что делать если не хочешь общаться с подругой а она хочет
Не хочу общаться с подругой. Как понять, что это?
Зоя, добрый вечер, прочитайте пожалуйста условия консультации
Здравствуйте! Нет, не обращалась к психологу. Появилась буквально месяц два назад. Причину проблемы не знаю. Нет, не пробовала решать проблему. От консультации жду того, что она возможно направит меня в правильное русло и я смогу понять причины происходящего.
Приятно с вами познакомиться, Зоя, жаль, что такое происходит и вы испытываете такие чувства к подруге.
Появилась буквально месяц два назад
Расскажите, что произошло в ваших отношениях с подругой 2 месяца назад? Или у вас что-то или у нее в отдельности?
Благодарю за поддержку. Был случай (один за все эти годы) когда возникло недопонимание и тогда меня впервые оттолкнуло от неё. Но потом всё встало на свои места и сейчас вновь мне не хочется с ней общаться. Так же у меня непонимание с другой подругой. Точнее мне надоело вкладываться. И вообще я решила больше не вкладываться в общение с другими людьми. Сейчас не общаюсь ни с кем, не считая тех, с кем приходится видеться из-за работы. Такое ощущение, ну нет больше сил и желания не то, чтобы что-то делать, а даже разговаривать. Так же есть ещё одна подруга. С ней вообще всё ровно и гладко. Она не пишет и я не хочу. Мне итак хорошо и рада, что никто не беспокоит. Раньше очень часто общалась с девочками, сейчас не хочу. Не хочу никого впускать в свой мир и не хочу говорить.
Не хочу никого впускать в свой мир и не хочу говорить.
Как вы думаете, почему? Как давно вы не хотите?
Был случай (один за все эти годы) когда возникло недопонимание и тогда меня впервые оттолкнуло от неё. Но потом всё встало на свои места и сейчас вновь мне не хочется с ней общаться.
Как вы пережили этот случай? Как давно он был?
А 2 месяца назад, когда у вас поменялось отношение к подруге что-нибудь происходила в вашей или ее жизни?
Надоело вкладываться, стараться ради других. Да, меня никто не просил, я сама писала поддерживала связи. И не то чтобы эти девочки мои подруги. Нет. Просто хорошие знакомые, приятельницы. Я писала, интересовалась. Моментами мне не хотелось никого не видеть и не слышать и я исчезла из соцсетей. Потом появлялась вновь и всё по кругу. Недавно я поняла (читана много статей и заметок по психологии), что это мне не нужно. Я и раньше чувствовала это, но продолжала нарисовать. На днях я вспомнила, что в детстве и в юности у меня не было подруг и мне было нормально, я не нуждалась в них. Да, бывали переодически одноклассницы с котороюыми я общалась. Сначала с одной, потом с другой. Переставали мы общаться просто так, ну не общались и всё. Вот и пришла мысль, что это и есть я настоящая. Насчёт недопонимания с подругой. Было отторжение и неприятное чувство. Не хотелось ничего общего иметь. Два месяца назад я сидела дома в связи с ситуацией с ковидом и была так счастлива, что сижу дома, ни с кем не общаюсь. Ну в соцсетях нет нет переписывалась. И подруга сидела дома. Так вот она стала писать постоянно, а до этого у нас такого общения не было. Мы вообще в соцсетях не общались, только при встрече которые бывали раз в полгода или раз в несколько месяцев и меня всё устраивало. Вначале было плотное общение:только начало дружбы, больше времени и делились своими проблемами (был период такой у обеих) Потом же мы стала видеться редко и общаться редко и нам обеим это было комфортно. Мне кажется, проанализировав все разговоры, что мы лишь плакались в жилетку и что-то такое поверхностное обсуждали.
Недавно я поняла (читана много статей и заметок по психологии), что это мне не нужно. \\
Какие главные выводы вы сделали?
И подруга сидела дома. Так вот она стала писать постоянно, а до этого у нас такого общения не было. Мы вообще в соцсетях не общались, только при встрече которые бывали раз в полгода или раз в несколько месяцев и меня всё устраивало.
Зоя, получается, вас большего всего оттолкнул непривычный стиль общения?
А если бы возможно было сохранить прежние общения живу раз в полгода, и без соцсетей, как ы в ы к этому отнеслись?
Главные выводы сделаные мной состоят в том, что я пыталась быть хорошей для других, показать и доказать какая я и когда делала что-либо для других, делала это в надежде заслужить похвалы или доказать вот какая я замечательная. Я думала, что я делаю хорошо для других, на самом же деле я была прилипчивым человеком который нарушал чужие границы. И этим я делала плохо не только другим людям, но и себе. Я не хотела писать, не хотела вкладываться, но почему-то продолжала делать это. Сейчас когда я перестала это делать мне так легко и хорошо стало. Я живу своими интересами, занята своими делами, и не мучаю других. И я потихоньку учусь не бояться быть собой и высказывать своё мнение. Раньше для меня это было невозможно, я молчала в страхе обидеть или потерять людей. А сейчас научившись излагать свои мысли, быть в диалоге, а не выслушивать чей-то монолог, мне стало хорошо и я увидела, что в моём окружение есть люди которые готовы слушать и слышать меня, готовы к диалогу и они не отказались от меня, так как им важна и нужна я, а не удобный и молчащий человек рядом. Относительно подруги, может и оттолкнуло чрезмерное общение, сама не знаю даже. Насчёт сохранения прежней частоты общения, я согласна. Мне этого достаточно. Не знаю дело в самой от подруге, либо во мне. Но мне стало не нужно это общение в сети, эти пустые разговоры. Я за то, чтобы хоть и общаться редко, но качественно. Я не стала социопатом и не ушла в лес, очень много кругом общения и людей по работе, так же могу с приятельницами пройтись по магазинам и всё такое. И написав сейчас всё это Вам я поняла кое-что для себя:да я может и не была бы против часто видеться с подругой, ходить куда-либо с ней, но если это будет легко и непринуждённо. Не хочется постоянно быть жилеткой и службой спасения. Я люблю подругу и ценю, она очень отзывчивая и очень много для меня сделала. Но хочется уже иногда научится общаться легко и непринуждённо. И я заметила, что изменила своё мышление и не хочу больше пессимизма в жизни своей и не хочу слышать его от других. Это конечно не означает, что я не выслушаю подругу, нет конечно, я выслушаю всегда. Но не хочу чтобы только это было основой нашей дружбы. Конечно у нас и другого интересного было много чего. Но сейчас я осознала, что сама была энергетическими вампиром и нытиком и понимаю, что людям было тяжело со мной и жутко неловко за это. Так же я понимаю, что я очень много людей выслушивала. Даже малознакомые мне люди могли подойти и спокойно начать изливаться. Все свои проблемы, болячки. Я так уставала от этого. Да и к тому же у меня самой был очень тяжёлый период в жизни. Но я тогда уже научилась не жаловатся и не лезть к льдям (за исключением самых близких), но людей и их негатив я принимала и слушала. Да и сейчас приходится слушать. Не всем могу сказать»сколько можно жаловаться на одно и тоже». И опять же пока писала всё это у меня сложилось впечатление, что может дело не в прлруге (ну точнее отчасти. Отчасти потому, что может и есть проблема, но я это острее восприняла из-за всего этого. А раньше может и не заметила бы. Потому и хочу разобраться и не хочу из-за своих тараканов и проблем всё разрушить и обидеть хорошего человека) а в том, что я морально устала из-за своих проблем и из-за того, что постоянно пыталась быть удобной и хорошей.
Главные выводы сделаные мной состоят в том, что я пыталась быть хорошей для других, показать и доказать какая я и когда делала что-либо для других, делала это в надежде заслужить похвалы или доказать вот какая я замечательная. Я думала, что я делаю хорошо для других, на самом же деле я была прилипчивым человеком который нарушал чужие границы. И этим я делала плохо не только другим людям, но и себе. Я не хотела писать, не хотела вкладываться, но почему-то продолжала делать это. Сейчас когда я перестала это делать мне так легко и хорошо стало. Я живу своими интересами, занята своими делами, и не мучаю других. И я потихоньку учусь не бояться быть собой и высказывать своё мнение. Раньше для меня это было невозможно, я молчала в страхе обидеть или потерять людей. А сейчас научившись излагать свои мысли, быть в диалоге, а не выслушивать чей-то монолог, мне стало хорошо и я увидела, что в моём окружение есть люди которые готовы слушать и слышать меня, готовы к диалогу и они не отказались от меня, так как им важна и нужна я, а не удобный и молчащий человек рядом. Относительно подруги, может и оттолкнуло чрезмерное общение, сама не знаю даже. Насчёт сохранения прежней частоты общения, я согласна. Мне этого достаточно. Не знаю дело в самой от подруге, либо во мне. Но мне стало не нужно это общение в сети, эти пустые разговоры. Я за то, чтобы хоть и общаться редко, но качественно. Я не стала социопатом и не ушла в лес, очень много кругом общения и людей по работе, так же могу с приятельницами пройтись по магазинам и всё такое. И написав сейчас всё это Вам я поняла кое-что для себя:да я может и не была бы против часто видеться с подругой, ходить куда-либо с ней, но если это будет легко и непринуждённо. Не хочется постоянно быть жилеткой и службой спасения. Я люблю подругу и ценю, она очень отзывчивая и очень много для меня сделала. Но хочется уже иногда научится общаться легко и непринуждённо. И я заметила, что изменила своё мышление и не хочу больше пессимизма в жизни своей и не хочу слышать его от других. Это конечно не означает, что я не выслушаю подругу, нет конечно, я выслушаю всегда. Но не хочу чтобы только это было основой нашей дружбы. Конечно у нас и другого интересного было много чего. Но сейчас я осознала, что сама была энергетическими вампиром и нытиком и понимаю, что людям было тяжело со мной и жутко неловко за это. Так же я понимаю, что я очень много людей выслушивала. Даже малознакомые мне люди могли подойти и спокойно начать изливаться. Все свои проблемы, болячки. Я так уставала от этого. Да и к тому же у меня самой был очень тяжёлый период в жизни. Но я тогда уже научилась не жаловатся и не лезть к льдям (за исключением самых близких), но людей и их негатив я принимала и слушала. Да и сейчас приходится слушать. Не всем могу сказать»сколько можно жаловаться на одно и тоже». И опять же пока писала всё это у меня сложилось впечатление, что может дело не в прлруге (ну точнее отчасти. Отчасти потому, что может и есть проблема, но я это острее восприняла из-за всего этого. А раньше может и не заметила бы. Потому и хочу разобраться и не хочу из-за своих тараканов и проблем всё разрушить и обидеть хорошего человека) а в том, что я морально устала из-за своих проблем и из-за того, что постоянно пыталась быть удобной и хорошей.
Когда делала что-либо для других, делала это в надежде заслужить похвалы или доказать вот какая я замечательная.
Я думала, что я делаю хорошо для других, на самом же деле я была прилипчивым человеком который нарушал чужие границы. И этим я делала плохо не только другим людям, но и себе.
Зоя, я вижу, что вы провели немалую работу над собой и теперь вы стали другим человеком, более осознанным. Изменив свои мысли, вы неосознанно и поменяли свое поведение, возможно и подруга стала более активна, потому что ей непривычны новая вы,
Я не хотела писать, не хотела вкладываться, но почему-то продолжала делать это. Сейчас когда я перестала это делать мне так легко и хорошо стало.
Даже малознакомые мне люди могли подойти и спокойно начать изливаться. Все свои проблемы, болячки. Я так уставала от этого.
Действительно, люди нарушали ваши личные границы, забирая вашу энергию.
Насчёт сохранения прежней частоты общения, я согласна. Мне этого достаточно.
Как думаете, может стоит сказать это подруге? Например как вы сказали это мне-
Чтобы хоть и общаться редко, но качественно
Можно сообщить ей, что вас интересует общаться легко и непринуждённо?
Знаете, не могу сказать, что подруга токсичный человек. Я может где-то не так выразилась. Мы годами общались определённым образом и естественно она привыкла к этому стиле общения. Но я работала над собой и изменилась, она не в курсе всех этих изменений. И никто не в курсе. Просто потихоньку я работала над собой. Насчёт того чтобы сказать подруге, я думаю она воспримет нормально, так как она периодами сама говорит, что не хочет ни с кем общаться и сама выйдет на связь когда будет желание. У нас с этим всё нормально. Дело было даже не в том, чтобы как сказать ей. Нет. Дело было в том, что я не понимала отчего возникло такое ощущение, что подруга мне не нужна больше. И Вы предположили, что дело возможно в учащение общения и мне думается, что да. Раньше я хотела (точнее стремилась) часто общаться, сейчас же я изменилась и мне этого не нужно и видимо то, что она стала часто выходить на связь (чего не было раньше) меня и оттолкнуло. Так как мне хватало редкого общения. Хотела бы узнать. Это конечно вне данной темы. Если возможно это по правилам. Скажите, Надежда, как быть если я была токсичным человеком, душащим своей дружбой. Я было подумала, что не надо писать пока сам человек не захочет выйти на связь. Дать ему отдохнуть от меня. И потом, я очень надеюсь, что я буду вести себя экологично. Так вот, стоит ли после того, как пройдёт время когда человек выйдет на связь сказать ему прямо»извини, что была такой настырной и душащей своей дружбой». Поговорить с человеком. Либо не стоит этого делать, а просто общаться в новом формате? Ил же это надо смотреть как того хочет мой собеседник?
Не то чтобы меня интересует лёгкое общение. Я могу выслушать какие проблемы у человека. И она меня очень много выслушивала. Просто не хочу чтобы общение строилось чисто на жалобах и на одних тех же жалобах которые тянутся и тянутся. Я вероятнее всего не совсем корректно выразилась и описала ситуацию.
Она не в курсе всех этих изменений. И никто не в курсе. Просто потихоньку я работала над собой.
Даже если вы не говорили об изменениях, она все равно их видит, можете не в такой степени, но видит, может и общаться стала плотнее, потому что вы ей такой новой нравитесь больше.
И видимо то, что она стала часто выходить на связь (чего не было раньше) меня и оттолкнуло.
Я рада, что вы делаете такие выводы! Я бы сказала что вы достигли цели нашей с вами консультации, и вы нашли причины такого поведения и выработали варианты как быть дальше.
Дать ему отдохнуть от меня. И потом, я очень надеюсь, что я буду вести себя экологично. Так вот, стоит ли после того, как пройдёт время когда человек выйдет на связь сказать ему прямо»извини, что была такой настырной и душащей своей дружбой». Поговорить с человеком. Либо не стоит этого делать, а просто общаться в новом формате? Ил же это надо смотреть как того хочет мой собеседник?
Если вы не о своей подруге, о которой мы общались, то человек в лбом случае увидит ваши изменения, и здесь не так важно скажете вы ему это или нет. Если же до этого была ссора, то можно и сказать, чтобы восстановить отношения, а если же отношения в норме, просто в них пауза, том человек сам поймет.
Я заметила, что вы уже несколько раз написали о токсичности и о том, что вы раньше были другой. Очень часто бывает так, что нас в других раздражает то, что мы не принимаем в себе. Подумайте над этим, возможно сделает еще дополнительные выводы.
Отзыв о консультации
Хотела поблагодарить психолога Надежду Фомину. Я осталась довольна консультацией. Я пришла на консультацию в растерянности и не зная, как мне поступить и в чём причина. Надежда своими очень точными и тонкими вопросами смогла помочь мне найти ответы в самой себе. Я была очень удивлена, что это получилось всего лишь за пару консультаций. Именно таким я и представляла психолога:человек видящий то, что не вижу я и помогающий своими вопросами и мудрыми высказываниями найти ответы на волнующие вопросы и взглянуть на ситуации с разных ракурсов. Надежда, я Вам очень признательна за Ваше время и за Ваш труд.
ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так
8 признаков изнурительных отношений с друзьями
Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.
Ваша дружба — игра в одни ворота
Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.
Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».
Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.
От вас требуют эмоционального обслуживания
Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.
Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.
Ваш друг сплетничает
Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».
Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.
Друг не радуется вашим успехам
Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».
Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.
Друг ревнует вас
С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.
Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.
Вами манипулируют
Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».
Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно
В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.
«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».
Дружба вместо радости приносит стресс
В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.
«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?