Что делать, если вам не нравятся друзья ребёнка: 7 советов психолога
«Мама, я познакомился с мальчиком Мишей! С ним так интересно! Мы вместе бросали камнями в соседскую собаку, а потом Миша научил меня свистеть!»
Скорее всего, в этот момент вы не разделяете энтузиазма своих детей. Как же правильно вести себя, если друзья вашего ребенка вам, мягко говоря, не по душе?
Причины, по которым ребенок может попасть в плохую компанию
🔺Отсутствие тесной связи с родителями. Если ваш ребенок не чувствует поддержку взрослых, не ощущает ваше внимание к собственной персоне, он может начать искать поддержку среди старших авторитетных ребят. А они не всегда могут давать положительный пример малышам.
🔺Гиперопека. Слишком сильное желание родителей контролировать каждый шаг малютки может привести к тому, что детка захочет избавиться от навязчивого внимания мамы или папы.
Как правило, деток из интеллигентных семей сильнее всего притягивают товарищи с совершенно противоположными качествами.
🔺Любопытство. Карапузу может быть просто интересно, а чем занимаются дети из другой возрастной группы или социальной группы.
7 советов родителям, которым не нравится компания ребенка
🔹Не прибегайте к открытой критике. Если вы вспомните свой личный опыт, то согласитесь, что в детстве тоже не были в восторге от того, что родители критиковали ваших товарищей.
Не надейтесь, что в соревнованиях «семья или друг» победят именно родственные связи.
🔹 Давайте возможность выбора. Пусть карапуз сам решает, с кем он хочет дружить.
🔹 Пусть сделает выводы сам. Вам необходимо создать такую ситуацию, в которой детка сможет самостоятельно сделать вывод о качествах друга.
🔹 Приглашайте в гости. Чаще зовите товарищей малыша к себе домой. Таким образом, вам будет проще проконтролировать их шалости и сложить мнение о тех детях, которые влияют на вашего отпрыска.
🔹 Влияйте примером. Друг так себе, а ваш кроха к нему так и тянется? Станьте еще одним членом этой теплой дружбы и собственным примером влияйте на неблагонадежного ребенка. А вдруг он исправится благодаря вам!
🔹 Проанализируйте собственные чувства. Быть может, вы просто ревнуете? Покопайтесь в собственной душе и примите тот факт, что ваши малолетние сын или дочь выросли и нуждаются не только в маме, но и в друзьях.
🔹Не навязывайте удобных друзей. Не важно, что Витюша из 24 квартиры отлично играет на скрипке и окончил 2 класс с одними пятерками. А вашему отпрыску он не интересен.
Смиритесь и дайте ему возможность выбирать друзей по душе, а не по велению авторитарной мамочки.
Просто обращайте внимание на качества друзей детки: как на положительные, так и на отрицательные. Разговаривайте и не старайтесь устанавливать запреты на общение с неподходящими, по вашему мнению, ребятами.
Что делать, если вам не нравится компания ребенка. 8 советов в простой инструкции
Часто родителям кажется, что их уже взрослый ребенок попал не в ту компанию. Как распознать, действительно ли друзья подростка опасны для него или это всего лишь неоправданные родительские страхи, и как нужно вести себя в таких ситуациях, — рассказывает детский и семейный психолог Дарья Дмитриева.
Для многих родителей подростковый возраст ребенка становится особым испытанием. Казалось бы, вы их уже достаточно пережили: кризис одного года, трех, семи лет. И каждый из этих возрастных кризисов требовал от вас пересмотра отношения к ребенку. Но подростковые эксперименты становятся гораздо рискованнее, нежели самые отчаянные фортели трехлетки, а цена ошибки возрастает. И именно подростки впервые ставят под сомнение не только ваши правила, но авторитет взрослого вообще.
Когда семилетний, заливаясь слезами, говорит, что родитель не так решает задачу и вообще ничего не понимает в математике, потому что Ирина Петровна сказала отступать четыре клеточки, большинство даже очень уставших пап и мам не сильно беспокоятся, что ребенок стал их меньше любить. Сложнее, когда подросток показывает, что мнение друзей для него важнее, чем мнение родителей. Время, проведенное с ними, общие дела, планы, переживания, авторитет в их глазах значат больше, чем дела семейные. Совсем сложно становится, когда взрослый понимает, что друзья, которых выбирает ребенок, ему как родителю не нравятся. Обычно беспокойство по поводу «неправильной компании» мама или папа чувствуют особенно остро, когда им кажется, что c подростком или с отношениями между ними что-то не в порядке. Для разных семей сигналом к этому выступают разные вещи.
Какие-то семьи реагируют тревогой на опасное или противоправное поведение подростка, а кому-то достаточным основанием для тревоги служит поведение соответствующее возрасту и возрастным задачам.
Родители бывают испуганы изменениями в поведении сына или дочери и тревожатся, что эти «звоночки» могут быть предвестниками большой беды. Конечно, испуганным взрослым очень хочется срочно взять ситуацию под контроль. Довольно часто одним из удачных способов кажется запретить подростку общаться с «неподходящей компанией». Но в большинстве случаев это не только бесполезно, но даже вредно.
Как бы сложно не было это принять, но те сверстники, которые вам так не нравятся, дают подростку то, что он не может получить у других людей. Это может быть признание и уважение, разделение интересов, поддержка, просто возможность быть не одному и так далее. Для подростков мало что бывает страшнее одиночества. Поэтому крайне наивно в ответ на слова ребенка «да, я понимаю, что они не самые лучшие друзья» предлагать решительно завязать с ними и найти кого-то получше. Может быть, даже удастся получить такое обещание, но вот рассчитывать на его выполнение вряд ли стоит.
Значит, нужно смириться и ничего не делать, пусть идет, как идет? Нет. Но прежде, чем предпринимать какие-то шаги, предельно честно ответьте себе на ряд вопросов.
Опасная компания
Однозначно неприемлемы компании, где регулярно употребляется алкоголь, периодически или регулярно принимают наркотики, имеют место неоднократные противоправные действия. В случае с нарушениями закона и порядка необходимо оценить их серьезность и регулярность: одно дело, если подростки оказались разово в полиции за вандализм (били лампы в подъезде или рисовали что-то на стене), другое — если они кого-то избили, ограбили или пытались ограбить, намеренно унижали, издевались над животными и т. д.
Итак, вы поняли, что компания по-настоящему опасна, и решили «изъять» из нее ребенка. Поставьте ребенка в известность о своих намерениях ясно и недвусмысленно. «Я не хочу, чтобы ты дальше общался с этой компанией, потому что напиваться раз в неделю (или что вас там не устраивает) — недопустимо. Мне важно, чтобы ты умел общаться с людьми без алкоголя. Такое частое употребление алкоголя вредно для здоровья. А мне важно, чтобы ты был здоров. Судя по тому, что за последнее время ты уже столько-то раз был пьян, ты пока не можешь контролировать свои отношения со спиртным».
В ответ на такое заявление вы можете столкнуться с «бурей протеста» и обещаниями, что дальше все будет по-другому. Выдержать обвинения и слезы может быть очень трудно, поэтому ваше решение должно быть взвешенным и продуманным. Важно понимать, что гнев, горе, страх, стыд — это нормальная реакция подростка. Он не обязан «добровольно и с песней» принимать те ваши решения, которые для него полезны, но, несомненно, трудны.
Переживаниям ребенка можно и нужно сочувствовать, но важно не превращать разговор с подростком в торговлю
Сочувствие переживаниям не отменяет вашего решения. Необходимо подумать о том, как обеспечить альтернативную среду для общения. Здесь нужно хорошо представлять себе интересы и потребности подростка и не путать их со своими желаниями и мечтами. Отправлять мальчика, который бредит приключениями и риском, в кружок английского — крайне наивно. Для начала отправьте ребенка в походный, туристический или военно-патриотический лагерь, затем подыщите кружки и клубы, которые могли бы удовлетворить потребность в риске и чувстве «локтя». Это могут быть исторические реконструкции, верховая езда, авто- и мотошкола, картинг-клуб, клубы при геологических или археологических факультетах и так далее.
Хороший лагерь на две-три недели — это обязательная часть программы. Вам нужно погрузить подростка в иную среду, причем среду, из которой он не сбежит, где сможет заняться настоящим делом и получить признание и уважение. Когда он из последних сил влез на какую-нибудь скалу или справился с перевернувшейся байдаркой, это достаточно круто, чтобы быть конкурентноспособным по отношению к приставанию в состоянии опьянения к случайным прохожим или дракам с бомжами.
Просто «не те» дети
Рассуждения в логике «вроде неопасны, но они мне не нравятся» появляются у взрослых обычно в трех случаях.
Первое. Взрослый воспринимает компанию сверстников как средство влияния на ребенка и решения тех проблем, решить которые у семьи не получается. Например, родитель хочет, чтобы подросток лучше учился, много чего делает для этого, но почему-то не выходит. Тогда у взрослого может возникнуть идея — вот если бы моя дочь дружила с отличниками Светой и Петей, а не с «этими оторвами», у которых на уме один футбол и компьютерные игры, все бы пошло на лад.
Но компания — это не дополнительное средство влияния и не ваш помощник в борьбе с проблемами ребенка. Это его круг общения. Компания нужна в первую очередь для того, чтобы подросток научился устанавливать близкие отношения со сверстниками, смог получать поддержку своих (не ваших) интересов, решать задачи взросления и поиска себя. И никакая учебная мотивация от того, что подросток станет дружить с теми, кто вам больше нравится, скорее всего, не появится. А вот серьезные проблемы в отношениях с ребенком, чьих друзей вы не одобряете, вам гарантированы. Подростки воспринимают друзей как часть себя. Если вы не одобряете его друзей, значит, подумает он, вы и его не одобряете.
Второе. Взрослый не принимает какие-то увлечения или черты личности и характера подростка и, соответственно, компания, увлеченная теми же интересами, или члены которой проявляют те же неодобряемые качества, вызывает у родителя большое недовольство.
Довольно часто так бывает, если у взрослого есть какая-то четкая концепция идеального родительства, и несоответствие подростка «воспитательному идеалу» воспринимается как полный провал, вызывает чувства беспомощности, вины и стыда. И чувства могут быть такими сильными и труднопереносимыми, что родитель часто ловит себя на желании переделать все, что только можно.
Однажды на консультации мама 10-летнего подростка долго говорила о неправильных увлечениях сына и непонятных приятелях, а затем сказала: «Если честно, сын — мой неудачный проект, надеюсь, с дочкой все получится иначе». Понятно, что компания здесь дело десятое. Взрослому в этой ситуации было очень трудно с ребенком и с собой: с несовпадением своих ожиданий и реальности, сверхкритичным отношением к себе как к родителю, и теми чувствами, которые возникали в ответ.
В таком случае надо больше работать над собой и отношениями с ребенком. Или они станут лучше и вы перестанете так «звереть» от некоторых его особенностей (и тогда компания перестанет вас раздражать). Или ребенок в чем-то изменится, а с ним изменится и круг его общения.
Третье. Поведение друзей сына или дочери вызывает у взрослого много неудовольствия, но взрослый не знает, как это поведение остановить.
Случай из практики
— Мне очень не нравятся эти ребята. Когда они приходят к нам домой, могут открыть какой-нибудь шкаф без спроса.
— У вас пропадают вещи?
— Нет-нет, ничего такого, просто меня раздражает, что могут лазить по моим вещам.
— Это происходит в вашем присутствии?
— А вы говорите о том, что у вас дома так не принято?
— Нет, ведь все-таки гости. Я попросила сына, чтобы он больше не приводил своих друзей домой.
— Боюсь, это не лучшая альтернатива. Шкафы, конечно, будут сохраннее, а вот сына придется искать по друзьям, а, может, и по подворотням.
— Думаете, стоит отменить запрет?
— Думаю, да. Но нужно первое время попросить сына принимать гостей в вашем присутствии, а гостям, когда они делают что-то неприятное вам, сказать, что у вас так не принято и предложить альтернативу. Например, ребята, мне неприятно, когда роются в моих шкафах, у нас дома так не принято. Вы расскажите мне, что нужно, и если это у нас есть, я постараюсь вам дать. Или мы найдем какую-то альтернативу. Когда поймете, что гости научились соблюдать ваши правила, можно попробовать уходить из дома на время прихода гостей или разрешать приглашать их, когда вас нет. И посмотреть, как будет.
Напоследок оставляю инструкцию, которая поможет вам не запутаться в своих чувствах и быть последовательными в действиях и решениях.
Инструкция для родителей
1. Подумайте, что вас конкретно не устраивает и насколько это действительно вас касается.
2. Четко сформулируйте свой запрет. Лучше предъявить его сразу всей компании в ситуации, когда подростки ведут себя неподходящим образом, а не перекладывать ответственность за его донесение на собственного ребенка.
3. Критикуйте конкретный поступок, а не человека.
4. Там, где можно не критиковать, а просто попросить исправить ситуацию, изменить поведение, откажитесь от критики. Просьбу сделать потише музыку просто потому, что вы устали, подростки воспримут гораздо позитивнее, чем ваши нотации про то, что «они достали соседей, должны уже в своем возрасте соображать и так далее.»
5. Если у вас не философский разговор с подростками об устройстве мира, а вы просто хотите, чтобы они что-то сделали или, наоборот, прекратили делать, просто скажите, что нужно. Максимально коротко и ясно. Долгие разговоры с объяснением очевидного вгоняют подростков в стыд. А стыдиться никто не любит.
6. Поведение друзей — это ответственность друзей, а вот устранение вреда, которое это поведение принесло в вашем доме, может быть вменено как самому ребенку, так и всей компании.
7. Вы пришли домой и поняли, что «вечеринка удалась на славу» — не убирайтесь, а делегируйте эту обязанность ребенку или всей компании, если все еще на месте. Ребенок не успеет сделать уроки, а завтра контрольная — его проблемы.
8. Поддерживайте контакт с ребенком и его друзьями. Это не значит, что нужно разделять все увлечения подростка и его друзей, разрешать все что угодно или постоянно стремиться быть в курсе всех дел. Поддерживать контакт — это искренне интересоваться делами и мнением подростка и его друзей, и быть готовым к отказу в разговоре по некоторым поводам; критиковать поступки, а не личность; откликаться на просьбы о помощи или разговоре; иногда затевать совместные мероприятия для всей компании, если подростки на это согласны.
Подростковый возраст предполагает решение задач по поиску себя в самом широком смысле. Подросткам нужно психологически отделиться от родителей, проверить «на прочность» те ценности и смыслы, которые раньше принимались на веру, найти свои ответы, узнать предел своих сил и способностей, прочувствовать собственную уникальность, понять законы любви и дружбы. В этом своем поиске они бывают довольно невыносимыми, а иногда и откровенно противными. Но, несмотря на все возникающие противоречия, конфликты, частые смены настроения и привычку эпатировать, они нуждаются во взрослых, в их присутствии в своей жизни и любви.
Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.
Детская дружба. Что делать, когда не нравятся друзья ребенка?
Должны ли родители вмешиваться, если им неприятен круг общения сына или дочери? Можно ли уберечься от негативного влияния? Как помочь, если ребенка обидели те, кого он считал своими друзьями?
Должны ли родители вмешиваться, если им неприятен круг общения сына или дочери? Можно ли уберечься от негативного влияния? Как помочь, если ребенка обидели те, кого он считал своими друзьями?
О том, какой бывает детская дружба в разном возрасте, нужно ли вмешиваться родителям, читайте в нашей статье Детская дружба: нужно ли учить ребенка дружить
Если друг подает плохой пример
Причин, по которым не нравятся друзья ребенка, может быть множество. Пожалуй, самая распространенная — связана с опасениями, что сверстники научат дорогую деточку чему-то плохому. Эти страхи нередко взращивают воспитатели и учителя: «Ваш сын все глупости за Ивановым повторяет» или «Она как связалась с Машей, совсем учебу забросила».
Бывает, что родители сами предпочитают переложить ответственность за какую-то коллективную шалость на чужого ребенка, рассуждая, что «уж мой-то никогда б до такого не додумался».
Что делать в этих ситуациях?
Ребенок из другой социальной группы
Привычки, традиции, речь, способ проводить досуг, как правило, отличаются в семьях с разным уровнем достатка и образования. Одну маму может шокировать, что подруга дочери сыплет разными «ложит» и «ихняя» или ходит в вытянутых колготках и засаленной куртке. Другую — будет нервировать, что другу сына ежегодно покупают последний iPhone или возят по заграничным курортам. Родители боятся зависти, потери своего авторитета или «не того» влияния.
Кто-то считает, что его ребенок «слишком хорош» или «слишком плох» для своего товарища, а значит, дружба выйдет непрочной и грустно закончится.
Что делать родителям:
Иногда с высоты своего опыта родители замечают, что так называемый «друг» постоянно эксплуатирует их ребенка, к примеру, списывая «домашку», угощаясь конфетами или занимая велосипед. Они видят, как дочка приходит в слезах, потому что ее приятельница в очередной раз набивала себе цену в компании, отпуская колкости на ее счет, или потерянный взгляд сына, которого подставил «лучший друг». Первое желание — вмешаться и защитить от такой несправедливости.
Но как это сделать?
Читайте подробнее:
Неумный или неуспешный друг
Иногда родители мечтают, чтобы их чадо водило дружбу с самыми успешными детьми в классе. Мол, с кем поведешься, от того и наберешься. И когда вдруг в друзьях оказывается ничем не примечательный мальчик или девочка, испытывают легкое (а порой, и сильное) разочарование. Неужели их драгоценный отпрыск достоин только такой «серенькой мышки»? Может, с ним что-то не так, раз он не может подружиться со «звездами»?
Что должны понимать родители:
Главные правила для родителей на все случаи жизни
— Воспитываем представления о хороших друзьях «смолоду», а не в подростковом возрасте. Обсуждаем, что такое хороший друг и достойный человек на примерах из жизни, книгах и фильмах. Усвоенные с раннего детства ценности защитят надежнее любого контроля.
— Воздерживаемся от прямой критики людей, которые очень важны для ребенка. Это верный способ испортить ваши отношения, а бонусом получить еще более сильную привязанность к «нежелательному» другу.
— Косвенно пытаемся навести ребенка на размышления. Задаем вопросы: а что тебе нравится в этом человеке? Что тебе дают ваши отношения? Ты ему много помогаешь, а как он тебе помогает? Может быть, ты тоже попросишь его о какой-то услуге? Чему бы ты мог научить своего друга? При этом ни в коем случае не критикуем полученные ответы — ни словами, ни мимикой. Самостоятельные выводы — самые полезные.
— Оставляем ребенку право на личный выбор, в том числе и не самых удачных друзей. Позволяем сталкиваться с неприятными последствиями этого выбора, но если друг обидел, не добавляем: «Я ж тебя предупреждал!», а проявляем сочувствие.
— Твердо защищаем свои личные границы. Если сын или дочь привели в дом сверстников, которые чрезмерно шумят, ломают вещи, грубят, сидят до поздней ночи и т.д., строго призываем к порядку. В случае неподчинения взрослые вправе потребовать, чтобы таких гостей в их квартире больше не было. Кстати, так они дают ребенку хороший пример, как постоять за себя.
— Не шпионим и не контролируем переписку ребенка в соцсетях, но остаемся открытыми для доверительного общения. Ребенок должен знать, что рассказав о проблемах с друзьями, получит от родителей не порцию гневной ругани, а поддержку.
— В исключительных случаях родителям все же придется вмешаться. К примеру, если «друг» значительно старше, состоит в алкогольно-наркотических, криминальных группировках и может оказывать реальное психологическое давление, чтобы управлять ребенком в своих интересах. Только нужно помнить, что и в этих случаях контролем и запретами мало чего добьешься. Возможно, стоит обратиться к помощи психолога или правоохранительных органов.
— Учимся быть терпимее к тем, кто нам не нравится. Уважительно разговариваем с детьми, которые близки и дороги нашему сыну или дочери. Помним, что иногда взрослые тоже ошибаются в людях.
Что делать, если вам не нравятся друзья ребенка
Вмешиваться или нет в детскую дружбу
Ваш сын привел домой своего нового лучшего друга, и он вам сразу не понравился. Ведь парень распевает последние хиты группы «Грибы» или без спросу съедает все печенье. А может наоборот забивается в угол, будто его и нет и сидит там, пока его не заберут. Короче, вам он не нравится. И что делать? Вмешиваться или не вмешиваться, все-таки друзей себе каждый выбирает сам. Давайте разбираться.
Первая причина, по которой родителям обычно не нравится новый друг — он плохо влияет на вашего ребенка. Ваш сын или дочь тоже стали включать рэп на полную громкость, строить из себя прожженных циников и плевать хотели на успеваемость. Все ясно, проблема в новом друге. Что делать?
Вторая причина нелюбви к окружению ребенка, это дети другой социальной группы. И действует это в обе стороны. Может быть вы не хотите, чтобы ваша дочь общалась с девочкой, которая «ложит» и «звОнит», а может хотите запретить сыну играть с мальчиком, который каждый год меняет айфоны. Что делать?
Третья причина: друг — агрессор и эксплуататор. Новая подруга самоутверждается в компании за счет вашей дочки, или новый друг только и просит, что списать домашку у вашего сына, а играть с ним не хочет. Вы видите несправедливость, а ваш ребенок — нет. Вмешиваться ли?
Четвертая причина: друг — «изгой». Родителям хочется, чтобы ребенок занял нужное положение в классе, а потом и в обществе, а этому всегда помогает соответствующее окружение. И тут ваш ребенок начинает дружить с самым забитым мальчишкой в классе. Это плохо?
Подведем итог. В основном в процесс дружбы детей вмешиваться не стоит. Но есть несколько случаев, когда родителю надо вмешаться в общение ребенка с новым другом. Это нужно сделать, если:
В остальном, оставляйте детям возможность личного выбора и совершения своих собственных ошибок. Не критикуйте напрямую, просто наводите на размышления. И учитесь быть терпимее с теми, кто вам не нравится.
Помните, в людях могут ошибаться все, даже вы. А найти настоящего друга в детстве — это настоящее чудо.
Друзья моего ребенка. Хорошие и не очень
Если сын связался с дурной компанией
«Мой сын связался с дурной компанией». «Я не понимаю, почему дочка дружит с этой отвратительной девицей». Такие жалобы родителей можно услышать очень часто. Что же делать, если у ребенка плохие друзья? Давайте для начала немного изменим постановку вопроса: вместо «у ребенка плохие друзья» будем говорить «его друзья мне не нравятся». Что это меняет? А то, что теперь нам есть над чем подумать: почему у нас возникает чувство неприязни к знакомым сына или дочери и почему сам ребенок не разрывает эти отношения. На самом деле все очень и очень непросто.
Моего ребенка обижают!
Эти жалобы можно услышать как от родителей, чьи дети еще не достигли школьного возраста, так и от тех, чьи отпрыски успели обзавестись паспортами.
Друзья на детской площадке: от 1 до 3 лет
Саша (1 год 9 месяцев) пришел с мамой в гости к трехлетнему Вове и его родителям. Вова отбирал у Саши все предметы, которыми тот интересовался: кастрюли, книжки и т.д. Мама Саши стала разговаривать с Вовой и выяснила, что родители запрещают ему открывать шкафы и играть чем-то помимо собственных игрушек. Выходит, Вова не обижал Сашу, а, почувствовав себя старшим, старался объяснить ему правила поведения в доме. Сашина мама предложила, чтобы Вова показал, чем можно играть, и поучил Сашу как взрослый.
Общение с друзьями дошкольника (от 3 до 8 лет)
Если дошкольник или младший школьник, попав в детский коллектив, начинает страдать (например, его отстраняют от участия в общих играх), родителям следует задуматься. Не исключено, что в такой «дружбе» ребенок повторяет свое подчиненное положение в семье. Это часто случается с теми детьми, которые приняли как жизненную программу родительские фразы «Вечно у тебя все не так», «Ты мое наказание» и т.д. и в результате имеют заниженную самооценку. Однако парадокс заключается в том, что многие родители, подавляя ребенка дома, требуют от него лидерства в коллективе и в дружбе.
Не только как психолог, но и как мама четверых детей, я знаю, насколько сложно в острой ситуации оценивать не самого ребенка, а его поступок. Надо обладать большим терпением, чтобы этому научиться. Если все же происходит срыв, необходимо тут же хватать себя за язык и анализировать ситуацию, чтобы не повторяться впредь.
Подросток и его друзья: от 9 до 14 лет
Если подростка отвергают, обижают в компании, ему надо создать максимальное приятие дома. Пусть дом будет его убежищем. Это поможет взрослеющему ребенку справиться с ситуацией и повысить самооценку.
Друзья просто портят моего ребенка
Обычно под этим подразумевают, что ребенок начинает вести себя не так, как требуют родители. В чем это выражается? В разном возрасте по-разному.
Дети постарше, увидев, что их другу позволяется больше, чем принято в вашей семье, могут потребовать себе таких же привилегий. Например, сын тоже хочет ложиться поздно, как Вася, или, как Саша, уходить далеко от дома, когда гуляет без родителей.
В этой ситуации родителям стоит задуматься о строгости своих запретов. Это, конечно, не значит, что вам надо идти на поводу у требований сына или дочери. Просто взвесьте степень вашего доверия к ребенку и подумайте о том, достаточно ли у него возможности принимать самостоятельные решения в организации своей жизни.
Совет психолога. Если вы хотите воспитать ребенка самостоятельного и ответственного, значит, степень свободы, которую вы ему предоставляете, должна увеличиваться. Разумеется, все это сопряжено с опасностью, и навыки самостоятельности надо тренировать. Но в любом случае говорите ребенку: «Я не хочу ограничить твою свободу. Я уверен, что ты в любой ситуации поведешь себя достойно и правильно. Я доверяю тебе». Разумеется, вы сами должны быть уверены в этом посыле.
У взрослеющих детей, а особенно у подростков сильно развито чувство справедливости и равенства. Если подростка ограничивают больше, чем его друзей, он думает, что ему не доверяют, считают его маленьким, несамостоятельным. Бунт из-за внутренней потребности в свободе и независимости, которая дает о себе знать в это время и которую сам ребенок толком еще не осознает, может выражаться в том, что ребенок приводит как пример справедливости своих друзей и их семьи.
Не исключено, что в компании своих друзей ребенок ведет себя не так, как вы его учили: он может быть агрессивен даже по отношению к взрослым, хотя дома не перечит родителям и друзьям семьи. Здесь важно различать действительно асоциальные поступки и принятый «тусовкой» стиль поведения.
Если ребенок провоцирует драки и конфликты, обижает младших, это говорит о его низкой самооценке. Причиной ее обычно является излишне жесткое, подавляющее отношение родителей, и в таких случаях, как правило, требуется помощь психотерапевта.
Почему родителям так тяжело
Итак, изменения, которые происходят с ребенком при контакте с друзьями, закономерны. Влияние друзей не будет фатальным, если ребенка дома любят и принимают таким, какой он есть, если родители воспитали в нем независимость и уверенность в себе.
И все же многие взрослые испытывают страх перед «дурным влиянием» друзей на ребенка. О чем это говорит? Прежде всего о том, что сами родители не уверены в себе и опасаются за сохранность своего авторитета в глазах ребенка. Об этом же говорит стремление постоянно контролировать действия и контакты сына или дочери, а также страх, что ребенок отклонится от запланированного для него жизненного сценария (читай: из-под родительского влияния перейдет под влияние кого-то другого).
Не удивительно, что в этой ситуации ребенок либо бунтует, либо становится забитым и несамостоятельным и в любом случае чувствует себя нелюбимым. Симптомом таких тяжелых проблем могут быть обиды на друзей или общение с действительно опасной компанией. Если вас и ребенка это беспокоит, обратитесь к детскому психологу.
