что делать если не можешь жить без любимого человека
Что делать если не можешь жить без любимого человека
К сожалению достаточно часто женщины остаются одни, и очень тяжело это переживают. Буквально пару дней назад вы купались в любви и думали, что эти отношения продлятся вечность, но потом что-то резко меняется. Иногда причиной становятся измены, скандалы или просто мужчина решает расстаться по непонятным вам причинам. В любом случае это страшная потеря, с которой смириться может далеко не каждая.
Порой девушек посещают мысли о том, что без этого мужчины мир кажется пустым, что и смысла жить уже нет. Как быть в такой ситуации? Как вернуть веру в себя и умение контролировать свои мысли и поступки? Давайте постараемся найти выход.
Что делать, если жизнь без любимого кажется бессмысленной?
Конечно, вы сейчас страдаете и грустите, ведь вы столько времени проводили вместе, но это не главное, ведь если он вас не любит, то вы это исправить не сможете.
2. Научитесь себя уважать. Неужели вы думаете, что от того, что вы покончите жизнь самоубийством, ваш бывший возлюбленный перестанет встречаться с другими и будет сожалеть о вашем расставании? Возможно, он об этом даже не узнает, а если и узнает, то жизнь его от этого радикально не изменится. Также подумайте о том, чего стоите вы, без него, сами, как личность. Неужели вы думаете, что мужчин можно привязать к себе упреками и угрозами?
Чтоб вас ценили, важно также, чтоб ценили себя и вы сами. Мужчин в вашей жизни будет ещё много, а вы у себя одна, поэтому нельзя позволять себе деградировать, развивайтесь, любите себя и тогда не только ваш бывший, но и другие мужчины будут у ваших ног.
3. Помните, что в мире есть другие мужчины. Это очень важно, ведь единицы людей навсегда отказываются от отношений после расставания. Пока вы думаете о том, что вы не сможете без него жить, как вам сложно и тяжело, где-то ходит тот, кто сделает вас счастливой и подарит истинную взаимную любовь. Были ли у вас подруги, которые долго не хотели после расставания смотреть на других мужчин?
Есть среди них, кто спустя время влюбился до потери сознания? Значит, и в вашей жизни будет новая любовь, намного сильнее предыдущей.
Поделитесь своей проблемой со знакомыми и друзьями, наверняка хоть у одного человека найдутся истории о том, как после расставания с мужчиной, женщина влюблялась ещё больше, находила свою судьбу, а потом ещё над собой смеялась, ведь страдания были бессмысленными. Спустя какое-то время вы даже не вспомните об этом человеке, ведь у вас будут новые отношения, новая любовь, новые впечатления, поэтому помните об этом и повторяйте себе каждый день.
5. Займитесь собой. Чаще всего после расставания женщины впадают в отчаяние, а мужчины переносят разрыв не так тяжело. Но потом, когда женщина смирилась, у мужчины появляется желание её вернуть, он начинает осознавать масштабы своей потери. Слышали ли вы истории от знакомых подруг о том, как неожиданно порой возвращался бывший? Конечно, это вовсе не значит, что нужно давай ему шанс и переступать через свои принципы, но к такому повороту событий вы должны быть готовы.
Займитесь спортом, посетите стилиста, начните заниматься тем хобби, на которое у вас вечно не хватало времени. Бывший парень должен кусать локти, когда узнает, насколько вы изменились и похорошели. Мужчины не должны видеть ваши страдания, этим вы ничего не добьётесь, зато сможете потешить своё самолюбие, когда он не будет давать вас покоя своими звонками. Лучше совершенствуйтесь, это всегда приносит плоды. Это отличная рекомендация также для тех, кто вопреки всему таки хочет вновь быть с бывшим возлюбленным. Если вы хотите, чтоб он относился к вам иначе, научитесь меняться и вы.
6. Дайте себе время. Это действительно важно понимать, ведь необходимо научиться мириться с болью и пытаться с ней жить. Достаточно непростой навык, но если другого пути у вас нет, придется себя пересилить. Постарайтесь углубиться в работу, чаще навещайте родных и встречайтесь с друзьями.
Так время пройдет быстрее, а у вас будет меньше соблазна остаться дома, чтоб страдать, глядя в потолок. Идеально, если на какое-то время к вам переедет сестра или подруга. Вам будет веселее, и чувство одиночества не будет вгонять вас в депрессию.
7. Проанализируйте свои отношения. Если вы боитесь ошибиться вновь, то важно оценить качества, которыми обладал ваш бывший парень. Так вы сможете в будущем просчитывать все наперед и не повторите ошибку предыдущих отношений. Просто постарайтесь искать полную его противоположность, настраивайте себя на позитивный лад и не позволяйте вас не уважать. Таким образом, вы сможете быть уверенной в том, что в будущем с вами не поступят так, как поступили сейчас.
8. Обратитесь к психологу. Если самостоятельно решить свою проблему вы не смогли, и вас все так же посещают странные мысли, то обязательно обратитесь к специалисту. Некоторые девушки и женщины впадают в депрессию на длительный период и перестают жить нормальной жизнью. Как только вы начинаете понимать, что есть, пить, работать и веселиться вы не можете, то срочно идите к психологу. В вашей жизни это единичный случай, а он сталкивается с этим постоянно и у него огромный опыт. Психолог поможет вам выйти из этого состояния и при помощи профессиональных методов настроит вас на позитивный лад.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Не могу без него: психологическая зависимость женщины от мужчины
Созависимость определяют, как патологическое состояние психики, возникающее в результате сильной эмоциональной зависимости от другого человека. Особенно подвержены этому состоянию женщины, склонные переживать отношения с противоположным полом по одному и тому же сценарию: безответные чувства или холодность и отстранённость партнёра, попытки любыми средствами удержать его, часто принося в жертву самоуважение, уход партнёра, причиняющий сильную боль и… повторение того же сценария в новых отношениях.
Часто проблема созависимости отрицается или маскируется социально приемлемыми чувствами любви, долга и самопожертвования. Однако, если для женщины любовь неизменно связана со страданиями – это повод задуматься, насколько здоровы подобные отношения. Следующая история – типичный пример образования созависимой связи, из которой женщине пришлось выбираться с помощью специалиста.
ИСТОРИЯ КЛИЕНТКИ
Евгения, 33 года, обратилась к психологу за помощью после развода с горячо любимым мужем. Вернее, пойти к психологу её подтолкнула подруга. Сама Евгения была настолько погружена в свои страдания, что находилась в состоянии апатии и безразличия ко всему окружающему, в том числе и к собственной 4-х летней дочери. С первых же слов она начала безутешно плакать: «Я просто не могу без него, в нём вся моя жизнь! Помогите мне его вернуть!» Потребовалось время, чтобы клиентка смогла успокоиться. Психолог попросил её рассказать о себе и вот что выяснилось в ходе общения со специалистом.
Евгения родилась в полной в семье, у неё есть младший брат. Кода ей исполнилось 1,5 года, маме пришлось выйти на работу (напомним, что раньше декретный отпуск по закону был короче, чем сейчас). Из-за нехватки детских садов Евгению оставляли с бабушкой, которая жила в пригороде, примерно в 2 часах езды на электричке. Мать Евгении приезжала каждые выходные, чтобы навестить дочку, но бабушка начала жаловаться, что после её визитов ребёнок плачет и долго не может успокоиться.
Теперь давайте попробуем взглянуть на ситуацию глазами малышки, у которой нет ни понятия времени, ни расстояния. На протяжении всей ее недлинной жизни есть мама, которая любит и заботится и, что еще более важно, является своеобразным гарантом стабильности и безопасности, с ней рядом уютно и комфортно. Вдруг она исчезает на много дней, мир ребенка рушится. Девочку утешают, стараются не давать ей скучать, покупают игрушки и сладости. Но это никак не помогает справится с тоской, тревогой, печалью, страхом, которые одолевают детскую душу.
Поэтому решено было, что мама будет приезжать пореже, чтобы «не мучить ребёнка». И вот тогда ожидание маленькой Жени уже не сменялось радостью встречи, а в подсознании постепенно сформировался страх, что в любой момент тебя могут бросить, оставить. Такая нарушенная привязанность между родителем и ребенком во взрослом возрасте часто вырастает в желание удержать объект любви любой ценой, лишь бы снова не испытывать невыносимой горечи потери. Кроме того, страх потери легко трансформируется в желание доказывать партнеру свою «хорошесть», чтобы он ценил, принимал и был уверен, что никого лучше ему не найти.
Возвращаясь к истории Евгении, отметим, что позже семье предоставили место в детском саду и Женя вернулась домой. Однако, скоро родился её младший брат и внимание мамы по большей части переключилось на него.
Хотя Евгения не помнила событий того времени и рассказывала их со слов матери и бабушки, но говорила она об этом со слезами на глазах, словно заново переживая чувство одиночества и прервавшейся связи с любимым человеком.
Вплоть до подросткового возраста Женя была очень привязана к матери, боялась расставаться с ней надолго и очень сильно ревновала её к младшему брату. В возрасте 12-13 лет Женя впервые влюбилась. Эти переживания перекрыли постоянную тягу находиться рядом с матерью. Однако, подростковые романы недолговечны, молодой человек увлёкся Жениной подругой. Евгения остро переживала это двойное предательство.
Когда Евгении исполнилось 20 лет, она познакомилась со своим будущим мужем. Константин был несколько старше, хорошо зарабатывал. Избранник казался ей рыцарем, который вошёл в её жизнь, чтобы взять под свою защиту.
Примерно через полгода они поженились, через несколько лет у них родилась дочка. Константин был весьма целеустремлённым человеком, карьеристом, много времени проводил на работе. К Евгении он относился хорошо, но, по её собственным ощущениям, без особой заинтересованности. Она же поставила себе цель быть идеальной женой и готова была предвосхитить его любое желание, разделить его увлечения. Однако, Константин нередко жаловался на то, что она не даёт ему «свободно шагу ступить». Начались скандалы. Евгения ревновала мужа к его знакомым, к его работе, даже к его желанию побыть одному.
В итоге, Константин не выдержал давления и ушёл, упрекнув Евгению в том, что она стала неинтересной и слишком зависимой от него. Она же осталась в полнейшем непонимании, что же произошло. Её захлестнуло чувства предательства и одиночества, которые и привели её в кабинет психолога.
КАК ФОРМИРУЕТСЯ ЧУВСТВО ЗАВИСИМОСТИ ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА
История Евгении показывает, что часто паталогическое чувство зависимости от других людей идёт из детства. Современные психологи знают о важности первых лет жизни в установлении здоровой привязанности к родителям. В период от 0 до 2 лет ребёнок ещё остро нуждается в материнской заботе, он не готов к разделению с ней.
Ранняя разлука с матерью сформировала у девочки ощущение, что любимый и близкий человек всё время куда-то ускользает. У Евгении сформировалось бессознательное стремление к близости с другим человеком любой ценой, т.к. эта её детская потребность не была своевременно удовлетворена. Положение усугубило рождение в семье клиентки второго ребёнка. Ревность к младшему брату только усилила стремление клиентки к близости с матерью любыми средствами.
В подростковом возрасте произошел естественный этап отделения от родителей. Однако, травмирующий опыт, полученный в отношениях с матерью, Евгения перенесла в отношения с представителями противоположного пола. Предательство первого возлюбленного возродило к жизни детское переживание одиночества и «предательства» матери. Окончательно сформировался сценарий отношений, который клиентка воспроизвела в семейной жизни.
РАБОТА С ПСИХОЛОГОМ
Работа специалиста с клиентом, склонным к созависимости состоит в том, чтобы подвести его к осознанию пагубности установки на страдания в отношениях. В случае Евгении сделать это было не так-то просто, потому что сама клиентка считала чувства по отношению к мужу лишь проявлением очень сильной любви.
Потребовался не одна встреча с психологом, чтобы она открыла для себя собственные желания и смогла признать, что в браке с Константином она отодвинула их на задний план. Постепенное осознание себя как отдельной личности (отдельной от матери и отдельной от мужчины) позволило клиентке выстроить собственные психологические границы, а также увидеть новые возможности для развития.
Евгении ещё предстоит научиться выстраивать с мужчинами здоровые отношения. Отношения, в которых она:
Однако, фразы вроде «Я не могу без него жить» уже ушли из её речи.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь
К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»
По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.
Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.
Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…
Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.
Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.
Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.
Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.
Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.
Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.
Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.
Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.
Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.
Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.
Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.
А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.
Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.
Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.
Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.
Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.
Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.
Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.
Исцеление
Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.
Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.
Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.
Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!
Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.
Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.
Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.
Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.
А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.
Новое видео:
Нехитрый способ отличить здоровую любовь от созависимости. И что делать, если ты не можешь жить без него?
Зависимость от алкоголя, курения и прочего отличается от нее лишь тем, что в первом случае у человека развивается пристрастие к химическому веществу, а в созависимых отношениях появляется постоянная, нездоровая привязанность к своему партнеру.
Вы буквально погружаетесь в состояние другого человека и становитесь зависимой от него физически и психически. Как с этим жить? И нужно ли?
По правде говоря, оказавшись в такой ситуации, нужно бежать из этих отношений сломя голову. В противном случае вы рискуете не только сломать себе психику, но и разгребать наломанные дровишки годами.
Спасайте себя от созависимых отношений, прекращайте их, расставайтесь с прошлым
А может это не любовь?
Причины созависимости очень разнообразны и индивидуальны, но объединяет ее жертв обычно низкая самооценка, недолюбленность в детстве, склонность к депрессиям, отсутствие своего мнения.
Пока вы не видите необходимости исправлять что-то в своей жизни, ничего не поменяется. Это закон. Осознание того, что вы находитесь в созависимых отношениях — первый шаг к тому, чтобы выйти из порочного круга.
Проблема заключается в том, что привязанность люди считают чем-то естественным, а созависимость их начинает беспокоить, когда ситуация доходит до ручки. Сложность заключается в том, что любовь от созависимости отличить довольно трудно. Но можно и необходимо.
Все эти надрывные «свет на тебе клином сошелся» в песнях и засмотренных до дыр фильмах демонстрируют отношения созависимости. И пропагандируют их. Все просто: это лучше продается.
Не будем лукавить, многие из женщин наслаждаются созависимостью. Помните, когда мальчик, который вам нравился, каждый день таскал ваш портфель из школы? Имела ли здесь место любовь?
Давайте разбираться: как отличить здоровые отношения от созависимости?
В созависимых отношениях вы чувствуете тяжесть, отсутствие себя, скованность в мыслях, поступках, действиях
Существует один очень нехитрый способ отличить здоровую любовь от созависимости. Известный психотерапевт и автор книги «Основания духовности» Роджер Уолш, предложил великолепный тест, как это можно сделать наверняка.
Например, вы любите персики. Они лежат прямо перед вами на столе — вы счастливы. Это нормально. Но если в данный момент дома не откажется персиков, существует два варианта развития событий:
А — желание или любовь.
Б — привязанность или зависимость.
Разница здесь далеко не в абстрактном наборе симптомов. А в том, каким образом вы справляетесь с отсутствием объекта обожания.
Когда он рядом — все хорошо, а если его рядом нет?
Даже самое сильное желание часто исчезает бесследно и безболезненно. Есть персик — отлично, нет — вы можете прожить и без него. А вот зависимость же будет выжимать из вас все соки, пока вы не удовлетворите ее. Настоящая ломка.
Откуда ноги растут?
Невозможно найти человека, который полностью здоров физически и психически. У каждого из нас в жизни случалось много травмирующих событий. От первых стояний в углу детстве до тяжелых расставаний.
И если вы их проглотили и носите в себе, то они растут и приобретают новую форму. И здесь «привет» нерациональные страхи, негативные установки и комплексы. Это настоящие дыры в психике, через которые вытекает энергия.
Предположим, в голове у вас засела установка «я никому не нужна и боюсь одиночества». И вот в вашей жизни появляется мужчина, который буквально затыкает собой эту ментальную ранку. И комплиментами сыпет, и уверяет, что вы прекрасна, и от одиночества спасает.
Затычка есть, энергия не утекает, вы по-настоящему чувствуете себя счастливой, и кажется, что вы даже любите его за это.
В зависимых отношениях вы любите не человека, а то, что он заполняет пустоту внутри вас
В один прекрасный день он уходит. Что чувствуете вы? Всепоглощающую, черную, холодную боль. Счастье резко сменяется на апатию, слабость и ощущение ненужности.
Подтверждается и возвращается страх ненужности и одиночества. Нарастают новые комплексы. И вот вы думаете лишь о том, как его вернуть. Вам кажется, что жизнь без него просто не имеет смысла.
Что делать? Для созависимого человека ответ не так очевиден, как может казаться. Хотя все просто: вместо того, чтобы искать кого-то для закрытия своих ментальных ран, их просто необходимо вылечить самой.
Недаром знаменитый психотерапевт Луиза Хей назвала свой бестселлер «Исцели себя сам». Ведь только осознав проблему и приняв решение меняться, вы сами можете по-настоящему изменить свою жизнь.
Когда вы перестаете напрасно тратить силы и нуждаться в ком-либо, чтобы их найти, тогда и начнется ваша счастливая жизнь.
Именно тогда любовь-созависимость превратится в любовь-созидание. Это когда вам и самой хорошо, а рядом с любимым мужчиной можно вообще летать!
В нормальных отношениях нет терний к звездам, копьев в сердце и кровавых битв.
3 шага к избавлению от созависимости
Чтобы менять себя и работать над собой, нужна энергия. Что делать, если вы полностью во власти созависимости? Выйти из этого состояния очень непросто, но эти простые 3 шага помогут, когда вы чувствуете — привязанность уже на грани.
Шаг 1: Уберите ответственность
Пожалуй, это самый тяжелый шаг. Признать, что он НЕ должен избавлять от страданий. Он просто не обязан. Это ваша жизнь и ваши чувства. Ваши проблемы. Хорошая новость заключается в том, что вы сами способны вылечить себя!
Хватит быть маленькой девочкой и думать, что вы ни на что не способны, даже если вам это внушили родители и партнер. Первое, что вы обязаны сделать для себя — это это перестать думать, будто власть над вами находится в их руках.
Власть над собой и своими желаниями в ваших руках, избавление от инфантилизма — тоже
Шаг 2: Признайте нелюбовь
Любовь — это полное принятие человека и возможность проникнуть в его душу, как бы высокопарно это не звучало. А вот «больная» любовь, созависимость и привязанность не имеет ничего общего с нормальными отношениями.
Настоящая любовь к партнеру начинается с себя. Помните? «Полюби ближнего своего как самого себя».
То есть сперва необходимо полюбить себя, а уж потом своего ближнего.
И если вы не любите себя — а раз вы созависимая, значит не любите — то как вы сможете полюбить другого человека? Чем скорее вы признаете, что в ваших отношениях нет любви, тем скорее выйдете из порочного круга.
Шаг 3: Внимание на себя
Кто-то из мудрых сказал: «Если тебе плохо, значит Вселенная намекает, что пора на новый уровень. Страдание — призыв к исследованию и изучению себя, а не повод для уныния».
Посмотрите внутрь себя, ведь вы и есть центр своего мира. Забудьте о том, что думает ваш партнер — хотя бы на пару дней. Забудьте о том, что он чувствует, чего он хочет и как он смотрит на вас. Плевать, что творится в его голове.
Звучит грубо, но правда заключается в том, что мнение партнера будет иметь вес только тогда, когда ты полюбишь.
А чтобы полюбить, нужно обрести гармонию в себе. Изучите себя, работайте над собой. Когда вы найдете настоящие мотивы своего поведения, любые зависимости пройдут сами по себе.
Ответственность за свое счастье
Чаще всего в созависимые отношения попадает тот, кто привык перекладывать ответственность на других. Такие люди часто остаются инфантильными всю жизнь или требуют от партнера чрезмерной опеки, внимания или еще хуже — перенять ответственность за их счастье.
У них как в слаженном бизнесе всегда есть тот, кто ответственный за их за спокойствие, счастье, благополучие. Только «фишка» заключается в том, что свое собственное счастье нельзя делегировать.
Вам подают руку, когда вы сходите со ступеньки, а вы, вместо того, чтобы элегантно принять красивый жест, наваливаетесь на руку всем весом. Если вы намеренно повисли на ней, то тянуть вас никто не будет.
И дело здесь не в любви, а в том, что каждый человек должен уметь ходить самостоятельно. Для своего же собственного блага.
Развитие себя как личности, как женщины, отслеживание своих мыслей, чувств и переживаний — вот единственный путь к счастью. Как только вы направите внимание внутрь себя, ваш мир начнет меняться.
Начните узнавать себя и понимать причины и реакции на те или иные ситуации в вашей жизни. Больше практики — больше понимания. А чем больше вы будете знать себя, тем большую свободу будете иметь в своей жизни.
Ярослав Самойлов, психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн-проекта «Фаза роста».