что делать если не хочется общаться с родственниками
Если родственники не хотят общаться как себя вести
Не всем повезло с родственниками. Случается, что общение выматывает и оставляет вас опустошенной. Кажется, что не стоит принимать все близко к сердцу, можно потерпеть, это же сестра, тетя, бабушка — нужное подчеркнуть. В некоторых случаях действительно можно перебороть себя и промолчать — когда вы встречаетесь три раза в год по праздникам. Но иногда нужно отказаться от общения.
Мы расскажем, когда ограничить общение с родственниками и как не чувствовать себя виноватым. Иногда такой «карантин» просто необходим, однако провести его грамотно под силу не всем. Вооружившись нашими советами, вы сможете избавиться от назойливого внимания родственников.
Как понять, когда ограничить общение с родственниками
Вам стоит прекратить общение, если вы заметите хотя бы один из этих признаков:
Вас шантажируют. Очень часто бабушки выдергивают вас из личной жизни, потому что «я же тебе квартиру завещаю, ты что не можешь даже хлеба принести». При этом им всё нужно сиюминутно. Они не понимают, что вы можете только после работы или через два часа. Им нужно здесь, сейчас, немедленно. В итоге все родственники будут знать, какая вы неблагодарная.
У вас вымогают любовь. Вы можете уважать, восхищаться или симпатизировать родственнику, но любить не обязаны. Родственные чувства — это не опция по умолчанию. Никто не может заставить вас полюбить, потому что «я вот тебе все, а ты меня не любишь». Любовь безусловная, поэтому не всегда требует взаимности. Сократите общение по максимум, чтобы ваша совесть была спокойна и не росло чувство вины.
Вами пользуются — вам звонят только, когда у родственников проблемы. Если родные выручают вас во времена ваших невзгод, тогда у вас партнерские родственные отношения, не стоит их прерывать. Но когда вами откровенно пользуются в своих целях, то стоит это остановить.
Вас бесконечно осуждают. Вы можете добиться карьерных высот, быть успешной в браке, но родственники все равно найдут, за что вас осудить. Осуждение негативно влияет на самооценку и вызывает чувство вины. Ограничьте общение с такими родственниками.
Почему важно свести общение к минимуму
Негативные контакты с родственниками сильно влияют на ваше психическое и физическое здоровье. С точки зрения психосоматики каждое негативное чувство способно вызвать какое-то физическое заболевание. Чувство вины может привести к травматизму, болям в позвоночнике и даже вросшим ногтям. Чаще всего это чувство навязывается нам извне, чьим-то мнением или осуждением. Теми же родственниками, например.
Общение с родственниками может нарушать климат в семье. Часто случается, что после встречи с родней вы срываетесь на мужа или детей. Ваше настроение и состояние проецируется на близких, они чувствуют ваше напряжение и раздражение. Если вы близко воспринимаете необоснованную критику, то есть шанс того, что вы примете такое общение, как должное, и будете вести себя так же в своей семье.
Очень важно определиться и установить для себя четкие границы, которые никто не будет нарушать. Иначе вы просто изведете себя и своих близких.
Как установить границы и объяснить это родственникам
Ваши родственники не привыкли к тому, что вы отказываете, и, конечно, они могут обидеться. Стоит постепенно приучать к тому, что вы иногда не можете бежать по их первому зову. Попробуйте отказать в мелких просьбах.
Например, вас просят приехать и встретить сантехника, а у вас запланирован поход в кино. Скажите честно, что вы не можете, потому что билеты куплены за неделю до сеанса. Но дайте понять, что вы не всегда будете отказывать. Обратите внимание, что если вас заранее предупредить, то вы согласитесь.
Конечно, нужно различать экстренные случаи, в которых ваша помощь действительно нужна. Если бабушка попала в больницу с инфарктом, и кроме вас некому привезти лекарства, то это нужно сделать и перенести поход в кафе или встречу с подружками. Здраво оценивайте ситуации, тогда легче устанавливать границы.
Не стесняйтесь отказывать, если вам неудобно. В первую очередь думайте о своем психическом комфорте. Как бы банально ни звучало, но это ваша жизнь, в которой важен и нужен психологический комфорт. Люди с чувством вины и низкой самооценкой очень часто становятся категоричными и непримиримыми в своей семье, разрушая ее.
Вежливые фразы для отказа назойливым родственникам
Если вы сомневаетесь, долго подбираете слова для отказа, то родственники почувствуют вашу слабость и продолжат давить на вас. Мы подготовили несколько универсальных фраз, которые помогут отстоять границы:
Прости, но я не могу, у меня давно были планы на этот день.
Извини, но мне неудобно это делать — это негативно скажется на мне, а я этого не хочу.
Я не могу помочь в этот раз, но в следующий сделаю все возможное.
Я очень хочу помочь, но у меня нет сейчас возможности. Как только появится, я обязательно помогу.
Прости, но мне не нравится твое осуждение. Я считаю, что уже достаточно взрослая, чтобы принимать решения самостоятельно.
Спасибо за мнение, я учту.
Спасибо за интерес, но мне сложно обсуждать эту тему сейчас.
Адаптировать эти фразы можно под любую ситуацию. Кажется, что они не подействуют, но это не так. На самом деле провокаторы не ожидают снисходительного и вежливого ответа. Они подсознательно хотят получить эмоции от вас. Такие фразы обезоружат ваших надоедливых родственников, и они перестанут пытаться задеть вас или нарушить ваши границы.
Помните о том, что ваша первостепенная задача — заботиться о своем благополучии и душевном равновесии. Часто люди, которые ограничивают контакты с родственниками, мучаются от чувства вины: «Это же мои родители, как я могу с ними так поступать?» Общество тоже может давить на вас, называя «плохим ребенком». Держите в уме, что вы взрослый человек, который берет на себя ответственность за свою жизнь и состояние. И ваши родители, дяди и тети, бабушки и дедушки — тоже взрослые люди. Вы не должны общаться с ними или оказывать помощь, если это приносит вам проблемы и страдание.
Вам может быть интересно: Массаж камнями или стоун массаж — что это? Смотрите видео.
Зависть или что-то еще?
Все что угодно может быть при близком общении. Одни могут завидовать (родственники), другие обидеться и т.д. Не общаюсь с родственниками мужа, потому что они всю жизнь жили у нас (по 3 месяца в гостях, все за наш счет, и так было 15 лет — на минуточку!). Пришли тяжелые времена, мы с мужем потеряли работу, было время — сидели на перловке. Никто из них не то что помощь не предложил, ни разу не позвонили — не спросили как дела. Неблагодарность — вот ак это называется. Хотя правильно говорят — в этой жизни глупо от кого-то ждать благодарности. И хотя тяжелые времена для нас позади, теперь категорически не общаюсь с этими родственниками, хотя они снова не прочь приехать и поживиться — шашлыки, «четыре перемены блюд», и пр. — мы-то живем по принципу «Все, что есть в печи, все на стол мечи!» Меня так бабушка учила. Их, видимо, учили по-другому — чашку чаю не нальют, и в дом к себе не пригласят, вот такие дела.
Я с некоторыми (или со мной некоторые) родственники тоже перестали общаться, и все ситуации родились по совершенно разным причинам. Теперь опишу эти ожидаемые или неожиданные причины.
Когда родители моих родителей были живы, то связь поддерживали со многими родственниками, а когда бабушки и дедушки умерли, то связь эта каким-то естественным и постепенным образом сошла на нет. Иногда просто поинтересуемся про жизнь друг у друга при встрече — да и всё на этом завершается до следующего раза. То есть нас связывали родители родителей (а даже далее — помню и свою прабабушку прекрасно). Думаю, в этом случае, причина была, это были родственные связи, они как бы оборвались из-за смерти активных их участников, и общение оборвалось.
Ну и, конечно, самая неприятная причина разрыва общения с родственниками — это зависть.
Некоторые люди прекрасно переживут успех чужого человека — легче и человечнее, чем близкого родственника. Нужно сказать, что есть люди с таким характером, которые будут завидовать самым-самым близким: сестра сестре; брат брату; брат сестре и наоборот, и даже родители детям или дети родителям. Слышать об этом неприятно и многие даже этому не поверят, но как это ни печально звучит, но так и бывает. Завидующая сторона не может пережить успехи близких, они, эти люди, начинают себя уже считать обиженными, ущербными, хотя сами, может быть, живут гораздо лучше и счастливее, чем объект их зависти. Поэтому я всегда бы ставила на первое место тот факт, что истинные чувства познаются, особенно между родственниками, в радости. Смогут пережить успехи и удачи родственников, значит и в беде не оставят.
Ещё, как дополнение к ответу, и в противоположность — пару слов. Я заметила на себе, когда у меня в жизни были некоторые определённые трудности, то некоторые дальние родственники общались со мной, хотя бы для формальности и просто словесно, но не больше того. Когда же мои дела в гору пошли я стала что-то означать, то они тут же «нарисовались» и навязчиво стаи предлагать тесное общение. Вот ещё одна причина — если вы выгодны, значит с вами общаться будут, если нет, то и вы никому не нужны.
Каждый проанализировав то, что я написала выше, может понять почему с ним прекратили общение родственники.
Для хороших отношений не обязательно ходить в гости и общаться по скайпу/телефону и т.д.
Принято считать, что, если у тебя плохие отношения с родителями/родственниками — то ты чего-то не хочешь понимать, осознавать. Что если плохие отношения с родственниками, то ты неблагодарный, замкнутый человек, который отторгает близких людей.
О важности хороших отношений в семье
По поводу важности хороших отношений между взрослыми детьми и взрослыми родителями — соглашусь. Это правда, что род свой важно беречь, не засоряя эти тонкие связи негативом для своего же блага, блага рода своего.
На мой взгляд, основа для крепкого семейного древа — это хорошие отношения. Учитывая, что хорошие отношения могут строиться каждым человеком в частности и никак не «за двоих», то важно именно отношение каждого человека к своим родственникам. У каждого свои 50%. Вы можете брать ответственность только за свои 50%. Если Вы прикладываете усилия и стараетесь, чтобы Ваши отношения были хорошими для Вас — то это все, что можно сделать с Вашей стороны. Остальное — это их сторона, сторона другого человека.
Поскольку речь идет только о взрослых людях, а значит в меру свободных, то у каждого есть свои предпочтения и мнения, возможно даже, сложные или жуткие ситуации в прошлом. И что же делать, когда отношения с родственниками плохие?
Ну во-первых, плохими отношениями Вы вредите в первую очередь в себе. Во-вторых, относиться насильно хорошо к другому — это тоже вред себе. В-третьих, под кого подстраиваться, когда ситуация очень сложная и конфликтная зачастую — не понятно, не ясно кому уступать и так далее.
Для здоровых гинеологических отношений важно:
1. Цель отношений. Если Вы хотите сделать кого-то счастливым — это заранее проигрышный вариант. Никто не может сделать счастливым другого, может лишь порадовать — да. Но счастье — это стиль жизни, выбор каждого. К тому же, никто не знает лучше самого себя: «что мне сейчас действительно хочется».
Если цель отношений — выстроить хорошие отношения, дабы быть здоровой взрослой личностью, иметь корни и род — то эта цель имеет право быть.
2. Дистанция с представителями рода (с каждым отдельно свои отношения). С родственниками — это один из самых важных моментов. Что входит в дистанцию:
Если дистанция для Вас комфортна — то это будет заметно сразу — Вы сможете управлять своими эмоциями в разговоре, контакте с родственниками, что можно назвать хорошими отношениями, по крайней мере с одной стороны. Отношения с другой стороны — это то, что касается границ другого человека.
Иногда так бывает, что в семье происходит прекращение контакта вовсе. Здесь может быть по-разному. Если такая дистанция для Вас комфортна — то это про хорошие отношения. Но если Вы испытываете по этому поводу чувства вроде, обиды, злости, и так далее — то это затор в тонком канале отношений с членом семейного древа.
Как понять еще, что дистанция комфортна — Вас не злит этот человек. если Вас этот человек злит, то скорее всего Ваши границы нарушены, или может не проработаны некоторые ситуации и энергия забилась и до сих пор не нашла разрядки в виде осознания. С этим можно обращаться к психологу, это поправимо.
Почему я говорю, что не общение с родственником может быть нормой. Потому что если это единственная дистанция, на которой Вас не злит этот человек, на которой у Вас появляются теплые чувства: радость, благодарность, любовь, то это вполне нормально. Таким образом, отношения можно назвать «хорошими» (хоть я и не особо люблю этот термин, но подбираю его для общедоступности понимания).
3. Близость в приоритетной семье. Иногда так бывает, что дистанция с мужем или женой больше или равна дистанции с кем-то из родительской семьи. Это не верно расставленные приоритеты, невыросшесть. Поскольку у каждой семьи должна быть своя близость. Нарушение границ взрослых родителей и детей — основа проблем в обеих семьях.
Итак, в нашей стране принято, что, если:
То все, изгой, неправильный, отшельник, дикий — и отношения с представителем своего рода испорчены.
Но все немного не так. Брать на себя долги, которые будут Вас разрушать — не обязательно. Подстраиваться под других, дабы угодить и быть принятым родом, жертвуя собой. Вам достаточно со своей стороны объяснить как Вам удобно. И при чем это сделать достаточно один или несколько раз. Но не каждый день оправдываться в своем стиле жизни, в себе. Стройте свои 50% отношений, свои полпути. Родственники тоже люди. И они также имеют право переживать изменения в отношениях с Вами по-своему. Дайте им время. Если же проблема в Вас и Вы не можете выдержать их переживаний по этому поводу, то это можно сделать с психологом — специалистом по области психологии человека и отношений.
Для хороших отношений не обязательно ходить в гости и общаться по скайпу/телефону и т.д. Можно и сумки бабушке носить и орать на нее каждый день — и это не будут хорошие отношения с родственником. Это будет про выполнение долга, который разрушает Вас. А значит Ваши 50% — это плохие отношения. И требовать тут нечего от других, пока сами себе дать этого не можете по-взрослому.
Автор вопроса: Анастасия
Есть такая мудрая фраза, несущая в себе очень глубокий смысл: “Позволь себе быть собой, а другим — другими”. Человека делает несчастным мысль (заставляет чувствовать вину или обиду), что он что-то кому-то должен или ему кто-то что-то обязан. В то время как ошибочно так думать, есть несколько основных мыслей-вирусов, которые не дают в полной мере радоваться тому, что есть. Подробнее о них здесь: Мысли вирусы. Каждый человек имеет право поступать, так как считает нужным, не оправдываясь, по мере своих возможностей и желаний.
Как вам себя вести? Принимая в расчет вышесказанное — простить своих родственниц, принять то, что они могут вести себя, так как ведут. Если они хотят и могут — они вам помогают, если нет — то нет. Их помощь — это их свободное волеизъявление, вы не обязаны, если не хотите, делать что-то для них в ответ. Если вы хотите — вы с ними общаетесь, и не потому что они так захотели или мама так сказала, а только если сами желаете этого общения.
Как я уже сказала, нужно простить. Но простить не означает, что вы должны с ними общаться, если этого не хотите. Позвольте вашей маме думать и поступать по ее усмотрению, при этом спокойно и решительно выскажите свою точку зрения и поступайте соответственно ей. Чувство обиды и вины уйдет, как только вы осознаете, что имеет полное право открыто выражать свои мысли и поступать согласно велениям своего сердца. И позволить другим делать так же.
Комментарии
Добавить комментарий
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов
Авторизация
Цитата дня
Люди сотворены не для того, чтобы владеть так называемыми хорошими вещами, но, если люди сами стали хорошими, они делают и вещи хорошими по-настоящему, используя их ради добра.
© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
У многих есть такие родственники, общение с которыми в силу разных причи6н хотелось бы свести к минимуму. Сделать это удается не всегда. Чтобы каждая встреча с этим человеком не заканчивалась ссорой или нервным расстройством, научитесь правильно разговаривать с родными! Психолог Владимир Климов объяснил, как вести себя с теми членами семьи, которые вам неприятны.
Дышите глубже!
Эксперт советует стараться не нервничать, даже если вы чувствуете, что теряете терпение: впоследствии вы можете пожалеть, что наговорили лишнего. «Даже если вас намеренно затягивают в конфликт, не поддавайтесь на провокации, — говорит Климов. – Глубоко дышите, медленно сосчитайте до десяти. Если у вас пытаются вызвать чувство вины, отвечайте спокойно, не оправдывайтесь. Когда вас упрекают в том, что вы неподобающе выглядите, не помогли с переездом, не устроили дальнего родственника на работу, не грубите в ответ. Проигнорируйте неприятную фразу, переведите разговор в другое русло или просто отшутитесь: «Что с меня взять, я же еще в детстве с качели упал вниз головой!».
Если в общем разговоре кто-то из родных ошибочно озвучивает вашу точку зрения на тот или иной вопрос, выставляя вас в нелицеприятном виде, дождитесь, когда он договорит и скажите: «А теперь я выражу свое настоящее мнение». Это даст понять нетактичному родственнику, что вы – личность, которую нужно уважать.
Другой способ предотвратить едкие высказывания в свой адрес – найти единомышленников среди других членов семьи. Например, если вы знаете, что ваша двоюродная тетя напомнит вам, что вы плохо поклеили обои в ее квартире или разбили ее любимую вазу, попросите брата или сестру заступиться за вас. Вдвоем поставить человека на место будет проще.
Думайте о хорошем
Бывает, что родственник не пристает конкретно к вам, но при этом не вызывает у вас симпатии: распускает слухи об окружающих, нецензурно выражается, говорит без умолку. Вряд ли вам удастся изменить этого человека. Остается только принять его таким, какой он есть. В любом случае, человек не может быть абсолютно плохим. Постарайтесь найти в нем положительные качества!
Устройте себе отдых
Очень важно запрограммировать себя на встречу с токсичным родственником. Заранее настройте себя, продумайте темы для беседы, пообещайте себе улыбаться и не реагировать на ядовитые замечания. После общения с неприятным человеком запланируйте себе отдых: встречу с друзьями, поход в кино, кафе или SPA-салон. Это поможет вам снять стресс.
Если же ни один способ не действует, и каждая встреча с одним из родственников превращается в скандал, то выход остается один: вам нужно прекратить общение хотя бы на время.
Предупредите о принятом решении остальных членов семьи и объясните, что это важно для вашего психического здоровья. «Если человека связывает с вами кровное родство, это еще не значит, что вы должны решать все его проблемы, выслушивать жалобы и упреки, тратить свои нервы – напоминает Климов. – Все просто: если общение с ним вызывает у вас только негативные эмоции, не поддерживайте эти отношения. Наверняка другие члены семьи поймут вас и примут вашу позицию».
Мы задуманы как племенные создания и потому жаждем признания и принятия. Еще на рассвете цивилизации большинство людей реализовали эти стремления в форме семьи.
Семья — это фундаментальная социальная группа, основа, на которой строятся и держатся все жизненные отношения. Разрыв этих связей, будь то из-за смерти, разлуки, вражды или распрей, всегда дается тяжело. Поэтому так трудно разорвать нездоровые отношения с родственниками и разойтись.
Прекращать токсичные отношения нормально
Мы не обязаны терпеть тех, кто втягивает в отравляющие отношения. Думать о росте и окружать себя позитивно настроенными единомышленниками — движение вперед. Нет смысла держаться за остатки прошлого с теми, кто не воодушевляет и не поддерживает, а, наоборот, тянет на дно. Родственников это тоже касается. Неважно, кто это — жестокие родители или нарциссичные братья и сестры. Если отношения токсичны, в них нет места компромиссам и нет надежды на изменения к лучшему, забудьте о них. Это неприятно, но иногда другого выхода нет.
Пять тревожных сигналов
Есть несколько способов определить токсичность в отношениях.
Они общаются с нами, когда мы нужны
В здоровых отношениях соблюдается принцип «давать и брать». Когда кто-то из близких вспоминает о нас лишь по надобности — например, одолжить машину для переезда или попросить моральной поддержки в сложные времена, но их не дозовешься, когда тяжело приходится нам, ясно, что нас не ценят, только используют, когда это необходимо, а затем сразу пропадают.
Им не живется без трагедий
Люди, помешанные на всяких трагедиях, определенно отравляют нашу жизнь. Они живут ради острых ощущений, сплетен, жареных фактов. Если это родственники, мы в какой-то мере постоянно в этом участвуем, пусть даже косвенно. Такие люди вредят нашему физическому и психическому здоровью.
Им нельзя доверять
Отвратительно, когда родственники злоупотребляют доверием. Семья должна бы нас любить и уважать, что также подразумевает сохранение секретов, заботу и защиту. Родственники, которым невозможно доверять, отравляют нам жизнь.
Они торопятся судить
Все совершают ошибки, и никому не помешает конструктивная критика. Но шквал оскорбительных комментариев, которые сводятся к тому, как все ужасно, и как нам должно быть стыдно, это пример негативного поведения родственников.
Они манипулируют
Манипуляция — один из самых характерных признаков токсичности, и распознать ее не так уж просто. Чтобы держать нас под контролем, манипуляторы используют множество тактик: от отрицания неопровержимых доказательств и газлайтинга (когда заставляют сомневаться в собственном здравом уме и памяти) до смены поведения с благодушного на злобное и непредсказуемое, когда их что-то не устраивает.
Ограничьте общение с токсичными родственниками
Окончательно порвать родственные отношения, которые оказались токсичными, невероятно трудно, но чаще всего необходимо. Токсичность обусловлена незрелостью, недостатком самосознания и понимания, что по-настоящему в жизни важно. Такое поведение сложно корректировать. Человек способен меняться лишь по своей воле и в свое время. Некоторые не меняются никогда. Не старайтесь повлиять на родственников. Как бы то ни было, но чаще всего взрослые токсичные люди остаются такими всю жизнь.
Надо принять обязательство перед собой и теми, кто действительно о нас заботится, окружать себя позитивными людьми, которым можно доверять. Если на этом сосредоточиться, будет проще предотвращать токсичные факторы и чувствовать свою самодостаточность.
Разрыв всех связей и прекращение общения с кем-то из родственников может быть одним из самых сложных решений в вашей жизни. И мало что может подготовить вас к тому, насколько тяжелыми могут быть последствия такого решения. В этой статье вы узнаете, с чем именно вам, скорее всего, придется иметь дело – и как с этим справиться.
В теории семья должна быть вашей надежной «подушкой безопасности», запасным аэродромом, который всегда готов принять ваш самолет, в какой бы шторм он ни угодил, и командой поддержки, всегда готовой приободрить, если на вашей душе кошки скребут. Но, к сожалению, настолько хорошая семья есть далеко не у всех. Порой нам приходится иметь дело с весьма токсичными родственниками, отравляющими все наше существование.
Да, вы знаете, что лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это разорвать с ними все связи, вычеркнуть их из вашей жизни, ведь вы вовсе не обязаны терпеть негативное отношение к себе. Вы знаете, что заслуживаете намного большего и хотите вернуть себе контроль над собственной жизнью. Поэтому в конечном итоге вы все-таки принимаете это жесткое, но необходимое решение.
И хотя в большинстве случаев это действительно может быть лучшим решением, у каждого решения есть свои последствия, с которыми придется справляться, хотите вы того или нет:
1. Они могут попытаться настроить против вас всю семью
Даже если вы приняли решение прекратить общение с одним из родственников, не стоит забывать, что это вовсе не означает, что он перестанет общаться с вашими остальными членами семьи – скорее уж наоборот. Часто, руководствуясь желанием отомстить, такие люди могут попытаться настроить против вас всю семью, выставив вас в максимально негативном свете.
Зачастую сделать это им оказывается довольно просто, так как токсичные люди вовсе не обязательно проявляют свою негативность в отношении всех окружающих. К тому же после того, как вы примете решение максимально сократить общение, вы вряд ли сможете вовремя защитить себя от ложных обвинений. Именно поэтому прежде, чем обрывать связи с токсичным родственником, стоит хотя бы попытаться донести до остальной части семьи свою точку зрения на происходящее.
Выберите хотя бы одного родственника, пользующегося всеобщим доверием, и объясните ему, почему вы вынуждены принять это решение. Возможно, это поможет заранее нейтрализовать чрезмерно бурную реакцию со стороны других родственников, принявших сторону вашего обидчика, или по меньшей мере сгладить ее остроту.
2. Вы можете испытать сильное чувство вины из-за случившегося
Разорвать связь с человеком, которого вы знали с самого детства, и который, как ни крути, все-таки является вашим родственником, не так-то просто. И даже если у вас это получится, вы вполне можете испытать острое чувство вины из-за того, что пришлось это сделать. Это чувство может быть настолько сильным, что приводит к сомнениям в том, правильно ли вы поступили, и даже к возобновлению контактов с вашим обидчиком.
И хотя сожалеть о расставании вполне нормально, важно помнить о том, что вы делаете это ради собственного благополучия. Если вы понимаете, что вам настолько жаль родственника, с которым перестали общаться, что вы уже подумываете о том, чтобы позвонить ему, постарайтесь себя остановить.
Каждый раз, когда вы начнете сомневаться в своем выборе, напоминайте себе о всех причинах, по которым вы решили вычеркнуть этого человека из своей жизни, и обо всех шансах, которые ему уже давали раньше. Шансы, которыми он не воспользовался. Вместо того, чтобы мучиться от чувства вины, гордитесь тем, что своим поступком вы отстояли собственные интересы и показали, что знаете себе цену.
3. Семейные встречи и праздники могут стать для вас весьма неприятными
Несмотря на решимость избегать общения, воплотить это решение в жизнь может быть не так просто, как кажется – хотя бы потому, что вы непременно будете встречать этого родственника на тех или иных семейных праздниках (которые вы будете вынуждены посещать, чтобы не обидеть других членов семьи).
Приготовьтесь к тому, что вас, вполне возможно, будут публично обвинять в случившемся, пытаться вызвать чувство вины и распускать о вас мерзкие слухи среди собравшихся. А еще будьте готовы столкнуться с вмешательством других членов семьи, принимающих ту или иную сторону, и даже (конечно же, из самых лучших побуждений) пытающихся вас «помирить».
Не угодите в расставленную ими ловушку. Если будет нужно, ежечасно напоминайте себе о том, что вы решили держаться подальше от этого человека не просто так. Что вы сделали это для того, чтобы сберечь собственное душевное и эмоциональное здоровье. И даже если вам не удается полностью избежать общения с ним, постарайтесь свести его до минимума.
4. Члены семьи могут попытаться заставить наладить отношения с токсичным родственником или навязать вам чувство вины
Все ваши родственники, и ближние, и дальние, так или иначе составят о случившемся собственное мнение, и вовсе не обязательно будут держать его при себе. Кто-то будет высказывать его тактично и ненавязчиво, а кто-то может, приняв сторону вашего обидчика, начать открыто вас критиковать. Будьте готовы, что они будут это делать при первой возможности, пытаясь вызвать у вас чувство вины, и убедить в том, что вы поступили неправильно. Они могут организовать якобы случайную встречи с этим человеком в надежде, что личный контакт каким-то образом поможет вам примириться.
Если кто-то из ваших родственников-доброжелателей попытается это сделать, постарайтесь встретиться с ними в спокойной обстановке и честно объяснить им, почему вы сделали именно то, что сделали. А также почему все их «мирные планы» лишь усиливают вашу боль, ничем не помогая.
5. Они могут попытаться добраться до вас через других членов семьи
Когда вы вычеркиваете кого-то из своей жизни, это крайне малоприятно, и, скорее всего, затронет не только вас, но и многих других членов вашей семьи. Возможно, даже всех без исключения.
Токсичный родственник, с которым вы прекратили общаться, может использовать это, чтобы вновь затянуть вас в свои сети, воспользовавшись для этого теми из ваших близких, которых вы действительно любите и которым доверяете. Так что не удивляйтесь, если родные люди, пообщавшись с этим токсичным человеком, начнут убеждать, что ваше решение было ошибкой и все еще можно исправить.
6. Они могут направить на вас весь свой гнев
Во многих случаях токсичность таких людей сопровождается крайней мстительностью, которая может обрушиться на вас в полную силу. Так что, ожидали вы этого или нет, но вполне можете начать получать угрозы, а ваши друзья расскажут, что кто-то распускает о вас крайне мерзкие и неожиданные слухи.
Убедитесь, что в вашем круге общения всегда есть несколько достойных доверия людей, которым вы сможете выговориться, когда не сможете сами справляться с этим потоком негатива.
7. Вы наконец-то почувствуете себя свободными от всей их токсичности
Но пережив боль от разрыва всех связей, неловкие моменты в кругу семьи и попытки отомстить вам всеми доступными способами, в конечном итоге вы испытаете то, ради чего все это и затевалось – невероятную, безграничную, сладкую свободу. Лишь знание о том, что вы, наконец, вырвались из этого нескончаемого круга ментального и эмоционального насилия, способно в полной мере вернуть вам утраченное чувство независимости.
И отталкиваясь от этого, вы сможете выбраться из черной ямы, в которой оказались – зная, что на пути никто не будет ставить вам подножки и подрезать крылья. Это вернет вам того человека, которым вы когда-то были – только куда более мудрого.
Новое видео:
Пост подписчика Хакнем для рубрики # хакнем_посты (в этой рубрике размещаются посты наших подписчиков)
Все мы окружены разными людьми: старые и молодые, красивые и не очень, приятные и отталкивающие.
Но парадокс в том, что, если неприятный тебе человек — твой родственник, то приходится с ним общаться «через не хочу».
Каждый из нас вспомнит избалованного племянника, вечно ворчащую тетушку, ехидную золовку и, конечно, «любящую» тёщу.
Как-то получается, что, пока ты ребёнок, подросток — ты очень любишь бывать у родственников в гостях, с удовольствием встречаешься с ними, находишь общие темы для разговоров. С возрастом усугубляются неприятные черты в людях.
Прижимистый дядя становится противным скупердяем, грубоватый кузен — откровенным хамом. С тёткой вообще разговаривать невозможно —рассказы только о своих болячках.
И уходят в прошлое шумные семейные застолья, когда все общались, пели песни, веселились, шутили.
Ещё одна больная тема — бесконечное поминание ушедших в мир иной родственников. К месту и не к месту. День рождения, свадьба — всё равно, встаёт какая-нибудь тётушка и — поехали:
— Помянем дорогих усопших.
Рыдания, страдания, и сидят жених с невестой, думая:
— А мы-то тут при чём?
Видимо, такие вопросы надо обговаривать заранее, до торжества, предупреждать потенциальных плакальщиков, что подобное на празднике неуместно. Есть же поминальные дни, вот тогда и вспомним всех, кого с нами нет.
С возрастом приходит осознание того, что всё меньше настроен выполнять то, чего категорически не хочется. В том числе и общаться с малоприятными людьми. Несмотря на то, что эти люди приходятся тебе родственниками. По крайней мере, стараешься свести общение с такими к минимуму.
В крайних случаях — прервать вообще.
А вы согласны с этим?
# хакнем_посты (👈 рубрика для размещения постов подписчиков. Подпишитесь на этот хэштег )
Автор: Нина, город Краснодар, врач-терапевт
Множество семей сегодня объединяет очень важная и тяжелая проблема. Проблема заключается в том, что во многих семьях распадаются родственные связи, дети не хотят родниться с родным отцом и матерью, а брат или сестра не хочет общаться с родным братишкой или сестренкой. Что уж говорить про дальних родственников. С каждым поколением люди все отдаляются друг от друга, не желая ничего даже слышать о своих близких людях.
С вступлением России в эпоху рыночной экономики психология многих людей сильно изменилась, они стали более жадными, гордыми и эгоистичными по отношению к родственникам. Они предпочитают дружить с выгодными людьми, у которых есть деньги, чем общаться с родственником, у которого нет никакого «блата». Свои бедные родственники им не интересны, а уж тем более, если они больные или престарелые. Они всячески сторонятся их и стараются с ними не общаться.
Жить по принципу — каждый живет для себя и на всех остальных мне наплевать, стало для них более важным, чем интересоваться: живы ли сегодня и как себя чувствуют престарелые родители? Богатая жизнь позволяет им жить в радости и полном достатке, они едят, одеваются, имеют богатые дома и шикарные машины, отдыхают каждый год за границей, в то время родители думают о том, как прожить до конца месяца на скромную пенсию. Вспоминать о брате или сестре, которые может тоже нуждаются в помощи, они не желают и не будут.
Почему же раньше такого отношения между родственниками практически нельзя было встретить, а сейчас такие отношения стали привычным явлением нашей жизни? Часто начинают портиться отношения между родственниками с появлением в семьи невестки или зятя. Даже не подозревая сами, они становятся причиной того, когда родители начинают ссориться с детьми, а между братьями или сестрами пробегает черная кошка. Причина этого в том, что они воспитывались в других семьях, и представляют отношения между родственниками совсем иначе. У них есть пример отношений своих родителей к бабушке или дедушке, а также к близким родственникам. Они считают, что так же должны относиться друг к другу и члены их новой семьи.
Между тем, каждый родитель хочет, чтобы их ребенок избежал повторения того ужаса, через который им пришлось пройти самим, и чтобы отношения с родственниками у них складывались бы достаточно легко и мирно. Однако родительский пример заразителен, редко какой сын или дочь, выросший в семье, где отец или мать не желают общаться с родителями или с другими близкими родственниками, имеет возможности избежать повторения тех же ошибок. Когда дети создают свои семьи и у них рождаются дети, они показывают им некорректное отношение к своим родителям и родственникам.
Ребенок видит как мама или папа грубо обращаются со своими родителями или родственниками, и думает, что так же надо вести себя и с ними. Вот почему родители, не сумевшие показать пример хорошего отношения и уважения к своим родителям, близким родственникам, получают такое же отношение от своих взрослых детей. Чтобы избежать этого, жены и мужья не должны настраивать своих супругов против свекрови или тещи, а должны показывать им пример уважительного отношения к обоим родителям, а также к братьям и сестрам. Надо объяснить мужу или жене, что надо больше общаться с родственниками, ходить к ним в гости, чтобы между детьми были такие же дружеские и добрые отношения.
Ни один человек на свете не может быть по-настоящему счастлив, когда в глубине души его угнетает мысль, что он забыл своих родителей и родственников. Только хорошее отношение с родственниками возбуждает у человека стремление к самосовершенствованию, только тогда у него есть полноценная семья, которая приносит ей счастье и благополучие. Наполнившись силой счастья, такая семья способна терпеть любые проблемы, которые идут со стороны работы и жизни.
Отношения между братьями и сестрами чаще всего портятся по причине того, что до вступления в брак родители для них были основным источником поддержки. С созданием отдельной семьи у близких родственников возникает желание контролировать расход денежных средств родителей, которые перестали осуществлять им материальную помощь.
Они считают, что относиться родители должны к каждому ребенку одинаково, не смотря на различие в их финансовом благополучии. Каждая скромная финансовая помощь родителей одному из детей может стать причиной начала враждебных отношений между родными братьями и сестрами. Если родственник с одной стороны ведет уединенный образ жизни и не чувствует потребности в родственных отношениях, а другой родственник желает с ним всячески сблизится, то они будут причинять друг другу обиды до тех пор, пока не найдут какой-то компромисс.
Семья — это маленький коллектив, члены которого должны уважать других членов и заботиться о них. Именно в семьи дети усваивают уроки, как себя вести с родственниками. Если хотите воспитать детей заботливыми и мягкими, то будьте сами терпимы и проявляйте сочувствие. Когда мы хотим менять русло реки, нам приходится сначала готовить для этого почву. Тогда само русло изменит направление. То же самое и с родственниками. Если вы хотите изменить с ними отношения, которые вас не устраивают, подготовьте почву — научитесь ценить родственные связи и любить своих родственников только за то, что они у вас есть. Тогда и отношение их к вам сразу изменится.
— Рекомендуем посетить наш раздел «семейная психология»