что делать если не хочется общаться с друзьями
Не хочу общаться с друзьями
Вопрос психологам
Спрашивает: Лилия
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте, мне 17 лет и у меня возникла проблема(или нет), у меня пропало желание общаться с друзьями, гулять с ними вместе. Все кто меня знаю скажут что я экстраверт и вообще очень общительный и открытый человек, хотя я больше отношу себе к амбиверту. Раньше я всегда много гуляла, хотя друзьям всё равно приходилось меня заставлять. А сейчас я вообще всячески их избегаю, игнорирую звонки на телефон, сообщения в социальных сетях, вру что занята чем-то другим. И дело даже не в том, что мне лень гулять, наоборот я люблю гулять, но теперь делаю это одна.Друзья стали на меня обижаться и говорить, что я просто ленивая(я не говорю им что гуляю без них).
И мне вполне комфортно быть одной, я не чувствую себя одинокой и мне всегда есть чем заняться.
Я не знаю почему так произошло, и стоит ли что-то с этим делать, нормально ли это?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не хочу общаться с друзьями
Иногда людям необходимо побыть в одиночестве, ощутить свое пространство. В такие моменты некоторые мысли укладываются в голове, что-то пересматривается, как бы происходит ревизия внутри себя. Могут приходить осознания.
Возможно, в последнее время в общении случился переизбыток и Вам необходим период затишья. Если это Ваша история, то через некоторое время вновь появится потребность в общении.
Какой из этих случаев соответствует Вашей истории Вам виднее. Что-то делать надо, если что-то не то с отношениями или период одиночества будет затягиваться.
Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве
8 причин интроверсии: почему мы в последнюю минуту отказываемся от встреч с друзьями
Для нашего физического и ментального здоровья социальные связи не менее важны, чем правильное питание и долгий сон. Если вас то и дело искушает возможность отказаться от намеченной встречи с друзьями, хотя проведенное вместе время приносит вам радость, возможно, стоит обратиться к специалисту или пересмотреть свое отношению к личному общению. Разбираемся в причинах нашего стремления к уединенности вместе с журналисткой VICE.
Каждый раз, когда мы отменяем встречи, на которые нам расхотелось идти, мы испытываем облегчение. Отчасти это чувство объясняется тем, что нам больше нет необходимости прикладывать усилия: наряжаться, заказывать такси, разговаривать с неприятными людьми и решать, как разделить расходы. Хоть зум-вечеринки и видеозвонки не столь энергозатратны, даже пандемия не в состоянии избавить нас от соблазна отменить всё в последний момент.
«Многие люди испытывают приятные ощущения после того, как отменили планы», — говорит психолог из Темпльского университета в Филадельфии Джоанна Джарко.
Но даже те, кому нравится быть наедине с собой, нуждаются в компании и часто получают удовольствие от общения с друзьями, будь то лицом к лицу или по видеосвязи. Доказано, что общение с людьми положительно сказывается на нашем здоровье и благополучии.
Почему же мы от него отказываемся?
Вы соглашаетесь, не подумав
По данным Национального института психического здоровья, примерно 7,1% взрослых американцев жалуются на социальную тревожность. По словам Джарко, такие люди склонны поспешно отвечать согласием, толком не обдумав приглашение и не предложив более приемлемую для себя альтернативу. Такое поведение часто продиктовано стремлением избежать конфликта: согласиться легче, чем искать более подходящий для всех вариант.
«Некоторые люди всегда отвечают „да“, — говорит психотерапевт из Нью-Йорка Рик Мэтьюз. — Это значит, что они не умеют стоять на своем. Сказать „нет“ бывает трудно. Но как только вы научитесь это делать, станет намного легче строить планы и получать удовольствие от встреч».
Умение говорить о своих нуждах и относиться с пониманием к нуждам других людей позволяет сделать совместное времяпровождение более приятным для всех.
«Предлагая удобные для себя альтернативы, вы убиваете сразу двух зайцев: избавляетесь от давления и укрепляете отношения», — добавляет Мэтьюз.
Вы слишком заботитесь о том, чтобы как можно «лучше» провести время
Некоторые люди хотят планировать свои дни, вечера и уикенды по минутам.
«Из-за синдрома упущенной выгоды люди соглашаются на всё подряд в надежде на то, что имея больше вариантов, они смогут лучше провести время, — говорит Мэтьюз. — Но поскольку невозможно быть в нескольких местах одновременно, неизбежно приходится от чего-то отказываться».
Кроме того, если вы постоянно заняты, потребность побыть наедине и почитать (а точнее, полистать ленту твиттера или инстаграма) перевешивает потребность в общении.
«Сегодня многие люди перегружены, — говорит Джарко. — Но в уединении нуждается каждый, а не только интроверты».
Кстати, об интровертах. Некоторые из них вынуждены вести себя как экстраверты из-за своей работы, поэтому каждый день стоит им невероятных усилий.
«Таким людям часто попросту не хватает энергии на встречи с друзьями. Всё внерабочее время у них уходит на то, чтобы восстановить силы», — объясняет Мэтьюз.
Вы не можете предвидеть свои эмоции
В психологии существует понятие аффективного прогнозирования, которое означает нашу способность предвидеть эмоциональные последствия своих действий.
Как показывает практика, большинство из нас плохо представляет, что принесет нам радость. Сидя дома в удобных шортах и футболке, очень легко забыть, насколько хорошо можно было бы провести время, встретившись с друзьями.
«Люди обычно не могут предвидеть свои эмоции, — говорит психолог из Техасского университета в Остине Марлон Хендерсон. — Наши ожидания, как правило, совершенно не совпадают с реальностью».
Вы подсознательно поддаетесь влиянию мемов об интровертах
Мы все их знаем: «Извините за опоздание, я не хотел приходить» и другие шутки в таком роде. В социальной психологии изменение поведения под давлением окружающих называется конформностью.
С одной стороны, эти мемы побуждают людей уделять больше внимания своему душевному равновесию и оставаться дома во время пандемии. С другой — заставляют еще сильнее отдаляться от друзей.
«Всё, что мы видим, откладывается в нашем подсознании. Когда мы видим мемы об отмене планов, мы невольно начинаем думать, что это нормально и что так поступают все, — объясняет Хендерсон. — Затем, когда приходит время выбирать, встретиться с друзьями или остаться дома, мы решаем, что расслабиться наедине — это правильный выбор».
Вы отвыкли
Чем дольше мы чего-либо не делаем, тем труднее потом к этому возвращаться. Общение — не исключение.
«В молодости большинство из нас регулярно общаются и встречаются с друзьями, — говорит Джарко. — Но с возрастом мы начинаем общаться реже».
Чем реже мы общаемся, тем больших усилий это требует. А отсутствие недавнего положительного опыта встреч с друзьями заставляет нас отказываться и от следующих.
«Каждый раз, делая выбор, мы руководствуемся прошлым опытом», — продолжает Джарко. Но если мы слишком часто читали или смотрели телевизор в одиночестве, то начинаем ассоциировать положительные эмоции преимущественно с нашим домом.
Ваши ценности меняются
Отношения с людьми — а точнее, чувство принадлежности — важны для нас на протяжении всей жизни. Однако потребность в общении существенно отличается в зависимости от конкретного человека и от того, на каком жизненном этапе он сейчас находится.
«Одним людям достаточно узкого круга друзей и близких, тогда как другим нужно много знакомых, — говорит Хендерсон. — Но какой бы ни была потребность в общении, есть моменты, когда человек удовлетворен своим кругом общения, и моменты, когда ему хочется чаще видеться с приятелями».
Например, желание проводить больше времени с друзьями часто возникает после расставания с партнером.
«Порой человек становится экстравертом или интровертом под влиянием обстоятельств, — говорит Мэтьюз. — Приоритеты меняются в зависимости от потребностей, а потребности меняются со временем».
Если вы подумываете о том, чтобы отменить планы, сначала стоит определиться, как именно вы собираетесь использовать свое время, если останетесь дома.
«Если человек отклоняет приглашения, это может означать, что он хочет сосредоточиться на семье, учебе, заботе о себе или духовном развитии, — объясняет Мэтьюз. — Не стоит трактовать отказ от совместного времяпровождения как проявление безразличия к друзьям. В жизни большинства людей есть периоды, когда на первое место выходят другие вещи».
Вы лжете себе о своих отношениях с друзьями
Хотя нежелание проводить время с друзьями не обязательно значит, что они вам не интересны, не исключено, что ваши отношения с ними просто перестали приносить вам радость.
«Есть люди, с которыми мы продолжаем „дружить“ по привычке, но каждый раз, когда мы проводим с ними время, чувствуем разочарование, — говорит Джарко. — Сообщить другу о том, что пора расстаться, нелегко. Гораздо проще следовать планам, от которых вы не в восторге».
Если вы каждый раз испытываете страх перед встречей с определенным человеком или чувствуете себя истощенным и раздраженным после, вполне возможно, что эта дружба вам больше не нужна и пора разойтись.
Ваше психическое состояние оставляет желать лучшего
Если на протяжении долгого времени перспектива общения с важными для вас людьми вызывает у вас страх, возможно, стоит поговорить со специалистом.
«Каждый время от времени чувствует подавленность или тревогу», — говорит Джарко. Но есть определенные признаки, которые должны заставить вас беспокоиться.
«Нужно принимать во внимание три фактора: когда возникает чувство, как часто и насколько негативно оно сказывается на вашей жизни», — добавляет она.
Когда страх перед общением с другими людьми продолжается более шести месяцев, диагностируется социальная тревожность. Депрессия диагностируется, когда человек более двух недель «не чувствует удовольствия ни от какой деятельности», а также жалуется на существенное снижение аппетита, нарушение сна, потерю энергии и неспособность принимать решения.
Само собой, если вам на несколько недель расхотелось проводить время с друзьями, это еще не значит, что вы страдаете депрессией или социальной тревожностью. Вышеупомянутые симптомы также могут быть связаны с употреблением алкоголя, наркотиков и лекарств или болезнью. Да и пандемия не добавляет оптимизма. Но поговорить со специалистом всё же не помешает.
10 причин, почему ты избегаешь общения с другими людьми
Если ты испытываешь дискомфорт, ограничивая себя в общении, и ты хочешь избавиться от этой проблемы, прежде всего тебе нужно понять, чем обусловлена твоя замкнутость. Мы собрали несколько распространённых причин, почему ты можешь избегать контактов с окружающими.
1. Тебе сложно находить общий язык с людьми
Ты часто пытался выстроить коммуникацию с окружающими людьми, но практически всегда это заканчивалось неудачей. Общение шло тяжело, без обоюдной заинтересованности, ты часто сталкивался с недопониманием и в конце концов просто замолкал, исчерпав, казалось бы, все возможные темы для разговора. Это типичный пример неумения находить общий язык с людьми. Скорее всего, ты не умеешь слушать и слышать собеседника, не соблюдаешь банальные требования вежливости, говоришь только о том, что интересно тебе, постоянно подшучиваешь над другими людьми и так далее.
2. Ты считаешь себя неинтересным
Тебе кажется, что у всех вокруг интересная и насыщенная жизнь, а тебе даже не о чем рассказать, кроме своей работы. Твои коллеги, друзья и знакомые постоянно обсуждают, как они съездили в отпуск, попробовали новое хобби, защитили проект, и ты понимаешь, что лишний в их оживлённой беседе. Что ж, ты должен знать одну вещь – неважно, сколько событий происходит с тобой ежедневно и сколько занимательных историй из жизни ты можешь вспомнить в процессе разговора. Куда важнее, чтобы ты умел слушать, относился к собеседнику с уважением и не боялся выражать свою позицию касательно предмета обсуждения. В таком случае с тобой будет приятно и интересно общаться.
3. Ты боишься, что тебя не примут
Ты переживаешь из-за того, что общество или какая-то группа людей может не принять тебя, твои взгляды и убеждения, не понять и не поддержать твои интересы. Да, такое случается довольно часто, и ты не должен принимать это близко к сердцу и ставить на себе крест. Если ты не вписался в определённую компанию, это всего лишь значит, что тебе нужно продолжать искать кого-то, у кого будет больше общего с тобой. Будь самим собой, и ты притянешь в свою жизнь людей, которые это оценят.
4. Ты стесняешься своих недостатков
У тебя может не получаться выстраивать общение с кем-либо из-за того, что ты стесняешься своих недостатков. Может, ты выглядишь не так, как тебе того хотелось бы, не обладаешь желаемым уровнем знаний и опыта в предмете разговора, имеешь речевые дефекты и так далее. Но твоя заниженная самооценка не должна определять, с кем тебе можно или нельзя общаться.
Недостатки есть у каждого человека, и разница лишь в том, что кто-то спокойно их принимает, а кто-то уделяет им чрезмерно много внимания. Исправляй то, что можно исправить, и учись смиряться с тем, что не поддаётся изменениям. И не думай, что окружающим людям есть какое-то дело до твоих недостатков. Они сосредоточены лишь на самих себе и не замечают многие, порой даже очевидные вещи, которые к ним не относятся.
5. Ты не умеешь отстаивать свою точку зрения
Часто человек начинает избегать общения с другими людьми из-за неумения отстаивать свою точку зрения, свои взгляды и интересы. Тебе может казаться, что все вокруг давят на тебя, пытаются влиять на твои решения, высмеивают твою позицию и так далее. На самом деле проблема скорее в самом тебе, а не в окружающих людях.
Научись приводить примеры, подтверждать свои слова весомыми аргументами, ссылаться на авторитетные источники. Отказывай людям, если ты не можешь или не хочешь что-либо делать, будь настойчив, не оправдывайся и не извиняйся за своё мнение. Когда ты станешь увереннее в себе и в том, что ты говоришь, тебя перестанет пугать общение с окружающими.
6. Ты не умеешь заводить новые знакомства
Ты не понимаешь, как люди знакомятся: подходят к кому-то, представляются, заводят непринуждённую беседу. Ты не умеешь или боишься заводить новые знакомства – ты сразу же теряешься, замыкаешься в себе, путаешься в словах, заикаешься и запинаешься. Ты понятия не имеешь, о чём можно поговорить с человеком, с которым ты познакомился минуту назад, поэтому предпочитаешь молчать или обсуждать с ним погоду.
Разумеется, реакция окружающих людей на такое поведение будет соответствующей, и вместо того, чтобы радоваться новому знакомству, тебе приходится краснеть и покидать место событий.
7. Ты с трудом выражаешь мысли и чувства
Неумение выражать мысли и чувства становится препятствием в общении с окружающими людьми. Если ты не показываешь свои эмоции, не делишься мнением, не участвуешь в разговоре, предпочитая молчать и слушать собеседника, человек, скорее всего, посчитает тебя скучным и замкнутым и поспешит закончить ваш диалог.
Учись как-то реагировать на слова других людей: смеяться, сочувствовать, делиться похожим опытом, делать предположения и так далее. Это даёт понять человеку, что тебе действительно интересно общение с ним.
8. Ты слишком стеснителен
Тебе трудно знакомиться и говорить с другими людьми, потому что ты слишком стеснительный и тебе не хватает уверенности в себе. И неважно, что ты умный и интересный человек, которому есть что рассказать. Ты не знаешь, как это проявить, и мучаешься от сомнений по поводу того, будет ли другим людям интересно общение с тобой. Обычный разговор с малознакомым человеком может заставить тебя покраснеть и занервничать, что уж говорить о попытках познакомиться с кем-либо.
Ты должен понять, что ты вовсе не хуже других. В мире есть куча людей, которые лучше, умнее и интереснее тебя, но есть также и огромное множество тех, кто намного хуже во всех смыслах этого слова. Поэтому прекрати себя недооценивать и бояться общаться с окружающими.
9. У тебя есть негативный опыт в общении с окружающими
Может быть, когда-то давно ты столкнулся с предательством со стороны близкого человека, пережил болезненное расставание или подвергся издевательствам со стороны друзей и знакомых. Эти события могут вызвать у тебя страх перед общением в принципе. Всякий раз, когда ты захочешь с кем-либо познакомиться или вступить в беседу с человеком, ты будешь испытывать тревогу, ощущать сильный дискомфорт и переживать негативные эмоции.
10. У тебя было тяжёлое детство
Часто именно неправильное воспитание оказывается причиной боязни общаться с окружающими людьми. Если в детстве тебе постоянно что-то запрещали, одёргивали тебя, говорили тебе о том, что твоё мнение никому не интересно, ругали за любое проявление самостоятельности, то велика вероятность, что во взрослой жизни ты будешь прятать свою индивидуальность где-то глубоко внутри. Ты будешь стесняться выражать свои мысли, делиться эмоциями и показывать человеку себя настоящего. Общение ты воспринимаешь как нечто опасное, поэтому стараешься избегать контактов с другими людьми и держишься обособленно.
Почему у меня нет желания общаться со старыми «друзьями» и почему нужно переехать в другой город, если меняешь свою жизнь к лучшему.
Всем привет, вот решил поделится своими мыслями — почему я со временем стал избегать встречи со многими старыми «друзьями». И решил все-таки снова переехать.
Как мне кажется, ответ на этот вопрос достаточно простой. В детстве я выбирал себе тех друзей, с которыми, так сказать, было весело и по кайфу. с теми, с кем можно было бы попить пивка и покурить, сходить на дискотеку или поехать на разборку в соседние село.
Так вот, но с возрастом мои жизненные интересы стали меняться. Примерно, к 25-ти годам, я бросил пить и курить, стал чаще заниматься спортом. К 30-ти годам я стал задумываться о том, чтобы прекратить работать на дядю и устремился в интернет, решил делать сайты. Сначала это были готовые решения, типа wordpress с бесплатной темой, потом стал потихоньку изучать HTML и CSS. Затем стал изучать JavaScript. Далее решил отказаться от готовой cms и приступил к работе с PHP и его фреймворком Laravel. Сначала делал на заказ, теперь только свои проекты.
Помимо всего этого, я стал изучать английский (в этом деле без него никак). Но не смотря на это бизнес у меня шел не особо, поэтому я стал изучать SEO, SMM, да и продвижение в целом.
Сейчас мне уже 35 лет, есть несколько небольших проектов, доход правда небольшой, не более 50k в месяц.
Не смотря на то, что мне уже под сорокет, я продолжаю обучатся и изучать что-то новое, в целом стараюсь развиваться, а также продолжаю развивать свои сайты.
Так вот, вернусь с того, с чего я начал писать этот пост. Как я уже сказал ранее, дела мои шли сначала не совсем гладко, поэтому я решил на время переехать жить в свой родной небольшой городок и пожить временно у родителей, благо площадь квартиры позволяет.
А проблема оказалась в том, что здесь слишком много старых друзей знакомых, с которыми общаться мне совсем не хочется. Многие из них спились и опустились вниз по социальной лестнице. Да и те, кто не спился, многие из них особым умом не блещут и явно остановились в своем развитие.
Выходить из дома просто противно, обязательно подойдет какая-нибудь пропитая рожа и спросит сточку на похмелье. Даже перестал к двери подходить, чтобы случайно не открыть какому-нибудь подобному индивидууму. А всех своих нормальных друзей и знакомых (а такие тоже есть) я предупредил, что я к двери не похожу и на домофон не отвечаю, поэтому. прежде чем идти ко мне, сначала обязательно позвоните на телефон.
Хотя, я хочу заметить, что это ни какой-нибудь маргинальный город. Виноват, конечно же, я сам. ведь именно я когда-то выбирал себе подобных «друзей». Вот теперь и расплачиваюсь.
P.S. Не знаю, зачем я написал этот пост, возможно просто хотел высказаться, а возможно хотел послушать ваши истории.
Те,10 лет не пьешь,не куришь. И до сих пор на маминой шее.Может,ты не там роешь?
Уехал из своего города лет десять назад. С друзьями детства общался редко, все больше по телефону. Кто-то из них предложил собраться всей дружной толпой как раньше, попить водки, попариться в бане. Все одобрили, и в назначенный день съехались на баню. Я ожидал почему-то, что все будет как в молодости-пьяные приколы, весёлые дружеские шутки, песни до утра. А вышла обычная тупая пьянка. И я понял, что то, что было в молодости-там и осталось.
Дело не в таких знакомых, а в тебе самом. Просто надо научиться говорить нет на всякие ненужные приглашения и просьбы. Надо учиться смотреть дальше и видеть больше, не сужая свой мир до мирка.
Постепенно ненужное отойдет в сторону и жизнь покажется проще.
Слы, дай стошку, а? А то до тебя не достучишься
Надо валить, однозначно.
Примерно, к 25-ти годам, я бросил пить и курить, стал чаще заниматься спортом
цук, я до 25 занимался, не пил, овсянка по утрам, пробежки и тд, а вот после 25 понеслось, каждую пятницу в гавно и другие вредные привычки
Кончено, мне сейчас выгоднее жить у родителей, а сэкономленные деньги вкладывать в свои проекты или копить на собственную квартиру.
Как ты кризис среднего возраста пережить умудрился?
Выкатывайтесь из АйТи. Это не ваше.
Да и некогда и не было.
Такие как вы закрепляют негативный образ вебразработчика как «вебмакаки».
шуруй из города, нефиг тaм торчать)))
Женская дружба
Задачка по арифметике
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
— Это по какой логике?
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
* Слышен приглушенный плач *
В свете последних событий
Обзор на Грету
Пора бы уже
Российские школьники произвели фурор на Международной олимпиаде по физике
Сборная России отлично показала себя на Международной олимпиаде по физике: россияне завоевали 4 золотых и 1 серебряную медаль, а одиннадцатиклассник из Бийского лицея-интерната стал ее абсолютным победителем🥇
Вот почему не нужно близко стоять у железнодорожного тоннеля. Берегите себя
Терапия
Стриптизерши реддита, какая самая необычная история с вами приключилась на работе?
С эскортом было, а не со стриптизом.
Был у меня один парень, который водил меня в ресторан раз в месяц. Всегда настаивал, чтобы ничего не было: ни стриптиза, ни касаний, ни секса, просто посидеть с ним несколько часов. И одеваться меня просил как на обычную вечеринку.
Он жутко заикался, настолько сильно, что мог проговаривать одно предложение целую минуту. В обычной жизни он всегда предпочитал доносить мысль письменно, потому что у людей не хватало терпения его выслушивать. А он хотел просто с кем-то поговорить.
По его словам, я была уже его седьмой эскортницей, потому что остальные отказывались встречаться с ним многократно.
Счастливым холостякам посвящается
Должно взлететь
Алиса, это как понимать
У младшей дочери сегодня день рождения, 7 лет. Подарили ей с утра мини колонку от Яндекса с Алисой. Всё утро она её донимала, то вопросами, то песни, то викторины. Днём собираемся в детское кафе. Доча с игривым настроением спрашивает: Алиса, угадай куда мы сейчас пойдем?! Алиса: Ха, в детский дом?!
