что делать если не хочешь детей а муж хочет
Вообще не хочу детей, а муж хочет. Мне 30, в браке 6 лет
Мои желания сегодня это встретить рассвет на озере Комо, взойти на вулкан Тейде, спуститься на неделю в самую большую пещеру мира, увидеть новый и неизведанный мир, и никогда, никогда не останавливаться. А не кормить орущего младенца, сидя на кухне в своем провинциальном городишке.
Муж поддерживает Ваши интересы в плане путешествий и экстремальных удовольствий? Вы вместе с ним увлекаетесь этим?
Вы с мужем разговаривали на тему, сколько лет он готов подождать с рождением малыша, учитывая, что в Ваши планы это пока не входит? Какая максимально возрастная граница будет для него критичной?
Есть и другие варианты. Некоторые женщины находят суррогатную мать и тем самым избегают беременности. Некоторые не кормят грудью, а сразу поручают заботы о малыше кормилицам, няням или бабушкам. Такой вариант, когда ребенок в семье есть, но мама к нему не привязана физически, потому что есть другие люди, которые растят малыша, тоже возможен. Ведь кто-то из мам вынужден зарабатывать для семьи, а кто-то наоборот имеет деньги и хочет избежать лишних хлопот. Так что есть варианты, как родить ребенка, но при этом избежать всех хлопот с беременностью и младенцем, перепоручив другим. Но я так поняла из Ваших рассуждений, что Вы такой вариант не рассматриваете, поскольку всегда пишете только о личной и ответственной заботе о малыше с полным погружением во все хлопоты.
Может быть, суррогатное материнство и искусственное вскармливание поможет мне избежать некоторых проблем, но заводить ребенка только, чтобы отстали, очень не честно по отношению к самому ребенку. Но я понимаю, что семья права, пора рожать, потом будет сложнее, но не хочу и все. Ничего не могу сделать с собой. И в глубине души я не хочу становиться матерью. Даже говоря «я хочу хотеть детей» я словно на горло себе наступаю. Откуда во мне все это? Почему меня раздражают все дети без исключения, а беременные вызывают чувство жалости? В итоге я страдаю от того, что и жить так дальше не могу, и меня себя не хочу.
Мы с мужем всегда путешествуем вместе, он поддерживает все мои желания и удерживает меня от безумных затей. Он единственный, кто дарит мне психологический комфорт в самую страшную бурю. И наше разногласие из-за детей просто убивает меня, потому что я не хочу терять этого человека. Поэтому и мечтаю однажды проснуться и захотеть детей. Но я не в сказке, и такое не случится.
Что делать, если муж хочет ребенка, а я не хочу?
Иметь детей — естественное желание для семейной пары. Малыш дарит радость и позитивные эмоции. Однако если с первым ребенком может получиться «случайно», «потому что пришла пора» или «возраст поджимает», то решиться на второго родителям сложней. Супруги уже понимают, что их ожидает. Нередки случаи, когда муж очень хочет второго ребенка, а женщина не готова к такому повороту событий.
Второй ребенок в семье — кому и зачем он нужен
Для женщины решение родить ребёнка — ответственный шаг.Беременность, рождение и выхаживание младенца – большая физическая, эмоциональная и психологическая нагрузка.
Есть много причин, почему женщина отказывается рождать второй раз:
Нередки случаи, когда муж хочет второго ребенка, а жена не может забеременеть. Такое вторичное бесплодие обусловлено психологическими причинами: у женщины нервная работа, она боится за будущее малыша ввиду плохого материального положения семьи или по другим причинам.
В некоторых случаях причину легко устранить, в других — следует подождать.
Многие люди подходят к рождению детей с корыстной мотивацией:
Ни одна из этих мотиваций не сделает счастливыми ни родителей, ни детей, поскольку загоняет детей в определённые рамки. Естественное желание помогать и заботиться о родителях легко искоренить навязанной обязанностью: «ты должен».
Если муж просит второго ребенка, психологи советуют поговорить с ним и честно разобраться с вопросом, почему он хочет малыша (это правило актуально по отношению к любому по счету ребенку). Искреннее желание дать жизнь маленькому человечку, воспитать его в любви и радости с пониманием того, что у него своя судьба. Такая мотивация, по мнению психологов, сможет сделать счастливыми и ребёнка, и родителей.
Как узнать, хочет ли муж второго ребенка
Некоторые женщины считают это вопрос весьма деликатным, чтобы задавать его напрямую. Другие терзаются мрачными мыслями, узнав о реальной беременности. Колеблются ставить мужа перед фактом, считая это неприемлемым.
Психологи говорят о том, что если женщина не может поговорить на эту интимную тему с мужем напрямую, значит, она не уверена в себе, в своих отношениях с мужем или уже знает, как он ответит.
Можно ли по каким-либо признакам узнать, что мужчина готов к прибавлению в семействе? Да, но эти признаки будут скорей косвенными, чем прямым доказательством готовности к повторному отцовству:
Если женщина видит у своего мужа ряд названных признаков, скорей всего весть о второй беременности его не расстроит, а обрадует. Однако с полной уверенностью утверждать это не сможет ни один психолог. Семейные отношения — это всегда дело двоих, к ним надо подходить индивидуально.
Психологи утверждают, что есть такая категории мужчин, которые с первым ребенком открыли в себе отцовский инстинкт и с успехом его реализовали.
Если это так, женщина может не колебаться и спокойно рожать второго малыша — мужчина с удовольствием возьмет на себя часть забот.
Кроме любви к детям, мужчины настаивают на втором ребенке в следующих случаях:
Во всех этих случаях женщина подсознательно чувствует, что муж требует второго ребенка не от любви к ней или детям. Ей не нравится давление, которое оказывают на неё, и нет ничего удивительного в том, что она сопротивляется.
Если муж одержим идеей второго ребенка, ему следует:
Психологи утверждают, что счастливые дети рождаются в любви. И это единственная причина, почему они должны рождаться на свет — из любви и для любви. Поэтому мужчине нужно стремиться создать в доме такую атмосферу, в которой бы его жена смогла и захотела реализоваться как мать. А также заверить её в том, что он готов помочь ей справиться со всеми трудностями, которые неизбежны при уходе за маленьким ребенком.
Заключение
Рождение второго ребенка – это серьезное испытание для мужчины. Не каждый готов еще раз пройти через все трудности, связанные с уходом за младенцем. Поэтому если вы действительно любите своего супруга, но он упорно не хочет идти на поводу у вашего желания повторно испытать радость материнства, то задумайтесь, стоит ли продолжать гнуть свою линию? Может проще покориться его воле и сосредоточить свое внимание на воспитании первенца? Поймите, в данном случае именно от вашего решения будет зависеть счастье и благополучие семьи.
Когда уговоры, доводы и советы не помогают, можно прибегнуть к женским хитростям. Только это можно сделать в том случае, если вы точно уверены, что муж не отправит вас на аборт. Да, и такое тоже бывает.
А лучше с этим вопросом обратиться за помощью к психологу – он точно найдет точки соприкосновения с мужем и изменит его мнение по отношению к детям.
Видео по теме
Второй ребенок: ошибки родителей, которые не стоит повторять:
Я не хочу детей, а муж хочет
Проблема нетипичная. Сразу прошу воздержаться от увещеваний и осуждения. С уважением.
Нам по 34, вместе 11 лет. У меня есть профессия, работа, собственное жилье, любимые животные и увлечения, хобби. Мне, в общем-то, нормально живется.
Конечно, кормила-одевала я всегда себя сама да и мужа часто «прикармливала». Общий бюджет. Часто у него были «простои», потом кредит за машину, потом ремонт машины, долги накопились. Давал конечно, но мы на его средства не смогли бы выжить, а тем более приобрести жилье.
Жилищный вопрос мы решили с моей мамой. Муж и свекровь участия не приняли, хотя, ужав свои личные удовольствия, вполне могли бы ускорить выплату ипотеки и вступить в долю, никто не был бы против конечно.
Я росла в бедной семье. Работать начала в 17, с 19 лет оплачивала себе учебу.
На сегодня у нас ипотека и кредиты. Без моего стабильного дохода сложно представить жизнь. У мужа доход периодический и не стабильный, то густо (относительно), то пусто.
Муж тоже стал заявлять, что хочет ребенка, ему надо.
У меня хроническая анемия средней тяжести с трех лет, лечится плохо и временно, угрозы большие, но их это вообще не волнует, как будто я жалуюсь на мигрень.
Хочу ли я сама нянчиться, играть, воспитывать. Знаете, я всю жизнь видимо была занята чем-то другим, играла роль добытчика в семье. Но не тяготилась этим. Просто работала, брала кредиты, планировала покупки, расходы. Ездила раз в год в путешествие.
Мне нравилась моя жизнь. И нравится сейчас, хотя и стало потуже. Как-то вот желания детей не было. Я воспринимала это как ограничение, угрозу моей физиологической жизни, потерю к самостоятельности.
Дохода. Всё это не дает мне мечтать о детях. Но и не было никогда этого всепоглощающего желания, грез о колясочке, нет. Я очень люблю животных и цветы, я не ем мяса и мне не всё равно до всего живого на этой планете.
У меня есть племянник и я с радостью возилась с ним в детстве, хоть и приезжаю в их город раз в год. Я считаю, что дети должны рождаться там, где есть желание и есть условия.
Что я сделала не так? Выбрала не ту профессию, но я не знала, что с 2014-2016 года так упадут зарплаты в моей сфере, да и вообще нас слишком много, конкуренция большая. Выбрала не того мужа. Да, но если бы не дети, меня бы всё устроило и сейчас.
Боюсь, что он уйдет? Может. А может уже и нет. «Осчастливит» кого-то другого)))
Боюсь потом пожалеть? Да, может быть. Но не могу пойти на такие большие риски в плане моего здоровья, здоровья ребенка, материальной стабильности, я не камикадзе.
Чего я хочу получить от психолога. Только не совет рожать во что бы то ни стало. Пожалуйста, очень прошу. Совет, как обрести душевный покой и не беспокоиться больше об этом. Как объяснить мужу и дать ему понять, что мои намерения серьезны и он может уйти, если не согласен на такое будущее. Я говорила, но он уверен, что устои общества и он меня сломят, что я поддамся.
А я вот смотрю на него. Приходит он с работы, покушает вкусно, пивка выпьет и режется в комп. И какие ему дети? Да и я люблю порукодельничать, посмотреть кино и почитать в тишине и покое. Круг моих интересов обширен и мне никогда не скучно, вот уж точно за что беспокоиться не стоит.
Нестабильность, неуверенность в завтрашнем дне.
Вы сильная женщина, добытчица, и вам комфортно в той ситуации, в которой вы именно сейчас, находитесь. Пивко и игры, это плохо для великовозрастного мужика, но вы его любите. Потому ещё виден ваш сильный характер, вы абсолютно трезво смотрите на эту жизнь. Вы описали реальное положение дел и вещей в семьях, с людьми, что реально происходит по жизни.
Если сказать что государство перестало заботится о своих гражданах по всем практически аспектам жизни, то это почти ничего не сказать. Помощь есть, какая она сейчас и сколько стоит пота нервов и крови что бы иметь эту (помощь).
И вам тут много словоблудия от психологов не нужно вовсе.
Удачи Вам Лина, смотрите, думайте по ситуации.
Спасибо за внимание и консультацию! Всё же, когда отвечает мужчина, мне его точка зрения понятнее и ближе:) Женщины начинают переносить ситуацию на себя, на себя в роли матери, свекрови, бабушки, им сложно увидеть ситуацию непредвзято, ситуацию с точки зрения ответственного мужчины и семьянина. Даже женщины-психологи не могут отвлечься от своих ролей. Ребенка из детдома я не хочу брать однозначно, у меня нет потребности быть родителем. Может, где-то глубоко в душе и есть, но зачем мне ее доставать наружу.
Спасибо еще раз, с уважением
Здравствуйте!
Вам подтвердили, что Ваше нежелание родить детей имеет право на жизнь. И я подтвержу. У меня подруга-родственница так жила всю жизнь, и мужчины у нее были тоже не желающие иметь детей. Однако, творческие. И она им в этом помогала. И сейчас так. Они творят вместе свою жизнь, у них много интересов, планов идей и т. д. И т. п. Долго не могла поверить, что так бывает.
Но в данной и подобных ситуациях действительно всё обоюдно, даже бабушки-дедушки не встревают).
Что-то не ладно у вас с мужем, что-то не так. Нет чего-то ОБЩЕГО, что бы росло и развивалось, не общего пути, может быть. Творения паре всегда нужны: сад, путешествия, общее дело. Это не зависит от детей.
Отчего же? Вы говорите: «Проблема нетипичная»—очень даже типичная.
Не очень уверена, что для Вас, сейчас, время и место говорить о социальном вызове. Он, вызов—отрицательный.
Описан случай в истории, по-моему, израильского народа, когда в условиях крайней опасности все/ВСЕ! / женщины страны перестали менструировать, а, сл., не могли беременеть.
И это управление сейчас все сокращает и сокращает население «цивилизованного» «белого» мира. И. Т.д.
Вы тоже говорите о социальном обеспечении своей семьи—правильно говорите.
Чувство ответственности перед будущими детьми.
За него можно спрятаться /а про себя знать или формулировать другие причины/, его можно испытывать искренне. Сейчас это не так уж и важно.
Важно, что Вы ощущаете отсутствие желания иметь детей. Точка.
Все разговоры и желания окружающих, даже самых близких, должны быть отодвинуты на их собственную территорию.
Решение мужа «жить /с Вами/, или не жить» должен принять сам муж. А уж Вам следует психологически приготовиться к любому его решению и пережить последствия этого решения /»за все нужно платить»/.
Внутренние вопросы по схеме:»что я сделала не так?» мучают каждого.
Но если вернуться к пониманию » как мы, человеки, устроены?» КТО нами руководит? Но— руководит! По каким Программам мы живем? То ответ напрашивается один:»не положено мне в этом воплощении иметь детей.»
Сл., все жизненные обстоятельства складываются для меня так, что детей у меня не будет. А все остальные вопросы— только к Господу Богу.
Живите спокойно, делайте своЁ дело /значит, дЕло Вам поручено на сегодня/, а вопросы с окружением всегда трудные, но предоставьте окружению решать их самостоятельно.
Например: хочет свекровь ребенка, пусть возьмет ребенка из детдома.
С уважением, Светлана
Могу поделится своими мыслями, при том замечу детей у меня нет и чутка младше. Это к вопросу более как бы старших что считают это обязанностью, чего я не считаю, тк это обязательства и их надо исполнять, а не так как это сейчас родил и пляши как хочешь. Прежде всего ребёнок это ответственность, сейчас часто упрекают за то что молодежь не заводит детей, но что то как то не особо отдают отчёт о тех кто всё же это сделал но не воспитывал нужным образом.
Отсюда мы и получаем тот дивный добрый мир ( в котором всем глубоко наплевать друг на друга). Более того глупость людская ещё и в том что это лицемерие, тк если вам нужно взаимодействие или всё то что даёт ребёнок можно усыновить, но нет же все молча презирают это. И тут важен аспект молча.
Все таскаются со словом свои, но простите вам нужны дети или вам нужна своя собственность.
Скажем так. Вы всем возможным образом хотите показать что вам на данный момент это не нужно, но мне больше кажется что вы просто морально не готовы. Да вы верно подметили жили и до и при меньших возможностях, но какое вы имеете к этому отношению. Есть те кому это неизбежно нужно, тк им не хватает чего то что позволяет им этому научится благодаря заботе, но это опять же не ваш случай.
Предполагаю что если сейчас вы будете рожать и родите не факт что это будет на пользу и вам и ребёнку, тк ребёнок рождённый и которого особо не ждут имеет не очень удобную участь. Но существует иной вариант. Вы можете принять для себя вариант который позволит вам подготовится и изменится настолько что бы стать матерью. Вам нужно намерение что вы хотите рёбёнка и замечу это не будет означать что вы возьмёте и сделаете это.
Это намерение (как зерно со временем прорастающее), если оно будет твёрдым, создаст вам тот необходимый посыл и вы будите неосознанно искать варианты, что упростят и изменят жизнь так что бы это возможно было сделать. Примите просто то что сейчас не время, но потом это произойдёт. Я то чую что вам это близко, и вы бы всё равно для себя поставили бы этот вопрос позже, но сейчас это делать слишком жестоко.
К стати моё чутьё подсказывает что вашему партнеру это как бы не надо, он и так внутренне занят чем то. И он в этом плане больше чем вы не готовы, он может свалит на вас всё это. Он слишком не внятен, и можно быть уверенным только в том что явной поддержки сейчас у вас не будет. На самом деле вам обоими нужно быть готовым к этому, но не вы, не он не готовы к этому.
Иногда помогает разговор на прямую и принятия совместного решения, но я прекрасно знаю что мало у кого это получается сделать. Просто если бы вы решили вместе для себя, то быть можете воздействие из вне уменьшилось.
Всё что вы можете сделать это для себя решить как относится к этому вопросу, и чем более вы будете тверды в решение тем меньше будет реакции на окружающих. Это то что можете сделать вы, а всё остальное от вас не особо и зависит.
Муж хочет ребёнка а я нет: советы
Муж очень хочет ребёнка, а я нет, что делать
Приветствую вас дорогие женщины. Буквально несколько дней назад, я зашла в кафе перекусить и стала невольным свидетелем разговора сидящих за соседним столиком женщин. Одна из подруг рассказывала другой о том, что у неё новый муж, всё у них хорошо и замечательно, НО… Она была буквально в растерянности. «Муж хочет ребёнка, а я нет, что делать, предохранятся или разводиться?» Вот такая дилемма встала перед женщиной. И я считаю не с проста. Она была довольно взрослая женщина и у неё уже были свои дети. Действительно, что делать? Давайте разбираться.
Конечно, если вы молоды, то тут, как мне кажется, вопрос должен решаться проще. Надо рожать. Хотя нынешняя молодёжь не столь категорична, по-моему. Но это тема для другой статьи, я её тоже напишу. На тему почему девушка не хочет иметь детей. Поищите в строке поиска моего сайта, возможно она уже написана, а если нет, то скоро будет, и я оставлю тут ссылку на неё. Рассмотрим пока этот вопрос. Зачастую этот вопрос вообще ставится категорически — не хочу рожать мужу ребёнка!
Муж хочет ребёнка, а я нет, что делать
На самом деле проблема имеет место.
Но тут проблема в том, что у них на данный момент нет общих детей. А дети — это связующее звено в отношениях. Они укрепляют, связывают накрепко ваш брак. Объединяет общей целью, совместными заботами. Я сейчас говорю, как раз о людях в возрасте, так скажем после 35-40 лет.
Если женщина готова иметь детей от него, то она как бы принимает мужчину. Он думает именно так. Готова ли ты носить его семя. Это чисто биологический вопрос продления рода, прежде всего дня него. Если женщина хочет от него детей, то всё нормально, она его приняла. Если не хочет, то тут всё сложно. Отказать, это то же самое что сказать – ты мне не интересен как мужчина. У него начинаются закрадываться мысли о том, что ты считаешь его не полноценным, не хочешь, чтобы от него были общие дети. Этим ты отталкиваешь его. Доверие к тебе теряется. А раз так, то о какой любви и совместной жизни может идти речь?
Не стоит принимать всё буквально на данный период. Ну хочет муж от вас ребёнка, так, согласитесь. Не нужно реагировать на слова, надо реагировать на намерения. Вот в данный момент он высказал желание завести ребёнка. Вы не знаете, как ему ответить. Муж хочет ребёнка, а я нет. Как ему об этом сообщить, объяснить? Так и не говорите пока. Не расстраивайте его.
Муж хочет ребёнка, а я боюсь
Какое у него намерение? Желание иметь ребёнка. Не можете ответить ему сразу, переведите фокус его внимания на что-то другое. Или начните задавать ему вопросы. Узнайте его намерение почему муж хочет ребёнка.
- Хочешь убедиться, что я люблю тебя и принимаю? Ты хочешь сказать, что настолько любишь, и я так важна для тебя, что хочешь иметь детей?
Вместо прямого ответа, если у вас его нет, старайтесь уклониться путём встречных вопросов и ответов на них в месте с ним, тем самым смещая фокус внимания от вашего прямого ответа.
- Конечно же я люблю тебя, ты мой на всю жизнь. Ничто не заставит меня расстаться с тобой.
Тем самым он почувствует, что даже без ребёнка ты его любишь, уважаешь, ценишь.
— Ты считаешь, что наши отношения уже настолько серьёзные.
Он конечно ответит утвердительно. И вот тут переводите разговор, смещайте фокус его внимания на тему серьёзных отношений. Или на какую-то другую тему. То есть угадывая его намерения замещайте им прежнее, не очень удобное для вас. Я имею в виду рождение ребёнка. И развивайте его, затем переходите на другое и так далее. Но главный фокус должен быть на том, что у вас уже и так всё хорошо, а будет ещё лучше.
Как быть, если муж хочет ребенка, а я не хочу?
Люди, создающие семью, не всегда похожи друг на друга по характеру и мировоззрению.
Если мужчина и женщина до брака не постарались как следует изучить друг друга, узнать цели, привычки, то позднее это выяснится, и может оказаться, что ключевые желания одного из супругов не сочетаются с желаниями другого.
«Муж хочет ребенка, а я не хочу: что делать?», «Жена хочет родить, а я не хочу детей: как поступить?» — с этими и другими вопросами регулярно сталкиваются семейные психологи. Помочь таким парам непросто, но в некоторых случаях отыскать решение возможно.
Жалею, что родила ребенка: как жить дальше? Узнайте мнение психологов.
Чайлдфри — кто это?
Как называются люди, которые не хотят детей?
Люди, живущие в развитых странах, все чаще приходят к мысли о том, что не хотят рожать и воспитывать детей.
Феномен чайлдфри — идеологии, к которой относятся люди, не желающие иметь детей, — тщательно исследуется научным сообществом, а различные религиозные и политические деятели стремятся обозначить свою позицию относительно этого движения.
В животном мире размножение является залогом выживаемости вида: чем активнее животное размножается, тем выше шансы, что хотя бы часть детенышей выживет и сможет создать собственное потомство.
К людям это также относилось очень длительное время: большое количество детей гибло еще в первые годы жизни от инфекционных болезней, голода и других трудностей, поэтому необходимость активно размножаться была актуальной.
Но за последние сто-сто пятьдесят лет многое изменилось: появились вакцины, антибиотики и другие средства, которые дали возможность невероятно снизить смертность. Поэтому люди получили возможность отказаться от активного размножения.
Качество жизни большинства людей также изменилось в лучшую сторону: даже самые бедные жители развитых стран имеют возможность приемлемо питаться и получать медицинскую помощь.
По этой причине приоритеты людей, живущих в развитых странах, начали меняться: они стали прилагать много усилий для получения образования и хорошей работы.
Желание реализовать себя и исполнить мечты стало не менее важным, чем создание семьи, а иногда и более.
Также люди стали иначе вкладываться в потомство: ключевым стало не количество, а качество. Детям стараются дать самое лучшее, чтобы они смогли раскрыть свой потенциал и достичь большего в будущем.
Все это стало причиной появления чайлдфри: людей, которые решили не ставить деторождение в приоритет. Они стремятся реализовать себя, занимаются хобби, продвигаются по карьерной лестнице, создают прочные дружеские связи, заключают браки с теми, кто разделяет их взгляды.
Важно не путать понятие «чайлдфри» и «чайлдхейт». Чайлдхейтеры не просто отказываются от деторождения, но испытывают сильнейшую ненависть к детям и всему, что с ними связано.
Процент чайлдхейтеров среди чайлдфри невысок. 25% женщин в США причисляют себя к чайлдфри. Также чайлдфри гораздо больше среди развитых людей, имеющих высшее образование.
Психология и причины отказа от деторождения
В России и большинстве стран бывшего СССР количество людей, которые не чувствуют, что хотят иметь детей, растет.
При этом большинство чайлдфри систематически сталкиваются с давлением со стороны общества: на них могут давить родители, возлюбленные, друзья.
В российском обществе сильна идея о том, что дети — самое главное в жизни и мужчины, и женщины (в особенности женщины).
Поэтому и женщины, и мужчины, осознавшие однажды, что не хотят иметь детей, могут почувствовать ощутимый дискомфорт. «Почему я не хочу детей?», «Все ли со мной в порядке?», «Может быть, это временно и потом все изменится?».
Даже люди, осознанно причислившие себя к чайлдфри, могут ощущать беспокойство по поводу своего выбора, поскольку репродуктивное давление в обществе крайне сильно.
Основные причины отказа от детей:
Однако не следует считать, что все молодые чайлдфри просто психологически не готовы к детям и потом обязательно изменятся.
Также многие чайлдфри, аргументируя свою позицию, упоминают о том, что на Земле более чем достаточно людей, а стремительное их увеличение не пойдет ей на пользу.
Нежелание иметь детей полностью нормально. Как, впрочем, и желание их иметь. Важно понимать, что каждый человек сам проживает собственную жизнь, и лишь ему решать, какой она будет.
Также людям, ощущающим свою причастность к чайлдфри-движению, может помочь общение с другими чайлдфри. Но важно при этом не удариться в чайлдхейт: ненависть любого рода не идет никому на пользу. Важно помнить, что Вы ответственны лишь за свою жизнь.
Если Ваша супруга или девушка сообщает Вам, что не хочет детей, важно расспросить ее о причинах такого решения, не проявляя агрессию.
Наиболее вероятно, что она приведет доводы, упомянутые выше.
Решение, устраивающее обоих, реально отыскать лишь в процессе конструктивного диалога. Не исключено, что Вам со временем придется расстаться из-за различий в жизненных целях.
Рекомендации психологов женщинам
Рекомендации на распространенные запросы:
Если таковых условий нет, попробуйте донести до него мысль о том, что Вам нужно время, чтобы решиться.
Напомните ему о том, чего Вам стоило рождение первого ребенка (хронические заболевания, набор веса, психологический страх перед болью в родах и так далее).
Советы отчаявшимся мужчинам
Ответы на распространенные вопросы:
Если же причина отказа в Вашем поведении и в проблемах во взаимоотношениях, важно найти способы решить их, потому что желание воспитывать детей в семье, в которой нет счастья и комфорта, едва ли появится.
Предложите со своей стороны помощь («Я позабочусь о ребенке вместо тебя, а ты продолжишь работать», «Я возьму на себя заботу о хозяйстве, чтобы ты справлялась», «Я найду подработку»).
Пообещав что-либо, обязательно сделайте это. Постоянно давайте супруге понять, что она может рассчитывать на Вашу поддержку и что ваша семья крепка. Не упрекайте ее. Всегда помните, что именно ей придется вынашивать ребенка девять месяцев и, возможно, расплачиваться за это проблемами со здоровьем, а не Вам.
При любых семейных неурядицах, включая те, что связаны с рождением детей, могут помочь квалифицированные семейные психотерапевты.
Каждый человек должен сам для себя решить, какой будет его жизнь, и нести ответственность за свои решения. Рождение детей и забота о них — лишь одна из сторон жизни, и не все люди могут хотеть пересекаться с этой стороной, если у них есть другие.
Если мужчина говорит, что хочет ребенка, как это воспринимать? Узнайте из видео: