к нам обращаются с просьбой, на которую не хочется отвечать? Возможно, неудобство, стыд — ведь нужно быть щедрым, но отчего-то мы в эту минуту такими себя не чувствуем. Мы злимся на себя, на того, кто просит об услуге, или на общество, которое придумало это правило. В любом случае происходящее не доставляет удовольствия. Мы либо переступаем через себя и делимся, либо отказываем и остаемся наедине с чувством вины или угрызениями совести.
Ситуация кажется безвыходной. Но в какой момент что-то пошло не так? Почему в одном случае делиться легко и приятно, а в другом мы готовы сделать что угодно, лишь бы этого избежать? Когда мы делимся, мы отдаем другому часть чего-то, что принадлежит нам, чего-то своего. Это может быть предмет или, например, возможность остановиться у нас дома. Часто это приносит радость, потому что мы помогаем тому, кто нам дорог и симпатичен.
Позволяя пользоваться вещами, мы не только открываем перед человеком двери квартиры, но и впускаем в свой мир, в свои границы. Личные границы существуют неспроста, они защищают от грубого вторжения внешнего мира, дарят устойчивость и уверенность. Наш дом, личные вещи тоже символизируют часть внутреннего пространства. Например, мы позволим гостю спать на нашем диване, но, скорее всего, не предложим ему воспользоваться нашей зубной щеткой. Не потому, что жадничаем, а потому что она часть более интимной зоны личного пространства.
У кого-то границы гибче, у кого-то жестче. Если при мысли поделиться какой-то вещью возникает дискомфорт, скорее всего, это действие угрожает целостности наших границ. Это не всегда очевидно, поскольку люди по-разному оценивают одни и те же вещи. Зная, как подруга легко одалживает кому-то свои туфли, мы можем почувствовать себя некомфортно, когда нас просят о подобной услуге. Так внутри нас рождается конфликт: воспитание не позволяет отказать — ведь нас с детства учили помогать друг другу, но чувство собственных границ настаивает на обратном. Вроде бы нужно это сделать, но совсем не хочется.
Не торопитесь упрекать себя в том, что вы недостаточно щедры. Наверняка вы вспомните ситуации, когда помощь кому-то была естественной и приносила радость. Умение чувствовать и оберегать собственные границы делает нас устойчивее, дает понимание, на что мы готовы пойти, а что вызовет дискомфорт. А когда мы в безопасности, нам легче и приятнее отдавать и помогать другим.
Почему не надо учить ребенка делиться игрушками
Как стать опорой для своего ребенка и научить его слушать себя
Любовь Сурудо блогер, создательница аккаунта о материнстве, отношениях и семейном счастья
Есть у меня точка зрения, категорически не совпадающая с «общественным мнением», доставшимся нам с советских времен. Однажды, подняв её в своем блоге, я несколько недель не могла разобрать поток гневных сообщений.
Снежный ком негодования переходил в лавину злости и разочарования многих моих подписчиков. «Люба, что за бред вы несёте. Так мы вырастим совершенно безучастное и жестокое общество». Шаблон не хотел вот так просто разрываться. Сопротивление было очень мощным. На меня сыпались разочарования и обвинения.
«Люба! Как вы были правы! Каюсь. Спасибо! Вы подарили мне новые отношения с детьми. Да и с собой тоже».
Итак, что же это за страшное убеждение?
Я совершенно уверена, что делиться не нужно
В любой компании, и уж точно на каждой детской площадке, все взрослые щеголяют одной и той же фразой: «Нужно делиться». Мы выросли с этим шаблоном и употребляем его настолько молниеносно, что даже не успеваем задуматься. А кому нужно? Почему нужно? Для чего?
Нужно нашей низкой самооценке? Потому что смотри: я всё отдам, я — хорошая (для других). Я добрая. Отдам. Всё отдам, потому что не жадина. Потому что не люблю себя и мне вообще ничего не принадлежит.
Отдам всё, лишь бы общество вдруг про меня чего такого не подумало. Даже если я и не хочу отдавать, даже если я и правда такая, как оно подумает, — я всё равно отдам. Пусть подумает так, как принято думать о нормальных людях.
Вы уловили суть этого абсурда?
Как часто на детской площадке молниеносно взрослыми решается вопрос — забрать силой у своего ребенка его игрушку, лишь бы какой-нибудь посторонний папа Васи не сказал, что ваш ребёнок, например, жадина. В переводе — что вы воспитали жадину. В ещё более детальном переводе, что вы — хреновая мать.
Нет! Подождите, не думайте так. Я крутая мать. Сейчас я применю силу и всё отберу. «Держи, очень важный для меня посторонний Вася. Играй. А ты не реви, как жадина, мой неважный родной ребёнок».
Фу… Премия «родитель года» — ваша. Ура! Или не ура?
Ты не должна ни с кем делиться, если ты этого не хочешь
Так я всегда говорила, говорю и буду говорить своим детям.
Хотеть делиться — это круто. Делиться от ощущения безысходности — полный провал. Вы ведь видите разницу?
Я обожаю наблюдать за этими процессами выбора в голове у своих детей. Быть доброй и участливой не по инструкции, а из личного желания. Делиться и получать от этого удовольствие, а не чувствовать себя ущербным и униженным.
Ребёнок, который растет не под лозунгом «нужно делиться», ощущает гораздо больше, чем просто спокойствие за сохранность своей игрушки. Он ощущает уважение к себе. Свободу своего выбора. Вообще возможность выбора в целом. Ощущение защищенности от внешних спонтанных событий и факторов, от чужих желаний.
Я не должен любому человеку по его первому запросу и прихоти отдавать дорогую для себя вещь. И пусть этой вещью будет сломанная машинка, ободранная кукла или мягкая игрушка, которой сто тысяч лет. Кто вообще определяет эту ценность, кроме него самого?
В мире ценностей маленького ребёнка нет айфонов и золотых часов. Его мир привязанностей состоит из лопаток и резиновых уточек. Зачем же тогда вы орёте, что «это всего лишь старая вонючая машинка, не будь жадиной и дай ты эту ерунду поиграть Васе». Не обесценивайте его эмоции и дорогие ему предметы.
«Отдай, какая тебе разница». Пусть он сам решит, есть ему разница или нет. А если она есть — дайте ему право на это мнение. Почему кто-то «должен делиться», если он не хочет.
Как убивается умение слушать себя
Но давайте, может быть, поработаем не на благо чужих людей, а для своего близкого человека. Понравьтесь ему. А лучше даже — понравьтесь себе. В роли мамы, которая уважает интересы своего ребёнка. Ведь он на вас смотрит. Он в вас верит. Он максимально зависим от вас и от ваших решений. Вы для него целая вселенная. И когда твоя вселенная унижает тебя и обесценивает на корню ради посторонних эмоций — это очень грустно. Невыносимо.
В каждой ситуации первое, что делает ребёнок, — ищет глазами маму. Ждёт её реакцию, поддержку. А поддержка так грубо и неожиданно уходит на другое поле.
И всё это даже глубже, чем история про «делиться». Она очень близка к тем самым ощущениям, связанным с любовью к себе. Эти странные шаблоны проросли в нас и напрочь отрубили дороги к своему «я».
Имею ли я право решать сам или нет? Могу ли я послушать себя в ситуации, когда забирают мою любимую вещь? Имею ли какое-то значение? Кому принадлежит право выбора? Почему не мне? Насколько тогда вообще ценно моё мнение?
Способность слышать себя, то самое «а как мне», которого безуспешно добиваются от нас, взрослых, психологи — рождается или убивается в том числе в этих детских ситуациях. Когда ты ничего не решаешь, когда «тебя не спрашивали».
Что говорить на детской площадке
Громче всех на площадке слышно именно родителей: «Ты чё, жадина?» — кричим мы, как бы выгораживая себя перед окружающими (мол, я-то не такой).
Но подумайте, даже если все вокруг решат, что ваш ребёнок «жадина», разве планета от этого остановится? Ваш ребёнок лично для вас станет хуже?
Сомневаюсь. Если кто-то на площадке хочет отобрать игрушку у моего ребёнка — я наблюдаю. Если вижу, что присоединяются взрослые и начинают давить этими любимыми идиотские фразами — подхожу и спокойно, но чётко говорю свою позицию: «Не хочешь — не делись. Ты никому ничего не должна. Никого не слушай и решай сама».
Ни с кем не споря и никому ничего не объясняя, я обращаюсь только к своему ребёнку. Просто подтверждаю, что я её поддерживаю. Показывая свою позицию кричащей на неё бабушке через свою поддержку, а не через спор с этой самой бабушкой. На её установки мне абсолютно всё равно.
Вы должны быть поддержкой своему ребёнку. Только вы и только сейчас растите в нём личность. Сильную, уверенную в себе личность. Или забитую жертву, обязанную всем и всюду.
Это невозможно крутое ощущение, которое я несу с собой уже 32 года моей жизни. За моей спиной стена из моих взрослых. Родителей, которые в меня верят и в первую очередь поддержат именно меня, а не дешёвый авторитет общественности. Я всегда знала, что, если меня обвинят в самых страшных пусть даже на 100 % очевидных грехах, мама никогда не поверит вслепую, а всегда сначала выслушает меня. Это очень крутая опора — понимание, что твоё мнение и видение ситуации важно для твоего взрослого.
Как донести до ребёнка, что в любых ситуациях и на всю жизнь ты — его опора?
Просто стать ею. Всегда. Везде. И при любых обстоятельствах.
Если будешь себя плохо вести…
«Я сейчас заберу тебя у мамы, если будешь себя плохо вести», — комментарии незнакомцев, от которых даже некоторые мамы впадают в ступор.
«Люб, а что отвечать в такие моменты?» Как что? В идеале не нужно отвечать незнакомцу вообще. Он тут как бы ни при чём, даже если он решил иначе. Объясняться с ним вы не должны.
Но вы должны чётко сказать своему ребёнку (так чётко, чтобы посторонние педагоги-помощники тоже слышали), что даже если он себя будет суперотвратительно вести — никакой левый дядька ни за что на свете его у вас не заберёт. Это просто факт. А если только кто-то пошевелит пальцем — сразу же уедет в полицию.
Я знала, что меня никогда и ни за что на свете не заберут даже внезапно высадившиеся на землю инопланетяне. И боялась бы в этой ситуации я разве что за них.
Ощущение тыла. Уверенность в том, что тебя любят не только в определённых ситуациях. Что тебя примут, даже если ты ошиблась. Это то, что на 100% помогало мне по жизни. Где бы я ни находилась. Прекрасное ощущение.
Как все-таки научить ребенка делиться?
Знаете, в чём парадокс? Ксения — мой первый ребёнок, который рос в этой теории «не должна делиться, если не хочешь» — просто обожает отдавать. Дарить. Отламывать шоколадки. Снимать с себя кофту, если кто-то замёрз. Меняться игрушками, если кто-то рядом грустит или просит.
Потому что она получает от этого истинное удовольствие. Она делает свой выбор, а не действует из-под палки. Фраза «нужно делиться» порождает только комплексы, а не искреннюю доброту и щедрость.
У моего ребёнка нет никакого внутреннего протеста, ей не хочется защищаться и защищать своё имущество/игрушки/еду. Она совершенное спокойна. Она уверена, что за неё никто не решит силой или обесценивающей фразой.
И как же приятно наблюдать за этими откровенными благими поступками своего маленького человека. Поступками от души, а не «по инструкции».
Что делать если не хочешь делиться
Когда ребенок не хочет чем-либо делиться, родители действуют по шаблону, привитому им еще в детстве: жадность — порок, нужно быть щедрым, со всеми делиться, отдавать последнее, лишь бы о тебе не подумали плохо.
Сейчас эти выросшие мальчики и девочки, ставшие родителями, не задумываясь, повторяют поведение своих родителей, не анализируя ситуацию с позиции ребенка. Как бы они сами отнеслись к предложению дать свою сумку чужому человеку? Пусть откроет, заглянет внутрь, переложит вещи, прогуляется с ней…
Абсурд? Верно, полнейший! Тогда почему ребенок должен отдать принадлежащую ему вещь, пусть даже на время? Так нужно ли заставлять ребенка делиться? Нужно ли стыдить ребенка, если он не хочет делиться игрушками?
Предположим, щедрость — это хорошо. Тогда хорошо ли отдать другу последнее, отнимая, например, у семьи? Муж, отец детей, одалживает всю зарплату другу, оставляя семью без средств к существованию. Он был щедр? В глазах друга — бесспорно. А может, проявил слабохарактерность, не сумев отказать? И создал проблему себе и своей семье?
Другой пример. Соседка заскочила попросить кофемолку. «Своя сломалась, — не таясь, рассказывает она, — сгорела от перегрева». Вы задумываетесь: выдержит ли ваша такое испытание? Дадите? Пожалуй, придумаете отговорку, чтобы не дать — своя вещь дороже, чем кратковременная обида соседки. Вы пожадничали? Скорее, сочли себя бережливой.
А теперь вернемся к детям. Они наблюдают, как мама высказывает недовольство папе, неосмотрительно расставшемуся с деньгами, хотя тот, вроде бы, друга выручил. Видят, как слукавила перед соседкой мама, не захотев рисковать кофемолкой. И делают выводы. Должны ли дети отдавать то, что нужно самим, делиться тем, что другие могут сломать? Ведь они дорожат своими вещами не меньше. Не забывайте ставить себя на их место, уважать их ценности. Очень важно задумываться и понимать, к чему приводят подобные претензии взрослых к детям.
Каждый сам вправе решать, давать ли свою собственность в пользование чужому человеку. Не повторяйте ошибок своих родителей, делая ребенка «удобным» для себя и остальных. Заставляя ребенка делиться, вы стараетесь хорошо выглядеть в глазах окружающих, но принуждаете его к насилию над своими желаниями. А позже будете удивляться, откуда у ребенка берутся комплексы.
Отдать — значит, ущемить свои интересы в угоду другому. Здоровый эгоизм давно уже не зло, а скорее добродетель по отношению к себе.Несправедливо требовать от ребенка пренебречь своими интересами.
Малыш сопротивляется, дает отпор? Он проявляет волю, учится говорить «нет». Это пригодится ему в общении с манипуляторами. Спросите его тихонько наедине, почему не захотел делиться. Если аргументы будут убедительны, примите их. Если нет — не стыдите, не называйте жадиной. Тут нужен другой подход.
Чтобы не возникло конфликта на улице при дележе игрушек, возьмите с собой несколько — не жалко будет одну-две предложить соседу по песочнице. Обязательно скажите, что все свои вещи он после игры заберет домой. Возможно, для взрослого это очевидно. Но малыш может испугаться, предположив, что игрушку забрали навсегда. Объясняйте, что делиться и обмениваться интересно и приятно. Хотя стоит предвидеть ситуацию, когда другой малыш делиться не захочет. Объясните, что это его право. Не стоит из-за этого плакать, обижаться. Учите уважать желания других.
Важно все это оговорить еще до прогулки. Когда обида застилает глаза, ребенок не способен воспринимать разъяснения.
В жизни людей всегда есть вещи совместного пользования, не принадлежащие кому-то одному: общие игрушки, предметы быта, рабочие инструменты. В этом случае ребенка нужно научить уважать чужое право на эту вещь.
К слову, о справедливости: не принуждайте делиться игрушкой на том основании, что ребенок старший. Часто можно услышать, как старшего стыдят, если он не уступил младшему. Это большая педагогическая ошибка. Во-первых, вы даете основания старшему ребенку думать, что младшего любите больше, раз его интересы для вас важнее. Во-вторых, младшего приучаете к мысли, что ему больше позволено. Он непременно начнет пользоваться этим. Помните: дети равны в своих правах, независимо от возраста.
Малыш бывает сильно привязан к какой-то одной игрушке. Это может быть кукла или мягкая зверушка, с которой чадо не расстается нигде — спит с ней, везде берет с собой. Разлука с любимцем вызывает панику, слезы. Для маленьких детей такая привязанность достаточно типична, хотя стоит задуматься — возможно, игрушка заменяет им недостающее родительское тепло.
Нельзя насильно разлучать малыша с дорогим для него сокровищем. Ни под каким предлогом не пытайтесь отобрать любимца, не предлагайте им делиться. Это может быть равносильно посягательству на частичку него самого. Для условной аналогии представьте, что у вас забирают мобильный телефон, в котором все ваши связи, сокровенная информация, и вы без него как без рук…
Помните: даже маленький ребенок — это человек со своими личными границами, взглядами, ценностями. Уважайте его мнение, не принуждайте делиться против его воли. Не берите без спроса его личные вещи, не выбрасывайте, не распоряжайтесь ими. Только уважая его право собственности, вы сможете научить ребенка уважению такового у других людей. Терпеливо учите щедрости, но не забывайте о его праве уверенно отказывать.
Всех желающих научиться ладить со своими детьми, понимать их, выявлять интересы и умело мотивировать к обучению, воспитывать без санкций и наказаний, приглашаем на марафон #КлючКРебенку.
Ребёнок не хочет делиться игрушками с другими. Что делать?
Родители переживают не только когда у их ребенка отнимают игрушки в песочнице, но и когда он сам жадничает. Как научить ребенка делиться, почему это важно? Разбираемся вместе с детским психологом Натальей Дорохиной.
Вопрос. Трехлетний ребенок на прогулках и в детском саду постоянно жадничает и отказывается делится игрушками с другими детьми. Что делать?
Ответ. Умение делиться — это навык, которому ребенка необходимо обучать. В определенном возрасте дети совершенно не хотят делиться: в 2 года, например, они могут говорить «моё» даже про те вещи, которые только похожи на принадлежащие им — и это нормальный этап развития. В 3 года дети учатся играть вместе, их речь уже лучше развита — и родители могут рассказать им, почему делиться с другими нужно и как это делать.
Объяснения с мотивацией «другим будет приятно» могут быть не очень продуктивны, потому что эмпатия у детей развивается чуть позже, ближе к восьми годам. Трехлетним лучше объяснить, что умение делиться — это полезный навык взаимодействия с другими людьми, который поможет выстраивать отношения в будущем, например, сказать, что с теми, кто делится, другие дружат и играют охотнее.
С человеком, который не научился в раннем детстве делиться с другими, может быть сложно общаться, дружить, строить семью. Люди, у которых нет этого навыка, могут даже не понимать, почему другие их избегают. Любовь к другому человеку и забота о нем обязательно включают желание сделать приятно — в том числе поделиться тем, что у тебя есть.
Расстраиваться, что маленький ребенок жадничает, не стоит (навык делиться — не врожденный), но учить его этому — одна из задач родителей.
Как научить ребенка делиться
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).