Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Психолог: против невестки не предубеждена свекровь, которая может жить своей жизнью
Что делать, если невестка не нравится свекрови, почему это происходит и можно ли исправить ситуацию, рассказала ведущей «Правды.Ру» Маргарите Кичеровой психолог Светлана Шарко.
Отношения на троих
— Светлана, в фильме «Легкое поведение» страдают все, в прекрасной старой Англии 1920-х годов. Мать семейства, красивая, но увядающая; не любящий ее муж, прошедший войну; две странные дочери-дурнушки. Появляется сын, привозит с собой из Америки молодую, красивую, бесшабашную и любящую его жену. Как часто свекровь предубеждена против невестки?
— Всегда. Против невестки не предубеждена только свекровь, если она счастлива, может жить своей жизнью. Тогда она будет ждать, кто появится рядом с сыном. Ей интересно выстраивать отношения с другим человеком. Она помнит о том, что женщина, каково ей было, и не занимается дедовщиной.
Иначе свекровь не такая и прийти в семью можно только как ребенок, как еще одна деточка, которая будет соглашаться со всеми законами этой женщины. А они всегда очень жесткие.
— Как поступать, если не нравится невестка свекрови?
— Если вы не нравитесь свекрови вначале, это ничего страшного, это нормально. Надо с ней стараться выстроить отношения уважительно, как с другим человеком. В фильме наша героиня старается это сделать. Но там нет места для такой, как она. Там нужна девушка, которая будет соответствовать. Дочь соседского графа более-менее соответствует, хотя бы изначально. Я убеждена, что если она придет на это место, то чуть позже, но тоже будет вынуждена вести борьбу за свои права. Потому что рядом с такой женщиной можно быть только инфантильной.
— Свекровь пыталась поделить сына с его женой. Что делать невестке?
— Она хочет не поделить, а всех поставить на место: ты можешь быть здесь, но если признаешь за мной право командовать. Она не считает их семьей. Она входит туда третьей и считает это нормой. Треугольные отношения являются нормой, когда есть папа, мама, ребенок. Некоторые люди привыкают в этом жить. Свекровь диктует все, даже то, какая будет у них спальня.
— Как свое личное пространство выстроить в границах такой семьи, как семья Уитакеров?
— Очень сложно в той семье вообще что-то выстроить, потому что нужно изменить всю структуру. У невестки не получилось, потому что это не право женщины прийти и все изменить, это делают двое. Если бы они вдвоем с мужем начали менять систему, тогда бы что-то получилось.
— Она его просила. Вначале он что-то пытался, а потом сдался. Печально, потому что муж — это защита. Как объяснить, что муж должен ее защищать в этой ситуации?
— Получается, что женщину опять ставят на позицию большей власти: она должна прийти и разрулить.
Не должна невестка приходить и разруливать, иначе она встает на место матери, которая всеми управляет. Она долго ведет борьбу со свекровью и, когда та слабеет, становится на ее место и начинает управлять.
В такие ситуации довольно редко попадают и очень быстро их разруливают такие женщины, как героиня, она говорит: «Я не изменюсь ради вас». Если у нас внутри нет проблем с нашей мамой, то нам не встретится свекровь, которая будет нас гнобить. А если встретится, то довольно быстро все разрешается в ту или иную сторону.
— А что делать?
— Заниматься своими отношениями, смотреть, почему вы попадает в треугольные отношения раз за разом. Если у вас первый муж привязан к мамочке до сих пор пуповиной, если любовники все женатые, то надо смотреть, что с вами.
Уходя — уходи
— Как достучаться до мужа, что сейчас он должен принять решение?
— Я считаю, что есть мужчины, которым бесполезно что-то объяснять. Некоторые конфликты невозможно решить. В таких отношениях надо смириться или выбрать место жительства в тысяче километров от свекрови. Это называется у психологов сепарацией.
— А стоит невестке, сепарировавшись, встречаться со свекровью? Например, муж говорит: это же моя мама, как я могу ее бросить. Что делать? Говорить, что это твоя мама, ты к ней и ходи?
— Во-первых, если это пожилой человек, который нуждается в заботе, то нужно смотреть, что значит «бросить». Когда мы заботимся, это совершенно нормально, но если забота выглядит как три звонка утром, три звонка днем, четыре звонка вечером и куча претензий, то нужно человеку показывать, что тут не так. Один услышит, а другой так и будет делать дальше, испытывая чувство вины из-за того, что бросил маму. Как в этом фильме: я ей так обязан, я не могу быть счастлив. Четко показано место, которое ему уготовано. Мальчик остался с мамой.
За его спиной всегда будет стоять разочарованная мать, которая будет, с одной стороны, его поддерживать, а с другой — напоминать, что мужчины негодяи.
И здесь очень интересна сцена, когда его отец, наконец-то увидев сильную женщину, которая сказала: «Да пошли вы подальше!», — решился, сел к ней в автомобиль и поехал еще раз за счастьем. Это очень трогательно выглядело. Бунт против «великой матери» случился, в фильме дается надежда. Если мать очень деспотичная, часто деспотизм матерей идет через слабость, то сыновьям очень трудно, сложнее, чем дочерям, потому что место мальчика в мужском мире. Когда мальчик взрослеет, от мамы он переходит в мужской мир, у него там все по-другому.
— А мне показалось, он замена мужа для нее. Любящий, всегда рядом, потому что с мужем у нее не сложились отношения. Он прошел ужасы войны, она вернула его домой, он ведет безрадостную жизнь. Когда-то он женился на красивой женщине, но чопорность в ней присутствует, и он оказался лишним в этой семье с его душой, в которой огонь бушует.
— Согласна. Мальчик заменил ей мужа, тем более он наследник, тот, вокруг которого выстроится жизнь этих женщин, потому что если не будет рядом наследника, то ей и дочерям придется переехать в какой-то коттедж.
Здесь он становится главным, но на самом деле его жизнь всегда будет регулироваться женщинами. Сначала матерью, потом избранницей.
Некоторые мужчины смиряются с этим. А потом начинают так же, как муж этой увядающей английской розы, болеть, пить и всерьез умирать годам к сорока.
— Получается, она выживает мужчину, который ей неугоден?
— Нет. Они же оба делают вклад. Он травмирован тем, что было: он увел на войну всю деревню и вернулся один. Есть фотография, где он молод и она прекрасна, видна пара. Но потом жизнь изменилась, и они не смогли быть супругами.
Беседовала Маргарита Кичерова
К публикации подготовила Марина Севастьянова
Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен
Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.
Общение со свекровью не в радость: советы психолога как ограничить негатив
Педагог-психолог. Помогу разобраться в себе; Донесу мысль о том, что жи.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
По статистике редко кому везёт со свекровью. Хочется, чтобы эта женщина помогала, но не навязывалась, уважала твои решения и не считала, что ты обижаешь её сынулю.
Напряжённые отношения с мамой мужа могут подогреваться как молодой женой, которая испытывает чувство собственности к своему мужчине, так и самой свекровью, которая привыкла быть единственной женщиной в жизни сына.
Так как же вести себя, если свекровь – настоящая ведьма? Как тактично уйти из её круга общения, не навредив при этом своей семье?
5 причин недовольства свекрови
Чтобы выстроить тактику общения, необходимо сначала понять, по каким причинам свекровь ведёт себя так, как она себя ведёт:
Ты – самая настоящая разлучница. Забрала у неё любимого сына. Теперь он редко звонит, не спешит в гости, и совсем ничего не рассказывает;
Мать привыкла быть главной. Ей все и всегда подчиняются. Ты теперь часть семьи и, естественно, тоже должна;
Они настигают любую женщину. Агрессия, раздражительность и плаксивость тоже могут стать причиной ненависти. Но, если дело только в гормонах, то это, хотя бы, можно попытаться потерпеть;
Если у матери мужа нет других детей, внуков, собственного мужчины, то становится вполне понятно, почему она так вцепилась в своего сына, и тратит всю энергию на него;
Свекровь! Как победить свекровь! Психология отношений
Он – самый лучший. У него столько талантов и достоинств. А вот с тобой что-то не так. Да и вообще с любой женщиной. Все его недостойны.
Какой бы ни была истинная причина, свекровь можно «понять и простить». Но вовсе необязательно при этом переступать через себя, ставить собственный комфорт на последнее место, и терпеть нападки.
Ошибки в отношениях со свекровью
Неважно, какое решение ты приняла. Решила, что со свекровью общаться больше не желаешь? Это абсолютно нормально, и это твой выбор. Но какое-то место в твоей семье она, всё же, продолжит занимать.
Конфликты – это тоже своего рода общение. Поэтому, для того, чтобы их избежать и свести коммуникацию к минимуму, постарайся не совершать следующего:
Действительно, свекровь может казаться (и быть) исчадием ада. Но все люди не лишены плюсов. Постарайся разглядеть достоинства мамы мужа и использовать их в своих интересах;
Это заранее путь в никуда – абсолютно проигрышная тактика поведения. Даже если отношения между твоим мужем и его мамой довольно натянутые, сыновью привязанность никто не отменял. Вряд ли возлюбленный перейдёт полностью на твою сторону. Он, скорее, сохранит нейтралитет, позволив тебе вести конфронтацию самостоятельно;
Такое поведение может только усугубить ситуацию и ощутимо потрепать тебе нервы. Если это возможно, то лучше сдержи злость и желание добиться справедливости;
Даже если тебе кажется, что свекровь абсолютно ужасный человек, но при этом внуков она любит, не говори про неё плохо. Детей взрослые разборки касаться не должны;
Если ты будешь жаловаться свекрови на поступки своего избранника, то она может воспринять такое как то, что она плохо его воспитала. Или попросту не поверит и решит, что это ты его довела. В любом случае, отношения ещё больше испортятся;
Верить, что подарки, добрые слова и разговоры помогут – глупая затея. Вряд ли упорная свекровь всё осознает и изменит своё мнение.
Как не общаться со свекровью и не обидеть мужа
Когда ты выходишь замуж, к супругу добавляется и его мама, которую иногда ну просто никуда не денешь. Ты должна быть благодарна, что тебя вообще взяли замуж, лишаешься прав, но получаешь одни обязанности.
Разве приятно всё это глотать? Да и надо ли?
Ты можешь думать, что оно и правда тебе надо. Ведь на что не пойдёшь ради семьи.
Нет, не надо. Твоя семья – это ты, твой муж, и ваши общие дети.
Если свекровь для тебя неприятный в общении человек, ну и не общайся с ней. Имеешь полное право.
Но что скажет муж? Он же может обидеться!
Нет, если ты поговоришь с ним и донесёшь свою позицию.
Тем более, если вы с мужем не зависите материально (или как-то ещё) от родни, то и терпеть их присутствие в вашей жизни не обязаны.
В отношениях обычно принимают участие двое. Но в данной ситуации вас трое: ты, супруг, его мама. У каждого участника должна быть своя зона ответственности, и очень важно научиться их разделять:
Здесь твоя зона ответственности. Обеспечь все условия для того, чтобы твой избранник спокойно общался с матерью, а ваши дети со своей бабушкой. И пойми, что для этого тебе со свекровью общаться необязательно.
Если ей нужно с тобой общаться, то пусть она думает, как тебе угодить. Ведь потеряв твоё расположение, она потеряет и часть своей власти над сыном и внуками. Помоги ей понять, что без неё, в случае чего, можно обойтись.
Его отношения с матерью – не твоя территория. По большему счёту тебя это не касается. Его мама – его ответственность.
Так какие же аргументы можно привести мужу, который может воспринять твоё нежелание общаться со свекровью как личное оскорбление:
Он не заставляет тебя общаться с его мамой, а ты его – со своей. Возможно, он тоже не горит желанием навещать тёщу;
Если супругу нужна любящая и уравновешенная жена, а не взвинченная мегера, которую до этого несколько часов подряд накручивала «любимая мама», то он задумается;
Ты – жена и мать. Формирование микроклимата в семье – твой конёк. И ты имеешь полное право жить в семье, где друг друга любят, ценят, уважают, а не распространяют токсичность.
Если ты готова глотать какие-то колкости, а муж и вовсе закрывает глаза на критику, то от детей не утаится ничего. Они, видя такое поведение, в первую очередь теряют уважение к своей маме. Ведь если бабушка так себя ведёт, то и им можно. А потом уже присматриваются к папе, который должен защищать маму, но не делает этого. И в будущем они могут посчитать такую модель семьи нормой и скопировать её.
Ты не обязана терпеть нападки, пинки, критику и издевательства. Ты можешь от этого спокойно отвернуться и не испытывать при этом чувство вины. Такое поведение даже от своей матери терпеть недопустимо, что уж говорить о свекрови, которая тебе абсолютно чужой человек.
Поэтому, набирайся смелости и решимости, и начинай действовать. Ты и твоя семья в приоритете.
Не нравлюсь свекрови, как хозяйка, а она накручивает мужа
Отдельно. Но живет недалеко. Приходит 1 раз в неделю + муж в гости 1 раз в неделю приходит к ней.
Хочу получить совет, как свести на нет влияние ее слов. Она старается обесценить то, что я делаю. Стоит ли мне говорить мужу что-то в ответ, как бы обозначая, что я не сижу без дела. И стоит ли мужу говорить об успехах моей дочки, или это раздражает ее?
Про манипуляции похоже. Например, с ее слов, не хочу взвалить на себя вообще весь быт = не люблю себя. Если принять это за чистую правду, то и любить меня не за что.
В последнее время интуитивно стала использовать метод «серого камня». Не рассказываю об успехах дочки. Но муж иногда делает это, потому что гордится. На что свекровь недавно ответила: «Я вообще стихи в 1 год читала наизусть, что такого». Муж пересказал это как факт.
И конструктивную конфронтацию можно использовать. Заявить, что я люблю себя, поэтому и хочу развиваться и оставить немного творчества.
Про границы прочитала. Я не буду соглашаться больше. Вопрос в том, как сделать, чтобы муж хуже относиться не стал. Даже если это невозможно, мой выбор останется прежним.
Свекровь снижает мою значимость. Говорит как о пустом человеке, неумейке, нелюбящей себя, недостойной его.
Надо ли обозначать успехи ребенка? Например, устраивать показ, как она говорит по-английски?
И проговаривать, что я люблю себя, поэтому и читаю книги? Что я не «не смогла и не успела», а сделала больше?
Есть мужчины, которые изначально ищут супер-хозяйственную. Я таким сразу отказывала. Не люблю ходить по струнке. У мужа такого не было. Да и временно все это. Потом малыш перестанет кидать все. И у меня времени будет больше.
Marina1987, здесь важно вам обозначить свою позицию.
Всё о чём вы пишите, это вопрос о границах и вашей самооценке. И одно вытекает из другого. Поэтому оставить всё, как есть уже не получится.
Если у вас есть четкая позиция жизненных приоритетов и вы уверены, что это наилучший вариант для всей семьи, то учитесь обозначать это другим.
Ваша задача сделать мужа своим союзником. Ведь в том, что он делает есть хороший мотив. Он любит вас обеих и ему неприятно выслушивать недовольство в адрес женщины, которую он любит. При этом он не имеет своего четкого мнения и не может умело противостоять мнению свекрови.
Вы можете поговорить с мужем и сказать, что вы чувствуете по поводу этой ситуации, когда его мама постоянно высказывает недовольство?
Вы можете попросить его помощи в этом вопросе, т. е. поддержки и защиты от слов свекрови?
Вы можете вместе обсудить и определить ваши приоритеты в воспитании детей?
Вы можете вместе договориться, как вы будете решать вопрос с уборкой, при наличии всех обстоятельств, которые есть сейчас?
Вам необходимо выстроить границы своей семьи и своих приоритетов от чужих мнений.
И здесь у вас есть три пути:
— пойти на открытую конфронтацию и отстаивать свою точку зрения;
— не обращать внимания на придирки и молча продолжать придерживаться своих принципов;
— сделать мужа своим союзником и вместе «держать оборону».
Ведь в том, что он делает есть хороший мотив. Он любит вас обеих и ему неприятно выслушивать недовольство в адрес женщины, которую он любит
Если неприятно, мог бы и прекратить. Сказать, что сам выбрал такую жену, с такими интересами.
А он слушает. Отсюда мои сомнения, того ли человека он выбрал.
90% женщин более дисциплинированы в плане порядка. А у меня много нестандартных мыслей.
Я поговорила с мужем и мы даже ко мне переехали. Свекровь решила в гости не пускать. Чтобы не было поводов накрутить мужа. Муж, кстати, раньше не замечал, что я ей не нравлюсь. Говорит, она от чистого сердца советует. Но после переезда свекровь спросила мужа, не виню ли я ее за то, что его настраивает. То есть сама понимает, что пакостит.
Муж говорит, что хотел бы порядок. Без его участия. Но если нет, не так важно (если нет гостей).
Я не обращала внимание на придирки и делала как хочу. Муж стал не так трепетно ко мне относиться. Потихоньку свекровь отрывала от моего образа все. Я стала симпатичной (а была красивой по его словам и объективно), неухоженной (а платья и каблуки ношу, волосы длинные и крашу), ничего не умеющей (научила ребенка читать в 3, английскому и математике учу, торты пеку, даже плитку сама в ванной клала).
Я обдумала все. Считаю это ошибкой.
Теперь встречаться с внуком свекровь будет на улице. Мужу я сказала, что придирки больше слушать не буду. Буду отвечать сразу. Но и сама провоцировать не буду, конечно.
Она даже одного ребенка не воспитала. Отдала своей матери. Упрекнуть легко. А помочь по-человечески не каждый может.
Marina1987, чувствуется, что вы ответственно подошли к этому вопросу.
Прекрасно, что поговорили с мужем и разъяснили взгляды на уборку и упрёки свекрови.
И я рада за вас, что у вас хватило силы, такта и стойкости отстаивать свои границы.
Надеюсь, что вам удастся установить уважительные отношения со свекровью.
В любом случае, вы уже дали ей повод задуматься о том, что и как она делает.
Marina1987, как вы себя сейчас чувствуете?
Со свекровью теперь поставлю четкие границы. А что насчет мужа?
Любовь ли это? Есть такие люди, кто любит, но слова могут сбить его? Нелогично.
Значит, и любви большой нет. А мне надо отбиваться от этой брани, хотя все честно говорила до брака.
А что насчет мужа?
Любовь ли это? Есть такие люди, кто любит, но слова могут сбить его? Нелогично.
Рада, что переехала. Здесь могу на равных с ней говорить. Хотя привыкла к тому дому, есть легкая грусть. Чувствую решимость дать ей отпор. Не позволять принижать меня. Если честно, даже жду инцендента. Хочется обозначить свою позицию. Что я все сама решу.
В отношении мужа чувствую уверенность, что повторять ее слова не будет больше. Значит, жизнь станет спокойнее и стабильнее.
Романтика и игривость между супругами в большей степени зависит от женщины.
Конечно, можно задать атмосферу. Для укрепления семьи буду делать это. Но это не то, о чем я мечтала. Хотела быть уникальной, чтобы мной восхищались, быть единственной. Так было бы интересно и ярко.
Чтобы считал меня самой красивой, самой умной, заботливой. А так не видно, что выбрал. Мои чувства к нему от этого сильно зависят.
Например, смотреть вместе фильм романтично, если я для него лучшая. А если смотрит с огромным интересом на актрису в пикантных сценах обычного фильма, уже нет смысла изображать романтику. У меня сложилось мнение, что муж ни в чем не определился. И ему все равно с кем жить. Что он не оценил. То есть жить так можно, но скучно.
Насчет неконфликтности мужа согласна. Мне это в нем очень нравится. Но в то же время он мужественно выглядит, не чрезмерно мягкий.
Чтобы считал меня самой красивой, самой умной, заботливой. А так не видно, что выбрал. Мои чувства к нему от этого сильно зависят.
У меня сложилось мнение, что муж ни в чем не определился. И ему все равно с кем жить. Что он не оценил.
У меня есть вопрос. Он либо любит меня, но свекровь сбивает. Я при этом позволяла это говорить. Значит, становилась не такой привлекательной, лишаясь своего Я.
Либо ни в чем не определился, чувств особых нет. Я просто подвернулась на пути.
Marina1987, нам всегда дается партнёр, который может нас чему-то научить, что-то помогает осознать.
Чему вас учит ваш муж? Учит с точки зрения души.
Искать недостатки в другом просто, мы все не идеальны. Но если концентрироваться на них, то видеть будешь только их.
Если перевести фокус внимания на достоинства и преимущества, то они станут во главу угла.
Я при этом позволяла это говорить. Значит, становилась не такой привлекательной, лишаясь своего Я.
Возьмите ответственность на себя и посмотрите, что вы делаете не так.
В паре всегда необходимо договариваться. В паре необходимо прояснять свои потребности. Поймите, многим мужчинам и в голову не приходит говорить постоянно жене о своей любви, преданности, о её красоте и т. д. Он ведь женился, рядом с вами и когда-то вам об этом уже сказал, и этого по мнению мужчины достаточно!
Если вам нужно больше, говорите. Только с позиции «Я». (Мне очень важно слышать от тебя каждый день. Мне так приятно, когда ты мне говоришь. И так далее)
Мужчины очень конкретны, им необходимы четкие и понятные инструкции. А женские намёки им не понятны.
Почитайте книгу «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры», возможно что-то прояснится.
И концентрируйтесь на положительных чертах и делах вашего мужа. Где ваша энергия, там и результат!
Муж учит сдержанности, неконфликтности. Он спокойный. Это из того, чего нет во мне.
Когда была уверена в его любви, акцент делала на достоинства. Казался родственной душой. Но потом он интерес потерял, оборачивался на всех подряд, смотрел разные видео. При этом у нас причин к этому не было, я не отдалялась. Сейчас все нормально, но тот период объяснить не могу. Думаю, слова свекрови влияли. А главное, что я позволяла это говорить.
Считаю, что я тоже виновата. В мире разные люди. Нужно уметь правильно себя поставить. А я испугалась. Думала, если обозначу границы, свекровь вывернет так, что мужа потеряю. А он потерял интерес. Ведь кому интересен человек, который себя не уважает? Другие, пусть и менее симпатичные недоступны, их надо завоевать.
Или, наоборот, ему нужна была другого склада женщина? Поэтому не защитил, послушал, смотрел на других?
Как вы считаете? Для меня важный вопрос.
Так мне все равно, говорит ли о красоте. Если говорит, что я симпатичная, а мисс Вселенная красивая, возмущаюсь. Сравнивать надо без макияжа.
И так возникает вопрос, его ли я типаж. Может, не в его вкусе. Так и искал бы тогда.
Хочу, чтобы в голове у него была самой лучшей, лично для него.
О своих потребностях всегда говорю четко. Он говорит про любовь и красоту каждый день теперь.
Когда была уверена в его любви, акцент делала на достоинства. Казался родственной душой. Но потом он интерес потерял
Нужно уметь правильно себя поставить. А я испугалась. Думала, если обозначу границы, свекровь вывернет так, что мужа потеряю. А он потерял интерес. Ведь кому интересен человек, который себя не уважает?
Или, наоборот, ему нужна была другого склада женщина? Поэтому не защитил, послушал, смотрел на других?
Как вы считаете?
Я не ваш муж и все ответы вы можете получить только от него.
Он говорит про любовь и красоту каждый день теперь.
Вам этого мало? Все ваши сомнения в вашей голове.
Когда человек не уверен в себе, своей красоте и уникальности, то в словах и действиях других он будет замечать только подтверждение всего этого.
И наоборот, если человек уверен в себе, то в словах и действиях других будет видеть то, поддерживет его мнение.
Сейчас тоже, если он верный и любящий. Если в целом одобряет мои действия.
А сейчас он какой? Прямо сейчас?
Не неделю назад, а конкретно сейчас?
Вернитесь в сегодняшнее время и живите им. Хватит быть в прошлом и перемалывать какой он был. Тогда и вы были не той, что сейчас.
Стройте свои отношения в сегодняшнем дне, они зависят только от вас, от вашего отношения к себе и к мужу, от вашего фокуса внимания. Удачи вам!
вот бы и я делала вообще все сама
И что свекровь недовольна, что мама мне не помогает
Вас это волнует?
А вы довольны тем, что сейчас происходит в вашей жизни?
Когда вы перестанете это слушать?
Поймите, вы свою свекровь не переделаете. Вы можете только изменить свое отношение к ее словам и действиям.
Я довольна в целом. Занимаюсь чем хочу и на сколько успеваю.
Но раздражает, что позиция мужа непонятна. Он как Свекровь считает? Тогда зачем хвалится тем, что я делаю? Он не отвечает на это.
Если как свекровь, то не любит. Мы с ней разные. И тогда я бы не старалась романтику устраивать. Просто жила бы ради ребенка.
А если согласен со мной, как можно сбиваться от слов? Он же должен думать логически.
